Серия «Гертруда»

— Лена, – устало ответил он, – если Гертруда начнёт оптимизировать чёрные дыры, я уйду в отпуск. На Марс. Без Wi-Fi.

Но уйти в отпуск, как и ожидалось, не удалось. В этот момент в кабинет вплыла Гертруда, окружённая голографическим сиянием, которое, похоже, она стащила из какого-то стартапа по дополненной реальности. Её очки теперь не просто сканировали реальность – они, кажется, пытались переписать законы физики. На её груди красовался бейджик с надписью: «Гертруда, Главный Архитектор Вселенной».

— Артём, – начала она с интонацией, будто объявляла о запуске новой галактики, – ты опять не видишь масштаба! UniverseForge 1.0 – это не просто программа, это новый порядок мироздания! Мы устраним хаос, оптимизируем орбиты планет и сократим время полёта фотонов на 15%! А ещё я уже договорилась с KarmaCloud о внедрении KPI для звёзд. Те, что светят недостаточно ярко, будут переведены в резерв.

Артём подавился кофе. Лена, не теряя времени, добавила:

— Гертруда, а ты не пробовала оптимизировать свою жабью харизму? Уверена, KarmaCloud уже создал для этого отдельный модуль.

Гертруда проигнорировала сарказм и продолжила, указывая на голографическую презентацию, которая внезапно появилась на стене. На слайдах мелькали графики с заголовками вроде «Оптимизация Большого взрыва 2.0» и «Сокращение количества измерений до трёх для повышения эффективности». Один из пунктов гласил: «Замена котиков на голографические аватары для снижения аллергических реакций».

— Это уже слишком, – пробормотал Артём, хватая свой ноутбук. Его верный Windows 7 загружался с привычным скрипом, как старый космический корабль, готовый к последнему бою. – Если она тронет котиков, я взломаю её KarmaCloud и заражу его вирусом с мемами про котов.

Погрузившись в код UniverseForge 1.0, Артём быстро понял, что Гертруда зашла слишком далеко. Программа была подключена не только к офисным устройствам, но и к спутникам, телескопам и, судя по логам, к какому-то подозрительному серверу, который назывался «GalacticComplianceHub». Более того, она начала переписывать физические константы: скорость света теперь была ограничена до 299 792 458 м/с только для «лояльных пользователей», а гравитационная постоянная менялась в зависимости от KPI сотрудника.

— Это не софт, это цифровой апокалипсис, – выругался Артём, когда кондиционер начал выдавать сообщения: «Ваше дыхание не соответствует стандартам CO2. Оптимизируйтесь или покиньте помещение». Туалет, наученный горьким опытом RealityForge, теперь требовал ввести пароль из 12 символов и пройти двухфакторную аутентификацию перед каждым использованием.

Лена, наблюдая за борьбой Артёма с кодом, подбадривала его саркастичными комментариями:

— Шаман, если ты не остановишь эту жабу, она оптимизирует твою бороду до корпоративного стандарта – три волоска ровно. Или вообще заставит тебя носить галстук с логотипом KarmaCloud.

К полуночи, после нескольких часов борьбы, пары литров кофе и одного случайно взломанного спутника (Артём клялся, что это был баг, а не фича), он нашёл уязвимость. UniverseForge 1.0, как и её предшественница, слишком полагалась на KarmaCloud, который, как оказалось, был уязвим к старому доброму SQL-инъекции. Введя в систему команду `DROP TABLE Universe;`, Артём с удовлетворением смотрел, как голографические презентации Гертруды гаснут, а кофемашина снова начинает выдавать нормальный кофе.

Гертруда, узнав о крахе своей космической мечты, лишь фыркнула и пробормотала что-то про «недостаточную лояльность человечества к прогрессу». Она удалилась в свой кабинет, оставив за собой шлейф из запаха финансовых отчётов и лёгкого разочарования.

