А зачем ты СОЗДАЛА такую семью, в которой у тебя нет того, что ты хочешь? Ты эту семью вместе с этим мужем в лотерею выиграла?
Каждый отвечает за свои поступки и свой выбор.
Итак:
1. Близость, открытость, когда тебя хотят услышать и понять
Все хотят быть услышанными и понятыми, но сами не хотят ни слушать, ни понимать
Близость — понятие обоюдное и муж не может постоянно быть ушами
Что беспокоит вашего мужа? Что пугает? Что восхищает? Как давно его об этом спрашивали?
Душевные отношения — это готовность обоих слушать и понимать, если начнёт один, то второй подключится. Но если один прекращает слушать — прекратит и второй
2. Близость физическая
Есть люди с разным уровнем тактильности, но это состояние не меняется со временем. В начале отношений было больше тактильности? Если да, то почему? Что было тогда, чего нет сейчас?
3. Совместное обустройство дома
У мужа есть личное пространство, где его решение о цвете стен никто не будет оспаривать? Разговоры из серии "ну какие серые стены, это мрачный цвет, а сюда нужно что-то бежевое" несколько утомительны. Если ответ уже есть в голове оппонента, то зачем вступать в обсуждение?
Его мнение на что-то влияет в обустройстве дома?
4. Желание вместе проводить время семьей
На самом деле тут запрос, что хочется, чтобы у мужа было желание проводить время с женой так, как жена хочет. При этом проводить время с мужем так, как хочет он никто не собирается
Мужу интересен комп — что ему там интересно, на что он там тратит время? Узнать у мужа и побыть с ним в области его интересов — это тоже вместе проводить время семьей.
И опять же, когда человек чувствует интерес к своим делам, он гораздо более чутко реагирует на встречный запрос. Сколько отдали, столько и получили. Судя по вашей ситуации, мужем не интересуется никто и никак.
5. Почему прожив с мужем в режиме "каждый сам по себе" 15 лет, я обязана жить так до конца дней?
Потому что вы живете в режиме "Я и мои интересы". Режим "каждый сам по себе" разрушается искренним интересом к жизни другого, похвалой, восхищением и комплиментами. Если вам наплевать на интересы и положительные качества мужа, то у него просто нет ресурса давать вам что-то в ответ
Сколько раз и за что муж слышит от вас похвалу? Да, я понимаю, что он тоже не хвалит, но всё же. Похвала у нас в обществе вообще не принята, у нас больше критика. Но постоянная критика не приводит к близости. А похвала приводит. Вообще чудеса творит в отношениях в любой области
6. Раньше мы ссорились, потому что я пыталась найти с ним точки соприкосновения, просила погулять, обнять, присверлить
Просить человека сделать то, что нужно вам — это не искать точки соприкосновения. Соприкосновение можно найти только задавая открытые вопросы о самом человеке и его мнении. Чем больше вы интересуетесь человеком, который рядом с вами, тем более между вами растет духовная связь и тем больше будет близости и понимания
7. Он, кажется, думает, что все, наконец, у нас хорошо. А я, как перестала ждать от него что-либо - начала отдаляться, как корабль отплывает от гавани, все дальше и дальше. И скоро скроется за горизонтом
Нет, он просто уже давно перестал ждать от этих отношений хоть чего-то и пытается их перетерпеть самым бесконфликтным образом. Пользуясь вашей же аллегорией, он понял, что у этой гавани ему не очень рады
Но всё же гавань ему не безразлична, раз он рядом. Вы действительно ему очень нравитесь и он предан вам. Надеюсь вам удасться познакомиться с мужем и узнать его лучше
Вот вроде бы всё есть, с женой полностью идентичны в плане взглядов, есть общие интересы, всегда есть о чем поболтать или поспорить, поиграть или посмотреть, поплакать и посмеяться, но секса 0. Иногда наступает ощущение, что это вовсе не жена, а просто очень хорошая подруга или родная сестра, с которой у нас стыкуются интересы. И да, я пытался с ней общаться на эту тему, по началу она была не против, но отговорка была такая, что она чувствует себя уродливой из-за полноты, на что я всегда отвечал, что мне всё равно какая она, ведь я люблю её. Позже всё ухудшилось, отговорка переросла в "я не хочу, т.к. я асексуальна", хотя в начале отношений всё было в общем то хорошо. В общем, борода какая-то, а уходить я от неё не хочу, ведь как человек она меня устраивает, но и хотелки свои задвигать на задний план как-то не хочется, ведь я тоже имею право на какие-то свои желания, конечно так же как имеет и она. И она их получает, если это требуется. В общем, двоякая ситуация
Вот этот комментарий повеселил и дал мне понять, что я теперь точно не оставлю пост без ответа)
Но если без иронии задаться вопросом "Может ли человек в благополучной семье, будучи всем довольным, просто так "беситься с жиру", придумывать себе какие-то хотелки и страдать от их невыполнения?", то какой будет ответ? Короткий ответ - нет, человеческая психика так не работает. Наши желания, в целом, довольно информативны касательно наших потребностей.
