Серия «Студенческое.»

1. Моя подружка сдала зимнюю сессию досрочно и уехала в родной город встречать праздник с родными. Оставив меня в одиночестве - рубить отросшие хвосты и в печали считать дни до нашей встречи.

В 20 лет почти никто не считает Новый Год семейным праздником и старается встретить его с кем угодно, только не с родителями. Я не был исключением и поэтому домой не поехал, а оставив на разграбление дружественному стройотряду свой двухэтажный особняк,

"Любовь есть! Я ею занимался..."

отправился залечивать душевные раны в родную общагу.

2. В тот вечер нас за столом было, как и в песне, семеро. Причины встречать главный праздник в сугубо мужской компании и общаге были у всех разные и, как правило, не очень радостные. Однако никто по этому поводу особо не скорбел, небезосновательно надеясь на скорые добрые перемены в наступающем новом году. Ну а пока мы с закадыками коротали в философской беседе оставшееся до боя курантов время и "ели тортик", запивая его лимонадом "Буратино" (официальная версия событий). Абсолютно не ожидая, что в последние часы уходящего года что-то выдающееся может случиться, поскольку нормальные люди по домам сидят, а все события происходят уже после полуночи.

Вдруг в нашу дверь довольно убедительно постучали. А когда мы, на всякий случай спрятав бутылки с "Буратино" под стол, открыли незванному посетителю, то оказалось, что это пришёл в гости и похвастаться один из самых следящих за модой первокуров (не помню, как его звали, пусть будет Болек). Который, желая произвести на новогодней дискотеке выгодное впечатление на девчонок, вставил себе в ухо серёжку и теперь в нетерпении бил копытцем в крашенный пол, ожидая нашего восторга от его неординарности.

3. Мы, люди довольно циничные, но, тем не менее, вполне вежливые и терпимые к чужим закидонам, девайс оценили и одобрили. Болек, замлел от удовольствия, вызваного признанием незаурядности своей персоны, и, посчитав миссию вполне удавшейся, собрался на выход. Но на свою, как позже выяснилось, беду, не успел вовремя этого сделать. Поскольку пока этот ценитель изящного перед нами выпендривался и производил впечатление, в нашу дверь опять настойчиво постучали.

Оказалось, что это пришёл второй по списку, но не по значимости, факультетский щёголь (не помню, как его звали - пусть будет Лёлек), также как и Болек - человек, продвинутый во всех отношениях и перманентно пребывающий в тренде. И вот, надо же, какое совпадение, Лёлек тоже пришёл похвастаться перед обществом гламурной обновкой в виде серьги.

4. После довольно продолжительного неловкого молчания и переоценки ценностей, эти два неформала, оценив чужие достижения в дизайне и крутости фасадов, собрались было уже идти восвояси. Как вдруг совершенно неожиданно проснулся уже давненько отрубившийся от переизбытка лимонада в организме общий любимчик горец Федя.

Про джигита, высшее образование и фамильный ножик

Который, оценив почти трезвым взглядом "стильные" украшения добрых молодцев, на минуту задумался и спросил: "Мужики! Почему у одного из вас серёжка в левом ухе, а у другого в правом? Я точно не знаю, как правильно, но абсолютно уверен, что у реальных пацанов принято носить украшения с одной стороны, а вот у пидорасов с другой. Вы на меня, ребята, пожалуйста, не обижайтесь, но, судя по всему, один из вас гомик. А вот кто из вас кто - вы разберитесь сначала сами, ну а потом, когда придёте к единому мнению, тогда и нам о результатах сообщите".

5. Следующие полчаса довольно предсказуемо прошли в горячих дебатах, задетых в лучших чувствах первокурсников. Вскоре дебаты вполне ожидаемо перешли в оскорбления словом и прогнозируемо закончились довольно жестокой дракой в которую, как известно - "третий не лезь".

Болек и Лёлек с пеной у рта доказывали свою правоту и в выражениях не стеснялись. Когда один из них вдруг вспомнил своего прапрадеда есаула, который носил серьгу в левом ухе, как и его праправнучек сегодня. То второй парировал тем, что это ничего не значит, и он читал в своё время в одной книжке, что в римских легионах добрая половина бойцов была боевыми гомосеками. Так почему бы не быть такой традиции и у казачества - они ведь тоже в своих бесконечных походах без баб обходились.

6. Когда спустя час Болек и Лёлек выдохлись, исчепав все аргументы и, наконец, оставив нас в покое, вышли вон. Федя, намахнув, не закусывая ещё полстакана лимонада, сознался: "Парни, это я этим придуркам третьего дня уши пробивал и перед тем, как сделать отверстие, спрашивал - ты точно уверен, что то ухо прокалываешь? И вот вы сами всё видели. Имеем то, что имеем".

Мы сочувственно промолчали, но спустя минуту не удержались и спросили: "Федя, а если они предъявят? Тогда тебе полный .....".

7. Спустя час в нашу дверь снова постучали - это вернулся Лёлек с известием, что он ошибался, попутав лево и право. Поэтому готов понести дополнительные расходы и очень просит уважаемого Федю пробить ему "правильное" ухо.

