Школа. Нулевые
В школе учился сносно, к концу 9-го класса на одни тройки.
Был сорвиголовой, хулиганистым. Очень уверенным в себе, смелым
и решительным. Прозанимался карате 7 лет.
Мог за себя постоять, за словом в карман не лез.
Злым не был, но ради забавы мог позадирать одноклассников и не только, любил посмеяться над кем-то, но палку никогда не перегибал, травлей не занимался. Обожал сам поржать, но больше любил веселить других, наверное от этого везде был в доску своим, не только в своей компании.
Я всегда любил обращать на себя внимание.
Был заводилой, харизматичным. Чувствовал себя прекрасно. Никаких комплексов, заморочек, тараканов и нервных расстройств.
Кстати, постоянно участвовал в школьных театральных постановках, получалось отлично, как мне говорили. В связи с этим думал даже стать актером.
Колледж. 1-ый курс.
В колледж я прихватил с собой свой безбашенный характер и ярую коммуникабельность. Быстро обзавелся компанией и познакомился с новой для себя клубной субкультурой. Стал гонять на клубные «пати» (вечеринки) с электронной музыкой в стиле «псайтранс» ( «psychadelic trance» «психоделик транс», «фулл он псай транс», «псай дарк» итд).
Стал больше выпивать, попробовал травку, затем синтетические клубные наркотики. Дальше почти каждые выходные гонял на вечеринки и употреблял наркотики.
Успеваемость в учебе скатилась к чертям и в итоге меня попросили из колледжа. Примерно в это же время я первый раз попробовал кислоту, которая меня конкретно высадила. Я такого еще не испытывал. Говорят, что от подобных препаратов расширяется сознание, так вот в моем случае произошло, наверное, нечто подобное, правда больше в негативном ключе. От этого опыта, еще от постоянных отходов от синтетики, я стал все чаще находится в плохом настроении и с негативными мыслями. Можно сказать, что этот период был ознаменован моими первыми размышлениями на серьезные вещи: кто я, что я из себя представляю, куда иду и что вообще делаю. Я о таком раньше вообще не думал. Да я и в принципе практически не думал. К сожалению, этот шаг в моей эволюции пришелся на самый неблагоприятный период для моей головы за всю прожитую жизнь на тот момент. В связи с этим, вместо пользы от философских размышлений и потенциального личностного, духовного роста, я стал удабривать всем этим и без того плодородную почву для заморочек и разведения тараканов. Как-то так.
Появились не то, чтобы депрессивные, но не свойственные для меня грустные, меланхоличные состояния.
Я понимал, что со мной что-то стало происходить и мне это категорически не нравилось, но я ничего не мог с этим поделать. Я понимал, что мое состояние заметно для людей, которые привыкли видеть меня совсем другим. Кстати, в тот период у меня было много прыщей, а остальные ребята стали значительно выше, чем я (рост 170) и это тоже добавляло новых комплексов.
Помню день, когда я как обычно пришел на стандартное место сбора нашей районной компании. Не обычно лишь было то, что я пришел грустный, чего никогда не было. Пришел, поздоровался со всеми и стою, в разговоре почти не участвую, что для меня было совершенно не естественно. Помню, я еще стою и думаю, заметит ли кто-нибудь, что со мной что-то не так или нет. Может спросят в чем дело? Кажется, никто ничего не спросил, не помню уже.
Но с тех пор в моей голове постоянно стали роиться мысли и появились ощущения, что со мной что-то не так, что я веду себя и выгляжу не как обычно, что я веду себя странно. Странно! Появилась мнительность. Мне казалось, что мое странное состояние всем бросается в глаза. От этого мне было жутко дискомфортно, и в общении я стал чувствовать себя неловко, постоянно испытывал смущение, отрешенность, наверное даже стыд. Грусть. Как будто из меня выдрали стержень вместе с мясом.
При этом я старался общаться так, как ни в чем не бывало, но не получалось.
Стал постоянно употреблять алкоголь, т.к. от него становилось легче.
