Серия «Развод: 30 дней»

Этот комок детских травм можно раскручивать до бесконечности, вот даже сейчас, пока пишу этот текст, вспомнила еще пару фраз, которые в нашей семье звучали постоянно и глубоко ранили меня.

А сейчас, когда я проживаю не самый приятный этап своей жизни, такие моменты ощущаются как удары ножом по оголенным нервам. И вот после 3 недель без истерик я снова сижу вся в слезах, слюнях и соплях и думаю, как собраться себя в кучу, хотя, если честно, то я больше не в состоянии себя собирать, останусь лежать тут, как старая разбитая ваза, до которой никому нет дела.

На удивление встреча прошла хорошо, психолог была чуткой, но не разводила сюсю-мусю, которое меня так бесит. Она подчеркнула, что я слишком железная и не пробивная, и поэтому со мной тяжело, но это и моя самая большая сила. Заметила и то, что во мне кучу страхов вперемешку с обесцениванием и чувством вины за всё, что происходит в мире. Указала на истинную причину развода, о которой я даже и не думала. А также восхитилась моей энергетикой, за которой идут люди.

Эта сессия была приятной, местами и болезненной, я даже поплакала, хотя старалась себя сдержать. Записалась на вторую.

А вот вечер принес за собой еще один интересный поворот. Я поехала пить кофе с тем человеком, с которым зарекалась, что не увижусь в реальности и наше общение будет только в онлайн.

Пу-пу-пу.

Решение было принято в ту же секунду, когда он предложил выпить кофе и пройтись. Сама от себя не ожидала такой быстрой реакции.

На место встречи я приехала раньше, чем он, и это ожидание казалось вечным.

3 часа в прогулке пролетели как один миг, мы много смеялись и делились историями из жизни.

Хочется верить, что это начало долгой и крепкой дружбы.

ДЕНЬ 28:

День встретил меня ярким согревающим солнцем, таким, как я и хотела. В планах было посетить выставку ретро автомобилей и усердно поработать.

С первым пунктом справилась почти на ура. С подругой и ее семьей посмотрели и по восхищались машинами. Однако, когда чего-то очень сильно ждешь, скорее всего это не оправдает твоих ожиданий. Выставка мне понравилась, но вот морально я была не в ресурсе.

После того как мы разошлись, я отправилась гулять по городу, набрела на давно знакомый мне мостик, остановилась, закурила и расплакалась…

Каждое утро мне кажется, что боль уходит, но каждый вечер я понимаю, что все еще нахожусь в ней.

Как сказал психолог, развод по силе боли сравним со смертью. Наверное, она права.

Но я все еще жду, когда наступит день и я не буду искать его в каждом прохожем и меня не будут злиться из-за его тупых поступков. Но этот день не сегодня.

0.5 лагера на террасе бара пились очень долго, я не хотела домой и старалась отдалить возвращение. Хотя дома ждет работа, от которой никуда не денешься.

Сегодня особенно сильно хотелось, чтобы кто-то был рядом, даже молча. И оказалось, что надо бояться своих желаний.

Встретилась со знакомым, мы взяли кофе и пошли пройтись. Это была самая адовая прогулка за долгое время. Почему? Да потому что человек не упускал момента меня приобнять. Ну еб вашу мать…. Зачем? Зачем пытаться прикоснуться к не близкому тебе человеку? Он мне не друг и не брат и касаться меня не должен, но в его видении мира это норма….

Пересекаться с ним еще когда-то желания 0, но придется….

Но с такой загрузкой абсолютно не успеваешь думать о чем-то постороннем, и единственное желание — найти минутку, чтобы глотнуть чайку.

В этой беготне смогла найти время выпить кофе с подругой, отложив пару задач на завтра. Она, как и мама, отметили, что я гораздо бодрее, чем была пару недель назад. Хотя стоит заметить, что мои планы на ближайшие полгода — это скорее попытка бегства от реальности, нежели чем решение проблемы.

Девиз дня: «Дедлайны горят, и я горю».

ДЕНЬ 24:

Утром за окном было пасмурно, уже вовсю чувствуется запах осени. И в такие дни хочется заварить чашку крепкого кофе и выйти на улицу, чтобы закурить сигарету. Что я и сделала. Уже много лет не курила сигареты, а сейчас так хочется, как будто каждая затяжка уносит мою боль куда-то высоко к облакам.

Многие не любят осень за ее депрессивность и мрачность, а я ее обожаю. Видеть, как природа уходит в спячку, скидывая свои золотистые наряды, чтобы весной снова радовать нас.

Обычно в такую погоду многие предпочитают сидеть дома, но у меня был запланирован маникюр, чему я была очень рада. У нас с моим мастером всегда были доверительные отношения, как там говорят, плохо, когда уходит муж, но хуже потерять своего мастера по маникюру😅

Стоило ей только увидеть меня, как она сразу назвала моего почти экс-мужа мудаком раз 5, в общем, обругала его и за меня, и за себя.😂

Хотя он хороший человек, просто сейчас мысли о нем только негативные.

