Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Хотел рассказать историю друга...

Есть у меня друг детства, наверное самый верный друг, ну прям дружище, как брат он мне)

Немного о нем: Познакомились мы когда играли в футбич, лет так в 14...ну как играли в разных командах и как то столкнулись, начили бычится, потасовка...нас разняли...было много общих знакомых так что сказали мол "вы че пасаны...все свои!!" Я потом подошел извинился после игры...так и началось наше общение...которое длится и по сей день и не дай бог мне потерять такого дружбана)

Нам было примерно по 14...и я тут вспоминаю...Назовем моего друга Серега (С)...Вот С. был из обеспеченной семьи, + переходный возраст, короче дерзкий был...весь на пафосе, уважал и боялся только отца своего...да и нашу дружбу он в начале не во что не ставил...я бы не сказал что он был беспредельщиком, но точно не тихоня...С. был профессиональным спортсменом (футболером, хокеистом и много еще чем увлекался) Но больше всего он был бабником, а так был хорош собой (180, подтянутый и в принципе не урод, с хоризмой и хоть и пошлым но юморным человеком) пользовался успехом у девушек...ну как пользовался для того возраста обжиматься, сосаться в засос и прочаю юнешская лабуда было круто...наверное это в начале и поспасобсволо нашему общению (ибо я не разу не апалон, и в силу этого не был так популярен, а общения с женским полом хотелось) а с С. оно само сабой получалось...К слову сказать девственность мы потеряли в одну ночь (с девушками естественно).

Но речь не о том...

В 11 классе С. влюбился в однокласницу (назовем ее Маша (М.)

М. красивая, но со своими тараканами...хотя кто без них...на тот момент когда он мне это сказал М. встречалась с пацанчиком (вот именно гоповатый он был, но он старше и это было круто). Я бы не сказал что М. очень красивая, но девушка приятная и на внешность и на общение...

И тут мы каждый день вынашивали план как бы их разлучить, да как бы так нарваться чтобы отбить М. у пацанчика...все случилось само собой, и славо богу...и братуха не долго думая завоевал М., чему я был несомненно рад...это как раз был выпуск 11 класса...а дальше у них поступление в универы в один город...и не было предела их любви и все было круто, С. летал на седьмом небе, да и она была счаслива...совместные ночевки, романтика и бла бла...потерял я тогда другана, видились редко, даже обидно немного было...но я же друг и все понимал (ибо тогда тоже встречался с девушкой, потом с другой)...

Но не бывает все так хорошо в жизне...

Первый звоночек был под новый год...когда С. (жлобина 19 лет) звонил мне и в чуть ли не ревя сказал что поругался...его реально трясло...говорил что прям все капец поругались хренли делать? (а так как я был и общим другом, и мастер конфликтологии (спасибо тебе моя бывшая девушка)) то помирил их...хотя сейчас бы не стал (ибо нехер быть третим лишним)...

Потом ссоры стали все чаще, С. уже рассказывал о них все реже...но рассказывал, под бутылочку пивка и с грустью (для него реально это было больно и не понятно)

Потом М. записалась в какуюто секцию типо фитнеса (может тренажерка) и поддалась соблазну и закрутила шуры муры с тренером (вроде)...и переехала к нему жить...

Если сказать что я был в шоке, ничего не сказать...

И тут самое интересное....

Я конечно знаю что есть любовь...и что тебе нахрен никто не нужен...но за 3 года С. дальше первого свидания ни с кем не продолжил...мой друган бабник, красавчик, спортсмен...и вот ни скем...на вопрос почему? он говорил...они не такие, она мне не нравится, она дура, да беспонтовая она...ладно хрен с ним...(учились мы в разных городах) приехал ко мне в гости.. я пошли девчонок подцепим, повеселимся, как в старые времена...девчонок подцепили, напились, привели их домой ко мне...у меня все гуд, а он так и проговорил всю ночь...

Тогда я понял что дружище у меня не может забыть М. и что не затушить его горе и морем...

По весне перед выпуском из универа...звонок от него...

Я -как дела?

он- говорит иду на свидание...

я - ого!красивая?

Он - ты ее знаешь...

Да М. расталась со своим хахелем, и С. не долго думая пригласил ее на свидание...у меня почему то бомбило, я ему говорю что тебя предали и не надо...зачем...а он в ответ я ее люблю! что тут скажешь...любовь зла...

История не закончена на этом...

Сейчас они поженились, у них маленький ребенок...все хорошо и прекрасно...чему я очень рад...ну правда...мои слова на свадьбе были "Дружище я не знал что ты на столько силен духом"

Но не бывает же без ложки дегтя в бочке меда...люди не меняются...и да у них снова ссоры...да такие что уши заварачиваются....и частенько дружище опять в печали...

Дай бог им хорошей жизни...

Я хочу сказать М. только одно...Нет больше человека на свете который полюбит тебя больше чем С.

Вопрос к женской половине наверное больше...Вот что еще надо? в чем причины такого поведения?

Вот такой у меня друган...

Была у меня одна мадам, пионерка-активистка. Тренировки, рукоделие, компании, тусовки, много работы, вообщем активный образ жизни. Ну и получалось так что мне её куда-то вытащить было весьма проблематично, из серии:

- Дорогая, давай съездим в %местонэйм% на денёк, отдохнём?

- Блииин, прости, но я не могу потому что у меня %очень важное дело%

Или

- Слушай, я тут подумал, давай в %любой день недели% сходим в театр, например, там постановка хорошая сейчас идёт.

- ооой, прости, ты понимаешь у меня тут как раз отчетная тренировка/мастер-класс, именно в этот день.

