Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • AlexKud AlexKud 26 постов
  • StariiZoldatt StariiZoldatt 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Васька

С этим тегом используют

Кот Все
52 поста сначала свежее
18
user6808208
user6808208
4 месяца назад

Кот Васька!⁠⁠

Кот Васька! Кот, Васька

Кот Васька! Пост будет коротеньким. Про то как хочеться жить не только людям но и животным. Работаю я в 60км от города на месторождении нефти, у нас есть отдельное здание где мы переодеваемся,кушаем и т.д.в В 5 километров от нас работала соорудить себе фазенду. Ну прям дом с садом огородом теплицой. И в один момент он пришёл домой сел за стол и у него остановилось сердечко. Там его и нашли потом. А у него было три кота. Двое из них померли или звери сожрали. Этов тайге если что и зимой было. А У НАС МОРОЗЫ -40 тогда были. А Васька пришёл к нам без ушей,без хвоста но выжил. Вот такой вот Васька у нас.

Показать полностью 1
[моё] Кот Васька
4
11
SeVvVeR
SeVvVeR
4 месяца назад

Про Петербургскую коммуналку⁠⁠

Увидел пост про туалет посреди стены комнаты в Петербурге, что закономерно найти его не могу, да и леший с ним честно говоря, раздражает этот переход с комментария на другую страницу, но не суть. История про переезд и само-собой жилищный вопрос.

В славном и спокойном 2011 году мы с товарищем спонтанно по сути решили перебраться в Питер, ну а потому что почему бы и нет, приехали заранее не сжигая мосты и после подтверждения работодателя перебрались с концами, тут до сих пор и обитаем, хоть рабочие пути и разошлись. Жильё искали без посредников на одноимённом сайте что привнесло налёт абсурда и криминала в наше приключение, но сейчас не об этом. Ловили объявления в реальном времени, т.к. это единственный вариант успеть быть в числе первых. В итоге получилось договориться посмотреть комнату в трёшке на Большом проспекте В.о.. Нас встретила хозяйка лет 50 адекватной наружности и после короткого диалога мы заселились, а так как мы не были искушены нюансами жизни в подобных локациях, воспринимали большинство условий если не с юмором, то хотя бы как опыт(выделили нам новый стульчак на унитаз что висел на стене как и ещё два, но т.к. почему-то воды по утрам не было мы делали свои дела по едальням) что помогало не доводить всё до конфликта. Так вот, история про трёх персонажей этой квартиры.

Мышка

Девушка-студенка лет двадцати, миловидной наружности, которая за месяц сказала нам одно слово у общего холодильника и убежала к себе в комнату что была смежная с нашей. Запомнилась тем что пела по вечерам под минусы с телефона, при этом не сказать что плохо, но обсуждать это с нами она явно не собиралась.

Сын-наследник

Молодой человек семнадцати лет, не учился, не работал на тот момент, курить в квартире мог только он, причем на общей кухне с видом если не хозяйна жизни - то хотя бы этой локации. Говорил через губу, общался свысока и было подозрение на нездоровые отношения с Мышкой.

Собака-гопник

Пёс был на свободном выгуле в коридоре и в общем то вполне воспитан, агрессий не проявлял, дела свои в квартире не делал, но всё менялось когда он чуял запах еды. Мы готовили по вечерам на общей кухне и шли есть в свою комнату под какую-нибудь бурчалку и этот путь представлял из себя пятнадцатиметровый коридор на протяжении которого этот сын собаки кусал нас за пятки чтобы мы уронили свой пельмешки и он мог их благополучно употребить. Самое интересное что по началу у него даже получилось пару раз, пока мы не приспособились и не начали идти спиной смотря ему в глаза. Разговоры с хозяйкой не помогали, на все был ответ что он здесь живёт дольше, а значит и прав больше.

В итоге прожили мы там месяц и благополучно съехали на Чёрную речку, где Пушкин стрелялся, квартиру нам сдала милая еврейская чета что переезжала жить в Хайфу по велению здоровья, где мы и обитали больше трёх лет.

Подытожу тем что сейчас я бы бежал из подобной квартиры, но молодость и авантюрность толкает на получение натурального опыта и это прекрасно, вот только это не отменяет беспокойства за безопасность и ментальное здоровье детей)

Показать полностью
[моё] Санкт-Петербург Коммунальная квартира Аренда Васька Юмор Переезд Текст
4
42
Kostiksp
9 месяцев назад

Васька⁠⁠

Без рейтинга. Пусть Ваську увидят люди. Дома бываю редко, но как приеду, так сразу к Другу. Приехал я в гости к другу, а там он - Васька. Детдомовский кот. Собаки грызли, не загрызли... С высоты падал, да не упал... Видимо последнюю жизнь жил. Так вот приезжаю я и вижу это чудо. Он сразу ко мне, сел и сидит. Я ему и за ушком почешу, и поглажу... И так на протяжении двух недель, очень уж мы подружились. Но как не печально пора уезжать... Три дня и Васьки больше нет, ушёл на радугу. Машина сбила. Такого кота больше не будет в моей жизни. Это Васька. Фото сделано 4 дня назад, как раз перед отъездом. Эх, Васька...

