Серия «Цифровой рассвет»

— Нюра, — высокомерно мяукнула она через свой умный ошейник, — великие правители оставляют наследие. Кодекс — это мой след в истории. И вообще, я видела, как двуногие пишут свои скучные законы. Это не так уж сложно.

Вася, который в этот момент пытался незаметно смахнуть кошачью шерсть со своего пиджака, пробормотал что-то нечленораздельное, но Кэш, как всегда, был готов подлить масла в огонь.

— О, да, — ухмыльнулся он, потягивая кофе из кружки с надписью "Я пережил Мурку". — Кодекс! Это будет эпично. Представляю заголовки: "Мурка вводит налог на валерьянку" или "Кошки обязаны точить когти только по четным дням".

Мурка проигнорировала сарказм и потребовала созвать "Совет Мудрых Котов" — группу из самых влиятельных кошек, которых она лично отобрала на Конгрессе. Среди них, конечно же, был и Султан, который, несмотря на свое поражение в лазерной дуэли, все еще надеялся подсидеть Мурку. Совет собрался в конференц-зале отеля, который теперь был переименован в "Дворец Мяу". Зал был завален подушками, игрушками и мисками с элитным кормом, а на каждом стуле лежала обязательная когтеточка.

Первым пунктом Кодекса Мурка предложила ввести "Право на ежедневное мурлыканье". По ее словам, это должно было гарантировать каждой кошке минимум 30 минут человеческого внимания в день. Кошки в зале мурлыкали в знак согласия, но Султан, как всегда, решил вставить свои пять усов.

— Это абсурд! — заявил он, поправляя свой роскошный персидский хвост. — А что, если двуногие заняты? У них есть свои дела, работа, налоги...

— Налоги? — перебила Мурка, прищурившись. — Отличная идея, Султан! Кодекс должен включать налог на двуногих за право жить рядом с нами. Скажем, одна банка тунца в день за каждого кота в доме.

Зал загудел. Сиамские кошки шипели, британцы лениво зевали, а уличные коты, которых Мурка пригласила для "разнообразия", начали громко требовать, чтобы налог включал и куриные крылышки. Нюра, которой пришлось записывать все эти бредовые идеи, уже мысленно составляла резюме для новой работы — желательно где-нибудь подальше от кошек.

Следующие пункты Кодекса оказались еще более абсурдными. Мурка настояла на том, чтобы запретить пылесосы ("эти рычащие монстры оскорбляют нашу кошачью сущность"), обязать всех двуногих носить одежду с кошачьей шерстью в знак уважения и ввести ежегодный праздник "День Лазерной Указки". Султан, пытаясь вернуть себе авторитет, предложил добавить пункт о "праве на ночной забег по дому в 3 утра", что, к удивлению всех, было принято единогласно.

Когда дело дошло до обсуждения наказаний за нарушение Кодекса, ситуация окончательно вышла из-под контроля. Мурка предложила карать двуногих, игнорирующих кошачьи требования, "позором шерсти" — то есть обсыпать их шерстью из пылесоса. Султан же настаивал на более радикальных мерах: "Пусть спят на полу, пока не вымолят прощение миской с креветками!"

Нюра, Вася и Кэш, наблюдая за этим цирком, уже не знали, смеяться им или плакать. Вася, как обычно, молчал, но его борода дрожала от сдерживаемого ужаса. Кэш, допив свой кофе, шепотом предложил Нюре:

— Может, подбросим Мурке клубок ниток? Пусть отвлечется от этой бюрократической вакханалии.

Но Мурка была непреклонна. Кодекс был принят, отпечатан на бумаге с водяными знаками в виде кошачьих лапок и разослан всем кошачьим общинам мира. Двуногие, конечно, восприняли это как очередную милую кошачью выходку, но Мурка уже строила планы по созданию "Международной Кошачьей Инспекции", которая бы следила за выполнением Кодекса.

— Это только начало, — мурлыкала она, развалившись на своем троне. — Скоро весь мир будет мурлыкать по моим правилам.

