Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Двадцать лет назад я встретил женщину моей мечты. Это была любовь. Даже не так. Это была Любовь с самой большой буквы Л. Мы были уверены что созданы друг для друга. Абсолютное совпадение во всем. Интеллектуальное, эмоциональное, физическое. Мы дополняли друг друга. Мы сошлись как две половинки пазла, идеально всеми гранями. У нее был сын трёх лет. Меня это не смутило. Отношения у нас очень быстро сложились отличные, он называл меня папой. Я любил и до сих пор люблю его как сына. Он очень похож на маму.

Мы довольно быстро стали жить вместе. Расписались мы через шесть лет, после того как в 2008 году у нас родились близнецы-мальчишки.

Жизнь шла своим чередом, со всеми обычными радостями и горестями. Работали, воспитывали детей, строили дом. Отношения со временем только укреплялись. Мы становились почти единым целым. Думаю многим парам, которые долго вместе, знакомо чувство когда буквально читаешь мысли близкого человека.

В 2013 году она забеременела. Мы периодически общались на тему родить ещё ребенка. И в принципе были не против. Но не смотря на это жена захотела сделать аборт. Я был против. Мы это обсуждали несколько дней, и в итоге я с ней согласился, хотя и сказал, что я все равно против, но указывать тебе не могу. Выбрали день, поехали в больницу. И буквально на пороге кабинета супруга разворачивается и говорит что аборт делать не будет. Будет рожать. Я был счастлив. Когда УЗИ показало что будет девочка я просто улетел на седьмое небо. Всегда хотел дочку.

Беременность прошла спокойно, и летом 2014 года родилась наша принцесса. Папы дочек не дадут соврать какое это всепоглощающее чувство - любовь к дочке. Словами не описать всю нежность, и всю полноту чувств. Ничто не сравнимо с тем когда твоя дочка обнимает тебя, целует и говорит "Папулечка, я тебя люблю". Я и не думал что сердце способно вмещать столько любви и не разорваться.

В 2017 году супруга погибает в результате несчастного случая. Мир рухнул. Жизнь закончилась. Меня придавила бетонная плита. Я не мог есть, спать, ходить, думать. Я не мог жить. Тогда мне очень помогла моя мать. И мои дети.

Только ради детей я поначалу  делал вид что живу, ну а потом потихоньку стал выкарабкиваться. Не спился, не вышел в окно.

Где-то через год наверное, не помню с чего разговор зашёл, мать моя говорит" "А дочка то совсем на тебя не похожа". Это действительно так. Она очень похожа на маму, и на старшего брата. А близнецы просто моя копия. Ну и началось капанье на мозг: "А вдруг не твоя, вот твои на тебя похожи, а она нет". Ну и все в таком духе. И относилась моя мать к дочке хуже чем к близнецам, и даже хуже чем к старшему, который вообще не родной ей внук. Этим летом я психанул и решил сделать ДНК. Чтобы документально доказать что это моя дочь. И закончить все разговоры.

Сказано - сделано. Дочь не от меня.

Возможно моя мать что-то знала, или просто интуиция.

Результаты теста никому не показывал. Сжёг. А матери просто запретил на эту тему разговаривать со мной или детьми. В противном случае я разорву с ней всякие отношения.

Не смотря ни на что это моя доча. Не знаю уж что там случилось и как так вышло. Хотелось бы разобраться, но жены нет. А ребенок ни в чем не виноват. Я все так же люблю свою принцессу. На жену зла не держу.

Давно хотел написать свою историю, но тут выдался случай и настроение.

Сразу хочу сказать несколько вещей:

1. Абъюзивные или созависимые (зависимые) отношения не всегда происходят в парах девушка/парень или муж/жена. Такое может произойти и в дружеских отношениях.

2. Тирана и абьюзера исправит либо могила, либо ещё более ужасный человек.

3. Терпеть и принимать всё как должное - худший вариант действий. Если вам сложно с человеком, вы попросту говоря хуёво себя чувствуете, то найдите возможность разорвать контакт с человеком на месяц или более - это покажет вам  что наедине даже лучше.

А теперь сама история. Со своей бывшей девушкой в отношениях я был несколько лет: вместе закончили школу, она дождалась меня с армии, поступили в один универ и т.д.

Я был, мягко говоря, редким уебаном. Критика за внешний вид, макияж, прогулки с подругами, за "не даёт". И ведь сам видел, что человек старается как может. А сам мог себе позволить и налево пойти, и игнорировать её длительное время. Полный набор короче.

В общежитии универа, где мы оба жили (разумеется в разных комнатах) у меня был сосед. Мы с ним прекрасно общались, дружили, бухали. Он был старше и помогал мне как мог.

Но вот в какой-то момент у девушки лопнуло терпение и после очередной моей истерики она ушла. Сейчас я уже понимаю, что сам был зависим от этих отношений довольно сильно. Ну по традиции у меня слёзы, истерики, угрозы, сливы интимок новому её парню.

И тут-то и проявилась забота и поддержка моего "друга". Он и стопочку нальёт, и скажет, что вернётся она и всё будет заебись. Потом меня стало отпускать и самого.

Но потом любая попытка встроить новые отношения, побыть в компании других людей встречала сильнейший негатив и кучу претензий. И чаще всего мне вменяли в вину недавнюю помощь. В итоге я стал ещё больше бухать, ушёл с работы и взял академ в универе. Весь круг моего общения стал одним человеком. И мне казалось это нормальным. Ну он же хочет как лучше, он мне помогал, а я такая неблагодарная мразь меняю его на других.

Жизнь становилась всё мрачнее и хуже. Иногда он меня доводил всеми своими претензиями до истерики или драки. А не дрался я с детского сада и не особо конфликтным всегда был.

Наконец каким-то чудом у меня вновь появились отношения с девушкой. Казалось, что жизнь налаживается. Но хуй там плавал. Снова претензии, шуточки и подколы. Я снова терпел и принимал всё как норму.

Но вот наступил новый год и я уехал домой. Первую неделю было тяжело, мы с моим "другом" списывались и созванивались чаще, чем с девушкой. Но с каждым следующим днём меня отпускало, цвета становились ярче, жизнь лучше и спокойнее. И в какой-то момент я всё понял. Я просто охуел. Всё то время, когда я выслушивал претензии и критику, учился определять по шагам и лицу настроение, жил как на иголках, постоянно боясь сказать или сделать что-то лишнее, ушло навсегда.

После я снял квартиру, съехался с девушкой, отчислился из универа. Только вот вещи из общежития никак не мог несколько месяц решиться забрать.

Сейчас остались лишь неприятные воспоминания о том периоде и урок на всю жизнь. Берегу то, что имею, ибо знаю как бывает и  как чувствовала себя моя бывшая