На днях был поднят вопрос о написании мною поста о том, как можно жениться 5 раз кряду. После этого у меня появилось целых 5 подписчиков, и стало понятно, что кому-то эта история, возможно, будет интересна. Кто мой 6й подписчик (вернее, 1й, ибо он подписался на меня намного раньше других), чего от меня ожидает этот святой человек — для меня до сих пор загадка. Но, поскольку с остальными пятью всё более-менее ясно, писать я сейчас буду именно об этом — Джурам и его 5 браков.
Это мой первый пост, да и более того — в первый раз попытаюсь объединить все истории во что-то целое. Скорее всего, получится длиннющий текст, совсем не весёлый и не факт, что интересный (короче, я предупредил).
Скажу сразу, когда друзья обращаются ко мне со словами вроде «поделись опытом» - я обычно отвечаю, что делиться опытом должны те, кто умудряется всю жизнь прожить в одном-единственном браке (особенно поражают моё воображение пары, встречавшиеся ещё со школьной скамьи, а потом так и живущие вместе всю жизнь). С другой стороны, подозреваю, что их рассказы будут однотипны и довольно скучны - «счастливые семьи счастливы одинаково...»
Итак, первый брак. В первый раз я женился в 19 лет, супруга моя была на год младше. Всё в общем-то было достаточно прозаично, и вряд ли отличалось от большинства историй подобных браков: повстречались немного, сняли квартиру, прожили вместе 3 месяца, и решив «а почему бы и нет, всё равно уже вместе живём, что изменится-то?!» (по крайней мере, это я так думал) — сыграли свадьбу. Жили мы небогато, после свадьбы оба перевелись на заочку, чтобы устроиться на работу, но и при этом денег было впритык. Откровенно говоря, сложно сказать, повлияла женитьба или просто мы достаточно долго прожили вместе, однако постепенно стали проявляться разные приоритеты: я был амбициозен и самонадеян, жена же хотела детей и какой-никакой стабильности (в конце 90х для парня без образования и профессии, работающего на заводе литейщиком — кто помнит те времена, помнит и то, что единственно стабильными на предприятиях тогда были лишь задержки зарплаты — задачка на самом деле была нетривиальная). Однако, при всех наших разногласиях, супруга меня поддерживала во всём. Даже когда была не согласна со мной.
Я, в поисках заработка и перспективы, устроился работать в одну торговую компанию — оказалось, что хорошо подвешенный язык и филологическое образование дают неслабый бонус в торговле — и вскоре достиг там неплохих успехов. И тут повылезало всё, что до этого только копилось: я, будучи молодым идиотом, с удовольствием участвовал в корпоративах и посиделках с коллегами, мне льстило то, что девушки обращают на меня внимание (изменять я не изменял, и даже поползновений в эту сторону не делал — вообще ни одной жене и ни разу — но само внимание противоположного пола было приятно). Супруга дико ревновала из-за моих частых тусовок по кабакам, из-за того, что меня практически нет дома. Если до этого мы очень редко конфликтовали, то теперь ругались едва ли не каждый день.
Закончилось всё однажды ночью, когда после очередного скандала я ушёл спать на кухню. Проснулся посреди ночи от прикосновений — жена, тихонько хихикая, с ножом в руке пыталасть расстегнуть мне ширинку… После такой крипоты я просто собрал вещи и ушёл. Какое-то время она предпринимала попытки вернуть меня, но я не соглашался. Со временем, всё успокоилось, и разводились мы совершенно спокойно. Даже помню, как оба стояли после развода у ЗАГСа и плакали, обнявшись. Всё-таки, прожив вместе 4 года, мы были не чужими друг другу. Она впоследствии вышла замуж, родила двоих детей. Мы даже иногда переписываемся, поскольку живём в разных концах страны. Не то, чтобы отношения были дружескими — мы общаемся как знакомые, но без особых обид друг на друга.
Со своей второй женой я познакомился в тот же день, что и развёлся с первой. Нас познакомила общая подруга. Сложно сказать, чего с моей стороны было больше — интереса к самой девушке, или желания переключиться после развода (впрочем, эмоции от него были яркими, но не долгими, к этому моменту мы уже несколько месяцев жили порознь). С другой стороны, девушка была яркая, очень красивая — и было бы странно, если бы вменяемый, здоровый парень 23 лет от роду не попытался бы за ней поухаживать. Я и попытался.