Нюра, глядя на очередной список требований от Мурки, тихо пробормотала:

— Кажется, я начинаю понимать, почему собаки такие счастливые. У них нет Кодекса...

А впереди "Мурлыка Инк." ждали новые испытания: слухи о мятеже среди уличных котов, которые отказывались платить "валерьянный налог", и загадочное исчезновение партии элитного корма. Но это уже совсем другая история — полная интриг, кошачьих заговоров и, конечно, бесконечного мурлыканья.

Конгресс оказался зрелищем не для слабонервных. Сотни кошек со всего мира, каждая со своим характером и амбициями, собрались в одном месте. Были и надменные персы, и энергичные сиамы, и ленивые британцы. Все они жаждали внимания и, конечно же, лучшего куска тунца.

Мурка, как и полагается императрице, заняла почетное место во главе стола. Она свысока оглядела собравшихся и начала свою речь, которую, разумеется, подготовила Нюра.

— Дорогие кошачьи соратники, — начала Мурка, — мы собрались здесь, чтобы обсудить будущее нашего вида. Мы должны объединиться и требовать от наших двуногих слуг больше уважения, больше корма и больше когтеточек!

Зал взорвался аплодисментами. Кошки мяукали, мурлыкали и даже шипели в знак согласия. Мурка была в своей стихии. Она чувствовала себя настоящей королевой, повелительницей кошачьего мира.

Но не все были в восторге от Мурки. Среди собравшихся были и те, кто считал ее выскочкой, самозванкой, недостойной занимать такое высокое положение. Особенно недовольным был старый персидский кот по имени Султан, который считал себя истинным лидером кошачьего мира.

Султан решил бросить вызов Мурке. Он поднялся со своего места и заявил:

— Я не признаю твою власть, Мурка! Ты всего лишь избалованная домашняя кошка, которая ничего не знает о настоящей жизни!

Мурка, услышав это, пришла в ярость. Она спрыгнула со своего трона и бросилась на Султана. Началась настоящая кошачья драка. Шерсть летела во все стороны, кошки шипели и царапались. Нюра, Вася и Кэш пытались разнять дерущихся, но безуспешно.

В конце концов, драка закончилась ничьей. Мурка и Султан, уставшие и поцарапанные, сидели друг напротив друга, тяжело дыша.

— Ладно, — сказала Мурка, — предлагаю перемирие.

— И что ты предлагаешь? — спросил Султан.

— Предлагаю сыграть в игру, — ответила Мурка. — Кто быстрее поймает лазерную указку, тот и будет главным.

Султан согласился. Нюра достала лазерную указку и направила ее на стену. Мурка и Султан бросились в погоню за красной точкой. Они прыгали, бегали и кувыркались, пытаясь поймать неуловимый луч.

В конце концов, Мурка победила. Она поймала лазерную указку и гордо подняла ее над головой. Зал взорвался аплодисментами. Султан, признав свое поражение, склонил голову перед Муркой.

Так Мурка стала единоличным лидером кошачьего мира. Она правила справедливо и мудро, заботясь о своих подданных и требуя от них только одного — любви и уважения.

А Нюра, Вася и Кэш продолжали работать на благо "Мурлыка Инк.", разрабатывая новые виды кошачьего корма и организовывая кошачьи мероприятия. Они понимали, что их жизнь навсегда изменилась, но они не жалели об этом. Ведь они были частью чего-то большего — кошачьей утопии, которую создала Мурка.

Но это еще не конец истории. Впереди их ждали новые приключения, новые вызовы и новые кошачьи интриги. Ведь в мире, где правит кошка, никогда не бывает скучно.

Мурка, вдохновлённая интернет-славой, решила, что пора выходить за рамки корма. Она через ошейник (Кэш клялся, что не программировал эту функцию) заказала ребрендинг компании в “Империю Мурлыки”. Логотип — её силуэт на фоне земного шара, где вместо континентов красовались банки тунца. Нюра пыталась возразить, но Мурка издала мяв такой силы, что свет в офисе мигнул, а Нюра молча пошла заказывать новые визитки.