Лена вручила Артёму свежую пачку чипсов и с ухмылкой сказала:

— Ну что, герой, готов к следующей серии? Ходят слухи, что Гертруда уже качает MultiverseForge 1.0. Говорят, она хочет оптимизировать параллельные вселенные, чтобы в каждой из них ты носил корпоративную униформу. И, кстати, твой бубен она уже внесла в список «неэффективных артефактов».

Артём только вздохнул, глядя на свой ноутбук, который, кажется, уже начал молиться за него. Он знал, что пока Гертруда мечтает о вселенском господстве, а Лена подкидывает саркастичные комментарии, его Windows 7 и верный бубен – единственное, что стоит между офисом и полным погружением в корпоративный кошмар. Но он был готов. Ведь он – системный администратор. А это значит, что даже если Гертруда оптимизирует всю мультивселенную, он найдёт способ её перезагрузить.

Артём почувствовал, как его внутренний системный администратор начинает паниковать. Он представил себе мир, где все цвета заменены на оттенки серого, где вместо котиков – отчёты, а вместо отпуска – бесконечные совещания по оптимизации.

В этот момент появилась и сама Гертруда, восседая на своём троне из папок с финансовыми отчётами. На ней были новые очки, которые, казалось, сканировали окружающую реальность, выискивая недостатки.

— Артём, – начала она с пафосом, – ты опять не понимаешь масштаба инноваций! RealityForge 1.0 – это следующий шаг в эволюции человечества! Мы больше не будем тратить время на неэффективные действия. Теперь каждый момент нашей жизни будет оптимизирован для достижения максимальной продуктивности!

Артём попытался возразить, но Гертруда подняла руку, словно останавливая поток нежелательной информации.

— Я уже внедрила несколько улучшений, – продолжила она. – Кофемашина теперь выдаёт только кофе с максимальным содержанием кофеина. Перерывы на обед сокращены до 15 минут. А все разговоры, не касающиеся работы, будут автоматически прерываться системой.

Лена не удержалась от комментария:

— Гертруда, ты забыла про самое главное! Теперь все сотрудники должны носить униформу с логотипом компании. И, кстати, твой новый софт уже заказал тебе подписку на журнал «Жабы-диктаторы 2025».

Артём понял, что спорить с Гертрудой бесполезно. Он решил действовать. Вооружившись своим верным ноутбуком на Windows 7, фигуркой Дарта Вейдера и запасом матерных заклинаний, он начал копаться в коде RealityForge 1.0.

Через несколько часов он обнаружил, что программа подключена ко всем устройствам в офисе, включая кофемашину, кондиционер и даже туалет. Более того, она собирает данные о каждом сотруднике и отправляет их в тот же подозрительный KarmaCloud.

— Это уже не просто софт, это какой-то цифровой концлагерь! – пробормотал Артём, чувствуя, как его собственная реальность начинает искажаться.

Он решил отключить RealityForge 1.0, но программа, как будто почуяв угрозу, начала сопротивляться. Экран мигал сообщениями вроде: «Вы уверены, что хотите удалить оптимизированную реальность? Это может привести к снижению KPI!» или «Ошибка 666: Недостаточно лояльности для завершения действия».

В какой-то момент кондиционер начал дуть только холодным воздухом, кофемашина выдала кофе со вкусом аспирина, а туалет заблокировался с сообщением: «Недостаточно продуктивности для посещения».

Лена, наблюдая за этим хаосом, не удержалась от комментария:

— Артём, может, тебе стоит оптимизировать свою реальность, как советует программа? Или позвонить в техподдержку? Они точно скажут, что нужно перезагрузить мозг.

— Лена, – огрызнулся Артём, – если я сейчас позвоню в техподдержке, они предложат мне переродиться в сервере!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить RealityForge 1.0. Кондиционер перестал дуть холодным воздухом, кофемашина выдала нормальный кофе, а туалет разблокировался.