Мы очень долго просто встречались (вернее, очень долго для меня — так-то я знаю людей, которые встречались и по 10 лет) — при этом планируя свадьбу и совместную жизнь, но даже съехаться не получалось. Властная мама девушки, привыкшая контролировать всё происходящее в её семье (и в силу высокого поста, действительно способная всё контролировать), решала на каких условиях и кому она отдаст в жёны свою дочь. Я, на тот момент ушёл с предыдущего места работы, открыл свой бизнес, и, ощущая свободу и финансовую и в принятии решений ( а ощущение это опьяняющее, над опризнать), на хую вертел её авторитет, что вело к странной ситуации — с одной стороны, будущей тёще импонировала моя финансовая самостоятельность, но с другой, вся остальная моя самостоятельность ей совсем не нравилась. Она неоднократно предпринимала попытки затащить меня на госслужбу, где я был бы зависим от неё. Я неоднократно клал болт на сулившие мне возможности и перспективы. Справедливости ради, надо сказать, что больше всего в результате нашего противостояния страдала сама девушка, ибо двусторонний вынос мозга доставался именно ей.
Закончилось всё это тем, что я провёл хитрую многоходовочку, вывез свою будущую супругу на отдых за границу, где мы и поженились, с последующей регистрацией в ЗАГСе по приезду. Я был очень горд собой. Я не прогнулся! Я добился своего! Хотя, лучше было бы сказать «я сделяль»… По возвращению домой тёще был поставлен ультиматум, вещи перевезены ко мне, и наконец-то воцарилась идиллия.
Идиллия воцарилась примерно на месяц, после чего мне было заявлено, что меня практически никогда нет дома (навык сочетания работы с хорошим заработком и большого количества свободного времени я не прокачал до сих пор), что я не уделяю ей должного внимания — и результатом стал развод. Справедливости ради, не могу сказать, что моя вторая жена была избалована или глупа — она была со мной и в тяжёлые моменты (например, когда у меня вскрыли склад и вынесли практически подчистую, разом превратив моё финансовое положение из «довольно неплохого» в «полную жопу»). Но она была воспитана своей матерью, с детства привыкла к её неоспоримому авторитету, да и принципе была довольно подвержена влиянию — иначе, давно послала бы нас с тёщей и наши разборки, и жила бы так, как хочется ей самой… Впрочем, не исключено, что именно так жить ей самой и хотелось.
Примерно через полгода после нашего развода она забеременнела, а ещё через полгода вышла замуж — когда я общался с ней в последний раз, была вполне довольна жизнью. Так что, скорее всего, всё это и к лучшему.
После всех этих событий я сказал сам себе «А ну его нахуй, этот брак». И стал жить в гордом одиночестве. У гордого одиночества, на самом деле, много достоинств — особенно, когда тебе 26 лет, и ты самодостаточен. Для мыслей о «подать стакан воды» рановато, лозунг « у тебя ещё всё впереди» пока на кажется ироничным, здоровье не беспокоит… Одним словом, почему бы и не жить? Но проявился у меня один побочный эффект — когда живёшь один, стремление чего-то добиваться пропадает. Оказалось, самому мне не так уж и много от жизни нужно — квартиру на тот момент я уже купил, в машине нужды не видел (ибо по совокупности расходов и проблем, вызов такси казался мне выгоднее владения собственным авто), в еде я не привередлив, а отдыху в различных злачных местах предпочитаю поход в кино или компьютерные игры. Нет причин стремиться дальше того, что имеешь — нет и желания (а я та ещё ленивая жопа). Продал фирму, а сам ушёл работать в строительство — на всех обстоятельствах, сопутствовавших этому внимание заострять не буду.
И в один прекрасный день, на свадьбе друзей познакомился со своей будущей третьей женой. Она приехала из другого города, на свадьбу подруги. Состояние было странное — мы не отходили друг от друга все 2 дня свадьбы, я проводил её на поезд, мы продолжали созваниваться едва ли не каждый день. А несколько позже я узнал, что она замужем.
Мне говорят, что у меня довольно своеобразные представления о жизни. Например, мне никогда не интересны были ни к чему не обязывающие отношения. И ещё, мне кажется, что измена оскорбляет в первую очередь того, кто изменяет. Я могу обосновать и то и другое, и с моей точки зрения, эти обоснования будут убедительны, но обычно другим людям они убедительными не кажутся. Впрочем, это никому не мешает жить (а я ни к кому со своим мнением и не лезу). Но тогда я заявил, что такие отношения мне не нужны — не стану втихаря, как преступник, встречаться с ней. Взрослые люди же, оба должны понимать, чего хотим.