Когда дело было сделано и голубь улетел наряжаться к празднику, мы наивно предположили, что больше нас сегодня уже не побеспокоят... и, как всегда, ошиблись. Потому что спустя ещё полчаса, уже буквально за минуты до наступления Нового Года, к нам вновь заявился Болек. Который, как оказалось, всё точно-точно выяснил у знающих людей и понял, как он ошибся, пробив не то ухо, которое следует. Поэтому он очень извиняется за несдержанность и недостойное поведение, а так же готов заплатить за беспокойство любую мзду. А посему убедительно просит уважаемого Федю проникнуться и помочь ему исправить ошибки молодости.

7. Развязка этой мелодрамы случилась уже в наступившем новом году, когда эти два клоуна вновь встретились, выйдя на улицу покурить и с немалым изумлением обнаружив, что в уравнении поменялся только знак. Поэтому им ничего другого и не оставалось, как только набить друг другу лица, что настоятельно всем советовал делать покойный граф Толстой вместо курения.

Не знаю, как у них сложилось в наступившем году, но если учитывать старое заблуждение: "Как новый год встретишь, так его и проведешь. ". То, судя по всему, год у этих ребят должен будет выдаться беспокойным и насыщенным событиями.

Махач был феерический. Ребята подошли к процессу неформально, вложив в него всю душу и огонь комсомольских сердец, навесив и получив люлей друг другу на пятилетку вперёд. Разнимать мы этих недоумков и не подумали. Во первых, мы от них устали. А во вторых, нам было похер.

"Говорят: под Новый год

Что ни пожелается —

Всё всегда произойдёт,

Всё всегда сбывается.

Могут даже у ребят

Сбыться все желания,

Нужно только, говорят,

Приложить старания....".

P. S. К нашему счастью или беде - это покажет только время. Но на сегодняшний день такие события произойти не могут по определению. Поскольку все имеем под рукой устройство, к которому привыкли, и не считаем уже давно чем-то выдающимся. А зря. Это настоящее чудо, просто со временем мы перестали и разучились удивляться. Ведь, кажется, нет ничего проще, чем спросить: "Окей, Google. Подскажи-ка мне ......". Вот только скучно стало и предсказуемо.

1. Эта история случилась в декабре 1990 года. Я в то время получал второе высшее образование, а в свободное от учёбы время считался директором магазина в Каменск-Уральском ТОРГе. Наивно предполагая, что после получения профильного диплома получу шанс через некоторое время возглавить эту унылую организацию. По юной поре и отсутствию жизненного опыта, абсолютно не понимая, что дело изначально провальное и шансы мои нулевые, поскольку я не был членом КПСС, не имел обязательного для этой должности выдающегося пуза и солидного возраста. Что в те времена было необходимым минимумом, поскольку образование, навыки и умение ладить с людьми тогда не считались достаточным основанием для карьеры.

2. Однажды, сдав очередной экзамен, мы с сокурсниками зависали в ресторане директором которого был наш товарищ по учёбе. Поэтому, как водится среди друзей, стол наш был бесплатным и в 23.00. нас на выход не попросили. В силу этих обстоятельств наша дружная компания напилась более, чем обычно.

Кому пришла идея попариться в бане, не известно и поныне.

3. Прочим, среди равных в нашем тесном кругу имелся руководитель банно-прачечного комбината, в дальнейшем просто бани. Человеком он был довольно прижимистым а проще сказать - клиническийм скупердяем. Что на него в этот раз нашло и почему он решил нас порадовать этим атракционом невиданной щедрости так и осталось за скобками.

Но вот случилось .....

Чувак видимо под действием винных паров на время позабыл что он жадина-говядина, пригласил всех присутствующих к себе в заведение и отказов не принимал. Последним и решительным аргументом посетить находящуюся под его опекой баню послужило упоминание нашего одногруппника о наличии в его "кефирном заведении" здоровенного бассейна и основательного запаса чешского пива.

Досадной мелочью, для того, чтобы оттянуться и поправить пошатнувшееся за время сессии здоровье, оставалось только расстояние, которое нам надо было преодолеть, дабы добраться до вожделенных веников, парилок и запотевших кружек с "янтарём". Поскольку заведение нашего закадыки находилось в г. Асбесте, что было примерно в 80 км. от Екатеринбурга, где мы в это время находились.

"Бешеной собаке сто вёрст не крюк", единогласно решила хорошо подвыпившая компания.

Мы довольно бодро собрались и двинулись к выходу. "Кабатчик", как самый трезвый, сел за руль, остальные пятеро заняли места в машине, а поскольку мест в салоне для всех желающих попариться не нашлось, то будущего радушного хозяина сложили в багажник, как самого "ужратого".

Конечно, это было не совсем уместно, т. к. мы ехали к нему в гости и на его же собственном автомобиле. С другой стороны, зачем так напиваться, культурные же люди.

Километров через 50-60 мы остановились размять ноги, "покурить" и покурить, для чего вышли из машины и открыли припасённый коньяк. Через минуту кто-то из нас вспомнил о потенциальном гостеприимном хозяине, и мы открыли багажник позвать его к нам присоединиться.

"Банщик", однако, выбираться из недр не спешил, и тогда мы решили, что он всё ещё пребывает в алкогольной коме, проигнорили его отсутствие и продолжили общение..... А через минуту за нашими спинами взревел мотор, и машина, с пробуксовкой, развернувшись, уехала в ночь.