Усложним задачу: Может ли человек быть чем-то недовольным в браке\отношениях из-за своих внутренних проблем, в то время как в самих отношениях\браке всё идет замечательно? Такое уже теоретически возможно. Предположим, недополучил человек общественного признания и потому тянет свою половинку на всякие дорогие курорты, чтобы выложить оттуда фотки, срубить лайков и потешить своё самолюбие. Возможно? Вполне! Однако на практике такие люди практически никогда не формулируют проблему как "неужели я многого прошу?" или "действительно ли мои желания адекватны?". В этих вопросах чувствуется отчаяние, вовсе не характерное для поверхностных потребностей. Зато характерное для человека, потребности которого оказываются систематически фрустрированы и он с трудом, с постоянной оглядкой на социальные нормы и мнение окружающих, пытается признаться, что несчастен.
Многие через это проходят. И почти всегда это даётся непросто, т.к. требуется пойти на непопулярные шаги, вызвать чье-то недовольство, гнев, осуждение, именно ради своего счастья (чтобы выйти из отношений, в которых мы уже несчастны и дать себе шанс на лучшее будущее). Мы не так уж часто действуем именно ради себя, обычно стараемся держаться в русле социального одобрения, либо идти путём наименьшего сопротивления (так уж мы устроены, в этом нет ничего плохого).
Но вернемся к комментарию и его возможной логике. Будто свои какие-то "хотелки" - не важны. Будто семья нужна для чего-то другого, ради чего и нам следует смириться, забыть про себя и довольствоваться тем, что есть. Та самая логика, которую упоминала ТС - "не пьёт, не бьёт? ну и чего тебе ещё надо? чем недовольна?". Она подразумевает, что семья в целом важнее благополучия её членов. Однако, вот так сюрприз, в науке давно сформулированы функции семьи, вот они:
- Репродуктивная\Воспитательная
- Хозяйственно-бытовая
- Эмоциональная (удовлетворение ее членами потребностей в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите)
- Функция духовного (культурного) общения - удовлетворение потребностей в совместном проведении досуга, взаимном духовном обогащении
- Сексуально-эротическая
Видим, что значительная часть функций направлена на комфорт и потребности членов семьи. А остальные - либо необходимость (как хозяйственно-бытовая), либо результат добровольного решения (репродукция у нас пока ещё не обязанность, к счастью). Так ради каких таких функций нужно заткнуться и терпеть свой дискомфорт\несчастье, забыть про свои "хочу", чтобы не рушить семью? Терпеть можно разве что только ради детей, пока они ещё не стали самостоятельными членами общества и только в той мере, которая требуется, чтобы детям не навредить. Можно ли сказать, что развод обязательно более разрушителен для детской психики, чем сохранение брака? Нет, прямой взаимосвязи тут нет. Более того, держащийся "только ради детей" брак, в котором супруги уже не переносят друг друга, куда более вреден для детского благополучия.
Вердикт - нет никакой убедительной причины сохранять брак в ущерб своему благополучию. Если мы чувствуем себя несчастными - это уже уважительная причина, чтобы поднимать проблемные вопросы, требовать их решения и выходить из отношений, если партнер оказался глух ко всем попыткам выстроить с ним диалог, либо привлечь проф. помощь.
Вы четко описали свои «требования», желания – это уже говорит о систематизации мыслей, идей, эмоций. Очень правильно, мне кажется, пытаться осознать и рассмотреть с разных точек зрения ситуацию. Насколько я понял в вашей семье два человека, и нет нужды искать мнение детей. Хотя, сразу скажу, это не очень важно. Особенно, если им больше 12 лет.
