Серия «Рабочее»

740
Серия Рабочее

Рабочее. Стабильность

Первая из пяти смен началась без излишнего оптимизма - сломался принтер, без которого в нашем хозяйстве вообще никак. Он умер без объявления войны и сказал, что картриджи больше не для него. Не для того его ягодку мама растила, чтобы на нём всякую срамотищу распечатывать. Коллега уговаривала его как могла, протирала тряпочкой и с тревогой заглядывая внутрь, я с утра занялась тем же самым. Просмотрела настройки, изучила потроха, открыла список ошибок и прижала уголок верхней крышки рукой, чтобы датчик закрытия сработал. Пациент стонал, моргал лампочкой и просил дострелить сразу. Так что все бумажки покупателям мы писали от руки, а из офиса клятвенно заверили, что новый принтер уже на подходе.

****

Задумчиво зашёл мужчина в одежде, которая в совокупности с поведением, наводила на мысль, что он вернулся из "командировки". Медленно идя по залу, он оглядывал игрушки и показал на один из фаллоимитаторов.
- Это большой?
- Нет, есть ещё больше.
- Что, ещё больше, чем этот?
- Да, вот он. - я сняла коробку и вытащила на свет фаллоимитатор-гигант.
- Но если это в женщину, то ей же больно будет! - удивился он и добавил слегка растерянно - Наверное.
- Всякое бывает. - философски ответила я.
И рассказала о том, что женщины себе обычно выбирают размер вполне нормальный, сантиметров шестнадцать рабочей длины.
- А я смотрю на то, что продаётся у вас. И что, теперь семья уже всё? Закончилась, не нужны мужчины?
Я заверила, что мужчины - наше всё и они незаменимы. Но оставшись временно без партнёра, люди хотят снять напряжение, а почему бы и нет. Он так же задумчиво ушёл.

****

Забегал Пикабушник, это всегда очень внезапно, но исключительно здорово. Если что - он сам сознался, но без предъявления доказательств.

****

Утро второй смены так же прошло в тоске по принтеру, в дверях показался ранний покупатель.
- Здаров! - сказал он, очень по-свойски.
Я копалась в памяти, вспоминая, где же мы успели так подружиться. Память помогать отказывалась.
- Вот это! - хлопнул он на витрину упаковку от БАДа. Именно этот производитель открещивался от Честного Знака всеми лапами и из продажи был выведен, о чём мы сожалели вместе с покупателями.
- Нет и не будет пока, давайте подберём альтернативу. - предложила я.
- Фуфло подсунете! - заподозревал он.
- Чёйта? - удивилась я. - Ни в коем случае! - заверила я.
- Да знаю я вас! Вот этот работает нормально, а остальное - фуфло.
- Это замечательно, что вам удалось так хорошо подобрать БАД.
- Рассказывай о них.
Я пробежалась по противопоказаниям и действию.
- Ну вот! А этот был без противопоказаний!
Поворот оказался интересный, потому что там противопоказания были, как и у большинства капсул. Пришлось ещё раз восхититься вслух тем, что ему подошло.
- Врёте вы всё, вам лишь бы продать. - упорствовал товарищ - Давай всё сюда, я читать буду.
Тому, что сочинили враги мы в своих сопроводительных бумажках, он не доверял, а коробочки были покрыты исключительно мелкими буковками. Пришлось верить мне на слово и взять то, что я порекомендовала.
В общем, если меня чуть позже вколотят по шляпку в пол - не теряйте.

****
В промежутке звонила мама, наябедничать, что робот-пылесос совсем отбился от рук и сначала поехал пылесосить ковры. Я заверила, что так и задумано.

Показать полностью
535
Серия Рабочее

Промокод и панамка

В общем, господа, промокод всё. Закончился. Не знаю, огорчит ли это кого-нибудь, или нет. На всякий случай - он закончился совсем, потому что всплыла тема закона о маркировке рекламы, а его я могу коротко охарактеризовать словосочетанием "полный пиздец". То есть деньги брать хотят и со всех, но как - до конца не определились. Я писала посты-обзоры не ради рекламы, просто если вдруг промокод срабатывал, то всем было хорошо.

Три дня я просидела, мониторя тему и пришла к выводу, что посты-обзоры продолжатся точно так же, как это и было всегда. Просто потому, что мне интересно их писать и рассказывать вам объективно (в смысле субъективно, но максимально подробно) об игрушках, и кому-то эта информация помогала в выборе. В общем, будет всё так же, как и было, но без промокода. В телегу можно так же спрашивать, это тоже просто так - вам нужно спросить, я могу ответить.

Можете насовывать в панамку за то, что он вообще был.

1195
Серия Рабочее

Рабочее. Тьфу на нас, поразвесили всякое

Заходит женщина несколько странного вида, но мало кто к нам приходит. Оглядывается вокруг:
- Красиво тут у вас.
С этим я не согласиться просто не могу, потому что красоты у нас - просто завались.
- Я к вам с таким вопросом... - продолжает она с заминкой.

А у меня сегодня лицо человека, которому все задают обычные для меня вопросы, но страшно смущающие посетителей. Поэтому там изображено нечто успокоительно-дружелюбное и располагающее к отставить краснеть, давайте сейчас решим ваш вопрос.

- Я работаю при церкви...
Ну ё-моё, ребята, срезу становится понятно, о чём речь пойдёт.
- Храм ваш убирала... Подайте на лечение дочки пяти лет отроду... - она вытаскивает из кармана...
Нет, не бумажку с результатами обследований и назначений, а кучку смятых тысячных купюр.
- Нет, не подам.
- Ну тогда мне это всё не интересно. - резко разворачивается она к двери - Поразвесили всякое, смотреть противно. Тьфу!

