Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Однажды я понял, что от судьбы не убежишь.

У меня в семье был культ чая. Руководил культом папа. Он все время приносил какие-то новые сорта. Каждый раз он растирал в пальцах сухие чаинки и давал понюхать всем желающим и нежелающим. Со словами: «Нет, ну ты чувствуешь, какой букет?». Букеты чувствовал только кот Кеша. И папиных восторгов Кеша не разделял.

Заваривать чай было не то, чтобы тяжело, но крайне утомительно. Вылить из чайника старую воду. Налить свежую. Поставить чайник. Вытряхнуть заварку из заварочного чайника. Ополоснуть заварочный чайник. Ополоснуть кипятком заварочный чайник. Засыпать в него строго определенное количество заварки. Станцевать джигу. Короче, я до сих пор считаю, что чайные пакетики и электрический чайник – это лучшие изобретения на свете. В одном ряду с колесом, веревкой и презервативами.

Чай папа любил. А заваривать его – нет.

«Поставь чайник» - все время говорил он маме.

Мама у меня мудрая женщина. Она быстро переключилась на кофе. И очень скоро стала резонно отвечать: «Сам ставь свой чайник. Я же тебя не прошу мне кофе варить». С этим было трудно спорить.

Тогда папа обратил свое внимание на меня. «Сынок, поставь чайник» слышал я раз по десять на дню.

«Хорошая попытка. Но тебе нельзя» - злорадно улыбнулась мама, когда я попробовал перейти на кофе по ее примеру. Мама мудрая женщина. Она понимала, что семилетний ребенок на кофеине – это к беде.

Я посмотрел на Кешу. Но Кеша обязанности по заварке чая на себя брать не мог. Он умывал лапы.

И я ставил чайник. Зимой, весной, летом и осенью. Утром, днем и вечером.

Как-то раз я заболел и остался дома.

- А ты чего не в школе? – Удивился папа, обнаружив меня лежащим в кровати под двумя одеялами.

- Болею. Температура тридцать девять. – Прохрипел я, стуча зубами.

- Ох ты елки-палки, лоб у тебя горячий. Ну выздоравливай, заяц. – Сказал папа, поправляя мне одеяло. И выходя из комнаты добавил: - Как станет получше – поставь чайник пожалуйста, будь другом.

Отвертеться было невозможно. Папа умел убеждать. За всю жизнь он ни разу не поднял на меня руку. Он действовал гораздо эффективнее – он говорил. Через час диалога с папой я понимал, что проще все-таки поставить чайник.

К семнадцати годам у меня выработалась стойкая антипатия к чайникам, чаю и заварке. И к странному мироустройству, при котором мне со всем этим приходится иметь дело. «Придет день», - говорил я себе, «И я буду свободен от этой чайной повинности. Заживу так как сам посчитаю нужным».

В двадцать лет я съехал от родителей.

Приехал в полупустую квартиру. Мои вещи должны были привезти еще через час. В ожидании, я стал бесцельно кружить по своему новому жилью.

Я оглядел комнаты и мебель. Немного посидел на кухонном столе, размышляя чем бы заняться. Проверил напор воды в раковине. Посмотрел содержимое кухонных шкафчиков.

«Да кого я обманываю», - в конце концов подумал я и поставил чайник.

В школе я была серой мышкой. Плюс у меня сестренка инвалид с детства, доставалось и ей и мне.
В колледже, в группе, был только один мальчик, так как специальность больше женская. В институте либо уже женатые были, либо не мой типаж. Ну и на работе чисто женский коллектив, исключая охранников и женатых.
В общем с моей стеснительностью, отсутствием, среди друзей, парней и наличие женского коллектива на работе, впринципе познакомиться с молодым человеком мне было негде.
Хотя тут я лукавлю. Был у меня в колледже парень. Я решила, что он мешает моей учебе и не стала с ним продолжать отношения. Честно говоря, дура.
Знакомились со мной и на вокзале, и в электричке. Я училась в другом городе. Жила в общаге.
Приглашали меня, подружки, пару раз на свадьбу. Отказалась.
Впринципе, от отсутствия отношений я не страдала. Внимание то мне уделяли. Мне достаточно.
Проблема заключалась совсем в другом. Я не умею общаться с подружками. Я не люблю весь вечер сплетничать, таскаться по магазинам, косметикой пользуюсь по минимому. В общем, скучная я подружка, и не знаю, что можно обсуждать с девчонками. А вот с мужским полом мне интересно поговорить. Мне интересно про машины. Про технику. Просто интересно.
Итог. Я стала знакомиться в аське.
С кем-то то сразу не пошло. Пошляков там хватает. С кем-то то я общалась не один год, но так вживую и не виделись. С кем-то на свидание ходила. Но мне человек не понравился, или я не подошла внешне парню. А один мне предложил, за шоколадку, поставить программы на ноутбук. Я купила себе ноут, для учёбы. Он был новый и пустой. Ни текст напечатать, ни диски посмотреть.
В общем, без задней мысли, я согласилась. Но не пойду же я домой к неизвестному парню, тем более даже фотографии не было.
Он мне прислал на мой кнопочный ммс, но экран маленький, видно плохо. Решили встретиться вечером в парке. У меня выходной был. А он после работы.
Пришла. Стоит высокий худощавый парень. В светлых брюках и рубашке. Одет как за 40, а не за 20. Прическа в тон))). Еще у него два телефона. И оба раздолбанные. Хоть один и намного функциональнее моего. В общем, он мне не шибко понравился. Но это не главное. Ноут он мне потом настроил. Бесплатно. И даже не приставал.
Уже, лет 9, мы женаты)))) Хотела умного мужиках, получила.))) А брюки и рубашку, тем же летом, он купил помолодежнее. Стоило немного намекнуть. С прической, оказалось, ещё проще. На сессии то в парихмахерскую нельзя))))