Васька Васька, Кот, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Васька Кот Длиннопост
1
OtecOnan
OtecOnan
11 месяцев назад

Васька⁠⁠

Иду по деревне, никого не трогаю. На встречу мне председатель. Строгий такой, подтянутый, на пшеничных усах засохшая сопля, во рту папироса. Подходит ко мне и говорит:

- Хочешь, Васька, хрен до пола?

- А кто ж не хочет то,- отвечаю.- Конечно, хочу.

Достаёт председатель из-за пазухи топор. Хрясь, хрясь и в два удара отрубил мне ноги.

- Всё. Не благодари. Теперь у тебя хрен до пола, Васька. Все бабы, считай, твои!

И ушел на пруд, где быки телушек прут. А я остался с новыми впечатлениями. Но, выжил. Чего тут скрывать. Хотя фельдшер из города долго удивлялся и всем рассказывал про мой случай, ранее в медицине не упоминавшийся.

- Был у меня один пациент, Васька. Фамилию его я не знаю. Деревенский парень. Захотел он увеличить себе половой член, так чтобы до пола был. А способ для этого выбрал странный - попросил председателя, чтобы тот ему отрубил ноги. Как выжил, ума не приложу. Его козы выходили. Так и дополз тридцать километров до фельдшерского пункта. А там уж мы что смогли.

В общем стал я знаменит в узких кругах. Меня так и называли "Васька - хрен-до-пола".

После выписки меня отпустили домой. До деревни я полз несколько дней, волоча по полу свою лучшую половину. Радостно, конечно, но больно. Всё в кровь стёр.

Дополз кое-как, на встречу мне председатель:

- Здорово, Василий, ну что, как? Пользуешься до пола своим?

- Как-то не очень, сами посмотрите.

- Да, вижу, что всё за зря. А я на тебя такие надежды возлагал, как на племенного, думал, все окрестные деревни переебем и на следующей год выйдем в передовики. Эх, о чем с тобой вообще говорить.

И умчался. А я дальше пополз, к дому.

Дома мать да пёс Сутулый. Оба старые и глухие. Сутулый, тот хоть иногда из будки выходит, а мать весь день дома сиднем сидит, носки по памяти вяжет. Уже километров пять связала. Не меньше.

- Васятка, ты ли это?- спросила скрипучим голосом мать.

- Я.

- А то почту должны принести да пенсию.

- Ага, а ноги мне не должны принести ?

- Откуда это вдруг, ноги?

- Может из Собеса, может ещё откуда. Мне почём знать.

- А твои то где? Пропил?

- Председатель подрезал.

- Как это подрезал?

- Спросил, хочу ли я хрен до пола. Я и согласился. А он мне, хрясь-хрясь, и обе ноги отрубил.

- А что хрен?

- До пола. Тут не соврал.

- Хороший у нас председатель, честный.

- Угу.

- А ты не жалуйся. Раз без ног, значит тебе тоже пенсию дадут. А на две пенсии мы вона как заживём.

- Вона как, размечталась.

- Цыц. Не перечь матери.

Больше я с матерью не разговаривал. Совсем она на богатстве помешалась. Две пенсии. Ага, держи карман шире.

На следующий день сорока на хвосте принесла новость, что пропал наш председатель. Я даже приуныл. Не видать мне теперь своих ног. Почесал хрен и пополз в огороде копошиться. Мать ни свет ни заря вяжет уже. Рукодельница, твою налево.

Про пропажу председателя вся деревня говорит, будто бы его инопланетяне к себе забрали, чтобы он им там рационализации свои внедрял. Такой почёт имеет. А я думаю, его на вилы насадили и в пруд. Потому что нехороший человек.

Через неделю к нам нового председателя прислали. Совсем старого. Того и гляди помрёт. Не человек, труха. На него даже мухи не садились, брезговали. Новый председатель по деревне не шастал. Издал один очень секретный декрет и умер. Собственно, как и предполагалось. Настала у нас анархия - мать порядка. Хочешь паши, хочешь яйца чеши. Всё одно - бесплатно.

Мы с матерью всё пенсии ждали. Жрать было категорически нечего. Только если Сутулого. Пёс, будто почувствовал это, и исдох. А мертвого пса жрать никто не станет.