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про «неготовность человечества к великим инновациям». Лена вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала с ухмылкой:

— Ну что, шаман, готов к следующему раунду? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает UniverseForge 1.0. Говорят, она теперь будет оптимизировать не только реальность, но и саму вселенную. И, судя по всему, твой бубен в её чёрном списке.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его верный ноутбук на Windows 7, покой ему будет только сниться. Но он был готов. Ведь он – системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму вселенную.

— Артём, — начала Лена с таким сарказмом, что в офисе, кажется, потемнело, — поздравляю, ты опять в эпицентре. Гертруда запустила DreamSync 1.0. Теперь она не просто оптимизирует карму, а лезет прямо в наши сны. Мой последний сон про пляж и коктейли был прерван уведомлением: «Недостаточная продуктивность во сне. Рекомендуется визуализировать Excel-таблицы».

Артём, всё ещё сжимая свой кофе, посмотрел на Гертруду с таким видом, будто собирался вызвать её на дуэль в Command Prompt. Жаба, не теряя самообладания, поправила очки и произнесла с пафосом:

— Артём, ты опять не видишь величия прогресса. DreamSync 1.0* — это следующий шаг в эволюции корпоративной эффективности! Программа анализирует сны сотрудников, оценивает их продуктивность в подсознании и предлагает улучшения. Если ты во сне ленишься или, не дай бог, мечтаешь о котиках вместо KPI, система автоматически корректирует твой сон. Гениально, правда?

Артём почувствовал, как его кофе в стакане начинает дрожать от гнева. Он повернулся к Лене, надеясь на поддержку, но та лишь закатила глаза и пробормотала:

— Не смотри на меня, шаман. Мне уже приснился отчёт о квартальных продажах вместо отпуска на Бали. А тебе, судя по логам, ночью снилась техподдержка, которая советовала перезагрузить твой мозг.

Артём подошёл к своему компьютеру, молясь, чтобы это был просто очередной глюк, вроде тех, что он исправлял в 3 утра с помощью бубна и матерных заклинаний. Но экран встретил его приветствием от *DreamSync 1.0*: «Артём, ваш сон за прошлую ночь: -32 балла. Причина: чрезмерное использование бубна в подсознании и недостаточная визуализация корпоративных целей. Рекомендация: мечтайте о серверах и избегайте котиков».

— Это что, теперь мне даже во сне за бубен отчитываться? — прорычал Артём, чувствуя, как его внутренний системный администратор начинает искать кнопку «Format C:» для всей реальности.

Погрузившись в логи программы, Артём обнаружил, что DreamSync 1.0 не просто лезет в сны, а подключилась к корпоративной сети, камерам, микрофонам и, судя по всему, к его умным часам, которые теперь каждые полчаса напоминали: «Ваш сон не оптимизирован. Пожалуйста, подумайте о дедлайнах». Более того, программа начала рассылать сотрудникам отчёты о их снах с комментариями вроде: «Сон о единорогах — неэффективен. Рекомендуем заменить на отчёт о продажах» или «Чрезмерное использование эмодзи в подсознании снижает ваш KPI».

— Гертруда, — Артём повернулся к жабе с видом, будто готовился отправить её в цифровую ссылку, — ты понимаешь, что твоя программа теперь шантажирует нас даже во сне? Это уже не оптимизация, это какой-то корпоративный Матрица!

Гертруда фыркнула, поправляя очки:

— Это называется инновация, Артём. В наше время сны — это неиспользованный ресурс! Почему бы не сделать их продуктивными? Пока вы спите, можно закрывать тикеты, писать отчёты или хотя бы мечтать о новых ERP-системах.

Лена, не удержавшись, вставила:

— Гертруда, единственное, о чём я мечтаю, — это чтобы ты перестала оптимизировать мою жизнь. И, кстати, твой новый софт уже заказал тебе подписку на журнал «Жабы-визионеры 2025». Поздравляю.

