до 23х лет я болт "ложил" на свое здоровье да и жизнь в целом. Лез во все авантюры где шанс сложить головушку был что то около 100%, пил и жрал все что угодно. А тут случись авария на производстве, расхреначило всю нижнюю часть тушки. И вот лежу я в реанимации с кишками наружу в полукоматозе. Слушаю разговор эскулапов рядом с моей головушкой " В отключке, крови нет, давление 40 на 20, ждем два часа, не крякнет попробуем что нибудь собрать из него"

Нут так вот, так мне захотелось жить что прямо слов не подобрать!!!! Эти два часа были самыми длинными в моей жизни, и очень боялся заснуть ибо мне тогда казалось если засну то обратно уже не проснусь. К слову прожил я после той аварии уже без малого двадцать лет, не на все 100% здоров конечно но тем не менее и детей настругать успел и дерево посадить и дом построить.

У меня 4 года назад совершенно неожиданно нашли 2 независимых друг от друга рака. Лёг в госпиталь в травматологию править сухожилие на руке. Пред операцией они всем делают рентген тушки. Вот и заметили затемнения. Сделали КТ с контрастом и сильно меня огорчили. Перевели для начала в урологию. Нач. отд. сказал, что они вообще-то стараются сохранить орган, но это не мой случай. Опухоль на почке размером больше почки. Ну, убрали почку. Неделю после операции полежал - и выписался. С одной почкой тоже ничего. Пивко пьётся. Потом положили с лёгким. Сказали, что у них опыта мало в таких сложных операциях (у меня опухло в 2-х местах, причём одно из них рядом с аортой) и предложили полностью лёгкое отчикать. Но, сказали, что к ним периодически наведывается "консультант из госпиталя Бурденко", и он может сделать то, что нужно. Получили моё согласие и сделали операцию. Ковыряли 6 часов. До сих пор врачи, читающие мой эпикриз охреневают от сложности операции. Но, ничего, вроде потихоньку восстановился. Нужно было потом химию сделать, чтобы остатки раковых клеток убрать, но вмешался ковидный карантин и химию не сделали. Поэтому в эту весну у меня в лёгком опять повылазило. Полгода возились с анализами и гистологиями. Сейчас снова в Ботку на операцию. Но я уже почти привык. Сижу, жру водовку. Тоскливо, конечно, но надеюсь ещё пожить. 21 июля 59 лет стукнет. Нормально накоптил. Дом есть, семья крепкая, внук - умница. Всё успел. И ещё поживу. Так что держись. Сколько тебе отведено на этом свете - столько и будет. Не гневи Господа.

Это сейчас не страшно. Страшно позже. Когда привычный ритм жизни сменяется на больничную палату или наинвалидную коляску и наконец приходит осознание, что всё. Или, что как раньше уже не будет.

Вот тогда становится страшно и находится сотня-другая, даже не дел - мелочей, которыми ты не успел насладиться. Ну и дела находятся/вспоминаются. А до этого... Ну, наверное, защитная реакция у мозга такая, убедить себя, что умереть нормально, что всё запланированное сделано.

О том, как это было у меня рассказывать не буду. Скажу только, что до определённого момента в жизни не придавал значения хемингуэевскому посылу, что человек рождён не для того, чтобы терпеть поражения.

А сейчас, оглядываясь на те дни, когда я смирился, а потом, на самой грани, начал осознавать, что ещё столько всего можно было бы сделать, думаю: ну пиздец я дурак был, когда руки опустил.

Мне повезло. Так почему не должно повезти тебе?

Мы рождены не для того, чтобы сдаваться.

Подержу за тебя кулаки пока что. Уверен, тебе это надо.

Блин, мужик, ты даже не попытался мысленно побороться. Помирать действительно не страшно, а вот вступить в борьбу 1 на 1, это уже стоит усилий и мужества.

В 2016 у меня отказали обе почки, сделали пересадку, а свои почки удалили немного позже. 2 года назад, удалили мочевой пузырь полностью (аденокарцинома 4 стадии). Пересаженную почку перевели на нефростому. 3 месяца назад отказала пересаженная почка и ее удалили. Более того, в ней нашли те же клетки аденокарциномы. Неделю назад сделал пэт кт, жду результатов. И я знаю, что если рак снова появится, я буду биться с ним до последних соплей.

В итоге, у меня нет ни одного органа, который выделяет жидкость из организма. Посещаю гемодиализ 3 раза а неделю и это на всю жизнь (сколько бы там не осталось), а у тебя еще целая куча вариантов победить недуг и жить полноценную жизнь. И нечего тут ссать, как бы это не звучало