ИП

В одном населённом пункте, где-то между Бирюлево и Бибирево. В фундаменте одного красивого дома, с видом на МКАД, родила мама - мышь маленьких мышат.
В помёте их было несколько, мама - мышь толком их не считала, так как не видела в этом глубокого смысла. Половину, почти сразу же, сожрали придомовые коты, вторая половина отравилась отравой, которую приносил и оставлял дворник в подвале. Тем не менее два мышонка выжили и ходили везде за мамой и учились у неё уму - разуму.
Мама - мышь сама многое не знала, но про котов и отраву им постоянно рассказывала разные ужасы. Страшно тараща глаза при этом, и хватаясь за голову. Мыши - дети, а назывались они Кузьма и Аристарх, сидели и слушали её открыв рты.
Ещё мама - мышь, говорила, что жизнь прожить возможно только в двух вариантах.
Первый заключается в том, чтобы постоянно тащить всё себе в норку и есть от пуза. Тогда приплод у твоей второй половины будет богатый и помёт постоянный. Но нервы такая жизнь очень выматывает и высасывает все соки. Стресс на работе, да ещё дома мышей полным полна коробочка. Голова у тебя кругом идёт, но ты по инерции всё несёшь и несёшь домой, что плохо лежит. Такая твоя судьба.
Второй вариант попроще, менее нервный, но более голодный. Живёшь ты для души, одним днём. Не важно, что поел и где поспал, самое главное не забываешь простить фотки в ИнстаХраме и занимаешься себе на здоровье своим любимым делом. Можно ещё исповедовать при этом ЗОЖ. Тоже разновидность такой судьбы.
Каждой такой мыши рано или поздно найдётся своя вторая половинка для продолжения рода.

Слушали внимательно мышата свою мать и вникали. Каждый думал про себя, вот ведь какая закавыка. Можно жить так, а можно и иначе. Можно думать о брюхе, а можно и о душе...
Так и росли они, каждый погруженный в свои мысли. Прятались они время от времени, от котов и обходили стороной отраву дворника.

Прошло 5 или 6 недель от роду и стали они в один прекрасный день совершеннолетние. Мама - мышь ходила опять пузатая, обхватывала свои запястья и охала:
- Совсем взрослые стали. Выходите вы в большую жизнь, кем вы станете и что вас ждёт? Ну бегите, с богом!

И пошли братья, каждый своей дорогой. Аристарх направо нырнул, а Кузьма взял левее.
Мама - мышь смахнула слезинку с мордочки, перекрестила их, и стала готовиться к родам. Одно другому не мешает.

Долго ли, коротко искали себя в жизни наши мышата этого мы толком не знаем.
Однако доподлинно известно, что Кузьма пошёл на государственную службу и стал работать постовым в ГАИ, а Аристарх был фрилансером и считал себя свободной мышью.

Со временем каждый из наших мышат обзавёлся супругой.

Кузьма выбрал себе в жёны скромную и стройную мышь по имени Алёнка.
Аристарху же досталась в жёны мышка Машка. Капризная и своенравная мышь.

Кузьма жил богато. Тащил всё в дом. На трассе ли пьяных поймает или протоколов составит больше чем надо. Отовсюду ему были деньги и премии. Водители его боялись и уважали. Если выпимши садились за руль, то всегда имели при себе наличные. "Для дяди Кузьмы", как они это называли. Начальство же души в нём не чаяло. Выполнял он план сверх меры. Коллеги по работе завидовали Кузьме, но их показатели по службе были скромнее и жалкие 2-3 протокола за смену, никак не могли пойти в сравнение с пачкой протоколов от "Дяди Кузьмы". Как он умудрялся брать на лапу и штрафовать одновременно, было для всех загадкой.

Дом у Кузьмы - полная чаша. Соседи - мыши, завистливо скрипят зубами и каждый день думают:
"Вот - вот этого мироеда посадят". Но не сажали никак Кузьму, и рос он в объёме, как на дрожжах. Полнел от хорошей жизни. Стал похож он на крысу по габаритам и зверскому своему аппетиту.
Жена же его Алёнка, наоборот была стройнее обычного. Мало ела, сидела часами в ИнстаХраме и собирала мужу на службу термосок с провизией. Чтобы он кушал там и нёс свою нелегкую службу на благо отечества.
Кузьма же пыжился по жизни и даже провёл интернет себе в дом. Норка у него - полная чаша. Подумывал даже о том, а не баллотироваться ли ему в народные депутаты? Алёнка была равнодушна к мечтам супруга и всё чаще у неё болела голова и всё меньше ей хотелось иметь потомство от Кузьмы. Хотела она жизни спокойной и свободной. Не нравилось ей жить в золотой клетке, душа рвалась наружу. Кузьма же думал, что это бабское свободомыслие и со временем оно сойдёт на нет. В пустой голове, считал он, должен гулять ветер, а не мысли. Вставал Кузьма напротив зеркала, отдавал сам себе честь и шагал на работу позавтракав перед этим до икоты. Алёнка загружала посудомойку за мужем, и листала до бесконечности сторис и ленту. Вот так и жили Кузьма и Алёнка, до поры до времени.