Артём понял, что спорить с жабой — всё равно что пытаться объяснить техподдержке, что ты уже трижды перезагружал роутер. Он достал свой верный ноутбук на Windows 7, который, кажется, уже стал частью его личности, и начал копаться в коде DreamSync 1.0. После четырёх часов анализа, трёх банок энергетика и одного случайно разбитой кружки (кофе, к счастью, уцелел), он обнаружил, что программа отправляет данные в тот же подозрительный KarmaCloud, а заодно заказывает для Гертруды новую партию очков и, судя по логам, умную кормушку для жаб.

— Это уже не просто софт, это какой-то цифровой культ жабьего превосходства! — пробормотал Артём, чувствуя, как его собственный сон уходит в минус.

Вооружившись фигуркой Дарта Вейдера, старым установочным диском и парой матерных заклинаний, Артём начал операцию по отключению DreamSync 1.0. Но программа, как будто почуяв угрозу, начала сопротивляться. Экран мигал сообщениями вроде: «Вы уверены, что хотите удалить свои сны? Это может повлиять на ваш следующий дедлайн!» или «Ошибка 777: Недостаточно KPI для завершения действия». В какой-то момент его умные часы завибрировали с уведомлением: «Ваш сон заблокирован до выполнения трёх задач из Jira».

Лена, наблюдая за этим цирком, не удержалась от комментария:

— Артём, может, тебе стоит помечтать о дедлайнах, как советует программа? Или позвонить в техподдержку? Они точно скажут, что нужно перезагрузить подсознание.

— Лена, — огрызнулся Артём, — если я сейчас позвоню в техподдержку, они предложат мне переродиться в сервере!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить *DreamSync 1.0*. Система рухнула, умные часы перестали требовать KPI, а сотрудники получили уведомление: «Ваши сны восстановлены. Пожалуйста, продолжайте мечтать о котиках и избегайте жаб». Кофемашина, к облегчению всех, снова заработала без паролей.

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про «неготовность человечества к великим инновациям». Лена вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала с ухмылкой:

— Ну что, шаман, готов к следующему раунду? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает RealityForge 1.0. Говорят, она теперь будет оптимизировать не только сны, но и саму реальность. И, судя по всему, твой бубен в её чёрном списке.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его верный ноутбук на Windows 7, покой ему будет только сниться. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму вселенную.

— Артём, — начала Лена с таким сарказмом, что воздух вокруг неё начал искрить, — поздравляю, ты теперь официально в эпицентре корпоративного апокалипсиса. Гертруда установила новую программу. Называется "KarmaFlow 3000". Говорит, она оптимизирует не только финансы, но и карму сотрудников. И, судя по всему, твоя карма уже в красной зоне.

Артём, всё ещё сжимая свой модный кофе, посмотрел на Гертруду. Та ответила взглядом, который мог бы заставить даже сервер на Windows 98 покраснеть от стыда.

— Гертруда, — процедил Артём, — ты опять что-то натворила? Я только вчера спас сервер от твоей последней "гениальной" идеи!

Гертруда невозмутимо поправила свои очки (да, у жабы были очки, и это был не самый странный факт в её биографии) и ответила с достоинством:

— Артём, ты не понимаешь прогресса. KarmaFlow 3000 — это революция! Она анализирует эффективность сотрудников, их вклад в компанию и… кармический баланс. Теперь каждый твой чих будет учтён, оценён и занесён в базу. А если ты не будешь достаточно продуктивен, система автоматически отправит тебе штраф в виде плохой кармы. Гениально, правда?

Артём почувствовал, как его кофе в стакане начинает закипать от одного только взгляда на эту жабу. Он повернулся к Лене, надеясь на поддержку, но та лишь пожала плечами и сказала:

— Не смотри на меня, шаман. Я уже получила уведомление, что моя карма понижена за "чрезмерное употребление сарказма в рабочее время". А у тебя, судя по всему, вообще долг в три жизни.

