Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

39 623 поста 76 088 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

112

Ответ Snakecatcher в «Мне тут посоветовали...»10

Давно в 00е была "подруга семьи", всю жизнь проработавшая продавщицей на рынках, в магазинах... прям такая характерная - полная, громкая, наперогедроленная... и вот она пришла в гости и рассказывает матери, что устроилась на новую точку - колбасой торговать на рынке. спрашиваем, сколько платят? а ни сколько не платят. зарплаты нет. хозяин привозит товар и называет цену - это его деньги, все что тетя обвесит, обсчитает и недодаст - ее деньги. норм? и что? через пару месяцев она уже хвалилась новыми золотыми сережками (ну куда без них на рынке?) и парой колечек... вообще не бедствовала. сейчас вроде на рыбе сидит. тоже довольная, как морж... хвалилась, что овладела неким искусством, рыбу льдом накачивать, чтобы не заметно было.

Про качественную медицину в СССР1

Все, как мантру повторяют, что в СССР медицина была качественной. В СССР медицина тоже очень зависела от места жительства. Вчера только мать вспоминала. Когда бабка лежала в больнице, мать ей простую но-шпу в ампулах доставала по завышенной цене. Сибирь, небольшой городок. Так к бабке ходили выпрашивать по ампуле но-шпу медсестры: дай пожалуйста, там женщине плохо. Так бабка всю но-шпу раздала. Мать в ярости была.

Все нормальные лекарства, а особенно импортные, из стран соцлагеря нужно было "доставать". Это не говоря уже о том, что санитаркам надо было делать подарки, чтобы они к больной не раз в сутки подходили. Также делались подарки медсестрам и врачам. Нет, они бы и без подарков, конечно, сделали свою работу. Но ампулу но-шпы "безподарочному" больному не побежали бы искать. И, в условиях, дефицита доброкачественных лекарств (дешевых, простых, но малодействуюших лекарств было полно), блатным пациентам всегда лекарства назначались в первую очередь.

Даже в детской книге, изданной в СССР, не помню название, было описан подобный случай. Мальчик получил ожоги на ступнях, год не заживали, мокли. Достали великую ценность через третьи руки: солкосерил, желе из телячьей крови. И ожоги зажили. Мальчик год страдал, пока не достали! Даже цензура это в книге пропустила, настолько было повседневным явлением. Я этот эпизод запомнила, потому что меня в детстве впечатлило "желе из телячьей крови". Сейчас этот солкосерил в каждой аптеке за 300-400 рублей.

П.С. Название книги в коменты кинули, спасибо. Нечаев "Ожидание друга".

1513

Ответ на пост «Чемпион по скорочтению»10

СПАСИБО, Я УЖЕ ПРОЧИТАЛ

Не помню, что праздновали.
Кажется, день рождения.
Среди гостей был брат жены.
Пока ещё не сели за стол, Боря углядел у меня книгу "Банда".
- Чё, Сань, интересная?
- Да, классная.
- Я возьму почитать?
- Конечно.
Гляжу, уселся в кресло, и листает. Что он там, картинки, что ли, надеется найти?
Погуляли. Повеселились. Гости собираются на выход.
Тут я вспомнил про книгу:
- Борь, книгу то, забыл.
- Да я прочитал.
- Нет, правда, возьми. Интересная.
- Да говорю же - прочел.
Я даже огорчился: мне "Банда" понравилась. А ему вот, пришлась не по вкусу.
И шуряк, видать, понял все по моему лицу, давай пересказывать содержание.
- Борь, ну хорошо, хорошо... Ты полистал. Похватал по верхам. Понял суть. Но Пронин и пишет интересно, его именно читать нужно.
Тогда Боря:
- Ну, давай. Открой книгу на любой странице и прочти мне несколько предложений.
Прочел.
И этот давай шпарить дальше по тексту. Не слово в слово, но очень близко.
Уже и гости заинтересовались: тоже принялись проверять.
Шурин не сбился ни разу, хотя там было, уже сейчас не помню, но что-то около пятисот страниц.

Он потом мне пытался объяснить метод скорочтения по диагонали, но у меня так и не получилось научиться.