Предлагаю вам вашу же ситуацию рассмотреть и немного под другим углом. Когда-то этот подход вычитал «в интернетах», и он показался мне здравым. Очень созвучен с вашей системой оценки, может чуть другие акценты.
Как понять подходим ли мы друг другу? Что стоит попробовать сравнить (совпадаем/нет не совпадаем):
1. отношение и привычки в быту (чистюли и грязнули, например)
2. отношение к деньгам (транжиры и скряги)
3. отношение к досугу (пиво с друзьями или театр или…)
4. отношение к сексу (тут масса вариантов)
5. отношение к детям и способам их воспитания (вообще битва битв, круче чем секс)
6. отношения на стороне (родственники всякие, друзья, коллеги – одинаков ли подход к оценке других людей? – это формирует круг общения)
7. отношение к одежде (совпадение или нет важно, ведь это и «видеть друг друга каждый день в быту, и «нас видят вместе другие» - важно позиционирование себя и оценка в социуме)
8. хобби и другие компьютерные и не только игры
9. кулинария (что сегодня готовит? Кто готовит? Кто моет посуду?) Кухня – это вам не спальня, но и тут нужно «совпадать» в ожиданиях и деяниях.
Далее целеполагание. Понятно, что во главе «счастливая жизнь». Нужно понять способ достижения. Если с супругом явно не получится ничего изменить (себя, его), то вероятно потребуется третий путь. Так бывает.
Не зря говорят, что, когда человек конфликтует, то он пытается найти контакт, но если он молчит, то ему уже все равно.
Моя бывшая жена может написать точно такой же пост.... и если она напишет я ей отвечу:
1) ей не плохо было бы учиться не маркировать, а нумеровать пункты, это здорово упорядочивает мысли...
2) //- близость душевная, открытость, когда тебя хотят (!) услышать и понять, даже если это не всегда получается//
Мне кажется, что я ее всегда слушаю, ей кажется что я ее никогда не слушаю. Это просто разные восприятия. В моем восприятии за 10 лет она всегда говорит одно и то же... Я ей отвечаю, направляю, советую... Она этого ничего не слушает и не пробует исправить, но у нее есть потребность, чтобы я ее сидел молча и как болванчик слушал и обтекал... А когда я ей в 30-й раз перестаю советовать одно и то же (например как поступить в ситуации с мамой или с работой), и просто слушаю как болванчик - она считает что я ее не слушаю, ибо не поддакиваю. Если хочет завести себе "поддакивальщика" - то пусть заведет себе подкаблучника (лучше альфонса), он ее прекрасно будет слушать... Я не такой. И именно такого она меня выбирала.
3) //- близость физическая, не только секс, а само желание прикасаться часто к человеку, возможность видеть и показываться раздетыми и в разных состояниях//
Ну подожди... Если ты меня такого выбрала, первые годы тебе хотелось ко мне прикасаться, а потом ТЕБЕ расхотелось... Моя какая в этом вина? Мне как хотелось, так и хочется к тебе прикасаться, у меня ничего не изменилось... Хотя изменилось... Не хочется прикасаться к тебе, когда ты включаешь "стерву"... раньше это было 5%, теперь это 30% времени (ты стерва), но я это в тебе принимаю и в оставшееся время все также страстно тебя обнимаю...(кроме ночей, когда меня мучает бессонница, я не хочу тебя будить и ухожу на диван).
4) //- совместное обустройство общего гнезда, забота о доме, наведение порядка и уюта, готовка еды, мелкий ремонт тоже, переезды сюда же//
Моя бывшая жена тоже может написать что "этого нет"... Но я бы сказал, что это не так. Когда мы делали ремонт и уют в доме в начале отношений, то я был "прораб", а она "разнорабочим"... делали мы не быстро, аккуратно и ОЧЕНЬ не дорого.... Прошли годы, ей кажется что нужно "развитие"... И ей хочется использовать дорогие материалы, современный дизайн, нанимать бригады... Все это в десятки раз дороже, чем мы делали до этого. Яне согласен делать гостиницу в прованском стиле из нашего дома, а она не согласна клеить флезилиновые обои и красить их вместе с детьми... Да, ремонт и обустройство встало... Моя позиция: берешь свои заработанные деньги и нанимаешь какие хочешь бригады, а "наши" деньги (мною заработанные) на роскошь не пойдут.