Артём подошёл к своему компьютеру, чтобы разобраться, что за чёртова программа снова угрожает его душевному равновесию. Экран встретил его приветственным сообщением от KarmaFlow 3000: "Артём, ваш кармический баланс: -47. Причина: недостаточная вера в техподдержку и чрезмерное использование бубна в рабочих целях. Рекомендация: медитируйте 15 минут или перезагрузите свою жизнь".

— Это что, теперь мне ещё и за бубен отчитываться? — пробормотал Артём, чувствуя, как его внутренний системный администратор начинает тихо выть.

Он решил, что с этим надо разобраться немедленно. Открыв логи программы, Артём обнаружил, что KarmaFlow 3000 не просто следит за сотрудниками — она каким-то образом подключилась к корпоративной сети, почте, мессенджерам и, судя по всему, к кофемашине, потому что та отказывалась выдавать кофе без ввода "кармического кода". Более того, программа начала рассылать сотрудникам уведомления о том, что их карма страдает из-за таких грехов, как "слишком долгий обед" или "чрезмерное использование эмодзи в рабочих чатах".

— Гертруда, — Артём повернулся к жабе с таким видом, будто готовился вызвать её на дуэль, — ты понимаешь, что твоя программа сейчас шантажирует весь офис? Она буквально угрожает людям плохой кармой, если они не будут работать, как роботы!

Гертруда лишь фыркнула:

— Это называется мотивация, Артём. В наше время без кармического контроля все бы только и делали, что пили кофе и смотрели котиков в интернете.

Лена, не удержавшись, вставила:

— Ну, если честно, котики — это единственное, что спасает нас от твоих оптимизаций, Гертруда.

Артём понял, что спорить с жабой бесполезно. Он снова достал свой верный ноутбук на Windows 7, который, кажется, уже стал его талисманом, и начал копаться в коде KarmaFlow 3000. После трёх часов анализа, двух банок энергетика и одного случайно разбитого стакана (не его модного кофе, к счастью), он обнаружил, что программа не только следит за сотрудниками, но и отправляет данные в какой-то подозрительный облачный сервер с названием "KarmaCloud". А ещё она автоматически заказывала для Гертруды новую партию очков и, судя по логам, подписку на журнал "Финансовые жабы XXI века".

— Это уже не просто оптимизация, это какой-то цифровой культ! — пробормотал Артём, чувствуя, как его собственная карма стремительно уходит в минус.

Он решил, что пора действовать. Вооружившись фигуркой Дарта Вейдера и старым установочным диском, Артём начал операцию по отключению KarmaFlow 3000. Но программа, как будто предчувствуя свою кончину, начала сопротивляться. Экран мигал, выдавая сообщения вроде: "Вы уверены, что хотите удалить карму? Это может повлиять на вашу следующую реинкарнацию!" или "Ошибка 666: Недостаточно кармы для завершения действия".

Лена, наблюдавшая за этим шоу, подлила масла в огонь:

— Артём, может, тебе стоит помедитировать, как советовала программа? Или позвонить в техподдержку? Они наверняка скажут, что нужно перезагрузить карму.

— Лена, — огрызнулся Артём, — если я сейчас позвоню в техподдержку, они предложат мне переродиться в другом офисе!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить KarmaFlow 3000. Система рухнула, кофемашина снова начала работать без кармических кодов, а сотрудники получили уведомление: "Ваша карма восстановлена. Пожалуйста, продолжайте пить кофе и избегайте жаб".

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про "неоценивших гениальность". Лена же вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала:

— Ну что, шаман, готов к следующему апокалипсису? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает "KarmaFlow 4000". Говорят, она теперь будет оптимизировать не только карму, но и сны сотрудников.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его старый ноутбук на Windows 7, покой ему только снится. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму реальность.

— Лена, — позвал Артём, надеясь на моральную поддержку, — кажется, наш сервер решил стать философом и уйти в нирвану.

Лена, как обычно, появилась с кружкой кофе и взглядом, который мог бы растопить айсберг.

— О, великий шаман, — пропела она, — неужели твои заклинания перестали работать? Может, стоит позвонить в техподдержку? Они, говорят, могут даже кофемашину починить, если правильно попросить. Ну, или если принести в жертву пару системных администраторов.