Впечатления на компанию это событие никакого не произвело, все просто подумали о дурацкой шутке перебравшего друга. Однако, когда прошло уже минут десять и была допита бутылка, мы начали всерьёз волноваться. По причине что на улице было несколько прохладно, примерно под -20°C .... а так как все вышли наружу без верхней одежды, то .......

Надежда, что наш товарищ скоро вернётся, таяла (замерзала) с каждой минутой, а ждать, что кто-то подберёт пять "тревожных" мужиков на ночной дороге, было маловероятно. Идти назад надо было довольно далеко, да и недальновидно - вдруг "угонщик" вернётся, поняв, что натворил.

Ситуация была патовой.

Задумались.....

Через минуту вспомнили, что не так давно проезжали населённый пункт, в котором явно найдётся место где можно согреться и телефон.

4. Единственным в нашей команде без пуза и одышки был ваш рассказчик, поэтому считалочка, кому выдвигаться за подмогой, не понадобилась, и я тронулся в путь.

Бежать за подмогой пришлось относительно недолго, и спустя примерно час, пару раз навернувшись на тёмной и скользкой дороге, я прибыл в посёлок Белоярский.

Где прорысив примерно с километр вдоль главной улицы, я обнаружил "скворечник" с гаишниками и, наверное, в первый раз в жизни был им рад от всей души.

Пожалился служивым о нелёгкой судьбе студента-заочника и, наврав им о внезапно сломавшейся машине, попросил вызвать такси.

Менты, оказывается, тоже люди. Поэтому прониклись и готовы были помочь, когда надо. Ребята даже войдя в положение налили для согреться 100 грамм и предложили довезти меня до места на дежурке, если я им её заправлю.

Однако помятуя о не совсем трезвом водиле и пропавшей машине, я, сославшись на то, что карманы мои пусты, отказался.

Довольно скоро постовой тормознул проезжавший мимо ржавый рыдван с "шашечками" и, попросив его хозяина помочь попавшим в беду студентам, позвал меня, сказав, что обо всём договорился.

Водила попался матёрый и домчал, куда попросили, очень быстро, а по прибытии на место окончательно растопил лёд и стал нам лучшим другом, продав замёрзшим до икоты бедолагам по сходной цене литр, будем считать, что водки. Который окоченевшие парни всосали в минуту и без закуски, ну а недостаточно запасливый, как выяснилось, таксист загрустил о упущенной выгоде, поскольку у него с собой больше не было.

"Банщика" мы выловили только через два дня на следующем экзамене. Бить пока не стали, но попросили рассказать всё. Ну а там по результатам.

Эта скотина поведала следующее:

Он очнулся, когда открылся багажник. На всякий случай затаился. Выглянув, увидел стоящих к нему спиной незнакомых мужиков. Понял, что находится в багажнике собственной машины и подумал о нехорошем. Потом тихо прокрался за руль и уехал как можно дальше от "опасности". В город пьяным заезжать побоялся и бросил машину в пригороде. Где не помнит и найти уже два дня не может.

5. Предъявить недоумку нам было нечего - у недоумка просто сработал инстинкт самосохранения.

Совместными усилиями память мы ему смогли "перемотать" только до 23.00 того дня, когда мы отмечали сданный накануне экзамен. А вот дальше у этого дятла в его пустой башке был полный провал, и он не помнил вообще ничего, в том числе и о своём приглашении нашей компании посетить курируемое им учреждение.

Воспоминания у этого..... отсутствовали вплоть до того момента, когда он решил, что его похитили, и "включился" утырок только тогда, когда открылся багажник - такая вот беда на нашу голову.

Пропавшую машину мы искали три дня и нашли почти случайно в одном из неприметных дворов недалеко от въезда в город. К нашему огромному облегчению, одежда и самое главное - сумки с зачётками оказались на месте.

На последующие предложения нашего друга из Асбеста съездить к нему в гости, отдохнуть и попариться в бане все наши, как один, отвечали вежливым, но твёрдым отказом.

Беги Вова, беги...№ 1,2,3.

Беги Вова, беги..... или 120 дней из жизни "чушпана"

Беги Вова, беги..... №2

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Учась в институте, в числе прочего, я завёл привычку после всех наших или соседских общажных посиделок сливать остатки алкоголя в спёртую по случаю из институтской химлаборатории двадцатилитровую лабораторную банку.

Спустя с полгода эта посудина была уже полна до краёв и радовала меня как стратегический запас на чёрный день. Чего в ней только не было понамешано - водки, настойки, портвейны, креплённые и сухие вина, остатки новогоднего шампанского, импортные ликёры, десертные вина, аперитивы и многое, многое другое. Ну и, разумеется, выдохшееся утреннее пиво, которое иногда забывали скармливать четвёртому живущему в нашей комнате алкашу:

Про фикус ("Сдается мне, джентельмены, это была комедия....")

Получившийся в результате слияния и поглощения раствор был дикого серобурозелёноянтарного цвета и по ночам загадочно булькал, вызывая у тех, кто иногда оставался у нас ночевать и был не в курсе происходящего, закономерные вопросы: "Что это за.....? А нафига? Страшно же! А вдруг бахнет? ".

