Подобная ситуация.
Все детство прошло в духе: "4?! Почему не 5?". Все, что ни делала, мало, плохо, недостаточно. Вечные психи, истерики, в меня летали стеклянные банки и другие вещи разной тяжести и опасности, историю, как мама лупила меня батоном, бабушка до сих пор мне припоминает:)
Но самым тяжелым видом пыток были манипуляции: в процессе нашей ругани, мама, чтобы воздействовать на меня, вредила себе: резала ноги, вставала на окно, билась головой о стену. Это было невыносимо, в такие моменты я выла как гиена.
Это было примерно с моих 4 лет, где-то до 16.
И да, семья у нас более чем благополучная и обеспеченная была. Мама, человек с в/о, занимала хорошую должность по специальности и зарабатывала очень хорошо и что примечательно, на меня денег не жалела вообще, я помню, как у меня весь гардероб состоял из вещей из бенетона (не тяжёлый люкс, конечно, но на тот момент самый дорогой магазин одежды у нас в городе).
К вопросу о весе, мама всю молодость была тростинкой, а я поплотнее, когда повзрослела, при росте 160 весила 50-53 кг, при этом занималась спортом и вела очень активный образ жизни и поесть любила, да, причём и сладенького и чипсов. В свой адрес насчет веса чего я только не слышала, самое безобидное: я в твоем возрасте не была такой жирной.
Итог: я с 17 лет не умею есть, не знаю, какого это, когда ты не продумываешь каждый прием пищи на неделю; когда не переворачиваешь в голове циклично, что ты сегодня ел и сколько; незапланированная еда вызывает дикий ужас; масло, майонез и надпись на упаковке "400ккал на 100 грамм", доводят до паники и заставляют отложить этот продукт. Все остальные причуды перечислять уже не буду, но пунктиков много. Ну и вес все это время скачет от 39 до 48кг :)
С мамой сейчас хорошие отношения, но совсем не близкие, сказался и мой и ее возраст. Она подуспокоилась, а я осознала, чтобы не трепать нервы, иногда лучше промолчать и не вестись на провокации.
Мораль: любите детей, в конце концов, они не виноваты, что вы произвели их на свет.

Мне 30 лет. Я всегда была полной, при росте 160 см вешу 80 кг. И моя мама всю мою жизнь «борется» с моим лишним весом. Я всю жизнь слушаю, что я толстая, жирная как свинья, и платье это сидит на мне как на корове седло, «на а что ты хотела, ты себя в зеркало видела?». И мальчикам толстые не нравятся, и мужа я себе нормального не найду, хотя б какого-нибудь уж найти. И оры «когда ж ты уже нажрешься» посреди магазина или в кафе. Как мне всегда было стыдно, когда она начинала орать в общественном месте, хотелось провалиться.
Ну и, соответственно, я никогда не была достойна ничего. Училась я на отлично, школу закончила с золотой медалью, потом закончила университет, сама нашла первую нормальную работу (спойлер: и съехала нахрен от родителей). Но маме всегда было мало. Как она мне всегда говорила «тебе за длинные ноги и красивые глаза поблажек никогда не будет, тебе надо пахать».
Дома всегда всё было не так.
«Спишь до 10 утра?(В выходной то) вставай, всю жизнь проспишь».
«Почему посуда не помыта?» (1 чашка в раковине, только что поставила).
Плохо убралась в квартире, плохо погладила шторы, получила 4 - бестолковая. Захотела полчаса полежать на диване - лентяйка. Если не хочу помогать в уборке, а вместо этого хочу пойти погулять с друзьями (а смысл, всё равно всё сделаю плохо, и матери всё переделывать) - тварь неблагодарная. Если я проголодалась - когда ж ты уже нажрешься (и не важно когда я ела последний раз).
Причем я не помню, чтобы меня хвалили. Это случалось так редко! Зато чтобы получить нагоняй - даже делать ничего не надо, повод сам найдется.
И соответственно у меня появился пунктик: любовь, хорошее отношение и хорошее настроение человека надо заработать, заслужить.
Первые мои серьёзные отношения с парнем тоже были с таким же истеричкой, у которого настроение менялось как курс доллара последнюю неделю. Всё логично, это укладывалось в мою картину мира, любовь надо заслужить.
К 27 годам я почувствовала, что что-то не так. Появился свой накопленный опыт. Я рассталась с парнем, с которым у меня были эмоциональные качели. Пошла к психологу, год ходила. Сколько слез было выплакано! Встретила своего будущего мужа. Поняла, что я прекрасный человек с кучей положительных качеств, и меня можно любить за то что я - это я! Меня начал любить замечательный мужчина, и я поняла каково это, когда тебя просто любят. И главное - я начала любить себя. Я делаю как мне удобно потому что я так хочу!
Мать до сих пор орет по любому поводу, но меня это больше не ранит. Я могу повесить трубку или уйти от нее, потому как мое психическое здоровье важнее. Я хочу сделать ей приятно - я делаю. Она не оценила? Сама виновата, и пофиг. Но я сделала как хотела.
Мужа люблю, окружаю заботой, потому что мне нравится заботиться о любимом человеке. А он в ответ заботится обо мне. Я ничего не делаю больше, чтобы заслужить любовь. Потому что любовь не нужно заслуживать.