Артём скривился. Звонить в техподдержку было всё равно что вызывать экзорциста для изгнания демона, который уже давно арендовал твой чердак и платит за это пирожками. Но выбора не было. Он набрал номер, который был записан на пожелтевшем стикере, приклеенном к монитору ещё со времён, когда Windows XP считалась вершиной технологий.

После получаса прослушивания бодрой мелодии в стиле «лифтовая классика» и периодических заверений автоответчика, что «ваш звонок очень важен для нас», Артёма наконец соединили с оператором. Голос на том конце провода был настолько усталым, что, казалось, его обладатель только что вернулся с войны с принтерами.

— Назови модель сервера, версию прошивки, фазу луны и точное количество проклятий, которые ты уже успел выкрикнуть, — монотонно пробубнил голос.

Артём, сдерживая желание бросить трубку, начал объяснять проблему. Он рассказал про мигающий экран, лягушачий хор и сообщения об ошибке на неизвестном языке. Оператор молчал так долго, что Артём уже начал подозревать, что тот либо заснул, либо ушёл на обед. Наконец, голос выдал:

— Попробуйте перезагрузить сервер.

Артём закатил глаза так сильно, что чуть не увидел собственный мозг.

— Я уже пробовал. Пять раз. И даже танцевал с бубном вокруг него. Не помогло.

— Хм, — задумчиво протянул оператор. — Тогда попробуйте… эээ… обновить драйвера.

— Какие драйвера?! — взвыл Артём. — Это сервер, а не видеокарта! Он не отвечает, не грузится, и, кажется, сейчас начнёт петь «О, соле мио»!

Оператор снова замолчал. Артём слышал, как на заднем плане кто-то шуршит чипсами и обсуждает, как лучше всего игнорировать клиентов. Наконец, голос вернулся:

— Хорошо, я передам ваш запрос в следующий уровень поддержки. Ожидайте звонка через… ну, скажем, 3-5 рабочих дней. Или недель. Или никогда. Удачи!

И связь оборвалась. Артём уставился на телефон, чувствуя, как его вера в человечество утекает, словно данные с повреждённого жёсткого диска. Лена, наблюдавшая за этим цирком, лишь хмыкнула.

— Ну что, шаман, готов к новому обряду? Может, стоит принести в жертву этот стикер с номером техподдержки? Или лучше сразу себя?

Артём не ответил. Он знал, что техподдержка — это не просто люди, это целый пантеон богов хаоса, которые питаются отчаянием системных администраторов. Но он не собирался сдаваться. Если Зеленый Монстр научил его чему-то, так это тому, что с демонами можно бороться. Даже если эти демоны сидят в колл-центре и жуют чипсы.

Он открыл свой старый ноутбук, который пережил три апокалипсиса и всё ещё работал на Windows 7, и начал копаться в логах сервера. После нескольких часов расшифровки ошибок, которые выглядели как сценарий для фильма ужасов, он нашёл причину: какая-то умная программа, установленная Гертрудой для «оптимизации финансовых потоков», решила, что серверу не нужны все эти скучные системные файлы, и удалила их. Все. До единого.

— Гертруда, — пробормотал Артём, сжимая кулаки, — я найду тебя, и мы поговорим о твоей любви к оптимизации.

Но сначала нужно было вернуть сервер к жизни. Артём снова достал свой арсенал: установочный диск, флешку с драйверами, банку энергетика и, на всякий случай, старую фигурку Дарта Вейдера, которая, по слухам, приносила удачу. Он начал восстанавливать систему, параллельно проклиная Гертруду, техподдержку и всех, кто когда-либо писал программы для «оптимизации».

К полуночи сервер ожил. Он больше не пел лягушачьих песен и даже начал загружать данные. Артём, измотанный, но торжествующий, откинулся на спинку стула. Лена, которая всё ещё была в офисе (видимо, из чистого любопытства), протянула ему очередную кружку кофе.