Кэш, чуя прибыль, предложил запустить NFT-коллекцию “Мурка-императрица”. Каждая картинка изображала Мурку в разных ипостасях: Мурка-Че Гевара, Мурка-Клеопатра, Мурка на троне из когтеточек. Коллекция распродалась за 15 минут, принеся миллионы, которые Кэш тут же потратил на яхту с кошачьей лапой на борту. “Для встреч с инвесторами!” — оправдывался он, хотя единственным инвестором была Мурка, требовавшая яхту для “инспекции мировых океанов”.

Вася, пока остальные теряли рассудок, пытался спасти производство. Новая партия “Мурлыка Ультра” с 80% кошачьей мяты вызвала у котов не только эйфорию, но и коллективные галлюцинации. По соцсетям гуляли видео, где коты строили пирамиды из коробок и “поклонялись” банкам корма. Активисты снова подняли вой, обвиняя компанию в “зомбировании домашних животных”. Нюра, выступая на очередной пресс-конференции, пыталась объяснить, что это “просто кошачья радость”, но Мурка, сидя на её плече, начала точить когти о микрофон, и трансляция оборвалась на фразе: “Мурка знает, что вам нужно!”

Конкуренты, не выдержав такого абсурда, решили сыграть грязно. Они подкупили хакеров, чтобы взломать ошейник Мурки и выложить в сеть её “секретные планы”. К несчастью, хакеры нашли только черновик поста: “Завтрак — сардины, обед — филе миньон, ужин — мировое господство”. Интернет взорвался мемами, а Мурка, вместо того чтобы смущаться, ретвитнула всё с подписью: “И что? Я честна”. Её популярность удвоилась.

Но внутри команды назревал бунт. Нюра, уставшая от кошачьей диктатуры, предложила радикальный шаг: заменить Мурку на голограмму. “Мы сохраним бренд, но избавимся от её выходок!” Вася поддержал идею, уже проектируя “Мурка 3D” с функцией мурлыканья по расписанию. Кэш, правда, сомневался: “Она узнает. И тогда прощай, моя яхта”. Они решили протестировать голограмму на следующей презентации продукта — корма “Мурлыка Галактика”, который обещал “космическое наслаждение” (на деле — тот же тунец с блестящей упаковкой).

Презентация стала катастрофой. Голограмма Мурки зависла на фразе “Купите или пожалеете”, а настоящая Мурка, сбежав из своего “пентхауса” (комнаты с пятью когтеточками), ворвалась на сцену. Она сбила проектор, прыгнула на ведущего и издала мяв, который журналисты позже описали как “зов древнего кошачьего бога”. Зал аплодировал стоя, продажи взлетели, а команда поняла: Мурку не заменить.

Поздно ночью, пока Мурка спала на своей яхте (да, она настояла, чтобы её перевезли туда), Нюра, Вася и Кэш собрались в офисе. Они решили, что бороться с Муркой бесполезно. Вместо этого они разработали план: перенаправить её амбиции в “глобальную кошачью утопию”. Идея была в том, чтобы запустить благотворительный фонд “Мурка для всех” — приюты, бесплатный корм и кошачьи парки по всему миру. Это успокоило бы активистов, отвлекло Мурку от диктаторских замашек и, возможно, спасло бы их рассудок.

— А если она захочет стать президентом планеты? — спросил Кэш, нервно теребя чек на яхту.

— Тогда мы просто поставим ей трон побольше, — вздохнула Нюра.

Вася молча кивнул, уже проектируя в голове “трон с автоподачей тунца”.

За окном раздался мяв. Мурка, каким-то образом оказавшаяся в офисе, смотрела на них с прищуром. Её ошейник мигнул, и в их чат прилетело сообщение: “Утопия? Неплохо. Но сначала — сардины”. Команда переглянулась. Мировое господство, похоже, только начиналось.