Ну и ладно подумал я, виделись мы не то чтоб часто и обычно у кого-нибудь из нас дома (нувыпоняли), так что меня, в принципе, все устраивало. И вот в один прекрасный момент она у меня спрашивает:

-Danzzig, пошли вместе какое-то говно из глины лепить, я с девчонками договорилась, но кто-то там не смог и поэтому у нас одно место есть.

Я к этому моменту уже давно спланировал на этот день смачно отдохнуть с друзьями, поэтому ответ был прост:

- Прости, в этот день совершенно точно не смогу, у меня были абсолютно другие планы, которые вынашивались очень давно.

Через пару дней мы расстались.

Причина? - спросите вы.

Она сказала что я ей совсем не уделяю времени и внимания.

Хочу рассказать ещё один случай с отношениями из моей жизни. Наверное самый тяжёлый. Правда самый тяжёлый, даже предательство подруги не так сильно подкосило меня как дальнейшая судьба.
Иногда меня называют бесчувственной. Якобы какие проблемы не коснулись, всегда с гордо поднятой головой выходила из ситуаций. Просто стараюсь не заострять внимание на всем, и вбиваю себе в голову, что худшее впереди, а это так, жизненная суета. Все было так, но один раз, надеюсь это был последний раз в моей жизни, я опустила руки, просто сдалась. Но обо все по порядку.
Познакомилась с парнем, для условности назову его первой буквой имени И. Познакомилась с ним в компании своих тогда друзей. Не сказала бы, что он меня покорил, во время первой встречи он мне показался отличным собеседником, весёлым парнем и просто душой компании. Он тогда только из армии пришел, так что рассказов про службу было ну очень много. После первой встречи кинул заявку в друзья вк. Начали общаться. Я была занята учебой и поэтому как-то не сразу заметила, что я ему приглянулась. Для меня это было вполне нормальным явлением, когда парень пишет каждый день с утра до ночи, интересуясь моим настроением, успехами в учебе. Короче, я реально не секла, что меня клеят. Он мне об этом только потом сказал.
Ну закрутилось завертелось, после того как я сдала экзамены. Начались каникулы, так как основная часть друзей разъехались кто куда, мы с И. очень много времени проводили вместе. Честно сказать я и сама не заметила как влюбилась. Влюбилась просто в искреннее отношение к себе. Он не из тех людей, что просто болтают, он правда завоевал меня действиями, а самое главное заботой и вниманием.
У всех отношений бывают моменты, когда кажется ну все кабзда? У моих так было. Но все трудности мы проходили вместе, было тяжело, но мы справлялись. Вместе мы были очень сильными и казалось что никакие проблемы нас не разлучат.
Трещину отношения дали после того как я соврала. В этом плане я не могу себя оправдывать, я правда поступила очень не красиво по отношению к нему и к его доверию ко мне. После этого начался абсолютный ад.
Так как я подорвала доверие к себе, начались "еженочные" звонки с вопросами где я, с кем я. Хоть и спала всегда дома, хоть и выходила только с ним или только предупредив его, он все равно изо дня в день напоминал мне о том, что он мне не доверяет. Я долго это терпела, оно и понятно, это мне наказание за мое враньё. Но однажды я решила сказать, что если нет доверия, какой смысл продолжать отношения. Зачем трепать друг другу нервы. И просто ушла, тихо спокойно слилась.
Какое-то неодупление было первое время, я не понимала вообще что произошло. Потом накатила волна грусти, тоесть мои привычные дела, просто исчезли, И. занимал очннь много времени, все основные занятия происходили с ним. Вот знаете как писать правой рукой и тут хоп, а правой руки нет. И вы такие сидите смотрите на то место где должна быть ваша рука, а ее нет и вы не знаете, что можно сделать. Так и я сидела месяц дома, я тогда не работала и все мои походы были только до продуктового и обратно.
После грусти пришла тоска. Я начала вспоминать все хорошее, все те счастливые деньки. Это и побудило меня все вернуть обратно. Я собралась с духом и позвонила, назначила встречу в этот же день. И на следующее утро мы проснулись вместе. И вы думаете это было примирение? Увы.
Весь следующий день мы говорили о том как любим друг друга, но не можем быть вместе, что я не могу быть с человеком который не доверяет мне, а он не может быть с девушкой которая ему врёт. И таким образом прошли полтора года. Тоесть мы периодически сходили с ума друг от друга и опять расходились. Это сводило меня с ума. Под конец всего я уже начала умолять вернуться ко мне, я забила уже на свои какие-то принципы и убеждения, я просто хотела, чтобы он был со мной. Но этого не случилось. За полтора года он очень изменился и разлюбил меня. Однажды в одну из наших встреч он в лицо сказал о том что ему (пардон) похуй, он не злится на меня и не любит, тоесть абсолютный похуй. Я попросила уйти его и больше никогда не появляться в моей жизни.
Так и было, не было больше звонков среди ночи, не было сообщений с вопросами о том как я, не было больше ничего. Он исчез.
Прошло очень много времени с тех пор. У меня уже новый парень, у нас с ним все прекрасно, да полное доверие и понимание. Про этот эпизод моей жизни он знает. И видимо учится на ошибках И., самое главное умеет прощать, а я и не наглею и больше не вру. Прошлое навсегда мне останется хорошим уроком.
Собственно, что побудило меня написать сей рассказ, вчера на дне рождения общего друга я встретила его. И после большого промежутка времени мое сердце даже не дрогнуло. Я просто остыла, могу теперь сказать, что мне тоже похуй, я не злюсь и не люблю его, мне абсолютно похуй.
Хотя клялась любить его всю жизнь.

Ребят, не врите друг другу никогда и стройте отношения исключительно на доверии, без него правда, очень тяжело и невозможно.