Дорога домой прошла в беседе с подругой, с которой нас разделяют тысячи километров, но мы не упускаем возможности обсудить все на свете, когда выдается свободная минутка.

Она плоха в поддержке, но хороша в придумывании шуток, что тоже помогает переживать этот нелегкий период.

А вечером дома за чашкой чая я выписала все, что нужно сделать до отъезда, и осознала, что пути назад уже нет.

ДЕНЬ 25:

Среда выдалась очень спокойной, хотя тревожность из-за того, что пока еще муж подал заявление в суд для развода, нагнетало атмосферу.

Переживаю, что из-за этого мои планы на путешествие могут пойти по одному всеми известному месту.

На удивление, даже при том, что день был спокойный, я чувствовала себя намного лучше, чем пару недель назад. Не было желания сбежать из дома, да и стены уже не так давили.

Вечерняя переписка с друзьями, как всегда, заполнила шум в моей голове и помогла сосредоточиться на своих целях.

ДЕНЬ 21:

Вчера составила себе план на сегодня, которому четко следовала: утром работа, днем встреча с другом, которого не видела год. Мы знакомы уже 9 лет, и за это время в жизни каждого произошло столько моментов, но мы всегда можем друг друга поддержать и пообщаться на разные темы, хотя видимся от силы 2 раза в год.

Вечером снова накрыла тоска, но интернет-друг смог найти слова, которые помогли мне не унывать.

Завести друга по переписке стало одним из лучших решений последних трех недель. Мы переписываемся каждый день вот уже 3 недели. Желаем друг другу доброе утро и спокойной ночи, много шутим и обсуждаем возможную встречу, которой никогда не будет.

Но сейчас он — мой способ не утонуть.

М-да, дурка по мне плачет...

ДЕНЬ 17:

Общение с искусственным интеллектом принесло облегчение.

Я задавала ему вопросы о грамотном составлении резюме, оптимальном маршруте для отпуска, планах по переезду в другую страну, ну и, конечно же, мою текущую ситуацию.

ИИ проанализировал мои этапы переживания и сказал, что я прохожу классические этапы горя, но с удивительной осознанностью. Даже описал по дням все этапы. Сейчас я на моменте принятия и уважения с поиском новых ритуалов.

Также я не смогла устоять и перед вопросом о матрице судьбы. По ней мы должны были разойтись, и я верю этому выводу не потому, что уже есть свершившийся факт, а потому, что он довольно точно описал последние полгода наших отношений.

Я все еще не вижу своего дальнейшего пути, но уже вижу завтрашний день.

ДЕНЬ 18:

Среда встретила меня дождем и очередным завалом на работе.

Загрузить себя рабочими задачами — мой осознанный выбор, а если говорить совсем честно, то попытка бегства от реальности.

Каждый раз, когда мне пишут с предложением взять еще работы, я сразу соглашаюсь. Хотя раньше спрашивала у мужа: «Как думаешь, взять еще работы или отдохнем?». Сейчас такой вопрос уже не стоит. Отдыхать не хочется, да и не с кем.

Вместо вечерней прогулки решила устроить себе уютный вечер с книгой, пледом и чаем. Расслабляющая музыка вгоняла меня в сон, из которого меня достал неожиданный звонок подруги.

С момента, как он ушел, она старалась меня поддерживать, но делала это откровенно плохо. 😅 И тут спустя 2,5 недели мы смогли поговорить на отвлеченные темы и просто от души посмеяться, обсуждая планы на мой отпуск. Где-то там в Казахстане меня ждут горы, лошади и она. Но теперь мне не надо подстраивать свои планы под него.

Вот и сегодня, только часы пробили 18:00, я надела платье и пулей вылетела из дома по новому для меня маршруту.

Ноги сами меня привели к дому подруги, которая всегда была рада меня видеть и поддержать.

Четыре часа, проведенные за кофе и ностальгией по лучшим временам, кажется, дали ощущение спокойствия.

ДЕНЬ 14:

Планы на субботу появились так же неожиданно, как и все то, что происходило последние две недели.

Я отправилась на день рождения к троюродной сестре, которой исполнялось 50 лет.

Мне всегда не нравились такие праздники. На них я чувствовала себя чужой. Все норовили рассказать, как я должна жить свою жизнь и как думать. Но сегодня что-то изменилось. Никто не шутил в мой адрес, никто не пытался меня переделать. Все смеялись и веселились и с уважением относились к моему состоянию.

Одна из подруг именинницы сказала: «Может, твой мужчина еще только школу заканчивает, посмотри на моего мужа, разница 16 лет, и это лучшее, что происходило со мной в жизни!». Затем она добавила: «На сороковой день тебя отпустит». 40 дней, еще одно символичное число, свечку что ли поставить в этот знаменательный день)

Дорогу домой проложила через новую чайную, очень уж хотелось окунуться в мир спокойствия и гармонии. Там всегда тихо и приятно пахнет, все помещение как будто кричит о внутреннем покое.

Теперь дома + 2 новых вида чая и все еще гнетущая тишина.