А что же Аристарх? Чем живёт и занимается брат Кузьмы?
А у него с точностью до наоборот сложилась жизнь.
Живёт он с мышкой Машкой в съёмной норке. Открыл он ИП и выпиливает себе в удовольствие деревянные подставки для мышеловок. Замахнулся даже на госконтракт, но не прошёл по условиям тендера. Он работает с обычной древесиной, а в техзадании указан редкий для наших краёв сорт дерева - сандал. Зачем основанию мышеловки сандал? Непонятно.
Значит у них там в Кремле и мыши другие бегают, размышлял Аристарх и продолжал выпиливать что-то для души.
Машка же, привыкшая к родительской опеке до своего совершеннолетия, не могла взять в толк, почему её муж занимается какой-то фигнёй, вместо того, чтобы тащить всё в дом...
У других мышей были свои квартиры. Они покупали туда холодильники и шторы.
А они мыкаются по съёмным клоповникам и нет у них своего жилья. Не заработал Аристарх ещё на него. И размножаться в таких условиях никак нельзя. Машка ежедневно устраивала скандалы и рыдала все ночи напролёт. В нервном своём состоянии она начинала много и без остановки жрать всё подряд. "На нервной почве", как она говорила своим подругам.
Мышка Машка стала раздаваться в разные стороны, полнела и не влезала уже ни в одну юбку. Аристарх вяло реагировал на истерики жены и работал лобзиком.

И вот настал как-то момент, когда решилось всё и сразу...

В один из выходных дней, Кузьма отдыхал с весёлыми и стройными мышками в сауне. Богатый стол ломится от угощений. Обмывал очередное звание и повышение по службе. Был у него такое весёлое и праздничное настроение. Каждые 5 минут отсылал, на всякий случай, смайлик с сердечком Алёнке, положив свою толстую щёку в декольте грудастой мышке. Много пил и обильно закусывал, да так обильно, что взял пукнул и просто лопнул на глазах у мышей по вызову.
Те в панике быстро оделись и смылись в неизвестном направлении. Кузьма же расплылся сдутым шариком по поверхности бассейна держа мёртвой хваткой в руках стручок гороха.

В это же время, в другом конце фундамента нашего дома, что смотрит на МКАД, произошла тоже страшная трагедия.
Аристарх, трудился над выпиливанием красивой шкатулки с большим рвением.
В этот момент, к нему подошла со спины недовольная мышка Машка и спросила:
- И что на этот раз мы выпиливаем?
На что Аристарх ответил не без гордости и с прищуром:
- Подарок тебе делаю. Шкатулка. Там ты можешь хранить свои драгоценности и деньги...

Машка, начала хватать ртом воздух от возмущения, мол ни того, ни другого у неё отродясь не было. Толстая её морда налилась кровью, живот и бедра заколыхались как волны предвещая истерику. Она набрала в лёгкие побольше воздуха, чтобы завизжать на супруга, но что-то пошло не так. Крика не получилось, был лишь только громкий хлопок. Мышка Машка - лопнула от злости. Теперь её серая шкурка лежала ковром посередине комнаты. Аристарх сидел в недоумении, немного обалдев от увиденного и оглохнув от хлопка.

Алёнка занималась организацией похорон. Денег совсем не было. Оказывается Кузьма жил на 4 семьи сразу и деньги все уходили на содержание и поддержание тамошних маленьких мышат, коих уже на момент повествования было не менее полусотни. Алёнка была бездетна и содержать её мышат не нужно было.
"ЭмансипЭ", как любил говорить про неё покойный. Оглядев квартиру, она взяла с трюмо - полосатую палочку Кузьмы и понесла продавать её на блошиный рынок. Вещь по нашим временам ценная, авось на погребение хватит.

Аристарх тоже даром время не терял. Допилил свою шкатулку, взял её подмышку и понёс продавать её на рынок, дабы раздобыть деньжат на погребение мышки Машки.

Ну, а дальше вы наверное догадались.
Она с жезлом, он со шкатулкой... Повстречались эти две мыши в шумной мышиной толпе рынка. И словно мышь между ними пробежала. Полюбили они друг друга одномоментно. Побросали они свои вещи на продажу и скрылись в обнимку в неизвестном направлении. Куда? А это нам неизвестно. И это уже другая история.

Только мне соседка - мышь, говорила давеча, что видела в ИнстаХраме фотку, которую запостили счастливые молодожёны. На ней мордочки Аристарха и Алёнки в окружении собственных мышат в огромном количестве.

Значит ошибалась их мама - мышь, когда рассказывала им про два жизненных пути. На самом деле, у настоящей мыши, их гораздо больше...
Главное не бойся их выбирать, и будет тебе настоящее мышиное счастье!

Я в этом деле дилетант(, нужен Ваш совет, понятно что кофейный автомат несет прибыль от того где он стоит но, сейчас не об этом, интересует техническая часть не дорогих кофе автоматов.