Пробовать отпить из зловещей банки до сих пор, пока никто не отваживался, и меня не раз уже просили слить сатанинскую жижу в унитаз, от греха подальше.

Однако я был стоек как железобетонный дзот, и на провакационные предложения не вёлся, мотивируя свою позицию: "Вы мне все ещё спасибо скажете. Вот сами увидите, когда придёт время, и тогда ......".

2. На дворе стоял 1984 год и лето. Я был уже матёрым и вторую свою сессию сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Всерьёз меня страшил и беспокоил только последний экзамен - философия. По причине, что в этой на тот момент для меня загадочной дисциплине я даже не "плавал", а был по сумме знаний на отрицательных величинах.

Это сейчас, прочитав за многие годы "тыщи" книг. Я "постиг" тонкости философии как науки и могу часами сношать мозг собеседнику, рассуждая о императиве Канта, сверхчеловеке Ницше, экзистенциализме по Кьеркегору, вторичности неоплатоников и наивности Сократа. Ну а на тот момент я не был в состоянии дать даже определение философии как науке и тем более её значительной роли в жизни общества развитого социализма в связи с решениями XXVI съезда КПСС.

Поэтому я пошёл по кривой, но уже протоптанной другими недоумками дорожке, наняв на роль репититора своего старого закадыку из УрГУ им. А. М. Горького, который учился там уже на третьем курсе и профильном факультете. Явно знал поболее моего и твёрдо пообещал, что за ночь перед экзаменом натаскает меня на твёрдую тройку, как минимум.

3. Прошло много часов и было уже далеко за полночь, когда мой друг философ, почти отчаялся в своих попытках вбить в мою пустую башку необходимый минимум сакральных знаний. Как вдруг в нашу дверь настойчиво постучали и бодрый голос сообщил: "Вам телеграмма! Открывайте и распишитесь! ".

(Справка для поколения NEXT - телеграмма, это такая бумаженция с буковками, сложенными в слова. В доинтернетную эпоху считалась чем-то вроде эсэмэсок с ножками и была одним из самых быстрых на тот момент способов связи.)

Такое случилось впервые, поэтому все мы немного опешили и напряглись. Поди знай, что там за "телеграмма". Может быть, это бдительный военкомат придумал новую фичу для отлова уклонистов и таким замысловатым способом решил обеспечить нам "юность в сапогах". Что было совсем некстати, поскольку со второго курса у нас в институте начиналась военная кафедра, и слиться за "пять минут" до оказалось бы очень обидно.

Дверь мы, тем не менее, государственному курьеру открыли, поскольку посчитали, что раз явка провалена, так ничего тут больше не поделаешь. Однако всё обошлось, и за порогом оказался реальный:

"Кто стучится в дверь ко мне.

С толстой сумкой на ремне,

С цифрой 5 на медной бляшке,

В синей форменной фуражке?

Это он, Это он,.......... почтальон".

В телеграмме было всего три слова, сообщавшие, что у одного из моих соседей по комнате родился сын.

Мы, не теряя времени, расстолкали спящего без задних ног молодого папашу, и он, воодушевившись, решил это дело незамедлительно отметить. Вот только была небольшая проблемка - в два часа ночи тогда не работали даже рестораны, поэтому отметить рождение первенца было банально нечем. Семейный человек, конечно, проявил инициативу, с полчаса побегав по пустынным общажным этажам в надежде взять у кого бутылку другую взаймы. Да куда там. Кто жил в общаге, точно знает, что алкоголь там долго не живёт.

И вот тут настал мой звёздный час - я выкатил из тёмного и пыльного угла свой стратегический запас. Разумеется, перед этим немного повыделывавшись, припоминая товарищам необоснованные нападки и упреки.

4. Когда мы с усилием водрузили здоровенную посудину на стол, то слабый духом философ вопросил: "Мужики, а может не надо? Что-то я явно очкую и жду перемен". Однако философа проигнорили, налили по полной каждому и выпили в тревожной тишине.

Спустя минуту философ выдал вердикт: "Пацаны, а ничё так. И послевкусие такое себе своеобразное. На пунш ежевичный очень похоже. Пришлось мне однажды подобное отведать на банкете по поводу защиты кандидатской".

5. Проснулся я уже далеко после обеда. Всё кружилось и мерцало. Из пасти шёл лёгкий дымок, а в гузне пылали инквизиторские костры.

Собрав все силы, я с трудом сфокусировал взгляд и обнаружил на потолке над своей кроватью сделанную чадящей свечой надпись: "Вова, у тебя сегодня в 16.00 экзамен. Вставай, сволочь! ".

Оценив заботу верных друзей, я с усилием поднялся, разбудил философа, и мы, намахнув ещё по двести "пунша", поехали сдаваться.

Всю дорогу до института мой университетский друг горячо шептал мне в ухо то, что не успел дорассказать о предмете накануне, и вот незадача ...... я начал его понимать.

6. Экзамен я сдал на пять баллов - единственный на потоке.

Поражённый моими феноменальными способностями препод был сентиментален и произнёс прочувствованую речь: "Посмотрите на этого прилежного студента. Какое глубокое знание предмета и понимание сущности философии как науки. Вот чего я хотел добиться от вас, мои неблагодарные слушатели, на протяжении всего семестра".

