Сообщество - Лига усталых

Лига усталых

3 240 постов 6 045 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

975

Ответ на пост «Задумалась (женское, возрастное)»2

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

4

Ответ на пост «Я смогла... или нет»4

В интернете часто пишут матерям-одиночкам, что они сами виноваты, что выбрали себе в мужья абьюзера. Правда ли это?

Нет, это не правда, и такие обвинения несправедливы и жестоки.

Почему это неправильно?

1. Абьюзеры часто скрывают своё поведение – многие из них умеют манипулировать, очаровывать и выглядеть идеальными партнёрами на первых этапах отношений. Женщина не может заранее знать, что её ждёт.

2. Вина всегда лежит на агрессоре – абьюз – это осознанный выбор обидчика, а не ошибка жертвы. Никто не "заслуживает" насилия или плохого обращения.

3. Обвинение жертвы – часть культуры насилия – такие комментарии перекладывают ответственность с преступника на пострадавшую, что только усугубляет травму.

4. Матери-одиночки и так сталкиваются с осуждением – вместо поддержки они часто получают стигматизацию, хотя воспитывать ребёнка в одиночку – огромный труд.

Что на самом деле важно?

- Поддержка, а не осуждение.

- Понимание, что выход из абьюзивных отношений требует огромного мужества и ресурсов.

- Признание, что система не всегда помогает жертвам (сложности с полицией, экономическая зависимость).

Если кто-то говорит, что "сама виновата", это говорит лишь о непонимании проблемы и отсутствии эмпатии. Лучшее, что можно сделать – помогать, а не обвинять.

Почему, если женщина ошиблась с выбором мужчины, ей говорят, что она сама виновата?

Вопрос о том, почему женщину обвиняют в ошибках при выборе партнёра, затрагивает глубокие социальные, культурные и психологические аспекты. Вот несколько причин такого явления:

1. Гендерные стереотипы и двойные стандарты

– Общество часто возлагает на женщин больше ответственности за отношения и семью. Считается, что они должны быть «мудрыми», «разборчивыми» и «чувствовать людей».
– Мужчину, который ошибся в выборе партнёрши, реже осуждают, потому что от него традиционно не ожидают «интуиции» или «способности выбирать».

2. Вина жертвы

– Если женщина столкнулась с абьюзом, изменой или неверным выбором, люди часто ищут причины в её поведении: «Почему она его выбрала?», «Надо было сразу видеть», «Сама дура».
– Это часть общей тенденции обвинять жертву, чтобы сохранить иллюзию контроля («Со мной такого не случится, потому что я умнее»).

3. Миф о «женской мудрости»

– Существует стереотип, что женщины «должны разбираться в людях» и «чувствовать характер мужчины». Если она «не разглядела», её обвиняют в недальновидности.
– При этом игнорируется, что абьюзеры и манипуляторы часто скрывают своё истинное лицо.

4. Патриархальные установки

– В традиционных обществах женщину воспринимают как «хранительницу очага», поэтому её выбор партнёра считается ключевым для «благополучия семьи».
– Мужчину же часто оценивают по другим критериям (доход, статус), и если он ошибся – это «просто его опыт».

5. Нежелание признавать системные проблемы

– Проще сказать «ты сама виновата», чем признать, что:
- мужчины тоже могут быть манипуляторами и агрессорами;
- воспитание и социум часто поощряют токсичные модели поведения;
- любовь и привязанность иногда мешают трезвой оценке.

Что с этим делать?

Поддерживать, а не обвинять – ошибки в отношениях случаются у всех. Да и не только в отношениях, а во всех сферах жизни - так и происходит рост, развитие, появляется опыт.
Развивать критическое мышление – не «ты дура», а «как распознать красные флаги в будущем».
Бороться со стереотипами – мужчины тоже несут ответственность за свои поступки.

Короче, обвинение женщины в «неправильном выборе» – это несправедливость, основанная на устаревших взглядах. Важно учиться на ошибках, но не превращать их в повод для стигматизации.

Есть и другие факторы, которые заставляют общество осуждать женщин за «неправильный выбор» мужчины.

1. Иллюзия контроля

Людям психологически комфортнее думать, что всё зависит от личного выбора, а не от случайности или скрытых качеств партнёра.

– «Если она ошиблась – значит, была глупа или невнимательна» (так проще верить, что с тобой такого не случится).

– «Если бы она вела себя иначе, он бы не стал тираном» (хотя абьюз – всегда выбор агрессора).

2. Вера в «справедливый мир»

Многие подсознательно считают, что люди получают «по заслугам».