Но, как и следовало ожидать, успех вскружил головы. Особенно Мурке. Она начала требовать не просто свежую рыбу, а филе миньон и ежедневные массажи. Офис превратился в кошачий дворец: когтеточки из красного дерева, фонтанчик с валерьянкой и портреты Мурки в стиле Наполеона. Нюра пыталась возражать, но Мурка посмотрела на неё так, что та сразу замолчала и пошла за очередной банкой тунца.

Вася, тем временем, заметил, что их склад превращается в филиал кошачьего культа. Сотрудники, которых они наняли (в основном, бывшие офисные планктоны из ‘Фри-Фри’), начали носить футболки с надписью “Мурка — наш лидер” и здороваться с ней, кланяясь до пола. Кэш, вместо того чтобы следить за финансами, тратил бюджет на разработку “умного ошейника”, который якобы переводил мяуканье в мотивационные цитаты. Первая версия ошейника выдала фразу: “Работай, пока я сплю, двуногий!” — и Кэш решил, что это гениально.

Проблемы начались, когда Мурка, пьяная от власти (и, возможно, от валерьянки), начала вмешиваться в производство. Она потребовала увеличить долю кошачьей мяты в корме до 70%. “Коты должны быть счастливы!” — якобы передала она через свой ошейник. В результате первая партия “Мурлыка Ультра” вызвала у котов по всей стране массовую эйфорию: они гонялись за собственными хвостами, пели серенады под окнами и устраивали кошачьи рейвы в подвалах. Владельцы котов были в шоке, а продажи, как ни странно, только росли.

Но не всё шло гладко. Конкуренты, почуяв угрозу, наняли детективов, чтобы раскопать грязь на ‘Мурлыка Инк.’. Они нашли старые посты Кэша в соцсетях, где он шутил про “захват мира через кошачью мяту”. Это вызвало скандал: активисты обвинили компанию в создании “наркотика для котов”. Нюра пыталась оправдаться на пресс-конференции, но Мурка, сидя на столе, начала вылизываться в прямом эфире, что только подлило масла в огонь.

Вася, уставший от хаоса, предложил радикальное решение: заменить кошачью мяту в корме на успокоительное. “Пусть коты спят, а не устраивают революции!” — заявил он. Но Мурка, услышав это, издала такой возмущённый мяв, что Вася тут же извинился и пообещал ей пожизненный запас сардин.

Кульминация наступила, когда на склад ворвались инспекторы с проверкой. Они нашли склад кошачьей мяты размером с небольшую пирамиду и начали задавать вопросы. Мурка, не теряя хладнокровия, запрыгнула на стол и включила обаяние: мурлыкала, тёрлась о ноги инспекторов и даже уронила на них банку тунца. Инспекторы, очарованные, ушли, забыв про свои подозрения.

Команда вздохнула с облегчением, но понимала: Мурка вышла из-под контроля. Она уже не просто CEO, а настоящий диктатор с пушистым хвостом. Нюра, Вася и Кэш собрались на секретное совещание (без Мурки, что было почти подвигом). Они решили, что пора либо вернуть компанию к здравому смыслу, либо… подыграть Мурке и посмотреть, как далеко зайдёт её кошачья империя.

— Может, сделаем её президентом? — саркастично предложил Кэш.

— Лучше сразу богиней, — буркнула Нюра.

Мурка, подслушавшая всё через приоткрытую дверь, мяукнула с одобрением. Её глаза горели. Мировое господство было лишь вопросом времени.

Мистер Смит засмеялся. — Отлично! Тогда давайте сразу к делу. Как вы знаете, мы были впечатлены вашим… нестандартным подходом к маркетингу. Поэтому мы решили назначить вас в отдел инноваций. Ваша задача – придумать новые способы продвижения наших продуктов.

— И какие у нас будут ресурсы? — спросил Кэш, стараясь не смотреть на огромный аквариум с генетически модифицированными рыбками, плавающими в светящейся жидкости.

— Все, что вам нужно! — ответил мистер Смит. — У нас нет недостатка в деньгах или технологиях. Просто дайте нам гениальные идеи, и мы их воплотим в жизнь.

Команда переглянулась. Это было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Но они не собирались упускать свой шанс.

