Всё обо всём

Разумеется, девочка из оригинального мема что-то напутала - лекарство, в которое добавили горечь, используется не для лечения нарколепсии.

Так-же и скептики-шутники ошибаются, считая что такого лекарства не существует.

Препарат называется ФЛУНИТРАЗЕПАМ

Вот вам цитата из Википедии:

Употребление препарата в комбинации с алкоголем и/или опиатами может привести к провалам в памяти. Благодаря этому эффекту Флунитразепам снискал себе славу «наркотика изнасилования» (англ. date rape drug). Подвергшись воздействию препарата, жертвы изнасилования и других противоправных актов, как правило, не могут вспомнить деталей произошедшего. Бум злоупотребления препаратом в противоправных целях пришёлся на 1990-е годы — белые и безвкусные таблетки было трудно обнаружить в составе алкогольных напитков. В 1999 году производители изменили состав препарата, придав ему горьковатый привкус и свойства красителя (бесцветная жидкость принимает голубоватый оттенок).

Сленговое название Флунитразепама: R2[1].

Курт Кобейн 4 марта 1994 года, находясь в Риме, впал в кому после приёма препарата и большого количества спиртного.[2]

На факте злоупотребления Флунитразепамом базируется сюжет фильма «Мальчишник в Вегасе». В сериале «Беверли-Хиллз 90210» несколько серий 8 сезона посвящены факту использования рогипнола для изнасилования одной из главных героинь. В телесериале «Декстер» (s02e10) Лайла приобретает рогипнол у наркодилера для инсценировки своего изнасилования. В сериале «Скорая помощь» (s03e17) фигурировала пациентка, изнасилованная с применением этого препарата. В книге Мишель Адамс «Моя сестра» флунитразепам несколько раз используется с теми же целями. В фильме «Медсестра» одна главная героиня накачивает другую, чтобы её изнасиловать и самой, и вместе с каким-то парнем из бара. В фильме Kingsman: Секретная служба главные герои подверглись воздействию рогипнола в качестве одного из испытаний.

Однажды Георгий задумался о реакции иностранцев на русскую еду. Сподвиг его египтянин, который сказал, что борщ напоминает ему похлёбку с верблюжатиной, потому что в ней есть чеснок и йогурт. "Да чёт ни хуя, — с сомнением сказал Георгий. — Я себе не представляю, что я сел со стопкой водки есть верблюда с галушками". "Вот уж хуй, — обиделся египтянин. — Борщ с верблюжатиной будет, сука, самое оно".

Кстати, борщ любят все. Как–то у Георгия были в гостях пакистанские дипломаты, и хавали варево только так — всю кастрюлю, блядь, умяли, что бывшая на неделю сделала. И даже не спрашивали, халяльный ли борщ. Георгию следовало сказать, что на свинине, и он спас бы супец. Но борщ был на говядине. И китайцы с него тащатся. Георгий видал лично, как борщ в первый раз кушала девушка из посольства КНР. Слопав пару ложек, она буквально ушла в борщ с головой, как водолаз. Слышались только звуки всасывания и причмокивания.

Тож самое с оливье. "А я ел русский салат" — гордо сказал Георгию некий испанец, такой весь из себя идальго. "Говнище ты ел" — сообщил ему добрый Георгий, и отвёл в кафе, где угостил оливье с телятиной. Измучившись бесконечными пищевыми оргазмами, испанец сполз со стула. "Да, я ел говнище" — бесцветно прошептал он. "Ото ж" — осклабился Георгий, чья православная душа праздновала посрамление басурман.

А вот с селёдкой под шубой не всё гладко. Отчего–то она не заходила малайцам, индусам и бирманцам. "Она живая" — заявил Георгию как–то малаец, отказавшись есть сей салат. "Это Ленин всегда живой, — наставительно ответил Георгий. — А селёдка померла и засолена". Это не действовало, и становилось ясно, отчего вьетнамцы тошнотворно сельдь жарят. Только японцы ели "шубу", думая, что это такие суши с яйцами. И финны. И шведы. Ну им понятно, селёдку только дай. Неважно с чем. С водкой в разы охотнее. Скандинавы, хули.

Тут Георгий вспомнил про водку. Хоть она и не еда, кушать её любят все. "Будешь?" — кратко спросил он арабского собрата.

Египтянин тут же забыл о верблюде.

(с) Zотов