К сожалению, именно в этот период меня затащили в другую компанию. Ребята попались не особо добрые и быстро разобравшись что к чему, стали сначала подтрунивать надо мной,а затем и вовсе стебаться. Хотя, из ощущений, когда надо мной открыто стебались, я запомнил только один раз, а остальные, возможно, были только в моей голове. Поскольку фокус моего внимания был постоянно направлен на себя, то, зачастую отрешенный, я не улавливал суть разговора, а последующий смех вообще мог воспринять на свой счет, без каких-либо предпосылок к этому. Поэтому, я даже не знаю как часто надо мной стебались на самом деле. По ощущениям, достаточно. А вот тот случай, который я никогда не забуду – это последний гвоздь в пластиковую крышку моей самооценки. На пожарной лестнице обычного многоквартирного дома, накуренный в хлам, я стоял между пролетами облокотившись на стенку, а передо мной на ступеньках сидела та самая компания. Все упыханные в хлеб. И они ржали. Я вообще не слышал над чем, но я был абсолютно уверен, что надо мной. Я стал нервничать. У меня даже стали дергаться уголки рта. Я первый раз словил паническую атаку. После этого, я больше не мог нормально курить, меня всегда накрывали дикие панические атаки.
Настал период, когда я только под психоактивными веществами чувствовал себя хорошо. Тараканы их не выносили и убегали на время из дома. Больше всего мне нравились амфетамины. Вообще пушка! Под ними я снова чувствовал себя на коне. Любая стеснительность, неуверенность, моменты смущения или неловкости полностью покидали меня, освобождая место для бодрого, жизнерадостного и уверенного в себе «классного парня», каким я себя помнил. Тараканы шли нахуй! Огонь!
Так продолжалось пару лет.
Второй колледж.
В период учебы во втором колледже, я уже меньше употреблял наркотики, реже гонял на вечеринки и больше пил. Познакомился там с отличным парнем, у которого тоже с общением было не очень хорошо, хотя я тогда думал, что он просто очень серьезный, суровый тип. Постоянно бухали с ним. До сих пор хорошо общаемся. А так, любое общение с людьми в неформальной обстановке сопровождалось алкоголем, иначе мне было тяжело. Я немного адаптировался к своему состоянию и более-менее научился скрывать его, стараясь вести себя максимально нормально. Не знаю на сколько это получалось, но я стал выглядеть, скорее, как задрот.
Кое-кто мне говорил об этом.
Кстати, да, я все больше времени стал проводить за компом.
Компьютерные игры и постоянное решение проблем с их запуском и установкой повлияли на мою компьютерную грамотность и увлечения в ближайшем будущем. Стал больше интересоваться графическим дизайном и веб-дизайном, изучая эти направления не только в колледже, но и дома. Стал много читать, заниматься самообразованием. Поумнел, но не до безобразия.
Университет.
Все еще ощущая себя неестественным в поведении, искусственным, пластиковым и странным человеком, я пошел в универ на профильный факультет. Помню, как ездил в метро и мне постоянно казалось, что на меня все смотрят и ежесекундно отслеживал в отражениях чужие, непременно оценивающие взгляды. Знакомство с новыми людьми стало для меня испытанием. Первое время я постоянно выпивал банку пива перед парами, иначе тревогу было не унять. Я все равно старался быть на позитиве, хотя бы для окружающих. Познакомился с классными девчонками с которыми в основном и общался до конца обучения. Тоже ходили по барам, но уже без наркоты. Учился я на вечернем, а днем стал работать по удаленке на одно кондитерское производство, которое только начинало свой нелегкий путь, где я отлично вписался, как такой же начинающий “специалист”. Начал с разработки фирменного стиля, затем сайт, визитки, бесконечные коммерческие предложения, реклама и интернет маркетинг, техподдержка по всему, чему только угодно.
А, да, еще я был на входящих и менеджером одновременно.