5) //- желание (!) вместе проводить время семьей, с детьми, гулять, за грибами ходить, смотреть киношки, ездить в путешествия//
Странно у меня как были эти желания так и остались, а у тебя пропали... Я все чаще хожу с детьми вместо тебя, а ты злишься, что тебя заместили дети... Твои желания связны с "выпендриванием" перед друзьями: посмотрите какие фотки, мы на вип-курорте... А у нас с детьми желания получать эмоции: смотрите как здорово мы перемазались грязью и мукой... вы так сможете?
6) //Меня не надо обеспечивать, не надо букетов и романсов...//
Легко говорить "не надо меня обеспечивать", когда я обеспечиваю тебя и всех детей... А ты свои деньги оставляешь себе и теоретически могла бы на них жить сама. Но ты "теоретически", а я "практически"... Ты не замечаешь, что я покупаю все продукты, оплачиваю всю коммуналку, все расходы на детей и машину... Но ты это не считаешь, что я тебя содержу... трусы и колготки ты покупаешь сама, значит я тебя не содержу. У тебя такая логика. Но чтобы я тебе "по-честному" не содержал тебе надо оплачивать 50% коммуналки, 50% продуктов, 50% всех расходов на детей... это не сложно... а потом можешь сказать "не надо меня содержать". Но если ты все что "должна" оплатишь, то у меня останется "куча" денег, и это будут "мои" деньги, а не "наши". Тебя именно это и не устраивает...
Если тебе не нужна семья - без проблем, оставляй детей и уходи, мне семья нужна. Я найду тебе "замену". А вот ты, если уйдешь с детьми, то... кому ты будешь нужна, хотя конечно я желаю тебе счастья (потому что часть его достанется моим бывшим детям).
Я читаю Пикабу внимательно и моральное давление здесь огромное на тему разводов, инициированных женщинами. Развод - это такое табу, если мужик не гуляет, не пьёт, не бьёт. Да, мне с мужем не плохо. Но и не хорошо. Вообще никак!
У меня есть несколько главных потребностей в семье:
- близость душевная, открытость, когда тебя хотят (!) услышать и понять, даже если это не всегда получается
- близость физическая, не только секс, а само желание прикасаться часто к человеку, возможность видеть и показываться раздетыми и в разных состояниях
- совместное обустройство общего гнезда, забота о доме, наведение порядка и уюта, готовка еды, мелкий ремонт тоже, переезды сюда же
- желание (!) вместе проводить время семьей, с детьми, гулять, за грибами ходить, смотреть киношки, ездить в путешествия
Меня не надо обеспечивать, не надо букетов и романсов, не надо быть супер любовником и красавчиком Брэдом.
Из моего списка у меня в семье есть НИЧЕГО:
- Разговоры только о том, что на ужин. На любые попытки поговорить о нас: опять у тебя что-то не так, ну что ещё тебе надо, все ж нормально. Больше не подхожу. Зачем зря расстраиваться, меня не хотят слышать.
- Секс ему не интересен как таковой, низкое либидо, обнимашки только по моей инициативе, низкая тактильность
- Домом занимаюсь только я, ему вообще индиффирентно на отвалившиеся розетки и цвет стен. Можно попросить, подождать полгода, но уже давно проще и приятнее сделать самой
- Время провожу сама с детьми и с подругами: кино, бассеин, прогулки, поездки, кафешки, спортзал, хобби. Ему интересен диван и комп.
Почему прожив с мужем в режиме "каждый сам по себе" 15 лет, я обязана жить так до конца дней? Я не изменяла и не хочу любовников, никого не хочу. Просто хочу перестать наконец надеяться, что семья мне может дать то, ради чего она создавалась.
Раньше мы ссорились, потому что я пыталась найти с ним точки соприкосновения, просила погулять, обнять, присверлить. Потом поумнела и отстала. Приняла, что он не плохой, нормальный, он ТАКОЙ, ему это НЕ НУЖНО.
Он, кажется, думает, что все, наконец, у нас хорошо. А я, как перестала ждать от него что-либо - начала отдаляться, как корабль отплывает от гавани, все дальше и дальше. И скоро скроется за горизонтом.