Через месяц она развелась и приехала ко мне. Ещё через месяц мы расписались — и ей-богу, не спрашивайте, сколько в этом с моей стороны было искренности, а сколько понимания того, что раз уж она всерьёз ушла ко мне, я должен сделать ответный шаг. С другой стороны, при том количестве штампов в паспорте, что уже было, одним больше- одним меньше — не имело значения.
Мы продержались год. И в этом году практически ничего не происходило как надо — впрочем, это был 2008 год, и мало у кого тогда дела шли хорошо. Дважды сменял место работы, стройки вставали и замораживались, денег становилось всё меньше — и то, что я успел отложить таяло как на глазах. В итоге жизнь вдала фаталити в виде неудачного вложения денег в объект, потянувшиеся за этим долги и ребят, с серьёзными намерениями эти долги из меня вытащить — сложно винить её в том, что через год, она так же технично собрала свои вещи и вернулась в родной город. Кстати, через год после развода, родила (а я стал припоминать фильм «Удачи, Чак!»).
С четвёртой женой мы познакомились в сети, на одном форуме. Это произошло через год после крайнего развода. Общались в скайпе. Пару раз приезжали друг к другу в гости. Потом, после года такого общения, решили всё-таки жить вместе. Стыдно признаться, но это был самый продуктивный брак в плане жизненного опыта. Я узнал, что девочки любят секс точно не меньше мальчиков (да уж, надо было дожить до 28 лет, чтобы обратить на это внимание), и понял насколько этот аспект в семье важен (тут дело в том, что если не считать периодов буйства гормонов, работа мне всегда была интереснее всех этих телодвижений). Я узнал, что значит, когда у жены характер круче твоего. Что удерживало соседей во время наших ссор от вызова скорой и полиции (а заодно и пожарных) — до сих пор не знаю. Она выросла в детдоме, была самостоятельной и самодостаточной. По сути, каждый день у нас был бой за право доминирования в доме. Кто-то в итоге должен был уступить — и уступившей стороной оказался я. Не буду оправдываться за это. Просто вышло так, а не иначе — я первым устал воевать за территорию. И это, в итоге и привело к разрыву отношений - «Мне нужен мужчина, с которым я буду чувствовать себя Женщиной!». Насколько я знаю, своего холостого укротителя диких львов и тигров она так и не встретила (но хоть не родила, а то тенденция несколько пугала).
Свою нынешнюю супругу я встретил вскоре после нашего расставания. Характер у неё — не сахар. Бывает — мы готовы убить друг друга, бывает — готовы разбежаться. Но у нас есть привычка — после каждого конфликта, при любом разногласии — садимся пить чай и обсуждать ситуацию. Доносить друг до друга свою точку зрения. Иногда при этом уходит очень много чая... Я стараюсь хотя бы раз в неделю уделять своей семье время — не находиться дома, а именно делать что-то вместе. Я стараюсь не забывать о том, что все аспекты жизни важны: и общение, и секс, и участие в делах друг друга. Я не держу свои проблемы и переживания в себе — потому что это не делает меня мужественнее в глазах жены, это просто порождает непонимание между нами.
Мы стараемся понимать друг друга (и даже сейчас это не всегда удаётся, но по-крайней мере, мы не ожидаем подвоха друг от друга, а значит и непонимание не трактуется как что-то плохое). Мы вместе пережили всякое — и времена, когда нечего было есть, и долгие командировки, когда я приезжал домой раз в 2-3 месяца на пару дней, и переезды по работе, как по России, так и за границу, где ты оказываешься в пузыре из собственного незнания языка, и довольно благополучные времена, и неопределённость — и сейчас, когда жизнь наша более-менее устаканена, сыну уже исполнилось 4 года, а мы продолжаем быть вместе, есть некое приятное осознание того, что всё правильно.
Забавнее всего понимать, какими кривыми путями я шёл к тому, к чему многие приходят сразу, или не сразу, но значительно быстрее. Приходится признать, что я не очень умный. Но ведь каждый раз — это уверенность, что дальше бы будешь жить именно с этим человеком (я ещё и наивный, ага). Я делал много всякой хрени, и по сути, это история того, как человек приходит к пониманию, что нормальным человеком быть лучше, чем мудаком.
Вот такой получился длиннопостище.