Показать полностью
11

Брандер

В те далекие времена, когда по улицам бродили, динозавры, по телевизору показывали всего-лишь три программы (и то, в основном,настроечную таблицу), а компьютеры были чем-то далёким тёплым ламповым и перфокартным, и случилась эта поучительная история.
Мне лет 8-10. На дворе стоит промозглая осень. То есть гулять не пойдешь, да и не с кем особо, я учился в третью смену (да, это отдельная грустная история) и уроки начинались в 14.30. Потому пока все друзья были в школе, я смотрел таблицы по телевизору и, очень иногда, уроки испанского или итальянского языка.
В тот день, вероятно, кроме таблиц ничего не было и я принял судьбоносное решение: "Буду делать корабль! " Брандер*. Тогда я, конечно же, не знал этого слова, да и типа такого корабля, так что, можно сказать, я его изобрёл.
Строительным материалом были выбраны спички, а так как из спичек я мог собрать разве что корявую пирамиду, то пришлось сделать основу из плотной бумаги и обклеивать её спичками, используя клей "Момент". Тот самый, который через несколько лет выйдет на пик популярности. Ну вместе с целлофвновыми пакетами.
А, ещё команду слепил из пластилиновых человечков.
В общем долго ли коротко , но соорудил я шедевр свой. За боевую часть отвечала сера, наструганеая с целого коробка, а за фитиль - вата пропитанная одеколоном.
Близится момент истины: в ванну набиралась вода, руки теребили коробок спичек. Все. Пора.
Торжественный спуск на воду. Зажигается спичка, тлеет фитиль. Гаснет спичка, гаснет фитиль.
Ещё разок. Ещё разок. Тлеет, но не взрывается никак. Ну я и решил фитилëк-то потянуть. Наклонился и потянул.
Это было незабываемо. Какя и задумывал. Взрыв, огонь, дым. Всë летит в разные стороны, но основное - мне в морду.
Когда я оттëр глаза от пластилина и сажи, то был неприятно удивлён. Мало того, что в воде плавали обломки брандера, так ещё и команда была рамазана по стенкам и дну ванны.
Я попытался исправить последствия героической гибели, но случайно посмотрелся в зеркало.
Если кто помнит, то был такой футбольный судья - Пьерлуиджи Коллина. Ни бровей, ни ресниц. Разве что волосы ближе к затылку у меня целы остались.
В общем умылся кое как, ожоги каким-то кремом намазал и стал ждать родителей, благо до их прихода оставалось совсем мало времени.

"Брандер -нагруженное легковоспламеняющимися, либо взрывчатыми веществами, используемое для поджога или подрыва вражеского корабля.

Источник - Истории из жизни

Показать полностью
12

Про понты, или все вокруг рукожопые. И вы тоже

Вызвал в офис мастера по ремонту сплит-систем. И началось:

…а вы что, этот сплит на обогрев использовали (а сплит с функцией обогрева)? Вы сдурели? Вы чем думали? Вы что, физику не изучали? А чего это у вас столько изоленты накручено? А почему все соединения в масле? Я что, должен в этом ковыряться? И какой дебил вам это делал? Почему трасса не затянута? Куда вы смотрели? Рукожопы херовы…и т.д. и т.п.

Ворчал, матерился, но всё отремонтировал, что не удавалось сделать двоим предыдущим «мастерам».

Так я к чему. Понятно, что у чувака завышенное ЧСВ. Но пусть лучше мастер будет таким, чем вежливый до поноса, но совершенно тупой исполнитель, к тому же деревянный в работе.

76

Как я бате чуть гараж не сжег

Попалось недавно видео, про то, как чувачки бензин поджигали, словил флешбэк из детства. Дом был свой, гараж к дому пристроен большой, кирпичный, пол бетонный. Было мне лет 10 плюс минус год. Была хорошая снежная зима. Тусили мы в гараже с троюродным братом моего возраста и двоюродным на год младше. В целом уже разрешали пользоваться инструментом, что-то делать, поэтому то, что мы в гараже никого не заботило. В общем не помню чем мы занимались, но разбили стеклянную банку с бензином двухлитровую, где-то с пол банки было, плюс у меня вся правая сторона в бензине, то ли плеснуло с пола, то ли еще что-то уже не помню. Воняет же, плюс лужа, батя увидит наругает, надо что-то делать, как-то убирать. Мне пришла в голову как мне тогда казалось изумительная идея, надо его просто выжечь, а че, пол бетонный, лужа небольшая, да и я уже профессионал, брови с ресницами отросли после осеннего разжигания печки, опять же в том же гараже....Ну в целом недолго думая я это поджег....Как горит литр - полтора литра бензина думаю многие представляют....Пламя до потолка, почему-то черное, может с маслом был, младший у машины стоит задыхается, она где-то в метре от лужи, я говорю прыгай и на улицу, он орет что боится. Одногодка орет я побежал батю звать, я ору стой, убью, сами потушим. Ситуация аховая, но...в этой луже стоит и греется десятилитровая бутыль с бензином, которая если бахнет, там уже ничего не спасет. В общем прыгаю в огонь, хватаю десятку, бегу выкидываю в снег, начинаю гореть сам, как помните правая сторона была облита, хорошо вещи зимние, горят долго...И это 90-ые, поэтому не синтетика. Залетаю обратно, хватаю какой-то резиновый коврик начинаю тушить эту лужу, каким-то чудом потушил, думаю спасло меня то, что бенз был уже под выдохшийся, да пол бетонный, подвыгореть успел, поэтому как-то потушил. Но я сам продолжаю гореть, выбегаю на улицу, ныряю в снег, кручусь там, тухну сам. Занавес блин....Короче открыли ворота, гараж проветрили, лужу кое как затерли, подгорела у меня хорошо старая дубленка, рабочая, ее поглубже в шкаф, все равно уже старая в дырах, особо непонятно что с ней, сгорели нахрен штаны, но повезло, вторые только поплавились, волосы в этот раз не подгорели, уже плюс. Все улики попрятали, трясло нас еще долго, хорошо батя до следующего дня в гараж не ходил, там проветрилось, палился только круг слегка подвызженный на потолке, но редко кто туда смотрит, да и на грязь можно списать. В общем в очередной раз очень крупно повезло, через 20 лет рассказал бате, не поверил, до сих пор не верит что мы могли сами это потушить, если подожгли...Я сам до сих пор не верю, но на адреналине можно многое. Хорошее у меня было детство.