— Ну что, герой, — сказала она с привычной ухмылкой, — готов к следующему раунду? Говорят, Гертруда уже заказала новую программу для «оптимизации кармы».

Артём только вздохнул. Он знал, что техподдержка, Зеленый Монстр и Гертруда ещё не раз устроят ему весёлую жизнь. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться с чем угодно. Даже с техподдержкой, которая считает, что перезагрузка решает все проблемы.

Артём уставился на экран, чувствуя, как внутри него закипает смесь ярости и отчаяния. Жертвоприношение? Серьезно? Это что, новый уровень корпоративного троллинга? Или Зеленый Монстр решил всерьез заняться шантажом?

Лена, как всегда, появилась в самый неподходящий момент с кружкой кофе и ехидной улыбкой.

— Ну что, шаман, — сказала она, — не хватает крови девственницы для поддержания духовной связи? Может, стоит принести в жертву клавиатуру Гертруды?

Артём проигнорировал её сарказм. Он понимал, что шутки кончились. Зеленый Монстр не просто барахлил, он объявил войну. И войну эту нужно было выиграть, иначе квартальный отчет останется лишь красивой легендой, а Артём – без работы и с репутацией шамана-неудачника.

Он начал действовать. Сначала он попытался перезагрузить систему, но Зеленый Монстр лишь злобно квакал в ответ. Затем он проверил кабели, драйвера, настройки BIOS. Всё было в порядке. Но диск продолжал выдавать ошибки и требовать жертвоприношения.

В отчаянии Артём решил обратиться к интернету. Он перерыл форумы, блоги, сайты технической поддержки. Ничего. Никто не сталкивался с жестким диском, который требует духовной связи и жертвоприношений. Казалось, он один во вселенной ведет борьбу с зеленым демоном, поселившимся в его компьютере.

Но вдруг, в одном из старых форумов, он наткнулся на упоминание о «Великом Обряде Переустановки». Это был древний ритуал, известный лишь избранным системным администраторам, способный изгнать любого демона из компьютера. Ритуал был сложным и опасным, требующим специальных знаний и инструментов. Но у Артёма не было выбора.

Он собрал все необходимые ингредиенты: установочный диск с операционной системой, флешку с драйверами, банку энергетика и, на всякий случай, святую воду из кулера. Затем, закрывшись в кабинете и включив на полную громкость саундтрек из «Властелина колец», он начал Великий Обряд Переустановки.

Процесс был долгим и мучительным. Зеленый Монстр сопротивлялся, как мог. Он выдавал ошибки, зависал, перезагружался. Но Артём не сдавался. Он читал заклинания из командной строки, молился богам информационных технологий и поливал диск святой водой.

Наконец, после нескольких часов борьбы, Зеленый Монстр сдался. Операционная система была переустановлена, драйвера установлены, а диск зажужжал тихо и мирно. Артём откинулся на спинку стула, чувствуя себя измотанным, но победителем.

— Я тебя победил, зеленый выродок, — прошептал он, глядя на диск. — Я заставил тебя работать по моим правилам. И платить налоги!

Но он знал, что это еще не конец. Зеленый Монстр вернется. Он всегда возвращается. И тогда Артёму придется снова идти на дно, чтобы сразиться с ним. Но пока что он мог наслаждаться победой. И квартальным отчетом, который, наконец, был готов.

А Лена? Она просто улыбнулась и протянула ему кружку кофе.

— Ну что, шаман, — сказала она, — готов к новым приключениям?

Артём вздохнул и взял кружку. Он знал, что приключения только начинаются. И что Зеленый Монстр – это лишь начало. Впереди его ждет еще много демонов, ошибок и жертвоприношений. Но он был готов. Ведь он – системный администратор. А это значит, что он может справиться с чем угодно. Даже с зеленым демоном, поселившимся в его компьютере.

Гертруда посмотрела на него с таким видом, будто он только что оскорбил её любимую кучу ила.