Короче, мой кругозор и моя компетенция во многих областях не кисло так расширилась. Это все хоть как-то меня подбадривало и недавало постоянно чувстовать себя неполноценным. Параллельно открыл магазин с аудио-техникой (сайт на дропшипинге), а потом сайт по натяжным потолкам (правда, все позакрывал в итоге по разным обстоятельствам). Периодически брал разные заказы по продвижению и разработке в IT среде, в качестве проект-менеджера тоже подрабатывал. Бывало, что мой нос царапал потолок. Ну, только по рабочим вопросам. На этом и ехал долгое время.
После универа я продолжил работу на это предприятие. Вначале удаленно, потом мы открыли офис и я осел там. Все так же играл на всех инструментах на каких умел, а если не умел, то учился. В общей сложности я проработал в этой компании 10 лет.
Легче всего мне общаться с людьми по работе, на конкретные темы. Я перевоплощаюсь в делового человека и все нормально, почти все тараканы отдыхают, ждут своего выхода в неформальной обстановке.
Последний год меня стало все конкретно заебывать и я стал больше пить. Один. В итоге у меня, конечно, развилась конкретная зависимость. Я стал алкоголиком, т.к. перестал контролировать употребление. Бросал на время, держался “на зубах”, обещая себе и всем, что пить прекращаю, но срывался на ровном месте. По классике: мол, выпью чуть-чуть, ничего страшного...и все по новой в итоге. Когда у меня случился очередной запой на несколько дней, я понял, что сам из него не выйду. Попросил помощи у брата, думал, что он отвезет меня в декокс, а он после него решил положить меня в реабилитационный центр, откуда я вышел месяц назад. Пока там лежал, я написал заявление на увольнение.
Симптомы угасли, я почти полностью адаптировался. Так я считал последние несколько лет, но проведя 3 трезвых месяца в реабилитации в окружении 60-ти незнакомых мне людей, все обострилось и я понял, что проблема никуда не ушла. Я ее просто запинал и залил.
Так что у меня сейчас начинается новая жизнь и в первую очередь я хочу избавиться от этой ебучей проблемы с бошкой. Если нет, то я в итоге сорвусь и в конечном счете умру в употреблении. Либо от алкоголя, либо от последствий моего поведения под ним.
Будучу выпившим, я стал вести себя совсем неадекватно. Чего я только не вытворял: пьяные драки, поездки к шлюхам, где я разносил притон, посещения полиции, больницы (угрожал человеку ножом и меня отпиздили толпой). Приводил домой бомжей, типа из жалости. Позволял отмыться, а потом задаривал нужными мне вещами.. Кадрил продавщиц в продуктовом… Проигрывал кучу денег в покер. Историй очень много. В общем, под алкоголем я превращался в полного неадекватного мудака.
Некоторые заметки, наблюдения за собой, размышления.
Честно, конечно, ужасно стыжусь этой проблемы, т.к. она явно подросткового уровня, но что делать. Не залечил я ее вовремя.
Интересно, что эти проблемы были даже с мамой и папой, хотя и в меньшей степени.
С людьми, с которыми давно общаюсь или даже когда-то дружил, я каждый раз начинаю общение как будто с какого-то начального уровня, все так же волнуясь, не в состоянии предварительно вспомнить, осознать и ощутить тот уровень душевной близости, понимания, на котором мы расстались. Наверное потому, что я уже очень давно не ощущал этой душевной близости, ощущения дружбы и теплоты. Ведь все мое общение - это почти всегда маски за которыми я скрываю, подавляю и стараюсь игнорировать свои нервные состояния и, концентрируясь больше на себе, я, видимо, потерял способность выстраивать близкие отношения с людьми. Какие-то имитации только получаются. Я особенно тоскую по этой утере.
В большинстве случаев, общение доставляет дискомфорт и хочется побыстрее его закончить и остаться одному.
Подробнее про физические состояния, эмоциональные ощущения и модели поведения, которые периодически проявляются при общении (разным составом с разными людьми).
Слегка перехватывает дух, как на каруселях.
Легкое волнение стабильно, реже тревога.
Спонтанно накатывает состояние смущения, неловкости.