P.s. Это был далеко не последний раз когда я горел))

Показать полностью
622

Ответ на пост «Бесплатные парковки»10

А у меня на райончике было так.

Когда я переехал лет 8 назад, обнаружил возле метро довольно большую парковку, мест на 250+, на которой в любое время дня и ночи можно было поставить машину. Днём она была занята примерно процентов на 90, ночью - на 30, места хватало всем и всегда. Никто не безобразничал, не жиганил, не дристил. Да, штук 5 убитых помоек там покоилось, но какая нафиг разница, с такой площадью.

А потом пришли ебучие градоустройщики, чтоб их ядерный понос прохватил, и откусили от парковки чуть больше половины площади, на которой поставили нахуй никому не нужную ярмарку. Почему не нужную? Потому что в пятистах метрах от неё гипер лента, в километре - большущий ашан, плюс прямо напротив есть пятёрочка. Добавим сюда такое явление, как маленькие армянские или азербайджанские магазинчики в каждом доме, где можно купить практически весь ассортимент того, что есть на этой ярмарке, да ещё в полцены.

А ещё через два года, оставшуюся часть парковки перекрыли шлагбаумами и сделали платной. Бесплатно там можно встать с утра до вечера, если ты куда-то едешь на метро. Докучи сделали платную парковку на двух улицах (в спальном районе, сука!!!).

И куда потянулись водители, которые не хотят платить или ебаться с заездом на новую парковку у метро? Правильно, в ближайшие дворы. И теперь у меня во дворе круглые сутки филиал Волгоградского проспекта в час пик, блядь!

Спасибо, месье Собянину и мистеру Ликсутову, или как там его, за великолепную организацию. Надеюсь, им эти бабки, которые они поимели с такого ахуенного благоустройства поперёк кармана встанут...

Сцк, каждый раз, как мимо хожу, пригораю. Просто какое-то ёбаное издевательство над людьми.

Показать полностью
6850
Истории из жизни

Ответ на пост «Мне тут посоветовали...»10

Буквально на днях родственники рассказали.

Открыли магазин сырный. И продавался только там какой-то вкусный Костромской сыр. Но знакомые рассказывали, что частенько обвешивают там - контролировать нужно обязательно.

А многие у нас, почему-то стесняются перепроверить за продавцом. Особенно если она искренне улыбается, и прям такая хорошая из себя тётушка. Я-то поработав в магазине знаю, что в порою улыбка эта, как у фокусника хорошего - отвлекающий манёвр. В глаза тебе будет улыбаться, а пальчиком незаметно весы придержит. А чек проверишь, ещё и обижаются - что, не верите?

Так вот, зашли родственники мои в магазин, но чтобы избежать обвеса и разборок, решили взять сыр сразу головкой, тем более на ней сразу и вес написан. Условно, сыр стоит 1000 рублей (запомните - это важно в этой истории).

- Здравствуйте, дайте нам сыр вот этот.

- А сколько вам?

- Вот эту головку.

- А может половинку возьмёте? Давайте я отрежу?

- Нет-нет, нам пожалуйста целый.

- Может в нарезочку вам сделать?

- Нет, спасибо, мы сами.

- Ну хорошо...

Даёт сыр, на нём вес - 900 грамм.

- С вас 1120 рублей. Картой оплачиваете?

Немая пауза.

- Девушка, а вас ничего не смущает?

- А что?

- Как сыр за 1000 рублей за килограмм, может стоить 1120 за 900 грамм?

У торговой мадам глазки забегали.

- Ой, я ж на этой точке недавно совсем. На другой цены другие, вот я и перепутала. Сейчас пересчитаю.

В общем, ребята и девчата - не стесняйтесь перепроверять чеки. Это ваши деньги, вам их не дарят на работе.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!