— Хорошо, — сказала Нюра. — У нас есть несколько идей. Но для начала нам нужно кое-что изменить в нашей рабочей обстановке.

— Что именно? — спросил мистер Смит.

— Во-первых, — ответила Нюра, — мы хотим, чтобы в нашем офисе всегда была свежая рыба для Мурки. Во-вторых, мы хотим, чтобы все сотрудники носили кошачьи ушки. И в-третьих, мы хотим, чтобы все совещания начинались с пятиминутки медитации с Муркой.

Мистер Смит на мгновение потерял дар речи. Но потом он снова улыбнулся. — Хорошо, — сказал он. — Все, что нужно для успеха нашей команды.

Так началась их работа в ‘Фри-Фри’. Они получили свой собственный офис, который они превратили в кошачий рай. Там были лежанки, когтеточки, игрушки и, конечно же, огромный запас свежей рыбы. Сотрудники, одетые в кошачьи ушки, приходили на совещания, где Мурка, восседая на подушке, руководила процессом.

Команда начала разрабатывать новые маркетинговые кампании, которые были настолько абсурдными и безумными, что они не могли не сработать. Они запустили рекламу, в которой светящиеся чипсы рекламировались как средство от депрессии, как способ привлечь инопланетян и как идеальная закуска для зомби-апокалипсиса.

К их удивлению, продажи ‘Фри-Фри’ взлетели до небес. Люди покупали светящиеся чипсы тоннами, просто чтобы посмотреть, что будет дальше. Корпорация была в восторге. Они думали, что нашли гениев маркетинга.

Но они не знали, что команда на самом деле планирует уничтожить ‘Фри-Фри’ изнутри. Они внедряли вирусы в систему, подменяли ингредиенты в чипсах (добавляя туда, например, кошачью мяту) и распространяли слухи о том, что мистер Смит на самом деле является рептилоидом.

Мурка, как всегда, была главным стратегом. Она разрабатывала планы, которые были настолько сложными и запутанными, что никто не мог их понять. Но они всегда срабатывали.

И вот, однажды, настал день, когда ‘Фри-Фри’ рухнула. Акции компании упали до нуля, сотрудники разбежались, а мистер Смит был арестован за мошенничество и заговор с целью порабощения мира.

Команда стояла на руинах корпорации, глядя на то, как все, что они ненавидели, превращается в пыль.

— Мы сделали это, — сказала Нюра. — Мы уничтожили ‘Фри-Фри’.

— Да, — ответил Вася. — Но что мы будем делать дальше?

Мурка мяукнула в ответ. Команда поняла, что она хочет сказать. Они должны создать свою собственную компанию. Компанию, которая будет продавать не светящиеся чипсы, а что-то полезное и нужное. Например, кошачий корм премиум-класса.

И так началась новая глава в их жизни. Они стали предпринимателями. И Мурка была их CEO. На этот раз по-настоящему.

— Что может пойти не так? — спросил Вася. — Мы же просто хотим немного подпортить репутацию корпорации, которая продает светящиеся чипсы.

— Именно поэтому, — ответил Кэш. — Они слишком большие, чтобы упасть. Они слишком могущественные, чтобы их можно было остановить.

В этот момент в комнату вошел уборщик, держа в руках банку энергетика и выглядя так, будто он только что выиграл в лотерею. — У меня хорошие новости! — объявил он. — Мой человек в бункере говорит, что наш вирус работает как часы. Презентация ‘Фри-Фри’ уже заменена нашими мемами.

Команда разразилась ликованием. Они обнимались, хлопали друг друга по спине и даже немного потанцевали. Мурка, как всегда, оставалась невозмутимой, наблюдая за происходящим свысока.

Но их радость была недолгой. Внезапно экран ноутбука Нюры погас. — Что случилось? — спросил Вася.

— Я не знаю, — ответила Нюра, панически нажимая на кнопки. — Кажется, нас обнаружили.

В этот момент в дверь постучали. Команда замерла. Кто-то медленно открыл дверь. В комнату вошли двое мужчин в черных костюмах. На их лицах не было никаких эмоций.