Вот так вот, ребята. Я так понимаю, что если подала бы, то долгих мне лет жизни, счастья в доме, мужа хорошего и фаллоимитаторы у нас красоты необыкновенной, аж глазам больно смотреть.

410
Серия Рабочее

Фирменный приз

Пока загораю на больничном, в любимом секс-шопе идёт конкурс среди продавцов за производительность труда (нюансы опустим, это не важно). Не то, чтобы я была фанатом подобных конкурсов, но здесь за первый приз я бы поборолась. И это вам не что-нибудь, а фирменный торт с афродизиаками. Это же какая новогодняя ночь кого-то ждёт...

243
Серия Рабочее

Рабочее. Не извольте сомневаться, за два дня сделаем!

Зайдя сегодня в секс-шоп к началу смены, я сумела выразить длинную фразу "экий тут пердимонокль случился за мои выходные" всего одним коротким ёмким словом. Которым среди народа принято выражать массу эмоций, при этом каждый раз вкладывая в него новый смысл.

Если в первый день экстренных работ по замене труб у всех ещё теплилась надежда, что получится сделать "вжух" и быт магазина стремительно наладится, то жизнь расставила всё по своим местам. Это в немецких фильмах сантехник стоит на пороге дома, поигрывая бицепсами и сюжет начинает стремительно набирать обороты, в реалиях нашей страны даже проведение работ в секс-шопе не стимулирует работников к лишним телодвижениям. "Не сумлевайтесь, хозяйка, за два дня управимся." - солидно сказали ремонтники и неспешно принялись срезать трубы.

Через два дня, после своих выходных, я стояла на пороге магазина, ёмко и общедоступно формулируя возникшие в голове мысли по поводу царящего вокруг хаоса, нарезанных труб, валяющихся на полу и полного непонимания, когда это всё закончится. Офис держался за голову, потому что по у них плану сегодня стояла сборка магазина в обратном порядке - от разгрома к идиллии. В два часа дня появился товарищ в робе, собрал какие-то сантехнические шурушки и веско заметил, что он не может работать в двух местах одновременно и "не сумлевайтесь, завтра к обеду сделаем", после чего исчез в неизвестном направлении.

Найти его пока никто не смог. Весьма вероятно, другой объект оказался эротичнее, чем отдельно взятый секс-шоп и он играет бицепсами перед какой-нибудь загорелой профурсеткой с текущей трубой. Соблазнив её предусмотрительно захваченными у нас фитингами и муфтами.

Показать полностью 2
82
Серия Рабочее

Продолжение поста «Невидимые надписи»1

Это шедевр, господа! Так ржать, находясь на работе в секс-шопе попросту неприлично, но удержаться было невозможно.

Иллюстрация к посту Невидимые надписи

Автор попросил опубликовать анонимно.

2025

Рабочее. Внезапно в телевизоре

Вот так вот - сначала ловишь рыбов и показываешь красивое, потом бежишь посмотреть как там бобры с лосями поживают. Утром сидишь на смене в секс-шопе и никого не трогаешь а тут хоба и ты в телевизоре с таблом на весь разворот и с лёгкой паникой в душе.

Рабочее. Внезапно в телевизоре НГС, Статья, Публикация, Неожиданно, Скриншот

Ну и пруфы - куда же без них? https://ngs.ru/text/relations/2023/05/21/72311111/

А я пойду, ещё попаникую. )

73

Рабочее. А с утра Францию, пожалста

Следуя заветам товарища Сеченова о том, что "лучший отдых - это смена деятельности", отдыхаю я в формате нон-стоп. Так что лихим виражом после отпуска я тут же погрузилась в глубины секс-индустрии и вынырнула только на третий день к вечеру.

В выходной с утра ждала нежная Франция в формате тренинга по YESforLOV. Ну знаете, там всякое "О, Пари, бла-бла-бла бла-бла-бла бла-бла-блааа..." и виньетки музыкальные на фоне, Эйфелева башня и сплошная романтика. А тут глаза с утра открываются после всех манёвров поштучно и со скрипом. И на завтрак вместо круассана с чашечкой горячего шоколада - банальные пирожки с картохой и грибами, запитые ведром растворимого кофе.

В общем, что сказать? Франция была прекрасна, романтична и благоухала парфюмом не иначе как от Матильды Бижо. Даже их крем для жопы ягодиц способен превратить любой фрагмент тела в сияющую гладкостью поверхность, свободную от изъянов. С одной рукой, плотно обмотанной бинтом, я героически мазала всё на уцелевшую руку и теперь они отличаются друг от друга так, как будто одна выросла на берегах Сены, а вторая принимала участие в Бородинской битве и случайно уцелела с тех пор. Одна нежна и пахнет смесью дерева танака, белого чая и шафрана, сдобренных ванилью. Вторая не пахнет ничем изящным и страшно завидует первой.

Рабочее. А с утра Францию, пожалста Рассказ, Истории из жизни, Франция, Интимная смазка, Интимная гигиена, Парфюмерия, Духи, Массажное масло
Рабочее. А с утра Францию, пожалста Рассказ, Истории из жизни, Франция, Интимная смазка, Интимная гигиена, Парфюмерия, Духи, Массажное масло
Рабочее. А с утра Францию, пожалста Рассказ, Истории из жизни, Франция, Интимная смазка, Интимная гигиена, Парфюмерия, Духи, Массажное масло
Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!