Хочу попробовать поставить кофейный автомат и столкнулся с такой проблемой - Автоматы все разные, цены тоже.

Не хочу начинать с кофейных автоматов которые стоят 300К, хочу попробовать с цен 60-80К - что скажите, как они работают, ломаются, где заказываете запчасти и их цена вопроса ремонта?

Еще вопрос, какова себестоимость 1 стакана кофе (не учитывая аренды помещения)?

ИП я так понят открывать нужно?

Интересуют все, может что под накинете своё. За ранее спасибо!

.В преддверии Нового Года и корпоративов.

Тридцать первое декабря. Начало смены в семнадцать ноль ноль. Одновременно с этим в кабинете директора начинается корпоративчик для руководства.

Бухгалтерша, директор Аварийки, его зам, снабженец, приезжает один из хозяев фирмы ( большой человек с Питера), ещё какие то женщины и неизвестные мужики, ну, короче, всё правительство.

Сидят-веселятся часов до семи вечера, после чего сваливают.

На первом этаже сидит рабочий класс- двое слесарей, электрик и два водителя. Смотрят ТВ, что то там едят и как обычно спорят когда смена хреновей- тридцать первого декабря или первого января.

В половину восьмого вечера вбегает директор.

Пару слов про него- человеку около тридцати лет, всегда и всюду ходит в строгом костюме, речь обильно украшает интернет сленгом, часто шутит (редко когда смешно), в принципе- обычный начальник со своими тараканами.

Директор зовёт всех в кабинет начальства: "Мужики, мужики, сюрпрайз! Проходим, не толпимся, go go go!" Все идут на второй этаж. Кто то рассчитывает на премию, кто то ожидает выдачи дежурных подарков в виде конфет или кофе.

Дверь в кабинет открывается, народ входит внутрь и с некоторым удивлением осматривает помещение.

Посередине стоит стол, на столе располагаются тарелки с недоеденной едой, салатницы, вазочки, поднос с бутербродами, коробки сока и полупустые бутылки с алкоголем. Все недоумённо смотрят на директора, в надежде получить объяснения.

Директор толкает всех к столу:

-Вот, мужики, берите всё и тащите к себе. Аккуратнее только, если всё за раз не унесёте- вернётесь, я подожду. Специально оставили. Чтоб хоть так скрасить работу в праздник! Только тарелочки и салатницы потом помойте, договорились?

Одна салатница полна на треть, вторая почти пустая, на тарелке у окна лежит надкусанный ломоть селёдки-под-шубой, на тарелке рядом с одной стороны лежит несколько кружочков салями, на другой стороне размазан оливье, на ближайшем к дверям блюдце салат из морепродуктов с торчащей из него вилкой, на некоторых фужерах отпечатки губной помады, тарелка справа полна картофельным пюре поверх которого россыпь красной икры, на порезанные куски хлеба кто то уронил помидор...

Пауза длится как то очень долго. В воздухе чувствуется напряжение, но директор принимает всё это за стеснение:

-Мужики, ну чего засмущались? Антон, Виктор, хватаем еду и несём к себе. Только тарелочки потом моем! Можете домой взять. [трясёт коробку] О! Тут и морс ещё есть!

Слесарь Виктор, среднего роста коренастый мужик лет пятидесяти с длинными как у гориллы руками и покатым лбом, делает шаг вперёд:

-Ты чего нам предлагаешь? Объедки за вами доесть?

Директор растерянно улыбается:

-Почему объедки? Мы специально оставили же...Домой можете забрать...

Витя багровеет:

-Оставили? С тарелок слизать? И ещё вымыть всё за собой? Да пошёл ты!

Виктор резко делает шаг в сторону директора. Тот подаётся назад и рефлекторно хватается руками. Правая ладонь попадает в кусок торта. Директор поднимает рукав- торт размазался по предплечью и запястью.

Домой возьми,- говорит водитель Игорь,- Родных побалуешь.

Все уходят назад. Весь Новый Год идёт обсуждение случившегося.

Вахтёрша ночью рассказывает, что видела как директор бегал мыть тарелки и салатницы в туалет, в одиночку.

Слышал эту историю от слесаря Антона, водителя Игоря и самого директора.

Директорская версия отличалась тем, что его никто не толкал, и что продукты были действительно оставлены специально для работников.

Все действующие лица работают в компании до сих пор работают, случилось событие года три назад.

Кстати, не все одобрили действия Виктора. Второй водитель, например, высказался потом в духе: "И что? Взяли бы да пожрали, там много чего вкусного было..."

п.с. Нам в прошлом году, на юбилей фирмы, подарили два кусочка торта и пиалу почти полную оливье. Принесла пьяненькая бухгалтерша.

На смене в тот момент было семеро мужиков.

В итоге пиала с тортом простояли несколько дней и когда из бухгалтерии пришли забирать посуду в пиале уже своя флора и фауна резвилась. Слесаря замотали подарок в пакет, дабы запах и внешний вид не мешал работать.