Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Праздники прошли, у нее начались экзамены, у меня снова работа. С пирожками было все в порядке) Договорились встретиться на ее зимних каникулах в феврале. Либо я к ней на выходные, либо она ко мне на неделю.

Мы продолжали созваниваться и переписываться, но теперь началось уже

и то, чего не было от слова вообще до моей поездки. Истерики по телефону и попытки выяснения отношений в письменном виде.

То я ей позвонил когда она на улице, причём иногда она могла и спокойно сказать, «извини, не могу сейчас говорить», а могла и наорать, то я ее «отвлекаю от подготовки»,

то «не даю спать», то «слишком много говорю не по делу». Попросила одолжить тысячу пару раз, одолжил, начались намеки на дорогие подарки (в районе 5к) на праздники с ее стороны. При том что отношения у нас продолжали оставаться подвешенным за счёт ее постоянных срывов. Вплоть до постоянных упоминаний о том что ей на севере холодно и хочется норковую шубу. Пришлось даже одернуть. Вроде поняла, о шубе больше не вспоминала. Но дополнительный звоночек конечно уже прозвенел.

Первый серьезный конфликт произошёл тоже по ее инициативе. Зашёл разговор о моей февральской поездке к ней, если она не сразу сдаст экзамен или будет уставшей после сессии, о том что она меня познакомите со своими друзьями.

«Но учти, Gotica, это мои лучшие друзья, и если ты кому-то из них совсем не понравишься, нам придётся расстаться».

«Да на здоровье» - сказал я. После чего оказалось что я эгоист и ее не люблю. Шантаж не прокатил. То что нельзя ставить такие ультиматумы любимому человеку, ей внушить к сожалению так и не удалось. После этого она к регулярным срывам прибавилось попрекание меня «эгоизмом» и объяснение им всех своих срывов. На смену «извини я погорячилась пришло «ты эгоист и меня не понимаешь». В пример был приведён ее бывший, который до сих пор выполняет ее просьбы и я видимо должен был брать с него пример даже после расставания. Начались весьма неумелые попытки понижать мою самооценку опять же для прощупывания на предмет подчинения. Например она знала что я недавно поменял место работы и ушёл работать в фирму родителей на не очень престижную должность pr-менеджера. И мне было напрямую сказано «да ты на себя посмотри, если бы не родители ты бы сейчас вообще без работы бы сидел». То что я ушёл добровольно, она, ясное дело, не знала. И попытавшись меня унизить, сама попала в глупую ситуацию. Запомнила она и то, что я ей однажды написал что пару дней без общения с ней я скучаю, и начала говорить что будет делать паузы в общении если я буду продолжать себя «так вести». На что естественно снова услышала «да на здоровье». Вообще то, что я не поддаюсь манипуляциям, ее очень удивляло. Объясняла она это естественно моим «эгоизмом».

Много у нас оказалось и расхождений во взглядах.  Но тоже каких-то странных. Для неё все должно было быть практичным. Минимум мебели в квартире чтобы не мешала уборке. И мебель должна сливаться со стенкой и быть практичной. Романтика в отношениях - пустая трата времени. Разговоры тоже должны быть в основном по делу. Я для неё оказался слишком «легкомысленным» потому что умел расслабляться. А это мешает думать. Она гордилась тем что может учиться по 12 часов. Хотя может это и было причиной срывов отчасти, хотя проблемы были глубже.

Все по известному монологу Райкина о рационализаторах. Точь в точь.

Но все это она начала мне высказывать опять же только после нашего сближения, после моей поездки к ней.

Все это укреплению отношений, ясное

дело, не способствовало. Чувства стали остывать, разговаривать я с ней стал жёстче. Да и сам уже видел, что проблем в таких отношениях будет больше чем приятных моментов. Ты тоже неидеальный, говорила мне она. Но только я это осознавал. Что у самого были проблемы в жизни, что надо снова ходить на фитнес, вести более здоровый образ жизни. Но я то уже начал и показывал ей эту разницу. А она была этим удовлетворена и не более того.

Дни нормального общения продолжили чередоваться скандалами и придиркам к пустякам, раздуваемым до масштаба вселенской проблемы. Второй экзамен она не сдала с первого раза, лишилась стипендии, угадайте кто в этом по ее мнению был виноват. Выяснилось что «я вообще должен быть ей благодарен что она уделяет мне время, отрывая его от учебы». Хотя общались мы на тот момент от силы по несколько часов. То что люди заинтересованные в общении, на этом не акцентируют внимание, мне ей

тоже внушить не удалось. Вообще это нечто у неё в голове только прогрессировало галопическими скачками.