Всем привет. Это мой первый пост. Будет длинным, не знаю, принято ли писать о таком, на Ваш суд, уважаемые читатели. Что такое "коммент для минусов внутри" я не знаю, прошу понять и простить.

Здесь и сейчас хотел бы поведать о ситуации, которая с теми или иными различиями случалась у многих людей.

О себе? Обычный, ничем не отличающийся от других парень.

После 25 я стал замечать, что большинство друзей женаты, у кого-то детишки подрастают. А что я? Я живу как будто мне все время будет 18. Не значит, что я бухаю и гуляю, просто все время работа, какие-то дела... Жениться пора.

Познакомился с девушкой, показалась порядочной и воспитанной, стал ухаживать, проводить время с нею. Она из другого города и сказала, что живет здесь у родственников.

"Ну, что ж, это норма!"- решил я.

Провстречались мы так больше месяца и все время она не давала мне ответ, станет ли она моей девушкой, но и не позволяла не то что похабщины, или поцелуев, а даже обниманий. Наводило на мысли о целомудренности девицы.

И как то раз привезя ее домой я собирался я уезжать, вдруг подходит паренек.

Диалог такой: Он: ты кто? Ты ее сюда привез?

Я: Да я, а ты кто?

Он: Ясно. А вы трах--тесь или просто?

Я: Не говори такое. Ты кто сам?

Он: Ясно, в общем вези ее куда хочешь, пусть вещи забирает.

И быстро развернувшись уходит.

Я очень удивленный, звоню этой девушке, она скидывает.

На 20 раз дозвонился, она  была уже в другом районе. Доехал, и вот что от нее узнал:

встречалась она с парнем, но потом стало так, что они стали жить вместе у его родителей. Но не сошлись по каким то причинам и решили расстаться, но т.к. ей некуда податься договорились, что жить она будет у него.

Внутренний голос мне сказал: "Бросай ее нафиг". Но я подумал, что все ошибаются. Она плакала, показывала свое сожаление о ситуации. А я решил, что можно простить человека. Тем более, что за мной тоже был косяк: еще не встречаясь с нею, когда наше общение было на стадии переписки, я несколько раз гулял с другой девушкой и скрывал это от неё. Она узнала, произошла беседа и я был прощен. И решил, что теперь моя очередь простить.

И переехала она от "бывшего" и стала она жить у своего друга... Другого человека.

Его я не знал и ревновал сначала, но потом познакомился- парнишка вроде безобидный.

И жила она у него месяца два... Мне постоянно говорила, что тяжело ей там, что ищет жилье, не может найти и т.д.... За это время мы стали с нею общаться более тесно, даже думали о свадьбе. Девушка себя показывала с хорошей стороны и была, как говорится, "няшей".

Тут я понял, что пора действовать. Помочь с жильем? Что делать... Она не работала, а я как раз стал стабильно зарабатывать. И снял квартиру. И помог ей переехать и стали мы жить вместе.

Конечно, пошли бытовые притирки, разные мелочи в плане уборки, готовки т.д., и я понимал, что совместное житье это не радужные встречашки.

В итоге спустя несколько месяцев я стал получать скандалы с необоснованными предъявами.

Стал слышать, что я ш--ха, что у меня другие девки, что больше никакой близости(интим.)

Часто приходя с работы дома нечего было есть, грязно, ее дома не было(а прихожу с работы поздно). Порой скандалы устраивала среди ночи и сваливала в туман. Ей то утром не вставать, а мне на смену... Но ее всегда успокаивал и шел на мир первым.

Девченка все время пока мы были вместе искала работу и устроились в итоге месяца 3 назад на свободную подработку, что-то делает на дому, сидя за компом.

Да за мной есть косяки: сменный график, целые дни на работе, в выходные- вторая работа, чтобы выбраться из долговой ямы и решение накопившихся дел, помощь маме.

По итогу, да- я мало уделял времени ей с тех пор как стали жить вместе.

По итогу каждое утро когда встаю она спит, собраться куда-то ей долго. Мои дела за меня никто не решит и пока я мотаюсь она дома одна.

Дошло до того, что она стала угрожать расправой надо мной и моим имуществом, обвинять в несуществующих изменах и почти перестала со мной общаться. Я узнал, что я самый худший, со мной не о чем говорить и все в таком духе. В одну из таких ссор с ее воплями и разбиванием мебели она меня выставила из квартиры.