Когда я забирал из рук поверившего в себя профессора зачётку, то мне на минуту показалось (не показалось), что, похоже, он тоже провёл всю ночь за "пуншем" с друзьями и явно был настроен на философский лад.

Это уже потом и гораздо позже я понял, что лучше всего философствуется полупьяным или с бодуна. И поэтому в тот день на этом сложном для меня экзамене я был просто обречен на успех,

7. Больше мне "философского камня" из моего "источника знаний" отведать не довелось. Когда я вернулся в общагу, то обнаружил весь наш этаж в дрова, а свою стратегическую банку пустой.

Прошли годы.

Сейчас, с появлением некоторого жизненного опыта, я знаю точно, что в каждом нашем мужике дремлет истинный философ, и разбудить его при некоторых усилиях можно примерно после пятого стакана. Когда он "вдруг" вспоминает, что в своё время подавал надежды, и сразу после этого уже не делится с друзьями своими обычными в другое время познаниями о машинах, бабах и "футболе", а начинает вещать о вечном и непреходящем. И вот тогда только держись.

Да что там говорить. Я и сам таков.

Подцепил непонятно где какую-то заразу. И уже несколько дней меня изводит кашель, от которого ничего из лекарств и средств традиционной народной медицины толком не помогает. В итоге докашлялся до того, что вспомнил историю из моей студенческой юности.

1. Июнь 1985 года. Сдан последний экзамен. Мы стоим под дверью аудитории, курим и ждём, когда отстреляются остальные двоечники, чтобы всей группой пойти отмечать успешное окончание второго курса. Впереди нас ждёт два месяца долгожданной свободы и вроде как ничего не предвещает.

Мимо нашей компании с озабоченым видом идёт Саша - человек туповатый, но исполнительный. Такой себе типичный выкидыш РАБФАКа, настолько тупой, дремучий и невежествененый, что не умеет складывать даже дроби и умеет читать только по слогам, что случайно выяснилось ещё на первом курсе.

Как он умудрился поступить в институт и, главное, зачем?

Тем не менее, нельзя отрицать факт того, что непонятно как пробившись к источнику знаний. Этот гидроцефал неким непостижимым образом умудряется сдавать экзамены, получать зачёты и переходит с курса на курс, в отличии от прочих, без особых проблем и полном отсутствии "хвостов". А ещё, за фиг его знает какие заслуги, это существо числится профоргом нашего факультета и по этой банальной причине получает множество преференций и прочих ништяков.

В чём причина такого фатального везения, мы узнаем только через год:

О "бдительных гражданах" (личный Бестиарий)

2. Среди прочих артобъектов, у нашего института имеется на балансе профилакторий на берегу лесного озера. Где не очень здоровые или очень продуманные студенты могут интересно и со вкусом провести свободное время, получив так "необходимое" им лечение. Желающих такой халявы, как обычно, всегда предостаточно. Причина проста как заочница - те, кто провёл в этом "пионерском лагере" не менее месяца, освобождаются осенью от колхоза.

Так случилось, что решать, как студенты будут проводить свой досуг и поправлять пошатнувшееся за учебный год здоровье, назначили ответственным именно Сашу. Поэтому у недоумка большая проблема - ему крайне необходимо любой ценой обеспечить студентам полноценный отдых. Преодолев на этом скорбном пути множество непосильных для скудного ума задач. В числе которых далеко не на последнем месте стоит кадровый вопрос, который у него, разумеется, наглухо завис. По причине, что летом отдыхать хотят абсолютно все и найти добровольцев на неблагодарную работу, присматривать за циничными студентами задача почти невыполнимая.

Самой большой головной болью у неравнодушного профорга на эту минуту является проблема мобилизовать в лагерь спасателя на воде. Поскольку постоянный и незаменимый "ихтиандр" "совершенно случайно" в очередной раз упал в синюю яму и наотрез отказывается исполнять свои прямые обязанности. Мотивируя это тем, что он разучился не только плавать и нырять, но и ходить вертикально. Поэтому, напрочь замороченный непосильной для него задачей, Саша срочно ищет человека, знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером.

И тут Саше "повезло" - в минуту отчаяния он встретил на своём тернистом пути нужного человека, то есть меня. Дальше всё было как у Ильфа и Петрова: "Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием.....".

Хотя, если честно признаться, то моё знакомство с лодочными моторами было крайне мимолётным. И заключалось лишь в том, что в десятилетнем возрасте я примерно с полчаса наблюдал своего пьяного дядю по материнской линии. Который остервенело дёргал за какой-то шнур в заведомо безнадёжной попытке завести свой лодочный мотор "Вихрь".

Потом дядя предсказуемо устал и уснул прямо в лодке, не добившись положительных результатов. Что, собственно, было и немудрено, поскольку ещё накануне я слил из бака весь бензин на личные нужды.

3. Эх, где наша не пропадала... Разберусь на месте, подумал я и предложил Саше свои "профессиональные" услуги. Ну очень мне не хотелось осенью в поля копать колхозную картоху.

Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел, но вынужден был согласиться. По причине, что альтернативных вариантов у него не было, а заезд желающих поправить здоровье был назначен уже на завтра.

4. Следующая неделя прошла просто чудесно - я поставил три буйка и блаженствовал, загорая в лодке в тридцати метрах напротив пляжа.