– «Раз она с ним, значит, сама такая же» (даже если он оказался скрытым манипулятором).

– "Значит, она это заслужила» (оправдание несправедливости через обвинение жертвы).

3. Зависть и обесценивание

Если женщина была с привлекательным, статусным или харизматичным мужчиной, но он оказался плохим партнёром, окружающие могут злорадствовать:

– «Хотела принца – получила, как все» (как если бы её стремление к хорошим отношениям было «завышенными ожиданиями»).

– «Сидела бы с тихоней – не страдала бы» (хотя проблема не в её выборе, а в поведении мужчины).

4. Сексизм и инфантилизация мужчин

– Мужчин часто оправдывают: «Он же мужчина, они все такие», «Он не понимал, что делает», «Его мама плохо воспитала».

– Женщину же воспринимают как «взрослую и ответственную», поэтому ей приписывают всю вину.

5. Страх перед женской свободой

Если женщина активно выбирает партнёра (а не просто «достаётся» тому, кто её добился), общество может наказывать её за «самостоятельность»:

– «Слишком много хотела» (если она не соглашалась на первого встречного).

– «Сама виновата – надо было лучше проверять» (хотя никто не осуждает мужчин так придирчиво).

6. Культура «токсичного позитива»

– «Не ной, сама выбрала» (вместо сочувствия – обесценивание).

– «Все мужики козлы, что ты хотела?» (как будто абьюзеры – норма, а её претензии – блажь).

7. Религиозные и традиционные нормы

– В некоторых культурах женщину учат, что она «должна терпеть» и «сохранять семью любой ценой».

– Если она ушла от абьюзера, её могут осуждать: «Надо было молиться и быть покорной».

Что делать?

- Не принимать навязанную вину – ошибки в отношениях делают все, и ответственность всегда двусторонняя.

- Требовать личной ответственности от мужчин – вместо «ты сама дура» спрашивать: «А почему ему можно вести себя так?»

- Менять нарратив – говорить о том, что абьюзеры и манипуляторы часто скрывают свою суть, и это не «женская ошибка», а их сознательный выбор. К тому же, абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины, так что ни мужчина, ни женщина не застрахованы от того, чтобы оказаться в такой ситуации.

Осуждение жертвы за «неправильный выбор» – это смесь предрассудков, страхов, отсутствие необходимых знаний о том, как происходят определенные процессы в голове у людей и к чему они приводят (ну мало кто разбирается в психических аспектах вопроса - не все же люди психиатры) и нежелания разбираться в реальных причинах проблем (многие просто опираются на своё мнение - мнение НЕСПЕЦИАЛИСТА, А ОБЫВАТЕЛЯ, не подкрепленное ни знаниями, ни опытом работы в этой сфере). Важно не поддаваться на эту манипуляцию и помнить, что ответственность за плохие поступки лежит на том, кто их совершает.

Показать полностью
335

Устал

Источник Прикольные собакены

76

Ответ на пост «Я смогла... или нет»4

Ещё одна женщина наткнулась на грандиозного нарцисса и была им использована. Ну, он свою цель выполнил: продолжил свой гнилой род, спихнул на кого-то своего ребенка, потому что заботиться по-настоящему о ком-то нарциссы не умеют и не желают, загнобил очередного человека и утилилизировал его, чтобы развлекаться по жизни дальше.

Первое, что здесь надо сделать, это понять, что дело вообще не в вас, а в нем. Изменился он не из-за вас, а потому что он вот такой отвратительный и гнилой. Можете даже почитать про нарциссов и стадии отношений с ними, вы прямо в посте описали все происходящее как по методичке.

Второе - развод и алименты на себя и ребенка официально, без всяких устных договоренностей. Ни на какие компромиссы с ним не идти, возможно попытаться уменьшить время общения его с ребенком через суд (наверняка у вас есть переписки и свидетели того, как он с вами обращался и как отказывался помочь с ребенком, это будет хоть какой-то причиной для ограничений). Но уверяю, он сам не захочет возиться с ребенком. А если захочет, то это только лишь для того, чтобы вновь почувствовать свою исключительность и грандиозность (сначала задабривание ребенка и лучший папка на свете, а потом гнобление и унижение ребенка исподтишка).

Третье - общение либо вовсе прекратить, либо через третьи лица (друзья, знакомые, соседи), чтобы у него не было возможности на вас влиять и показывать свое истинное лицо. Либо максимально отстраненно общаться из-за ребенка и общаться "для галочки" - без конкретики, без информации о себе и своей жизни. Этот человек найдет повод испортить вам жизнь ещё сильнее и гнобить вас дальше, если захочет, имея хоть какую-то информацию о вас и ребенке.