И я вернулся на круги своя.

Спустя пару дней она стала просить меня вернуться. Плакала. Говорила, что изменится и что что это было отчаяние. Говорит, что не хочет терять меня, что любит.

А я считаю, что это просветление временное и возвращаться совсем не хочется.

Хотя с другой стороны- ведь за отношения нужно бороться и нести на себе эту ответственность.

Я из того поколения, которое привыкло чинить вещи, а не выкидывать... Идет ли это в отношениях. В общем:

Извечный русский вопрос- кто виноват и что делать?

Можем обсудить в комментах.

P.S.: первый пост комом.

Однажды я понял, что иногда слишком громко думаю.
Мы сидели в кофейне на Малой Садовой. Было солнечное июльское утро. Туристы толпились у фонтана с гранитным шаром. Прохожие спешили по своим делам.Последние пару дней Лида стала часто хмуриться. Она надолго замолкала и о чем-то напряженно размышляла. Но когда я пытался спросить все ли в порядке, она рассеянно отвечала: «Да, да все хорошо».
Вот и сейчас она о чем-то глубоко думала. Будто собиралась с духом сделать какой-то серьезный шаг.
- Может еще чаю? – Спросила она, оторвавшись на секунду от раздумий.
- Спасибо, - Мягко отказался я. – Думаю, третьей чашки было вполне достаточно.
Я взял ее за руку.
- Лида, - Осторожно начал я. – О чем ты хочешь со мной поговорить?
- Так заметно, да? – Как мне показалось, с некоторым облегчением усмехнулась она.
– Ладно слушай. Я долго тянула с этим разговором. В основном потому, что последние два месяца были очень хорошими и мне не хотелось все портить… Дело в том… В общем, у меня плохие новости.
Мой пульс немного замедлился. А затем меня со скоростью и тактом пулеметной очереди посетили три мысли.
Первая была проста и незатейлива: «Ой». Вторая была наполнена паникой, смятением и чувством вины: «И как же это я так оплошал?».
Третья мысль была несколько неожиданной для меня самого: «Если будет мальчик – назовем Игнатом».
Видимо все это отразилось на моем лице. Лида с тревогой смотрела в мои глаза.
- Эй, да успокойся ты. Я не беременна. Родители берут меня с собой на юг. Меня не будет две недели.
Я выдохнул.
- Так это и есть плохие новости? Я-то думал…
- Ну да. – Ответила Лида. А потом возмущенно добавила:
- И что это за имечко такое вообще – «Игнат»?!

Однажды я понял, что от меланхолии может вылечить обычный борщ.

Я неудачно расстался с девушкой и хандрил. Интеллигентно так хандрил. Без загулов и приключений. Просто впал в меланхолию и апатию.

Как-то раз мы ужинали с родителями.

- А ты чего не ешь? – Поинтересовался папа, глядя как я ковыряюсь в тарелке ложкой.

- Да… Не знаю... Борщ какой-то безвкусный… - Вяло промямлил я.

- Борщ тебе безвкусный… - Хмуро проговорил отец. – Скажи-ка друг, а есть ли у тебя старые джинсы, кеды и футболка?

- Могу найти… А что?

- А то, друг мой, что у тебя завтра есть замечательная возможность подработать.

Я не возражал. Мне было без разницы.

Неприятным сюрпризом стало то, что на подработке нужно было быть к восьми утра.

Отец высадил меня у какой-то обшарпанной девятиэтажки на просвете.

Возле одного подъезда стояли два хилого вида мужичка. Которых отец представил мне как кровельщиков - Семена и Бориса.

- А это, ваш подсобник на сегодня. – Презентовал он меня мужикам. И уехал. Оставив меня в обносках на утреннем холодке неизвестно с кем.

Пару минут спустя подъехал грузовичок.

- А вот и материал привезли. – Обрадовался Семен.

Грузовик оказался заполнен какими-то черными пластмассовыми рулонами, высотой примерно с метр. Рулоны оказались довольно увесистым – килограмм по пятьдесят. Семен подавал их из кузова. Мы с Борисом принимали. Минут через двадцать все пространство возле подъезда было заставлено материалом. Я вспотел. Грузовик уехал.

- Ну вот, сейчас на крышу поднимем, а там обед. – Подбодрил меня Борис. Он бодро закинул один из рулонов на плечо и пошел к подъезду.

У меня так же бодро закинуть не получилось. Получилось тащить рулон в вытянутых руках и идти по-дурацки раскорячивая ноги.

- К лифту? – Уточнил я, пыхтя от натуги.

- Лифт не работает. На пятый донеси пока и за следующим спускайся. Потом с пятого на девятый поднимем, а там на чердаке составим.

Рулонов было много.

К концу дня все тело гудело от напряжения. В голове царили ясность и пустота.

Дома я кое-как заставил себя помыться и сел за стол.

Я съел две тарелки борща и выпил три чашки чая. Глаза у меня уже слипались, когда отец подошел ко мне и сказал.

- Я смотрю, аппетит у тебя проснулся. Никак настроение улучшилось?

Тогда я точно понял для себя одно: мамин борщ, он офигенный.