Вина

Кстати почему это именно игра - потому что игру характеризует скрытые мотивы. В этом случае цель заключается не в том, чтобы показать обидчику что он поступает неправильно или показать результат его влияния, а в том, чтобы (и/или):

- уклониться от ответственности за свои ошибки возложив её на другого. Тогда говорят "Из-за тебя я ..." или "Ты меня в это впутал ...";

- получить внимание, сочувствие или заботу ("Если бы не ты, то я ...");

- поддержать чувство собственной правоты ("А я говорил тебе, что ... ");

- подкрепление убеждение типа "Я всегда страдаю из-за других";

- вызвать вину другого и извиняющиеся действия с его стороны;

- оправдать собственную агрессию;

- изолироваться от общения с другими.

Что делать в подобных случаях?

1. для начала убедиться, что это игра чтобы что-то получать, а не поиск повода закончить отношения.

2. Перейти от обвинений и манипуляций к открытому диалогу и договоренностям сразу, не дожидаясь всего вот этого, о чем написано в исходном посте.

3. Если это игра с целью самоизоляции, то оставить "игрока" в покое, пусть сам с собой играет.

4. Если это игра с целью сгрузить принятие решений, то тут только договоренность о распределении ролей с целью мотивировать "игрока" на решения, за которые отвечать он должен сам.

5. Ни при каких обстоятельствах не брать на себя ответственность за действия других, если это не недееспособные иждивенцы.

И главное: Чем больше на Вас срываются и обвиняют в своих неудачах, тем меньше это касается лично Вас. Есть такая штука, называется "проекция". Но это уже другая тема, и об этом в другой раз.

Пока люди будут верить в чудеса и сказки - у сказочников всегда будет хлеб с маслом в их дворцах с золотыми унитазами. Именно поэтому сказочники заинтересованы в масштабной пропаганде наивности и в запрете любого инакомыслия.

Особенно – научно материалистического.

Если вы думаете, что мужчина не способен чувствовать, когда жизнь навалилась на вас своим самым острым углом, то нет. Всё-то он чувствует. Ещё когда из лифта выходил — уже сразу понял, будьте уверены. Потому что чувство обиды — оно как могучая невидимая вибрация, от которой немедленно начинают раскручиваться внутренние гайки. А то, что вида не подает — так это известный факт, что по горящим углям нужно идти, не останавливаясь.

И вот он, мужчина, пришёл домой и теперь развязывает шнурки, как чёрствый сухарь. Возможно, он немножко хочет, чтобы шнурки никогда не заканчивались, но это только доказывает: сейчас он будет сражаться с обидой и победит, чего бы это ни стоило.

На самом деле у женщины, и нам — мужчинам — стоит это понимать, совсем немного причин обижаться. Например, мы не соответствуем женским ожиданиям, или соответствуем, но только в том, что не оправдываем их. Или женщина не уверена в себе, потому что как можно быть уверенной в себе, если ты самолично выбрала вот... этого вот. Ему тридцать пять, а он до сих пор не может гармонично съесть второе, а поглощает сначала всё пюре, оставляя котлетку на потом. Или ещё хуже — пятнадцать минут молча смотрит в окно и ему нормально. А он на самом деле не смотрит даже, он просто отключился лицом к окну и стоит там, как манекен. И возмутительно ни о чем не думает.

Ещё обида как будто возникает из-за страха быть непонятой и отвергнутой, и вот здесь тоже очень всё понятно. За восемь лет мы с Мариной добились взаимопонимания примерно на уровне двух никогда не встречавшихся людей. Ничего нельзя оставлять недосказанным, иначе всё будет понято не так.

Однажды я встречал Марину с электрички и сказал, что стою у первого вагона. А потом шёл на другой конец платформы, потому что Марина уверена, что первый вагон находится в конце электрички. А когда я сказал, что первый вагон считается с головы состава и естественным образом расположен по ходу движения поезда, Марина ответила, мол, ну да, поезд едет вон в ту сторону, а движение начинается здесь, на том самом месте, где она стоит, а мне бы лучше перестать пререкаться.

Единственное, в чем мы безоговорочно согласны — у нас есть ребенок и он миленький. А вся остальная совместная жизнь — это гигантская шахматная доска размером миллион на миллион клеточек. Кажется, секрет борьбы с обидой прост — нужен мужчина, готовый не столько сражаться за взаимопонимание, сколько проигрывать снова и снова. Просто с нежным восхищением на лице.

• Обида, напротив, базируется на несоответствии поведения других людей нашим ожиданиям. При этом мы возлагаем ответственность за это несоответствие на другого человека. Простой пример - мы не обижаемся на котенка, который нас поцарапал, потому что не ждем от него другого поведения, но обижаемся на человека, который сказал нам что-то, что нам не хотелось бы слышать, потому что в нашем представлении он должен был вести себя по другому. Здесь важная часть состоит в том, чтобы осознать ту часть ответственности, которую мы перекладываем на другого человека и вернуть ее себе Так мы вернем себе контроль над своими эмоциями. Кроме того, нужно понимать, что не получится полностью избавиться от ожиданий в отношений значимых для нас людей, но понимание природы обиды помогает выбрать конструктивный вариант взаимодействия.

Представьте себе ситуацию: друг опоздал на важную встречу, а вы долго его ждали. Сначала вы чувствуете обиду, считая, что он не уважает ваше время. Вы перекладываете ответственность за свои переживания на друга "он не ценит мое время", "постоянно опаздывает, а я его должен ждать" и т.д.. Если вы готовы эскалировать чувство обиды и эти отношения для вас не очень значимы вы можете трансформировать свою обиду в агрессию и злость и высказать своему друг все что вы думаете об этой ситуации.

Если же эти отношения для вас сверхзначимы и вы боитесь их разрушить обида может трансформироваться в чувство вины - вы начинаете думать, что сами не уточнили заранее, сможет ли он точно прийти вовремя, или не напомнили о встрече заранее и т.д.

Один из запросов на консультациях - "помогите мне избавиться от обиды", что подразумевает просьбу помочь избавиться от конфликтов и напряжения в отношениях. Но реальная работа состоит в том, чтобы научиться видеть возникающие конфликты как точки соприкосновения и возможность для лучшего понимания себя и своих взаимоотношений.

• Чтобы справиться с виной, важно понять, какова реальная доля вашей ответственности в возникшей ситуации, признать эту часть ответственности и сделать шаги к исправлению ситуации. Такая оценка помогает направить энергию в конструктивное русло.

• С обидой важно научиться открыто выражать свои чувства и ожидания, не обвиняя другого человека. Лучше понять что именно происходит можно спросить себя: «Почему я чувствую обиду? Какие мои ожидания были нарушены? Насколько они были реалистичны?» Принятие ответственности за свои эмоции помогает понять свой вклад в отношения и найти конструктивный выход из возникшей ситуации.

Различие между виной и обидой помогает понять значимость этих отношений для вас и выбрать желаемую стратегию поведения, которая будет не только основываться на эмоциональной реакции, но и учитывать вашу сознательную стратегию в развитии отношений.

Эти эмоции неизбежны в любых отношениях, но именно работа с ними делает отношения крепче и глубже. Понимание механизмов их возникновения и влияния помогает строить более осознанные и гармоничные связи с окружающими. Чтобы лучше разобраться в своих отношениях и понять причины ваших решений вы можете записаться ко мне на консультацию.