Также будьте готовы к тому, что те, с кем он общается и взаимодействует, будут считать вас ужасной и плохой и во всем виноватой. Будьте готовы услышать откровенное враньё о себе. Нарциссы без этого не умеют, они закрывают фронты со всех сторон всеми правдами и неправдами, лишь бы о нем таком прекрасном не подумали ничего плохого (отсюда кстати милое общение с окружающими и монстр с вами 1 на 1).

А главное, помните, что без него вам стало ЛУЧШЕ. Он специально делал так, чтобы вас уничтожить морально, чтобы даже сил не было сопротивляться. Поэтому никаких попыток возобновить отношения, пойти ему навстречу и быть с ним хорошей из-за ребенка. Этот человек мразь, он даже на своего ребенка положил большой и толстый хер, а женщину, которую сам и выбрал, загнобил в самый незащищённый момент вместо того, чтобы быть рядом и помогать.

Поэтому теперь вы имеете полное право задевать его эго, говорить какой он отстойный, страшный, ущербный и далее по списку - и вы будете правы, потому что в реальности за маской он таковым и является. Именно ему в лицо и с фразочками типа "ну раньше я тебе этого не говорила, потому что мы же вместе с тобой были и я не хотела тебя расстраивать и обижать, ведь близкие люди закрывают глаза на недостатки" (в переписках так открыто лучше не надо, так как может использовать против вас). Вы не представляете, насколько это будет задевать его и как он будет с этого беситься и постоянно думать об этом, ведь его идеальность и исключительность пошатнется. И когда ребенок подрастет, обязательно напоминайте ребенку и рассказывайте, каким был его папка с вами и как он отказывался помогать с ребенком (обязательно заскриньте переписки как доказательство, делайте записи разговоров, можете даже диктофон включать, потому что такие люди всегда подсчитают хвосты, чтобы не быть пойманными и всегда выходят сухими из воды). Если не будете напоминать и рассказывать (в рамках разумного и чисто по фактам, а не вот это, когда обиженные матеря весь гнев на отцов при ребенке выносят), то у вашего бывшего будет шанс переманить ребенка на свою сторону. А такие люди это отлично умеют делать все и правдами и неправдами.

Всегда будьте начеку, этот человек опасен для вашего состояния и он легко может довести вас до гробовой доски.

Показать полностью
1277

Я смогла... или нет4

Уже почти год, как я ушла от мужа. Точнее, сбежала с двухлетним ребенком на руках, еще в декрете.

Ушла, потому что было невыносимо слушать, что я стала некрасивой после родов (растяжки на бедрах, животе, груди, плюс резко постарела - морщины прявились после родов и вечных недосыпов). Устала слушать, что я ничего не добилась в этой жизни (мне 26, после института поработала пару лет, успела накопить 500 тысяч рублей, потом поженились с парнем, через год родила дочку), а вот он работает и зарабатывает, не то, что я - сижу на его шее. Причем при моих и своих родственниках он весь белый и пушистый, милый и обходительный, и только когда мы дома одни, он как будто станов тся другим человеком.

Я понимала, что дальше станет только хуже. Не просила у него денег, жила все два года на накопления свои досвадебные, даже еду покупала для себя отдельно, на свои деньги, потому что он упрекал меня в том, что у меня "царские запросы". С каких пор курица, сметана и овощи - это царские запросы???

Вся жесть началась именно после рождения ребенка, когда я не могла работать. Он говорил, что я просто прикрываюсь ребенком,и что если бы хотела - работала бы, мол, кругом полно женщин, работающих онлайн, причем с двуся-тремя детьми, а я тут с одним не справляюсь.

Ушла.

Сняли с дочкой квартиру (благо, еще есть немного накоплений).

И знаете, наступило облегчение. Моральное. Никто не давит, не оскорбляет, не кричит. Дочка перестала вздрагивать от открывающейся двери.

Я работаю в службе поддержки, онлайн конечно, так как садик ребенку дадут в лучшем случае через год. И знаете, действительно можно работать из дома с ребенком, если не убираться каждый день дома, потому что муж так хочет.если не стоять каждый день, готовя "по-настоящему домашнюю еду, а не гречку с мясом в кастрюлю закинуть" - нам с дочкой много не надо. Если не прислуживать мужу с утра до вечера в выходные, тоже много времени остается, как окпзывается.

И, главное, остаются силы! Когда тебе не говорят гадости 24/7, не показывают пренебрежительное отношение, оказывается, остаются силы радоваться, работать, жить эту жизнь!

Только вот есть моменты, с которыми я не знаю, что делать. У меня зарплата - 40 тысяч, из которых 25 я отдаю за съемную квартиру. Остается на жизнь, еду, лечение и все остальное 15 тысяч рублей. Еще есть немного накоплений, которых хватит в лучшем случае на год. Работаю с 8 утра до 5 вечера с перерывом на обед 1 час. Я не знаю, как вообще прожить на эти деньги, когда цены растут с каждым днем. Взять вторую работу или дополнительные смены - значит, мой ребенок просто будет сидеть в 4 стенах со мной и просто наблюлать, как мама работает. Не останется ни сил, ни времени на нее, а я не хочу сделать ее несчастной.

Муж алименты не платит, и вообще "сама решила уйти - вот сама и расхлебывай".

Может, кто-то оказывплся в подобной ситуации? Как выходили из нее? Мне обратиться не к кому, друзей не нажила, отец- алкоголик, к нему соваться - только сделать себе хуже.

Показать полностью
37

Продолжение поста «Не грусти, возьми себя в руки!»1

Мне знакомый приводил в пример девушку, которая попала в аварию, получила серьезные травмы, ходила со стомой, до сих пор аукаются проблемы после аварии, но она выдержала все с юмором, стойкостью, встала на ноги и опять села за руль! Мол, вот у кого проблемы, а не у тебя.
А я, по его мнению, "просто ленивая жопа". И мне действительно было стыдно за свое состояние, как будто это был мой выбор - получить депрессию.

Да, у этой женщины серьезные проблемы, я согласна. Но это не означает, что я "от жиру бешусь и себя накручиваю".

Теперь этот мужчина женат на женщине, которая лечится от депрессии (пьет антидепрессанты). Пожелаем его жене не свихнуться после родов, когда бахнет послеродовая депрессия, а муж ее поддержать не сможет, ибо не умеет и ее проблему проблемой не считает.

48

Не грусти, возьми себя в руки!1

Не грусти, возьми себя в руки! Ответ на пост, Усталость, Депрессия, Апатия, Астения, Эмоциональное выгорание, Нервы, Тревога, Крик души, Длиннопост
Не грусти, возьми себя в руки! Ответ на пост, Усталость, Депрессия, Апатия, Астения, Эмоциональное выгорание, Нервы, Тревога, Крик души, Длиннопост
Не грусти, возьми себя в руки! Ответ на пост, Усталость, Депрессия, Апатия, Астения, Эмоциональное выгорание, Нервы, Тревога, Крик души, Длиннопост
Показать полностью 3
8

Как дальше жить? Нытья пост

Я больше не могу.

Как так дальше жить? Тащу кучу проблем, нихера денег нет, сил нет, ничего блять нет. С бывшей разошелся, развод в процессе, снимаю хату. На мне два кредита. С работы сократили, хуй с ним, сделал шабашку, взял подработку, вещи часть ненужные пытаюсь продать и все равно блять не вывожу!
Сука! За работу должны косарь бачей. Должны 1 числа были инвойс прислать по договору. Хуй! Праздники, нам придется перенести на 15 число. И еще три-четыре дня на то чтоб бабло дошло. А то, что у меня кредит под авто надо 6-8 оплатить - похуй.
На подработке все заработанное спустил на второй кредит и раздачу долгов после переезда. Чем за хату платить - хуй знает, чо жрать - хуй знает. Перехватил бы, да у кого? У родителей? Они пенсионеры. им самим еле хватает. А до распила имущества еще месяца три тащиться.
Осталось 10 дней на оплату квартиры (25к) и заработать хотя бы на еду. А За кредит 40к надо платьить сука уже сейчас, чем - хуй проссышь

Блять. Выпилиться бы кхуям с такой жизни ебучей

90

Прощай "стройка"! Я устал! Я ухожу!

Настал видимо тот момент, когда уместно сказать " прощай" . Прощай ебаная работа.
Если раньше я был переполнен энтузиазмом, чтобы работать, творить, делать, что то новое, доводить сделанное до идеала, то сейчас интерес к работе заканчивается в тот момент когда берешь аванс. А дальше похуй и на работу и на клиента.

Состояние такое: просыпаешься утром заряженный, готовый на подвиги. Приезжаешь на работу , переступаешь порог и уже делать ничего не хочется, кроме большого желания сьебать туда откуда приехал, больше нет ничего.
Наступило то самое выгорание. Достигнут потолок развития. Отработаны все возможное способы. Пора заканчивать.