В конечном итоге оказалось что и срывы эти оказывается, из-за меня, менять она ничего не собирается, и вообще «в Москве многие девушки получают кучу денег просто за то что находится рядом с мужчиной и если хочешь чтобы я себя контролировала то помогай мне решать мои проблемы конкретными действиями». То есть продолжать помогать деньгами, успокаивать, заботиться, а в ответ получать лишь усиливающийся поток эмоциональных помоев. Не знаю как это объясняет психиатрия, но такой переход в течении месяца от мягкой зайки в конченую стерву было наблюдать даже жутковато.

По факту наше общение последнюю неделю выглядело так, как будто я школьник в кабинете директора. Любое расхождение во взглядах по какому-либо вопросу однозначно трактовалось ею моей неосведомленностью в вопросе. Нормальное общение по факту прекратилось. Либо она истерила, либо пыталась учить меня жизни и попрекать тем что у меня жизнь лучше поэтому я должен относиться к ней с пониманием. То что для этого она не делает ровным счётом ничего, скромно замалчивалось. Было чувство что она с каждым днём просто деградировала. День за год. Самая мякотка была при этом в том, что писала мне, человеку живущему в Питере, и твёрдо стоящему на ногах, запустившая себя девушка-студентка с материальными проблемами из маленького городка на севере страны. И этими проблемами она уже пыталась торговать. С таким я вообще впервые столкнулся. Когда парень должен добиваться того чтобы она занималась решением ею же своих же проблем. От даже той девушки которую я видел вживую, не осталось и следа. Естественно о встрече в феврале не могло быть и речи. После того как она перешла уже на прямые оскорбления в мой адрес, а продолжал с ней общаться после ее фразы про Москву, я уже просто «ради прикола», я с облегчением повесил трубку. На этот раз насовсем.

Начну, пожалуй, цикл запомнившихся историй построения отношений после развода с женой. А если тема зайдёт, то и истории до знакомства с ней закину. Тем более что эта тема тут весьма популярна.

Своей традиции знакомиться через интернет я не изменил. Тем более что теперь можно было заранее узнать о девушке намного больше чем раньше, поэтому моим основным местом для знакомств стали паблики в соцсети ВКонтакте. Очередной отклик на

мою анкету меня зацепил. На фотографиях симпатичная, женственная девушка, с внешностью отличницы западного колледжа, огоньком в глазах и множеством общих интересов. В подписках никаких «Шальных императриц», только наука, языки, тревел-тематика и хобби. Впринципе как и у меня.

Общение было многообещающим. В первый же вечер мы увлечённо обсудили историю английской литературы, согласились насчёт таланта Стивенсона (люди, читавшие у него что-то кроме Острова, всегда вызывали лично у меня глубокое уважение) поспорили насчёт Диккенса, обсудили сериал Шерлок и удовлетворённые беседой пошли

обдумывать дальнейшие перспективы. Впринципе через несколько дней, после обсуждения теорий Хокинга, этики Ницше и классики зарубежной фантастики вроде Лема и Брэдбери мы оба поняли что готовы.

И стали общаться на более личные темы.

По факту за две недели не было и намёка

на ту жесть, которая началась потом. Наоборот, мы рассказали друг другу столько всего о себе, что многие и за год не рассказывают. Через неделю стали созваниваться. И разговаривать могли тоже часами. Даже о чувствах успели поговорить. Никогда бы не подумал что влюбленность может заочной. Причём взаимная. Переписываться с ней было легко и приятно. И мы оба с нетерпением ждали первой встречи. За две недели мы так ни разу и не встретились. А причина была прозаична. Между нами было расстояние в тысячу километров. И вот я прямо как мой тёзка в известном фильме, поехал встречать Новый год с незнакомой женщиной в чужом городе.

Я спросил, удобно ли ей будет меня встретить. Конечно, ответила она. Встреча была не менее прекрасной и душевной чем переписка. Внешне конечно она оказалась сильно полнее (фото на странице были летние) и взгляд такой... холодно-жестковатый, какой бывает обычно не в 20 а лет в 40 после непростой жизни и кучи быта. Однако она буквально прыгнула мне на шею когда я вышел из вагона, и не выпускала мою руку когда мы ехали в такси. Но странности начались сразу в тот же день.

