Ха-ха, как будто последние 30 лет было как-то иначе. Конечно же никому не интересны такие грустные и унылые лонги длинною в жизнь про родителей алкашей, ну да ладно. Хоть что-то дельное напишу на Пикабу. Про взлёты и падения в мире нищеты в общем.
Я вообще не понимаю зачем рожать ребёнка, если ты не можешь его содержать, или не хочешь его содержать, или у тебя вообще нет возможности что-то дать своему ребёнку (например любовь и внимание, ведь это все что нужно ребёнку ну кроме базового покушать-покакать). Меня вот родили потому что потому, и уже в 7 лет я ходила в школу одна, а с трёх - меня отпускали одну гулять на площадку (фактически я гуляла где хотела), живя в одном из крайне неблагополучных районов, где посреди белого дня у тебя за спиной могли совершить какое-нибудь заказное убийство, а ты даже этого не почувствуешь. С освещением по вечерам вообще всё было грустно. И вот я ходила в школу одна. Иногда за мной увязывались подозрительные личности, но мне всегда удавалось избежать чего-то подобного.
Если бы не квартира, доставшаяся моим родителям в наследство от их родителей, то я даже не знаю, что бы со мной было. Но перспектива оказаться в детском доме меня радовала больше, чем мысли о возвращении домой, где всегда были дебоши, пьянки и гулянки с поножовщинами и поджогами (что конечно сказалось на виде квартиры). Я росла с чувством, что меня не любят и не ценят, что я пустое место и никому не нужна, видела постоянно горы бутылок, видела передозы, наркоманов, и так далее. Любые мои увлечения порицались, а любые жалобы на что-то воспринимались с криками "а что я сделаю". Мои чувства и моё мнение всегда игнорировались, а фраза "дай поцелую" вызывала ненависть и отторжение, потому что меня насильно целовали в щёку и дышали мне в лицо бухлом.
Короче много всякого было в жизни, а мать инфантильная и вечно манипулировала мной в детстве (иногда это были очень страшные манипуляции, о которых я не хочу писать). Чем старше я становилась, тем более хрупким становился мой внутренний мир и тем агрессивнее я была внешне (могла легко подраться, кричать, очень агрессивно реагировала на любые попытки сближения особенно со стороны безопасных взрослых вроде учителей в школе, нервозность проявлялась и в эмоциональном и в физическом плане). Я понимала что самому близкому окружению на меня просто насрать. Отец ушёл из семьи, и никак вообще не помогал мне, хотя бы дать немного денег на одежду ( в -35 я ходила в школу в рваной обуви или вообще в кедах, в тот момент мать, вместо покупки хотя бы самых дешёвых китайских - просто бухала). На проезд давала денег очень редко, поэтому я каталась зайцем и иногда меня ловили, но потом конечно отпускали.
Я рано научилась быть относительно самостоятельной (там где могла - пыталась), уже в пять что-то пробовала себе покушать приготовить. Получалось конечно плохо, потому что у детей не очень развито чувство времени и те же яйца сварить не получалось, но потом дело пошло. В 14-15 начала подрабатывать в тихую, чтоб никто не знал из родственников. Удавалось по тем меркам заработать на 3-4 похода в Мак (ну там два-три дня в неделю - соответственно денег прям ух как много получалось). Листовки раздавала, объявления расклеивала после школы, иногда писала статьи для сайтов (в то время это было популярно). Научилась делать простые промо ролики в редакторе (любительские) и разные презентации. За это неплохо платили, но из-за этого я плохо училась и прогуливала, и не спала ночами. Деньги я прятала на лестничной клетке в небольшой дырке между ступеньками. В это золотое время мне удалось жить не с матерью. И я ощутила что такое комфорт, спокойствие, когда тебя никто не тыркает, когда ночами в квартире не летает мебель и посуда. Я прямо вздохнула полной грудью. Когда она заехала в гости, то пошарившись у меня в карманах куртки - нашла пару тысяч рублей, спросила откуда и зачем такие деньги и просто их забрала. В тот момент что-то надломилось очень сильно и оставалось прям совсем немного до полного трындеца. Кровно заработанные деньги вот так легко отобрали. Я озлобилась настолько, что вообще перестала проявлять какие-либо яркие эмоции, что на тот момент заметил мой лучший друг, а я не обратила на это никакого внимания и ситуация совсем скатилась.