Народ купался в две смены, и моя работа занимала всего два часа в день, что по осеннему курсу соответствовало целому дню под моросящим дождём.

Вечером и по ночам я катал на казённом катере по озёрным просторам девчонок, и жизнь была упоительна.

Однако не всё коту, масленица и еженочные купанья с местными неядами предсказуемо привели к простуде. Чувствовал при этом я себя довольно неплохо, но вот кашлял, не останавливаясь.

5. И тут случилось.....

За неделю админинстрация лагеря расслабилась, поскольку студенты вели себя вполне мирно и ничего нарушающего распорядок в профилактории не происходило. Поэтому начальство посчитало, что ничего выходящего за рамки при их отсутствии не произойдёт, и уехало на выходные к семьям. Оставив надзирать за нами только молоденькую доцентку и пару аспиранток.

Естественно, весь лагерь в тот же вечер нажрался в дрова.

Всю ночь территорию лечебного учреждения оглашали дикие вопли и горели инквизиторские костры. Пьяное, почу́явшее волю студенчество отрывалось по полной. Я, само собой, учавствовал во всех мероприятиях, но при этом кашлял, кашлял, кашлял.....

Ближе к полуночи уже почти неотдуплявший объективную реальность народ предложил покататься по ночному озеру. Я был не против: "А, почему нет? Конечно, давай! ".

Вот только была небольшая проблемка - ключ от сарая с вёслами и мотором от катера был в главном здании, где забаррикадировались ошалевшие от творившейся вакханалии преподы. На что пьяненькие студентки сказали, что это всё фигня, и в минуту снесли довольно серьёзный висячий замок.

Через несколько минут в катер набилось человек десять, и мы помчали в ночь.

6. Тут надо прояснить, что Верх-Сысертское водохранилище, находящееся недалеко от Екатеринбурга, обладает одной характерной особенностью - там постояно плавают несколько островов. Такие себе плавучие острова, и некоторые даже с деревьями. Постояного места дислокации они не имеют - куда дует ветер, туда они и плывут. Поэтому предсказать, где ты встретишь их в другой раз, практически нереально.

Дальше понятно.... Через несколько минут после отплытия мы на полном ходу въехали в один из таких мигрирующих островов и, пролетев по нему метров двадцать, встали намертво.

Спустя примерно час с неимоверными усилиями девчонки выперли тяжеленную посудину обратно на воду. И вот незадача - мотор вполне как неплохо заводится, да только гребной винт не крутится от слова вообще (мы оборвали шпильку - это я сейчас знаю).

Вёсел с собой не было по причине, что нафиг они сдались, у нас же мотор, а они только место зря занимают. Можно, конечно, доплыть до лагеря и пригнать вёсельную лодку. Но вот куда плыть, было совершенно непонятно. И как потом найти в полной темноте катер с друзьями, когда вернёшься с лодкой?

Пришлось нашей невесёлой уже компании ждать рассвета. Ну а когда более-менее стало видно берег, то я без промедления отправился в путь и спустя час снял со злаполучного острова всю свою протрезвевшую команду. Которая сразу после возвращения в лагерь мгновенно разбежалась по своим постелям - вроде как и не было ничего.

А я тем временем всё кашлял, кашлял, кашлял и никак не мог остановиться.

7. О ночной вакханалии, разумеется, настучали, и к обеду срочно возвратилось злое начальство, которое оторвали от семейного отдыха.

Пощады зачинщикам беспорядков ждать не приходилось - всех отдыхающих срочно согнали в столовую и начались разборки. Зам. декана орала так, что в помещении дрожали стёкла в окнах, и обещала кары. Самое малое было - всем, кого уличат в безобразиях, грозит немедленное отчисление из института. Однако народ сознаваться и выдавать своих не спешил, смотрел в пол и молчал - такая вот круговая студенческая порука.

Я немного припозднился к началу мероприятия, и это спасло меня от неминуемой расправы. Поскольку мой верный друг Толстый, рискуя огрести от админинстрации за опоздание, прибежал на берег и, перехватив меня по дороге на собрание, сообщил. Что у зачинщика беспорядков, по мнению доцентки и аспиранток, есть одно доказанное свойство, по которому его легко вычислить - он постояно кашляет. В темноте лиц они, конечно, не разобрали, и это было единственной приметой, по которой тебя, Вова, точно вычислят.

Теперь представь себе, дорогой читатель, чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.

Слёзы текли по моим щекам, и бронхи горели огнём. Но понимание того, что меня на 100% выпрут из института и здравствуй, армия, позволило продержаться.

От нечеловеческого напряжения воли временами сознание туманилось, и мне начиналось казаться, что если я сейчас даже просто вытру текущие из покрасневших от натуги глаз слёзы. То зам. деканша сразу всё поймёт и, обратившись в Вия из старого советского кинофильма, уставит на меня железный палец и крикнет: "Вот он! Держите его! ". И все, сколько ни было, вурдалаки кинутся на "философа", и бездыханный грянется он на пол...... а очнется уже в казарме.

Но всё, как это ни странно, обошлось. А на следующий день я позвонил в профком и добровольно сложил с себя обязаности ОСВОДа по семейным обстоятельствам. Решив больше не искушать судьбу и убраться, пока не поздно восвояси, подобру - поздорову.