Я вышел из машины и пошёл искать табличку  гостиницы. Она собиралась ехать обратно в универ, у неё была самая сессия. Но вышла следом. Оказалось что я «гуманитарий и ничего не найду», поэтому она меня проконтролирует. «Ну и поворот», подумал я. Ну окей, нашли гостиницу. Заняло это не более 10 минут. «Ну вот, из-за тебя я опоздала на зачёт» ледяным тоном было сказано мне, после чего она гневно хлопнула

дверью вызванной ею снова машины и уехала. Впринципе после такого половина парней уже бы сделала эту встречу последней. Но я же в отношениях романтик-экстремал до определённого момента.

Мне же, блин, интересно. Да и может просто реально после учебы устала. Тем более что почти все девушки, с которыми я всерьёз встречался до и после, включая бывшую, были с прибабахом разной степени тяжести, и я уже особо не удивлялся. Забегая вперед, скажу что тут пока был самый тяжёлый случай.

Воспользовавшись паузой, поел, отдохнул, потом она позвонила, вечером договорились встретиться поесть в каком-то местном романтичном кафе. Может она все же адекватная, реально тогда устал человек, и мне наконец повезло, мелькнула наивная мысль. Мы отлично посидели в кафе - горячее, вино, десерт, все дела. «Поехали к тебе» - сказала она. Вот это поворот, подумал я, но согласился. Шёл первый день живого общения, на минуточку. Я не особо уж моралист, и девушка симпатичная, но как-то это в первый же день... ну окей.  Поехали.

Заходим в номер, прихожая, в прихожей лежат мои вещи, которые еще неразобранные. В том числе из чёрного пакета для транспортировки торчит уголок подарочной упаковки.

«Это ты мне подарок на Новый год купил???» - спросила она каким-то странным голосом. «Ну да» - ответил я. «А почему он в каком-то чёрном пакете как мусор!!!!!!» «Так вот ты какой!!!» - она перешла на ультразвук, хлопнула дверью, и убежала домой.

Впринципе многое было уже понятно,

но и одновременно интересно что будет дальше. Непонятно было (и до сих пор) почему две недели не было ни намёка на подобное. К тому же до нового года два дня,

все планы у себя в городе понятное дело отменены, билетов обратно до нового года особо не достать, и уж лучше встретить даже с такой девушкой чем одному в гостинице... Будь что будет в общем, решил я.

Весь следующий день она не брала трубку.

Написала смс что я ее очень обидел и она обдумывает случившееся. Я же гулял по городу, в котором был первый раз, и мне уже реально было интересно что дальше. Драйв не меньший чем ожидание продолжения захватывающего поста на Пикабу, если честно.

Вечером мы снова встретились. Погуляли за ручку, потом все-таки поехали ко мне, заказали суши и провели ночь вместе. Опять мелькнула мысль что уже конечно дело не в усталости, но может просто проблемы в жизни у человека, сказавшиеся на нервной системе, тем более что она давала

мне это понять в переписках.  

А потом был Новый год. Были снова истерики , хоть к счастью и не в сам праздник: то ей не понравились выбранные мною бокалы, то она не успела прибраться дома. Но длились они уже недолго, и на том как говорится, спасибо. Человеком она была при этом хорошим, добрым, отзывчивым. Меня это подкупало.

Но одновременно я понимал что такими темпами отношений у нас все равно

может не получится. Она жила одна.

Я остался у неё.

В последующие дни до моего отъезда снова были прогулки, но были и снова истерики.

То я ее не так сфотографировал, то не там сфотографировал, то заплатил но не взял билет в автобусе, то удивился ее желанию съездить с ночевкой к другу в другой город, после моего отъезда, хотя мы уже были все таки в отношениях. И каждый раз полноценный вынос мозга с изменившимся лицом и стальными интонациями. Но минут через 10 она уже просила прощения и говорила что больше так не будет. Одновременно интереснейшие беседы, нежность, мягкость, какая-то непередаваемая домашняя уютность. И фиг уже знает что делать дальше. Сошлись на том что она будет контролировать свои эмоции и тогда все будет отлично. На том и расстались. В дорогу она дала мне пакетик с пирожками.

И все таки чувства у меня конечно за это время к ней какие-то возникли.

Продолжение следует. Там будет самая

жесть и собственно расставание. Разбил не плюсов ради а удобства чтения для.