Мало того что я прогуливала школу больше, я начала пить в подъездах с друзьями и одноклассниками. Мы нюхали что-то типа клея, газа, курили травку и просто курили. Ещё я подсела на аптечную фарму и начала тусить с девушками и парнями постарше себя. Тогда я не понимала механизм, не понимала причин того как это я так, такая "нормальная" стала вдруг "ненормальной". Мы пили дешёвое пиво на стройке, свесив ноги вниз с 12-го этажа, например. Где-то в это же время легко пробирались в клубы, подделывая распечатку паспорта (а то было непонятно что нам 15 лет ага), но нас таки пускали внутрь. Под фармой валялись в слюнях и соплях на полу, кайфовали по часа 3-4, ждали пока отпустит. Ещё были вписки конечно же, с опять же морем алкоголя, на этих вписках мы чем только не занимались. Я легко мешала всякие ред булы с водкой, пивом и прочим дерьмом одновременно. Потом это начало сходить на нет с появлением первых серьёзных отношений. Серьёзными я их по праву считаю потому, что парень был из другого мира и я оттуда впервые почерпнула что-то человеческое в плане отношения к себе. Он был такой весь физик-пианист из хорошей семьи, с нормальными родителями и очевидно понятным хорошим будущим. И я как-то одумалась, подтянулась, мне было удивительно получать к себе столько нормального внимания, когда с тобой обсуждают планы и праздники, посвящают тебя в детали семьи, разрешают быть тут сколько хочешь, спать спокойно и без нервотрёпок. Но спокойствие было недолгим, потому как мне против воли пришлось вернуться в родные пенаты и тут опять всё понеслось и завертелось. Мне было страшно засыпать, я просыпалась в холодном поту, сердце буквально взрывалось от тяжести и я не знаю что это было если не приближение нервного срыва. К экзаменам в школе кое как готовилась, через немогу, потому что 24\7 дома был бухач и разборки. И вот когда мы закончили школу (а я её вообще еле как закончила, потому что двух слов связать не могла после четырёх суток без сна), мы и расстались. Потому что мой любимый физик-пианист изменил мне "по приколу" и по пьяне со словами "ну блин, это вышло случайно". Для меня такое предательство было сравнимо с тем, будто меня на живую расчленили на части (ну знаете, когда ты подросток, ты думаешь потом, а сначала делаешь). С таким похуизмом конечно это было сказано, что стало страшно. Естественно в голове были вопросы на тему того, ну разонравилась тебе - скажи прямо, зачем так по-колхозному сливаться. Трус, подумала я. Ну и человек в целом не понимал мой мир, и то, что я из него пыталась выбраться всеми путями, какие тогда были на тот момент передо мной. Единственное, я не ночевала на улицах и на теплотрассах, всегда всё-таки где-то да в тепле была.
Короче, хреновая жизнь плюс вот такая подстава в первых серьезных отношениях... крыша начала очень сильно подтекать. Осознание того что я никуда не поступлю - тоже, потому что я просто даже подготовиться не могла к экзаменам. В итоге меня шандарахнула очень сильная депрессия и спровоцировала наследственное заболевание. У моего родственника это был первый тип биполярного, а у меня второй и примесью оказалось ещё тревожное расстройство с посттравматическим синдромом (эти подробности я узнала уже от психотерапевта когда мне было 25 и жизнь была уже другой, нормальной). Короче в свои 17 я просто заперлась в мире иллюзий и фантазий, у меня были галлюцинации визуальные и слуховые. Мне мерещились оторванные головы в толпе, что вот вот я прыгну под поезд случайно, что брошусь под машину, что сейчас у меня от панических атак остановится сердце и я умру. Короче чтоб вернуться в реальность физически - я искусывала себе руки, чтоб почувствовать тело. Капитально в общем уехала башкой. К чему это привело? На очередных тусовках я напивалась бутылкой коньяка и закидывалась феном, пускалась в секс. При этом я вооооообще ничего не чувствовала ни физически, ни эмоционально. Я была не роботом, я была просто НИЧЕМ. Я даже не знаю как описать это состояние. Идти ко врачам? Ну я сходила к неврологу, сказала что мне что-то не очень хорошо. Мне просто назначили анализы, сказали что всё норм и я такая, ну, ладно, сдохну и сдохну. Но внутри теплилась надежда на лучшее будущее. В итоге через год такого состояния на грани и одного нервного срыва с нещадным выпадением волос я таки поступаю на бюджет, но через три дня бросаю. Иду работать на какую-то простую работу за копейки. Крыша всё ещё очень сильно течёт и я плохо различаю что сон а что реальность, но с графиком работы 16 часов в сутки - мне было даже плевать. Потом через ещё какое-то время я снова поступаю, но опять бросаю. Параллельно начинаю увлекаться информационными технологиями и вступаю в отношения просто потому что потому, а почему бы в общем-то и нет.