Ну а с наступлением осени, как и все остальные студенты, уехал в колхоз собирать картошку. Ибо нефиг искать в жизни лёгких путей. Иногда они слишком дорого обходятся.

И ещё про студенчество:

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Отпуск за "свой счёт" (меркантильная мелодрама)

"Любовь есть! Я ею занимался..."

Про джигита, высшее образование и фамильный ножик

Про фикус ("Сдается мне, джентельмены, это была комедия....")

Вчера мы с одним скептиком поспорили на тему, сумею ли я написать за один час приличную и желательно смешную историю на любую предложенную им тему. Ну вот, к примеру, про фикус.

Да, легко, сказал я, и пошёл к компьютеру. И только было собрался выдумать нечто невероятное, как вспомнил, что история с фикусом реально случилась в своё время. Просто я за прочими событиями совсем про неё позабыл.

Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно, насколько он банален, важно, что подобное случилось или могло случиться с любым студентом. Которому выпала нелёгкая доля сдавать первый в своей жизни серьёзный экзамен на право не считаться для окружающих клиническим идиотом.

"О солнце, солнце - золотое ядро

Вернись обратно и начнем всё сначала

Я бесполезен как пустое ведро

А мне не кажется, что этого мало...."

Свердловск, декабрь 1983го года. Я учусь на первом курсе СИНХа, и дело идёт к дебютной в моей жизни сессии.

Поскольку сессия первая, то мне несколько страшновато, неуютно и есть полное ощущение того, что за прошедшие полгода после поступления в ВУЗ я ничему там толком не научился. Что меня всерьёз тревожит и нагоняет суицидальные мысли о кирзовых сапогах и смокинге цвета хаки. По причине того что это, собственно говоря, вполне себе может стать суровой реальностью, если я вдруг завалю экзамены. А причины беспокоиться есть, и причины далеко не беспочвенные. Поскольку я, как и любой другой впервые вкусивший абсолютной свободы вчерашний школьник, весь семестр занимался всем, чем угодно, но только не приобретением фундаментальных знаний. Так сказать, грыз гранит науки заочно, невнимательно и чужими зубами.

Вся остальная общага в это непростое для меня время, как обычно, живёт полной жизнью - пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем или почти всем наплевать - это старая студенческая традиция решать все насущные проблемы в последний момент. О которой я на тот момент наверняка ещё не знал, но уже начинал догадываться. И поэтому одним похмельным утром вдруг чётко осознал, что надо бы притормозить и взяться за ум. А иначе......

"Здравствуй, небо в облаках,
Здравствуй, юность в сапогах!
Пропади, моя тоска,
Вот он я, привет, войска!".

2. Видимо, мои на тот короткий срок - трезвый образ жизни, усидчивость, серьёзное отношение к жизни и усердие в пополнении багажа знаний внушили неверное представление о моей персоне комеданту нашего общежития. И она совершила фатальную ошибку, приняв типичного раздолбая за приличного человека и ответственного гражданина.

Дело было в том, что наша коменда вышла замуж и поэтому перезжала вслед за любимым в другой город. Покидая по этим обстоятельствам непреодолимой силы ставшую ей родной за долгие годы на нелёгком посту общагу, навсегда.

За то время, которое она провела в этом милом вертепе, эта достойная во всех отношениях дама несколько пообросла бытом. Поэтому была вынуждена часть своего нажитого за это время имущества, которое не могла забрать с собой на новое место жительства, раздарить. Раздарить, разумеется, не кому попало, а только самым достойным, по её мнению, подопечным, в число которых абсолютно незаслуженно попал и я.

В качестве одного из наследников безвременно ушедшей в вынужденную отставку коменды я получил:

1. Двуспальную кровать "карельской берёзы", вызвавшую зависть всех пар в отношениях, проживающих на тот момент в общаге.

2. Несколько полочек под книги.

3. Шесть трёхлитровых банок безнадёжно засахарившегося мёда, из которого мы с закадыками сделали под Новый Год забористую медовуху.

4. Фикус.

Как человек рачительный и хозяйственный, я в тот же день, пока собственность не упёрли, крепко прибил унаследованные полочки к стене. Кровать задвинул на предназначенное ей место. Ну а фикус поставил в свободный угол, где ему и пришлось провести в нашей компании следующие два года, пока я не переехал в:

"Любовь есть! Я ею занимался..."

бросив его на произвол судьбы.

3. Я почти уверен, что среди мужчин есть прирождённые ботаники, которым дано и нравится заботиться о наших зелёных друзьях. Увы, в нашей комнате таких неформалов не было по определению, поэтому подаренный фикус выживал в нашей токсичной среде только за счёт характера и внутренних резервов.

Мне до сих пор ещё стыдно перед нашим безмолвным и многотерпеливым зелёным другом за те нелёгкие испытания, которые выпали на его долю. Поскольку поливали его мы только время от времени и в основном выдохшимся пивом или..... тем же пивом, но уже переработанным молодыми и жизнерадостными организмами. Благо огромные размеры деревянной кадки, в которой он пытался выжить, позволяли это сделать почти безнаказанно. А из органических, минеральных и прочих удобрений, необходимых для молодого растущего организма, бедолага фикус получал только неапетитный субстрат из окурков от дешёвых сигарет.

Однако с течением времени выяснилось, что наш фикус не так прост, как могло показаться на первый взгляд. Невзгоды и лишения, выпавшие на его долю, не сломили бойца, а напротив, только укрепили его дух и плоть. Там, где уже давно завял бы и издох в невыносимых мучениях любой из прочих представителей флоры, наш любимый цветок преодолел все квесты и только заматерел.

Во всяком случае, когда я собрался переезжать и решил с ним попрощаться, то мне на минуту показалось, что от пережитого стреса он мутировал, приобрёл зачатки разума и стал плотоядным. Что косвенно подтверждало тотальное отсутствие мух в нашей продуваемыми всеми ветрами по причине выбитого окна комнате:

"Но у меня есть один любимый цветок

С зубами как тысячи спиц

И если бы не горшок

Он мог бы ловить даже птиц...".

4. Прошло 25 лет.

Младшая из дочек под моим давлением вынуждена была пойти по неверным стопам своего непутёвого родителя. Совсем не желая того поступив в институт, который в своё время заканчивал и я. Где по странному совпадению ребёнку выпало жить на том же этаже в нашей старой общаге, где и мне в своё время пришлось осваивать азы и очно проходить школу жизни.

Когда мы с женой приехали проводить дочу на новое место жительства и помочь донести необходимое для минимального жизненного комфорта барахло. То, проходя вслед за комендантшей общежития через холл, соединяющий два крыла "дома скорби", я совершенно случайно увидел в углу подозрительно знакомую кадку, в которой произрастал шикарный двухметровый фикус. И пока коменда, притормозив на минуту, объясняла неофитам и их родителям правила "советского" общежития, то, улучив момент, подошёл к вызвавшему мой живой интерес растению и, опустившись на колени, обследовал кадку, в которой тот жил.

Вот так и знал, что предчувствия меня не обманули, и это был мой фикус: "Оппппаньки! Ну, здравствуй, старый друг! Сколько лет мы с тобой не виделись? Давно это было. Как ты здесь жил без меня? Надеюсь, тоже соскучился? Ты, дружище, не обессудь, но сейчас я отломаю от тебя отросток покрасивее и посажу у себя дома на память о прошлом".

Как только я взялся за дело, коменда, увидев мои подозрительные манипуляции с фикусом, прекратила вещать прописные истины первокурам и обратилась ко мне: "Молодой человек, а что это вы там такое творите? Отросток решили себе на память взять? Прекратите немедленно! Если все, кто попало начнут делать подобное, то от нашего любимого фикуса скоро совсем ничего не останется! Я вам говорю ...не смейте этого делать! ".

Пришлось мне на минуту отвлечься от процесса и объясниться по существу: "Ну, во первых, я вам не кто попало, а единоличный собственник этого великолепного растения, что могу незамедлительно доказать. Если вы обратите внимание на кадку, в которой растёт "ваш" фикус, то сможете увидеть вырезанные ножом имена, одно из которых принадлежит мне.Поэтому не лезьте под руку и продолжайте свою речь".

Коменда аж поперхнулась от такой вопиющей наглости: "Мало ли что там написано. Студенты ещё те проказники, и надпись мог нацарапать кто угодно. Поэтому это не доказательство, и я прошу вас прекратить безобразия! ".

Вот тут я уже всерьёз разозлился: "Желаете доказательств? Их есть у меня. Вот, к примеру, вы знаете, что закопано в этой кадке на глубине примерно десяти сантиметров? Ну вот, я так и думал, что сиё вам неведомо. А я знаю и сейчас докажу! ".

Не откладывая дела на потом, я запустил свои "грабли" в кадку и в минуту откопал заныканный там до лучших времён гранёный стакан. Который мы с пацанами в своё время доставали из тайника только по особому случаю (когда бухали), по причине, что берегли реликвию как зеницу ока. И причина тому была банальна, как заочница - любая посуда в общаге редко задерживалась у одного хозяина и имела неприятное свойство внезапно дематериализоваться в неизвестном направлении. А однажды так вообще случилось непоправимое, когда один "чудак" налил в стакан, который до этого момента не знал ничего, кроме водки ..... горячего чаю. И того мгновенно разорвало на молекулы от унижения.

Пока потерявшая дар речи коменда охреневала от такого перфоманса, я закончил свои дела со старым другом: "Мадам, я не так жесток и беспринципен, как вам могло показаться. Поэтому дарю безвозмездно свой любимый цветок родному общежитию. Берегите его и любите по мере сил. Могу ещё добавить, что зовут его Дима и ему примерно тридцать лет".

P.S. Стакан я забрал себе на память о былых временах. С того дня водку и виски пью только из него и берегу, как память о тех славных деньках, когда мы были так молоды, отвязны и безрассудны.

Ну что ещё осталось сказать по поводу? Если перефразировать известное выражение, то можно закончить рассказ примерно так:

"- Родина? Хм..... Это в том числе и гранёный стакан. Неказист. Немыт. С щербинкой. Но! На нём осталось тепло наших ладоней".

И ещё о студенчестве:

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Отпуск за "свой счёт" (меркантильная мелодрама)

"Любовь есть! Я ею занимался..."

Про джигита, высшее образование и фамильный ножик