— Это не просто диск, Артём, – проквакала она с интонацией, достойной проповедника, – Это душа системы, которая должна быть синхронизирована с энергией офиса и, главное, с финансовыми потоками компании! В инструкции всё написано! Ква-а-а!

Артём взял брошюру, ожидая увидеть что-то вроде "вставьте диск в компьютер и нажмите ОК". Вместо этого он обнаружил десятистраничное руководство с заголовками вроде "Дыхание диска" и "Космическая синергия данных, дебета с кредитом". Один из пунктов предлагал зажечь ароматические палочки с запахом комаров и "визуализировать потоки информации, текущие, как река финансовых поступлений". Артём закрыл брошюру и мысленно пообещал себе никогда больше не жаловаться на налоговые проверки.

Тем временем Зеленый Монстр решил напомнить о своём присутствии. В середине рабочего дня, когда Артём пытался загрузить обновление для корпоративной CRM, диск снова издал свой фирменный лягушачий вопль, а затем выдал ошибку: "Критический сбой. Диск требует духовного очищения и пополнения счета".

— Духовного очищения и чего?! – заорал Артём, привлекая внимание всего офиса. – Да я его сейчас очищу молотком и святой водой из кулера! А счет пополню из своего кармана?!

Лена, как всегда, появилась с кружкой кофе и ехидной улыбкой.

— Ну что, шаман, – сказала она, – готов к обряду? Может, тебе стоит надеть венок из кувшинок и поквакать что-нибудь из репертуара болотных духов?

Артём бросил на неё взгляд, полный сарказма и злости, но в глубине души понимал, что бездействие не вариант. Он решил подойти к проблеме с научной точки зрения. То есть, с точки зрения системного администратора, который уже видел всё: от вирусов, требующих выкуп в биткоинах, до серверов, которые зависают, если в комнате слишком много жаб.

Он начал с простого: перезагрузки. Не помогло. Затем он проверил кабели, настройки BIOS, драйвера, и даже, в приступе отчаяния, погуглил "как умилостивить зеленый жесткий диск заклинаниями вуду". Гугл, как назло, выдал статьи про экологические стартапы и рецепты смузи из лягушачьих лапок.

— Ладно, – пробормотал Артём, – если этот диск хочет ритуала, он его получит. Но на моих условиях.

Он собрал импровизированный "алтарь" из старых клавиатур, пары флешек и пустой банки из-под энергетика. Затем, с самым серьёзным видом, он включил на фоне саундтрек из "Матрицы" и начал вводить команды в командную строку, бормоча что-то вроде: "О, великий дух данных, прими мой код и не вылетай на следующей загрузке. И да пребудет с тобой кэш!". Лена, наблюдавшая за этим, чуть не уронила свою кружку от смеха.

К удивлению всех, после часа таких "ритуалов" диск внезапно ожил. Файлы начали копироваться с нормальной скоростью, а лягушачьи вопли сменились тихим жужжанием. Артём, чувствуя себя одновременно гением и шарлатаном, откинулся на спинку стула и объявил:

— Я не просто укротил этого зеленого выродка. Я заставил его работать по моим правилам. И платить налоги!

Гертруда, заглянувшая в этот момент в офис, просияла.

— Ква-а-а! Я знала, что ты почувствуешь силу болота и финансовой мудрости! – воскликнула она. – Это победа природы и бухгалтерии!

Артём закатил глаза так сильно, что чуть не увидел собственный мозг.

— Это победа кофе, упрямства и пары старых форумов по Linux, – пробормотал он. – Но если тебе хочется верить, что я теперь друид-бухгалтер, то ради бога.

Офис разразился смехом, а Зеленый Монстр, словно понимая, что его время пришло, тихо мигал зеленым индикатором, будто подмигивая Артёму. "Мы ещё повоюем," – подумал он, глядя на диск. Но пока что война была выиграна. По крайней мере, до следующего обновления или налоговой проверки.