И так получается что я снимаю жильё, работаю, существую, бухаю и употребляю всякую хрень иногда, тяжёлая депрессия превращается в норму. У меня время от времени случаются отношения, но все они с моей стороны не имели никакой эмоциональной почвы, хотя парни были нормальными и расставались тоже в целом спокойно как правило (разные характеры, ценности и так далее). Формировались зачатки зрелости, но мешали проблемы прошлого, потому что своими проблемами я не делилась ни с ними, ни с тогдашними друзьями, а про психотерапевтов даже не думала. Параллельно сталкиваюсь с кризисом 14 года и моя зп обесценивается в два-три раза, вот это был конечно кайф. Состояние усугубляется (напоминаю что у меня во всю развивался БАР и сопустствующие, контроля становилось меньше и меньше, личность просто будто на куски разрывалась), мне уже немного за 20, но я этого не ощущаю. Спокойно говорю что могу спрыгнуть с 20 этажа и мне не будет страшно или жалко. У меня ничего нет впереди, ничего нет внутри, прошлое уже как в тумане. Мать из меня тянет деньги, и мне иногда приходилось отдавать пару своих зарплат (тут долго расписывать причины и следствия почему такая ситуация вообще была). В итоге в один прекрасный момент я обжираюсь фармы и улетаю в реанимацию в тяжёлом состоянии, где пять дней из жизни просто выпали, а мой врач сказал что еще бы немного и почкам пришёл бы писос. И вот тут что-то случилось. Пока я валялась в состоянии между жизнью и смертью, в голове крутились разного характера мысли, что так нельзя, что я вообще-то уже взрослая, что прошлое не изменить, но есть будущее, что родителей не выбирают и близкие это не те, кто тебя родили, что я им нихуя не должна с таким отношением, что пора заканчивать эту жалость к себе, выдворять с корнями всё это дерьмо, избавляться от этого. Ведь я хочу нормальной жизни. Я заслуживаю этого, я столько всего пережила и до сих пор жива. Хватит.
По канону таких ситуаций меня после реанимации должны были на два месяца отправить в дурку. Но не отправили. А знаете почему? Потому что на роскомнадзорников во-первых всем плевать, во-вторых психиатр услышал что хотел (и был не заинтересован в общении со мной), и спокойно меня отпустили. На самом деле я бы не отказалась полежать, прокапаться, пройти терапию, пообщаться там и так далее. Но, сейм.
В общем вышла я оттуда совсем другим человеком, твёрдо решив, что игры кончились. Потихоньку нашла профессию которая мне нравится и начала строить карьеру и планы на жизнь. Появились хорошие близкие друзья, нормальные здоровые отношения и так далее. Прошлое совершенно меня не гнетёт, я разобралась с чувствами, эмоциями, своими желаниями. Оглядываясь назад, понимаю, что всё что мне тогда было нужно и что бы меня спасло - это присутствие адекватного рядом взрослого, готового помочь, подсказать и посоветовать как быть дальше и как лучше поступить (или полежать в дурке пару месяцев). Да, я бы не всегда его слушала, но я бы прислушалась и у меня не было бы тех страшных ситуаций, которые иногда происходили со мной. Мне просто нужна была помощь, а всем было плевать. Всем. Даже когда я пыталась попросить - просто отворачивались. Не было помощи от родителей и родственников, до учителей и случайных прохожих. Мне не нужно было чтоб меня облизывали с ног до головы, нужно было просто нормальное человеческое отношение. Им всем было проще сказать мне, что я тупая, нищая, бухающая и принаркоманивающая дура, которая не способа ни на что и которая придумывает себе что у неё депрессия и какое-то там биполярное расстройство. Виновата я, конечно, а не похуистичные алкаши-родители, ну да, действительно.
На этот пост меня вдохновил на самом деле пост про бедность и ещё пост девушки про "эскорт". Эм... вот, даже не знаю зачем это всё написала. Можете осуждать, кидаться тапками и говорить что я - нейросеть.
С родителями давно не живу не общаюсь.