Деревня ходуном ходила. Всё, что можно было растащить - растащили, а что нельзя - сломали да пожгли, чтобы глаза не мозолило.

В один из дней, уже к вечеру, стук в окно.

- Васятка, ползи открывай, это почтальон! Пенсии принес,- скомандовала мне мать.

Открываю, а там целая делегация. Не нашинская. С видеокамерой. И видом загадочным.

- Чего надо, кто такие?- спрашиваю у пришельцев.

- Мы с телеканала "РЕН ТВ", узнали вашу историю и решили снять передачу. Вы же тот самый "Васька - хрен-до-пола" ?

- У нас и телевизора то нет, одно радио мурлычет,- крикнула из своей комнаты мать.

- А это ничего, телевизор мы вам подарим,- ответил самый усатый из них.

- Ну раз так, то проходите.

Съёмочная группа расположилась в нашей небольшой горнице, как смогла расставила невиданную доселе аппаратуру и давай меня вопросами глушить, словно обухом топора по голове. Как, да что, да почему, возможен ли инопланетный след. А ещё про пропавшего председателя расспрашивали. Но про того я ответил только, что он ноги мои упер, честно даденные судьбой ноги, правую и левую, сорок первого размера, с ногтями. Теперь я инвалид. А их главный всё напирал: "нет, ну а всё-таки, скажите, Василий, может председатель что-то говорил такое, намекал?".

- Ага,- отвечаю,- намекал, что ноги мои он на закуску отнесет в соседнюю деревню. Там у нас людоеды живут, ещё с царских времён. Он им мои ноги, они ему взамен - огненной воды.

- Скажите, пожалуйста, людоеды!- удивлялась девушка из группы, и поправляла свою необъятную грудь.

- А что такого?! Тоже ж люди,- я даже удивился их невежеству. Вроде городские, а такие недалёкие.

- И к ним можно просто так прийти и поговорить?- уточнил главный, усердно шевеля тараканьими усами.

- Запросто. Они люди простые. Прийти можно, вернуться - не факт.

- Ну и места у вас, закачаешьшся,- чуть ли ни в один голос сказали все члены съёмочной группы.

Мать, всё это время продолжала вязать. Лишь изредка она подавала голос, жалуясь, что почтальон так и не пришел, а они так рассчитывали на пенсии.

Закончив с записью передачи, группа откланялась и растворилась в ночной мгле. Взревел мотор, только их и видели.

- Васятка, -позвала сына мать.

- Чаво?

- Кажись, не репортёры они. Я репортёров видала. В молодости. Из передачи "по заявкам сельских тружеников". Те приличные были. А енти, тьфу. Шарлотаны.

- Ты ж не видишь ничего, откуда тебе знать?

- Я и без глаз такую вошь чую.

- Не, у них аппаратура знаешь какая, закачаешьшся.

Мать снова погрузились в бессловесное вязание.

Знаменитым стану - одолевали меня такие мысли. Закачаешьшся! В город перееду. А мать пусть тут своего почтальона ждёт до Второго Пришествия. Ага. Я и один там - звезда. Чего там, автографы просить будут, ещё подумаю давать ли. А уж от баб отбоя точно не будет. Так замечтался, что уснул прямо на полу.

Проснулся от того, что солнечный лучик глаза сверлит. Пополз по комнате, посмотрел как там мать. Вяжет. Она у меня всегда вяжет, хоть во сне, хоть при ядерном ударе вязать не перестанет.

Выбрался на двор. Солнце проклятое слепит. Небо голубое. Птички поют. Тьфу, мерзость. Скорее бы уже стать знаменитым и укатить в город.

Но день прошел, за ним неделя, месяц, никаких вестей. Видно права была мать, шарлатаны то были или того хуже, шпионы американские. Секреты выведывали. А я лапух уши развесил. Всё выболтал. И про себя, и про деревню людоедов.

И так мне тошно от этого стало, что я - предатель какой-то и ничтожество безногое, хоть в петлю. Да куда уж мне в петлю, она вона как высоко, а я..

Решил утопиться. Чтобы позор такой в себе не носить, чтобы матери не тыкали, мол, Васька твой всё разболтал, поэтому нас американцы и поработили. Живи теперь и радуйся, с неграми. Им носочки вяжи, дура старая. А у них размеры известно, не чета нашим.

На краю пруда паслась скотина да жужжали комары. Подумал я ещё немного, только мыслей никаких не было. Значит сама судьба не против. Раскачался на своей каталке самодельной и с обрыва прямо в омут. Карасям на радость. Да иным каким русалкам.