При разговоре я постоянно смотрю в глаза, нередко даже себя одергиваю и специально отвожу взгляд, чтобы не создавать у собеседника ощущения, что я пялюсь. Кстати, иногда отслеживаю, моргаю ли я вообще или нет и тоже могу специально моргнуть пару раз, если покажется, что давно не моргал. Господи, пишу это и сам охиреваю. Благо, это все не всегда и не все сразу.
Иногда бывает, что сложно смотреть в глаза собеседнику, начинаю щуриться как от яркого света и появляется прям физический дискомфорт. Отвожу глаза. Ну, я вообще свет не очень люблю.
Бывает осознаю, что замер перед собеседником и необходима смена позы или какие-нибудь легкие движения для естественного поведения.
Я постоянно сравнению себя с другими, есть страх оценки.
Фантазирую в онлайн режиме о качествах и способностях, которых у меня нет, но хотелось бы.
Часто бывает ощущение мутной головы, сознания.
Если разговор серьезный, а особенно, если это разбор каких-либо моих косяков на работе, то я могу нервно и дергано поворачивать голову, как будто бошка на шестеренках.
А ОСОБЕННО это состояние было всегда с похмелья и тогда это все проявлялось более выражено, причем даже при разговорах на любые темы.
Всегда жутко боюсь, что это кто-нибудь заметит, ведь я дико стыжусь этих своих проблем.
В процессе общения становится легче, если я вызвал интерес какой-нибудь историей, ситуацией, особенно если кого-то развеселил, заставил смеяться. Сразу чувствую себя на порядок лучше и, бывает, продолжаю общение как нормальный человек.
Зачастую, я на ровном месте забываю про все свои заморочки и веду нормальную беседу.
Со старшими людьми общаться легче, чем с ровесниками или более младшими собеседниками.
Кстати, для меня был очень показательный пример общения с одним товарищем из реабилитации.
Парень, 28 лет, очень напомнил мне себя в то время, когда я был “на коне”.
В недалеком прошлом, он занимался оптовыми поставками наркоты и занимался всякими нехорошими криминальными делами. Вел себя уверенно, периодически даже нагло. Очень коммуникабельный товарисч. Постоянно над всеми шутил, на грани стебя. Собирал вокруг себя людей, по его мнению, авторитетных, например, старался заводить дружбу с консультантами (местная управляющая сила. как охранники, но типа наставники. Все бывшие тяжелые нарки и половина сидевших). Так вот. Встретив этого типа, я по ощущениям вернулся в начало своего этого мозгового пиздеца. Я реально боялся с ним общаться, точнее, боялся себя демонстрировать в таком чмошном варианте, ведь рядом с ним все это усиливалось многократно. Но, тем не менее, мне очень хотелось наладить с ним контакт. Наверное потому, что он так же мне напоминал ту компанию, которая меня подъебывала в мой самый кризисный период. Он обладал теми качествами, которые я утратил. Думаю, дело в этом.
Я постоянно себе говорю, что это вообще все херня, которая только у меня в голове, что пора бы уже перестать на этом зацикливаться. Мне 30 лет, млять! Но, увы, я не могу это контролировать. Это, как говорят, уже паттерн поведения выработался.
Страшно, что вся жизнь так и пройдет. В душевном одиночестве.
Я не могу сказать, что я сильно страдаю или у меня депрессия по этому поводу, но моя жизнь стала бы намного лучше, если бы я решил это проблему.
Кстати, еще интересно. Может из-за употребления наркотиков у меня вначале нарушилась выработка каких-нибудь гормонов или похерилось состояние нейромедиаторов или еще что, а потом уже на это все наложились психологические проблемы? Может как-то проверить это все?
Мне явно нужна помощь грамотного психотерапевта.
Ищу спеца по данным проблемам из Москвы или Балашихи.
Так же очень будет любопытно, если найдутся те, кто переживал или переживает нечто подобное. Буду рад, если поделитесь своим опытом в решении подобных проблем. Или нерешении. Пишите.
Понимаю, что многие, как и я, стесняются в открытую говорить о подобных проблемах, поэтому так же буду ждать писем на почту maks.dyatlov.78@bk.ru
