Серия «СЕКС на СЛОВАХ»

Пролог

Я встречалась с мужчиной. Он топил за естественность в женщинах, и долго в красках описывал, как неприятен силикон, опереточные ресницы и ногти-бритвы. И этот же мужчина устроил фирменную истерику, увидев, что «там» у меня волосы! С тех пор любым рассуждениям о женской красоте и натуральности я не верю ни на грамм!

Основная часть

На днях встретила знакомую. Алла – моя бывшая коллега. Девушка удивительной красоты («Мисс Абакан» не буду говорить какого года) и удивительной же наглости.

Когда-то Алла попросила подшить ей пальто, я отказалась, но она все равно пришла в гости, и не одна, а с подружкой. Вопрос: «Чем ты стираешь?» – был вместо приветствия, после которого последовала презентация-продажа какого-то чудо-средства.

Но Алла давно ушла из сетевого маркетинга. Теперь она - барабанная дробь! - косметолог-мезотерапевт.

- Юля, мне нужны модели. Сделаю тебе пышные сочные губы. Межбровку уберем. Заплатишь мне только за препарат!

Внутренний голос отбивал марш: «Даже не думай соглашаться!». Но я всего лишь женщина, я хочу быть красивой. И молодой. Это, конечно, невозможно, но очень хочется стареть как можно медленнее и незаметней. И я сделала фатальную ошибку. Я спросила:

- А подмышки можно?! Слышала, что ботокс радикально решает вопрос с потоотделением, а летом это важно.

Я развелась. Живу одна и мне очень нравится.

No regrets.

Но стабильно раз в два-три дня возникает острая тоска и сожаление, что нет под рукой мужчины.

Логичнее предположить, что я про секс?... Нет, не про него.) Ремонт авто, помыть посуду, забить пресловутый гвоздь?

Нет, нет и нет.

Я замечаю отсутствие М. - когда нужно донести пакеты с продуктами (а также рабочий ноут, сменку ребенка) из машины домой.

И вот иду я, четыре сумки, ноль мужей.

Иду и думаю, что сейчас нужно готовить ужин, а потом делать уроки... Как несправедлива жизнь! А ведь завтра еще бегать с утра! И приседания… Зачем все это? Для кого я все это делаю? Для чего?!

Сын рядом вдруг останавливается и смотрит куда-то мне за спину.

- Что такое?

- Какие-то дяди, которых мы прошли, сказали: "Вот это задница!" Это они про тебя?

- Да?

Оглядываюсь – двое мужчин улыбаются. Солнце как-то светит ярче, сумки становятся легче.

- Меняю отходы на доходы! - негромко сказала я, выбрасывая обертку в урну.

- Что?!

Мы неспешно гуляли по набережной Енисея, ели мороженое и болтали.

- Меняю отходы на доходы! Коучи учат, что нужно так говорить каждый раз, когда выбрасываешь мусор, - и тогда у тебя всегда будут деньги.

- Юля, святая простота! Чтобы у тебя водились деньги, нужно делать совершенно другие вещи.... Работать, например.

Скептицизм моего друга и его тотальное неверие в чудеса немного подбешивали. Вот зануда! Я решила идти до конца.

- А когда в туалете ходишь по большому, нужно говорить: меняю кал на нал!

Его лицо вытянулось, будто в рот попало что-то горькое.

- Ты не перекурила часом?

Я отрицательно замотала головой.

- Знаю другую примету! - его глаза заговорщически блеснули.

- Какую?

- Сексом занимаешься - с бедностью прощаешься! Секс наблюдаю - бабло призываю. Но самая верная...

Он перешел почти на шепот:

- Каждый день еб@ её – будет в доме изобилие!

- Ты шутишь?

Бывает, смотрят мужчина и женщина на одно и то же – а видят ну совершенно разное…

Пошли мы как-то с девушкой в Ленком, на «Фигаро». Выходим после спектакля, и вижу, что угадал с приглашением, ей явно понравилось. Но она вдруг говорит:

- Я знаю, почему ты запал на эту постановку. Из-за финальной сцены.

- ?!...

- Ну, из-за девицы с голыми сиськами.

- ??!!...

- Слава, не прикидывайся.

- Я не видел!

- Ты – и не видел?

И я начинаю понимать, что пропустил нечто очень важное. Я смотрел этот спектакль в 4-й раз, и не кривил душой. Может, ей почудилось?

Пока шел, вспоминал.

Голый по пояс Певцов – был. Ему еще девочки с заднего ряда кричали: «Певцов, ай лав ю!» - и кидали в него цветами (не в горшках). Степанченко, похожий на Портоса, объяснявший летучей мыши, где именно надо летать, – был. Служанка, все время говорившая невпопад и не то, что надо (и сообщающая об этом публике: «Зачем я это сказала? Не знаю») – тоже была. Была даже мелодия из французского эротического фильма «Эммануель» - но никаких голых по пояс девушек не было.

Работа кадровика – это резюме. Сотни, тысячи фамилий. Порой попадаются такие, что хоть стой, хоть падай.

Рында.

Коржик.

Блудодей…

В какой-то момент я стала их записывать, выделив для этого специальное место в ежедневнике. Коллеги, родственники и знакомые стали подкидывать "варианты":

- У меня сейчас в работе должник с фамилией Натуральный! - сказала юристка. - Натуральный должник!

- У нас берет ипотеку женщина по имени Любовь, а фамилия - Счастливая! Счастливая Любовь! - сообщили с соседнего кабинета. - Муж - созаемщик, вся семья - Счастливые!

- А как вам ИП Боль?! 15 лямов планирует взять.

Мама вспомнила, что у них в реанимации умерла пациентка с фамилией Одинокий Утес.

Папа упомянул сильно пьющего приятеля с фамилией Чекушкин.

Однако портал закрылся так же внезапно, как и открылся.

Пригласил меня на свидание один парень. Ну, парень как парень, но я, как все девушки, сразу представила будущую свадьбу и выбрала платье с фатой.

Его фамилия была - Вагин.

Было мне лет 12-13, когда я прочитала первую книжку про Анжелику. Всего романов, дай Бог памяти, было штук 13, и все в жутком дефиците. У нас дома была самая первая: "Анжелика - маркиза ангелов". Тайком от родителей я прочитала её, и книга сразила меня наповал.

Особенно запомнилось описание первой брачной ночи: блаженство, страсть, нега, вихрь невиданных ощущений. Я не понимала смысла всех красивых слов, но чувствовала странное возбуждение от чтения.

Потом моя мама оформила подписку - "Панорама романов о любви". Маленькие книжицы в мягкой обложке приходили к нам дважды в месяц. На каждой обложке красовались (в различных вариациях) девушка в задранной юбке и мужик с голой грудью. Иногда третьим элементом выступала лошадь.

Где-то на пятой книге я поняла, что меняются только имена героев и детали повествования, сюжет всегда неизменен: неземной красоты девственница и брутальный миллионер с травматическим прошлым и огромным пенисом.

И я перестала читать романы. Стала развлекать себя тем, что в описании сцен секса находила синоним к слову "член" и включала (или не включала) его в свой рейтинг.

Жезлы, пики, орудия - были внизу чарта. В середине: рыцари, всадники, принцы. На вершине рейтинга были: виноградная лоза, светозар, змей. И – РАКЕТА!

И тут я решила: я тоже так хочу!