Много лет прошло. Никто и не считал толком.
А сказ то ли легенда ходит в тех местах, что раньше были чудеса из чудес и странности разные, из тех, что теперь только в фильмах показывают. Жил красный молодец, пострадавший за доброту свою. Обезноженный, но с чистой душой. С матерью-инвалидом, да с собакой Сутулой. А ещё жил рядом председатель, с соплей на пшеничных усах. И не стало никого. Всех тоска заела. И с ума свела. На всю деревню осталась одна только слепая старуха. Сидит она в своем кресле и носки вяжет, день и ночь. Без остановки. Уже всю Землю можно в её носки обуть. Да только она свяжет одну пару, распустит и заново вяжет. Потому что: "жизнь - это колесо Сансары, которое постоянно вращается, и все наши чувства и ценности оказываются то внизу, то наверху. То сверкают на солнце, то утопают во тьме. И только настоящая любовь - ось этого колеса, а потому не движется с места*".

*Харуки Мураками

Показать полностью
[моё] Васька Большой размер Деревня Мат Текст Длиннопост
1
1650
Bysapivdysa
Bysapivdysa
1 год назад

Котька Васька⁠⁠

Меня зовут Галина, лет мне не 40...но всё же просто хочется поделиться фото бездомным котьки Васьки, который просто приходил к нам в магазин погреться и сладко поспать, а кушал он исключительно в продуктовом магазине где продвали речную рыбу. Перед новым годом его не стало😭 скучаем по Ваське он был таким разговорчевым и ласковым, любил выходить в торговый зал к покупателям чтобы его погладили и потискали. Был счастлив, упитан и красив❤️

Котька Васька Кот, Васька, Истории из жизни, Смерть
Кот Васька Истории из жизни Смерть
36
4
ivnur2012
2 года назад

Ёж Васька из Бузулука⁠⁠

Ёж Васька из Бузулука Ёжик, Васька, Бузулук, Авито, Длиннопост, Объявление на Авито
Показать полностью 1
Ёжик Васька Бузулук Авито Длиннопост Объявление на Авито
0
282
pikimon84
pikimon84
2 года назад
Котомафия

+ один⁠⁠

Нашла котейку в подъезде (мой пост про найденыша Котейку не теряли?) честно искала хозяев, которые так и не объявились.
А котейка освоилась).
Первые дня 4 ныкалась под диваном, и в других укромных местах. Теперь гоняет вместе с Миской (моя первая животинка) по квартире, буксует по паркету, сшибая всё на пути, занос 1 метр).

Прониклась глубокими чувствами к моему единственному растению, боюсь Федя (а "пальму" в горшке зовут Федя) не переживет таких пламенных чувств.

Сухой корм есть отказалась наотрез. Миска лопает сухой Purina One, Ваське купила тоже Purina one, только влажный.

Ну и имя), с фантазией у меня паршиво, поэтому Васька, Василиса, шкурка мягонькая, плюшевая.

Миска - кошка вреднющая, хоть обзовись, не придёт, мурчит очень редко и тихо-тихо.
А Васёна оказалась ласковая до невозможности, стоит позвать - несётся со всех лап, урчит как трактор, всем организмом, даже хвостом).

Сначала шипели друг на друга, но до мордобоя не дошло. Познакомились, и вроде, даже, подружились.

В планах, дождаться пенсию и сходить к ветеринару. Кто знает хорошего ветеринара в Химках? Явки, пароли?

+ один Подкидыш, Кот, Пополнение, Васька, Шотландская вислоухая, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Подкидыш Кот Пополнение Васька Шотландская вислоухая Длиннопост
11
151
DELETED
2 года назад

Васька, местный авторитет⁠⁠

Загудел передний ступичный подшипник. Приехал в автомастерскую. Мастер сказал ждать час. Я вышел на улицу.

Мимо мужик идёт, и начинает цепляться к одному из клиентов автомастерской (на пиво, сигареты разводит). Мол я авторитет, меня все знают и чтут. Вот вчера типа воров в законе только проводил, в гостях были. Я вот боевыми искуствами владею.
Клиент тихнично пытается смыться, но не выходит. Мужик очень настойчив.

Тут выходит главный механик из автомастерской и с ноги в голову "Авторитета"....
Далее разговор:
Механик: Васька, пошёл на.... отсюда. Всех клиентов перепугаешь! Иди свои сказки в другом месте рассказывай.
Авторитет: а я че... Я ниче, уже ухожу....

Далее картина продолжается, "Авторитет" переходит улицу и докапывается там до мимо проходящего парня. Парень еле сбежал. После Васька пропал из виду....

Местный авторитет блин......

[моё] Авторитет Васька Развод на деньги Алкоголики Текст Негатив
7
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии