Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Вы возможно слышали, что депутат Госудурыдумы Олег А. Матвейчев высказался, что психологи виноваты в том, что женщины инициируют развод.

Хочу вам привести небольшой пример, где жена — подлая изменщица, а муж старается изо всех сил спасти семью. Назовём героев Вася и Ася (имена вымышленные, ситуация собирательная).

Предыстория: а можно без разговора о детских травмах?

Если честно, мне тоже не хочется тратить время на копание в прошлом. Хочется быстро, но эффективно. И такие инструменты есть. Казалось бы, делай раз, делай два, и будет тебе счастье, но «всё понимаю, но не могу» или «не понимаю, почему я, когда виновата она». К сожалению,

1. Человек пишет сценарий своей жизни (по мнению Эрика Берна) до двухлетнего возраста, а потом просто воплощает его в жизнь.

2. Поведение, которое человек использовал для выживания в родительской семье, закрепляется как автоматизм, воспринимается как норма.

3. Детские психотравмы приводят

• к сбоям во взрослой жизни, нарушению социальной адаптации,

• препятствуют развитию личности (развитие происходит кривое, однобокое),

• почти всегда при стрессе, особенно сильном, обрушивают личность в возрастной регресс (из взрослого состояния в детские реакции на ситуации).

Тест из исследования неблагоприятного детского опыта в семье

Заглянем в детство главных героев

Вася помнит отца как безучастную пьяную тушку на диване. Фактически у Василия синдром «мёртвого отца». Мать тащила всё на себе: финансовые вопросы, быт и воспитание детей. Горячо любящий дед был по-отечески строг к Васе и пренебрежительно относился к своей жене.

Что имеем?

Сценарий семейной жизни: папа — безучастный и как муж — высокомерный. Жене — все заботы о доме, детях и деньгах. Вечно уставшему Васе — вечерний отдых на диване.

Как у всех взрослых детей алкоголиков у Васи есть признаки созависимости: тревожно-контролирующее поведение, ревность, неумение выражать свои чувства (замкнутость, обиды, неконтролируемые вспышки агрессии), внешний локус контроля (желание изменить других, а не себя) и безответственность (привычка винить окружающих и обстоятельства в своих проблемах).

Ася выросла с токсичным папой (критикующий, раздражающийся по пустякам), но смогла стать «папиной» любимицей. Знаете как?

Она старалась лишний раз промолчать, сгладить конфликт, не провоцировать папу (не обидеть его словом, взглядом или делом). Как дети токсичных родителей, Ася с детства привыкла рассчитывать только на себя и никогда ничего не просить.

Что имеем?

• Она выбирает мужчину в мужья, который постоянно её критикует и раздражается (смотрим выше: ревнует, хочет её изменить и т.п.).

• Она не говорит о семейных трудностях, о своих нуждах и потребностях, не просит у мужа денег.

• Вместо того, чтобы поставить мужу границы и защитить свои интересы, Ася старается промолчать, боясь его обидеть или нечаянно спровоцировать агрессию.

Получается, что Аси в отношениях с Васей НЕТ! Зато у Василия есть «когнитивная карта» — представление о том, какая Ася (тихая, покорная, заботливая и т. д.).

У Аси тоже нет отношений с Васей, ведь у неё в голове своё представление о муже: спокойный, любящий и надежный.

Подробнее почему у вас нет отношений, даже если вы уверены, что были, есть и будут

Но жизнь всё расставляет по своим местам, разбивает розовые очки и ломает когнитивные карты.

История: именины сердца

Так они жили, не тужили. Родили троих детей, купили дом и автомобиль. Но в их жизни произошло несколько событий, которые сломали «когнитивные карты» (приведу несколько, далеко не все).

1. Надежный Вася оказался абсолютно ненадёжным. Нет, он не изменяет.

• Он просто копит долги по коммуналке до тех пор, пока в доме не отключают газ. Почему «он», где, вы спросите, Ася? Ася в третьем декрете. Малыш имеет некоторые проблемы со здоровьем, как следствие, требует много внимания и денег. Поэтому Вася, работая изо всех сил, затыкая финансовые дыры, покупая сыну дорогие смеси, считает себя героем. И в заботе о семье и детях, чтобы порадовать любимую жену, покупает дорогущий телевизор. Ася же в ужасе от мысли «что теперь делать? Телевизором дом не отопить и еду не сварить».

• Когда вы слышите/читаете анекдот про мужа, жалующегося на жену, которая просит выкинуть новогоднюю ёлку 1 мая, то это не анекдот. Это правда жизни. Вася, давая обещания жене и детям, никогда не называет сроков. Он искренне любит близких, поэтому ни в чём им не отказывает и, конечно же, обещает всё сделать: ремонт, газон, поездку на рыбалку и т. д. Только ни он сам, ни его близкие не знают, когда он это сделает и сделает ли вообще.

• Он практически не бывает дома, он вечно занятой, у него нет времени, то он на работе, то на даче у бабушки. А когда дома, то какой? УСТАВШИЙ!

2. Спокойный Вася оказался абсолютно неспокойным. Он ревнует, жёстко контролирует (допрашивает), ограничивает круг общения жены, критикует её за то, что она не успевает, не справляется и иногда срывается, если что-то идёт не так, как он считает правильным.

3. Любящий Вася как-то странно любит. Он не уважает потребности жены, не понимает её страхов и тревог, не видит тот объём работы, с которым она справляется в его отсутствие. Он периодически скидывает на неё свои обязанности по дому или огороду, говоря сакраментальное: «это же нетрудно». Почему Вася не делает сам то, что ЕМУ нетрудно, Ася не понимает, но старается мужа не подвести.

Так как на доходы мужа Ася рассчитывать не может (она не просит денег, он и не даёт), она не в курсе, что и когда в очередной раз он не оплатит (поэтому ей приходится этот вопрос тоже контролировать), преданная супруга нашла себе работу дистанционно, чтобы совмещать её с заботой о детях и доме. Да вот беда, Васе стало меньше доставаться внимания. Сильно любящий муж стал требовать ласки, внимания, заботы и уважения.

Он злится на то, что жена общается с коллегами и начальником, что у неё появились свои деньги, которые она стала тратить на себя (спортзал, косметолог, парикмахер). С непривлекательной женой, согласитесь, спокойнее Васе было жить (куда она денется с подводной лодки). А привлекательная супруга, оказывается, может нравиться не только ему, но и другим мужчинам. У жены появился виртуальный поклонник.

Брак оказался на грани разрушения. Васе пришла спасительная мысль обратиться за помощью к психологу.

Психолух

попытка номер Раз

Васе надо найти того, который «починит пылесос, который не хочет мыть посуду» — вернёт жену в прежнее состояние тихой, покорной и безотказной системы васиного жизнеобеспечения.

Такой нашёлся. Буквально за два месяца, всего за 8 встреч отношения улучшились! Ура. Вася стал раньше приходить домой, чтобы уделять внимание детям. Он стал делать жене подарки и водить её в рестораны. Но делает он это не просто так. Вася всё время стоит с протянутой рукой, а вернее сказать: правой даёт, левой отнимает. Невольно вспоминается юмореска Реввы «Пришла в ресторан, давай!». От этого Асю ещё больше штормит, ей ещё меньше хочется васиного «внимания», ей даже хочется убежать куда глаза глядят от такой любви и чем быстрее, тем лучше.

Да вот незадача, как только закончился двухмесячный срок, выяснился в жизни счастливо спасённой семьи новый анекдот.

Стоит пьяный на улице и писает. К нему подходит полицейский и говорит: спрятать и прекратить!

— Что ты смеёшься? — спрашивает полицейский пьяного.

— Я спрятал, но не прекратил!

Так и Ася, спрятала виртуального друга, но общение не прекратила. Ругались, ругались и отправились за поиском инструмента по исправлению Аси к другому специалисту.

Попытка номер Два

На этот раз Васе не повезло. Психолог говорит:

• отстань от жены. Будешь давить — раздавишь остатки;

• веди себя так, чтобы жена могла тебе доверять (выполняй договоренности, ничего не требуй, не проявляй агрессию);

• могла тебя уважать (какое ценное и важное качество ее жизни и жизни детей ты можешь создать так, чтобы это было неотъемлемо от тебя как личности);

• то, в чем нуждаешься — дай жене сам (ласку, внимание, заботу, уважение, признание и т. п.).

Василия хватило на неделю. После этого он сказал: «Получается, это я виноват, что жена переписывается с виртуальным другом. Раз я должен что-то делать для восстановления семьи? Нет, это она должна раскаяться (желательно письменно), стоять на коленях, вымаливая у меня прощение, выполнить 33 требования для того, чтобы я смог опять ей доверять и семью с ней сохранять!».

Какие проблемы у Васи?

1. Васе страшно потерять любимую жену. Он, на самом деле, хочет сохранить семью. Он боится отстраниться, чтобы не потерять с ней контакт совсем. Он не знает, что делать и как с ней разговаривать, но следовать рекомендациям психолога не хочет.

Вася не понимает одного. Он боится потерять ту жену, которая есть в его воображении. Именно её он хочет вернуть. Женщину, мать своих детей, с которой он живёт уже больше 15 лет, он не знает, не понимает. С реальной Асей он не готов строить отношения, уж больно она свободолюбива, самодостаточна и равнодушна к нему.

2. Он путает ответственность и вину. Ася виновата в тайной переписке с виртуальным другом? Да, она это признаёт.

Есть ли у Васи ответственность за то, что он выстроил с женой такие отношения, в которых Аси НЕТ настолько, что она, как маленький ребенок, нашла себе Карлсона, с которым летает на крышу? Вася считает, что нет у него такой ответственности вины.

Какие проблемы у Аси?

То, что у Аси глубокая депрессия после смерти матери, то, что она вымотана тремя детьми, их болезнями, уроками, занятиями, заботами по дому и работой, то, что она обесточена бесконечными васиными обидами, требованиями и критикой, Васю не волнует. Он просто хочет, чтобы Ася стала прежней, желательно той, которая была 15 лет назад.

Но в этом Васе, как мне кажется, не поможет ни один психолог.

Как думаете, какие перспективы у этой семьи: сохранят брак или разведутся?