Началось всё с того, что ещё в школе подрабатывал подсобником. После армии в 2010 скооперировались с другом и начали делать строительнве бытовки. Потом перешли на ангары и каркасные дома. Потом было много работы по пром объектам: ангары, навесы, эстакады и т.д. потом строили МКД ( ногоквартирные дома- человейники). Потом перешёл в ижд строительство. Потом были гидротехнические сооружения: причалы, пирсы, променады. Потом занимался реставрацией исторических объектов. Потом.. потом- всё заебало ...
не подумайте , что я рукожоп и неудачник. Просто когда надоедало работать в одной теме и обыденность наскучивала, то старался искать какие то новые работы для развития себя. При этом много , что шло в параллели: строительсство ижд и ангар.
основная причина всё таки это люди. Что мало блять на кого можно положиться.

Вот к примеру с 2012 до 2020 с нами работала бригада белорусов. Всё было ровно и красиво.
но потом доллар скаканул вверх и они уехали всей бригадой сказав , что " Игорян. Мы уже накопили на дом, на машину, на всё что хотели. Теперь хотим обычной спокойной жизни". Доделали крайний объект и уехали.
Потом пробовал набрать людей из местных Калининградцев. В итоге получилась брага из местных, узбеков и хохлов. Начали работать - это сущий пиздец. Хохлы не могут не пить. Практически постоянно в непотребное состоянии. Узбеков нужно контролировать, чтобы не напортачили. Местные- ленивые, скорость работы - уставший плиточник. 5 минут поработали , 15 минут перекур, пока курили- забыли что делали.
Не выйти на работу, придти и нихуя не делать, постоянно просить аванс - это всё что я постоянно слышал от местных и хохлов. Узбеки в этом плане были самые дисциплинированные, но по количеству косяков превосходили всех.

И естественно при таком коллективе можно достаточно легко обосраться, что в скором времени и произошло. Потом приходилось работать за кого то , потому что кто то не вышел, кто то забил хуй, а кто то считает, что он сделал работу прекрасно, а по факту люто нарукожопил.
Заднюю уже не было возможности дать, т.к. работы на объектах были в самом разгаре. Пришлось отдать часть работ на подряд , а вторую часть тащить самому, чтобы заработать деньги людям на подряд.
Пол года таких мучений объект был сдан. За это время выпиздил всех нерадивых и собрал более менее рабочий коллектив. Прошло ещё немного времени и они сработались и стали работать хорошо. (20 человек).

И казалось бы всё хорошо - бери работай! Но. Заебало то, что нет личной жизни. Есть только ебаная стройка. Нет своих проблем- есть проблемы заказчиков. Тебе могут позвонить в любой день недели, в любое время и выебать мозг по всякой хуйне. Особенно когда люди видят неоконченную работу, то почему то думают , что всё не так и всё развалиться к хуям. И потом им пол часа по телефону рассказываешь о том, что блять сейчас оно так потому что... Потом будем делать.... И результат будет....

Заебало уезжать в 6 утра и приезжать в 22...
Видеть семью только в вацапе и телеге... Заебало то что после недели такой блядской работы кроме желания лежать на диване - больше нихуя не хочется.
Заебало то что не могу толком никуда съездить, т к. Клиенты заебут и дистанционно. Заебали жлобы. Заебало то , что на тебя смотрят не как на специалиста который решает поставленную задачу, а как на раба который должен.
Заебало людям которые насмотрелись ебучего Ютуба и блогов всяких мамкиных строителей объснять то как оно должно быть и почему..
Заебало отношение рабочих к инструменту ....
Вообщем заебало то что нет своего времени, своей жизни...

Вот сейчас доделываю последний коммерческий объект с реставрацией немецкой крыши на историческом здании. Месяц назад распустил всех рабочих. Оставил только 4 узбеков. Но по закону подлости их депортировали за косяки с бумажками неделю назад. Вот работаю а одну каску. Осталось уложить 20 КВ. М. Черепицы и ЕБИСЬ оно ВСЁ КОНЁМ!!!! Видимо это моя карма и мой финальный аккорд. Вообщем преисполнен чувством радости, что наконец-то расстаюсь с ебаной стройкой! Вам тоже дорогие читатели делаю расстаться с тем занятием которое тяготит и заниматься тем, к чему лежит душа.

Спасибо, что дочитал до конца! За это истинно Вам за это благодарен!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!