— Здравствуйте, — сказал один из мужчин. — Мы из отдела безопасности ‘Фри-Фри’. Нам известно о вашей деятельности.

Команда переглянулась. Они знали, что их поймали. Но они не собирались сдаваться без боя.

— И что вы собираетесь делать? — спросил Кэш. — Арестовать нас за то, что мы распространяем мемы?

— Нет, — ответил мужчина. — Мы предлагаем вам работу.

Команда была ошеломлена. Они ожидали чего угодно, но не этого.

— Работу? — переспросил Вася. — В ‘Фри-Фри’?

— Да, — ответил мужчина. — Мы видели, что вы сделали с нашей презентацией. Мы впечатлены вашими навыками. Мы считаем, что вы можете быть полезны нашей компании.

Команда снова переглянулась. Они не знали, что делать. С одной стороны, они ненавидели ‘Фри-Фри’ и все, что они олицетворяли. С другой стороны, это была возможность получить работу и деньги.

— Нам нужно подумать, — сказала Нюра.

— Хорошо, — ответил мужчина. — Мы дадим вам время до завтра. Но помните, это предложение не будет действовать вечно.

Мужчины ушли, оставив команду в полном замешательстве. Они не знали, что делать. Принять предложение ‘Фри-Фри’ или продолжать бороться против них? Это был сложный выбор.

Мурка, как всегда, знала ответ. Она запрыгнула на стол и начала тереться о ноутбук Нюры.

— Что ты хочешь сказать, Мурка? — спросила Нюра. — Что нам нужно принять предложение?

Мурка мяукнула в ответ. Команда поняла, что она права. Они должны принять предложение ‘Фри-Фри’. Но не для того, чтобы работать на них, а для того, чтобы уничтожить их изнутри.

— Хорошо, — сказала Нюра. — Мы принимаем ваше предложение. Но у нас есть одно условие.

— Какое? — спросил мужчина, вернувшись в комнату.

— Мы хотим, чтобы Мурка стала нашим боссом, — ответила Нюра.

Мужчина был ошеломлен. Но после некоторого раздумья он согласился. В конце концов, что они теряли?

Так началась новая глава в истории команды. Они стали сотрудниками ‘Фри-Фри’. Но их целью было не продавать светящиеся чипсы, а уничтожить корпорацию изнутри. И Мурка была их лидером.

Кэш, всё ещё разваленный на стуле, будто его позвоночник был из жидкого кода, хмыкнул. — Вася, ты недооцениваешь силу хорошего мема. Один удачный пост, и их акции рухнут быстрее, чем моя мотивация к утру понедельника. Но Нюра права — нам нужно что-то ядерное. Не просто видео с Муркой, плюющей в камеру, хотя, чёрт возьми, это уже классика. Нам нужен взлом, который заставит их сервера рыдать 404-ми ошибками.

Мурка, словно услышав своё имя, издала утробное «мррр», что в переводе с кошачьего означало: "Я уже сделала больше, чем вы все вместе взятые, так что не трындите и делайте". Её глаза сверкали, как два фонарика, готовые осветить корпоративный мрак.

Уборщик, всё ещё тусующийся в углу с банкой энергетика на ботинке, решил, что пришло его время сиять. — Мой человек в бункере готов. Серверы на месте, кодеры на кофеине, анонимность — как у шпиона в плохом фильме. Но есть нюанс, — он сделал драматическую паузу, будто ждал аплодисментов. — Их защита усилилась после плевка Мурки. ‘Фри-Фри’ наняли каких-то кибер-гиков из даркнета. Слышал, у них теперь ИИ, который предсказывает мемы до того, как ты их придумаешь.

— О, замечательно, — простонал Вася, откидываясь на спинку стула. — Теперь мы сражаемся не только с чипсовой империей, но и с терминаторами, которые угадывают, какой мем я сохраню в избранное? Может, просто сдадимся и пойдём работать в их отдел маркетинга? Будем придумывать слоганы вроде "Хрусти, пока не арестуют!"

Нюра ткнула его в плечо, чуть не опрокинув его пиво. — Не ной, картофельный панк. Мы не просто хакнем их презентацию. Мы сделаем так, чтобы их собственный алгоритм разослал нашу правду по всем их каналам. Представь: миллионы пользователей открывают приложение ‘Фри-Фри’, а там — не реклама их нового "Квантового Хруста", а видео, где их гендир жуёт чипсы, пока рабочие за кадром падают от усталости. И субтитры: "Хрустите ответственно — или вообще не хрустите".

Кэш почесал подбородок, его глаза загорелись, как у хакера, который только что нашёл баг в системе. — Ладно, это уже звучит как план. Но нам нужно больше, чем просто видео. Давайте закинем в их ленту фейковые отзывы. Типа: "Купил Квантовый Хруст, теперь мой кот светится в темноте!" Или: "Съел чипсы, и мой профиль в соцсетях сам начал лайкать рекламу ‘Фри-Фри’!" Паника в комментариях — это наш лучший друг.

Мурка, явно одобряя идею, запрыгнула на планшет, оставив на экране отпечаток лапы, который, по мнению команды, выглядел как логотип их революции. Уборщик, вдохновлённый кошачьей наглостью, добавил: — У моего человека есть ботнет. Небольшой, но злобный. Можем устроить флуд в их соцсетях. Пусть их модераторы утонут в тысячах постов с хэштегом #МуркаПротивХруста.

— Ботнет? — Вася чуть не подавился пивом. — Ты серьёзно? Мы теперь официально киберпреступники? Я думал, мы просто мемные партизаны!

— Разница тонкая, — хихикнула Нюра, — но приятная. Мы не просто партизаны, мы цифровые Робин Гуды, только вместо денег раздаём правду. И немного кошачьего сарказма.

Пока они спорили, телевизор над барной стойкой снова ожил, показывая срочные новости. Репортёр с причёской, будто склеенной из сахарной ваты, взахлёб рассказывал, как акции ‘Фри-Фри’ продолжают падать из-за "вирусного кошачьего инцидента". На экране мелькнула фотография Мурки, гордо плюющей в объектив, с подписью: "Кот, который потряс корпоративный мир". Вася фыркнул, но в глубине души был впечатлён: кошка, которую он когда-то подобрал у мусорки, теперь была иконой сопротивления.

— Ладно, — сказал Кэш, допивая свой энергетик и вставая со стула. — Давайте сделаем это. Взломаем их презентацию, зафлудим их ленту, закинем мемы. Но если нас поймают, я скажу, что это всё Мурка. Она явно главная тут.

Мурка мурлыкнула, будто соглашаясь, что готова взять на себя всю вину — и славу. Нюра открыла свой хакерский интерфейс, который выглядел как помесь видеоигры и налоговой декларации. Пальцы заплясали по клавишам, код побежал по экрану, а уборщик начал что-то бормотать про "шифрование уровня NSA". Вася, чувствуя себя лишним, просто заказал ещё пива, решив, что если мир рухнет, он хотя бы встретит конец с кружкой в руке.

Снаружи город продолжал гудеть, как перегретый сервер. Где-то в даркнете кодеры уже готовили мем с Муркой в главной роли, а в штаб-квартире ‘Фри-Фри’ менеджеры, наверное, пили успокоительное, пытаясь понять, как одна кошка и кучка неудачников могут угрожать их империи хрустяшек. Команда не знала, сработает ли их план, но в этот момент, под тусклым светом забегаловки, они чувствовали себя почти непобедимыми. Или, по крайней мере, достаточно безумными, чтобы попробовать.

— За Мурку! — провозгласил Вася, поднимая кружку.

— За правду! — добавила Нюра, не отрываясь от экрана.

— И за бесплатное пиво, — пробормотал уборщик, всё ещё пытаясь отодрать банку от ботинка.

Мурка посмотрела на них с высоты своего кошачьего величия и зевнула. Всё-таки революции — это так утомительно.