Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Мы можем управлять своими чувствами!

Вряд ли вы услышите и поймёте мои слова, но я всё же попробую объяснить, что произошло.

Что мы имеем? Никаких объективных причин для развода не было. Муж: работает, не пьёт, руку не поднимает. Нет ни одной из стандартных причин, которые озвучивают женщины, объясняя, почему они развелись. Так в чём же дело?

А дело в чувствах, автор истории не чувствует ни влечения, ни симпатии к своему мужу. Вина ли это мужа? Конечно же нет. За чувства ответственность несёт тот, кто их чувствует, а не тот, по отношению к кому их испытывают. Если мне завидуют, то это не моя ответственность, а завистника. Если на меня обижаются, это дело обижающегося человека. Да, я могу спровоцировать своим поведением какие-то действия человека (получить по лицу при попытке отнять сумку у человека в метро), но я не несу ответственность за его чувства.

Так вот, муж не сделал ничего для того, чтобы вынудить жену подать на развод. Она разводится, потому что она перестала чувствовать симпатию к мужу, а не потому что муж что-то сделал не то.

Это было введение, описание фактов.

Если это произошло с человеком однажды (то есть, он поменял отношение к другому человеку без объективных причин), то скорее всего, это произойдёт с ним ещё.

Но есть ещё одна идея, с которой многие не согласятся, но это потому что это трудный путь. Эта идея звучит так: мы не просто ответственны за наши чувства, мы можем ими управлять.

Люди оправдывают чувствами свои поступки, но на самом деле, чувствовать что-то или нет - это выбор человека.

Как это работает? Наши чувства очень сильно зависят от нашего мышления, от того, о чём и как мы думаем. У каждого из нас, наверное, было чувство радости и благодарности или облегчения, когда мы перед глазами видели пример людей, которым сильно не повезло в жизни (болезнь, несчастный случай), в сравнении с которым наша жизнь с нашими проблемами вдруг кажется нам гораздо лучше, чем казалась до того, как мы увидели, что она могла бы быть гораздо хуже.

Продемонстрирую влияние мышления на чувства другим примером. В психотерапии есть подход, который эффективно помогает людям выходить из депрессии, он называется «когнитивно-бихевиоральная терапия». Если вкратце, то для того, чтобы перестать чувствовать себя ничтожеством, клиенту предлагается вести дневник, в который следует записывать любые свои достижения и выполненные дела в течение дня, даже такие, казалось бы, мелочи, как чистка зубов. Когда человек записывает и обращает внимание на то, что он что-то делает и у него получается, это влияет на его эмоциональное состояние и появляются силы на бОльшие дела, человек выходит из депрессии.

Это работает также и в обратную сторону, то есть, если запрещать себе думать в каком-то направлении (даже если хочется), то и соответствующие чувства не появятся. Это работает с нежелательными влюблённостями. Я открою для кого-то Америку, но вообще-то когда человек говорит: «Я влюбился в замужнюю женщину, хочу быть только с ней», это означает, что он считает для себя приемлемым иметь эротическое влечение к чужой жене, он позволил себе влюбиться. Если бы для него такая ситуация была неприемлемой, он бы в неё не попал, то есть, это его выбор.

Поэтому когда люди оправдывают измены или разводы внезапно возникшей любовью, то следует понимать, что сперва они позволили себе влюбиться в другого человека, а потом уже появились эти чувства.

Но случай женщины не такой: она не влюбилась, а разлюбила. Однако и это был её выбор, пусть и неосознанный. Ей казалось, что она ничего не делала, что чувства прошли сами. Тут надо разграничить, о каких чувствах мы говорим: чувство влюблённости в большинстве случаев рано или поздно проходит в любых крепких и стабильных отношениях. Но вместо них может возникнуть душевная близость, привязанность, благодарность. Именно эти чувства испытывают люди, которые давно находятся в счастливом браке. И наличие этих чувств зависит от мышления человека.

Есть два принципиально разных пути:

1. Дефолтный путь, путь по умолчанию - воспринимать как что-то хорошее только то, что нам в новинку, если это хорошее становится обыденным, не обращать на него внимания.
2. Быть благодарным и радоваться любому благу. Это трудный путь, но только он может сделать человека счастливым надолго, на всю жизнь.

Так вот, автор поста, на который я отвечаю, идёт по первому пути. Она оправдывает свой развод, ведь ей его очень хотелось, а жить с опостылевшим мужем - не хотелось. Она не способна управлять своими эмоциями и чувствами и ей не будет комфортно ни с одним мужчиной в постоянных длительных стабильных отношениях.

Но она могла бы сохранить свой брак, если бы поставила такую цель. И она могла бы даже быть счастливой в этом браке. Для этого ей нужно было бы каждый день проделывать мыслительную работу, искать причины для радости и благодарности Богу, вселенной, мужу, обращать внимание на каждый добрый поступок её мужа по отношению к ней.

Ещё раз повторю, что это непростой путь. Но управлять своими чувствами возможно.
Рекомендую загуглить, что такое «дневник благодарности» всем, кто хочет улучшить качество своей жизни и духовно развиваться в отношениях с людьми, вместо того, чтобы разрывать отношения из-за изменения своих чувств.

Пошла целая ветвь постов на тему "как охуенно жить одному или одной". Боже, сколько у людей комплексов, которые выдают за норму. Нахрена вы женитесь, выходите замуж, чтобы потом строчить метровые посты на тему, как охуенно быть одному? Это или клиника или откровения мазохистов. Не знаю даже к какому типажу относить эту категорию. Но как психолог скажу однозначно. - Вы свои комплексы неполноценности вываливаете на обсуждение забывая о себе прежде всего. Да, так устроено человечество, так устроена демография, общество в котором мы живем. Это не правильно, когда человек остается одиноким. Пусть придумает себе массу причин, в итоге он и останется один на один со своими тараканами, комплексами и как говорил один из моих пациентов - "не забыть главное к ногам перед смертью колбасу привязать, чтобы собаки на погост оттянули"
Конечно, я не говорю здесь, что надо жить с подлецами и негодяями - нет. Я только за то, чтобы не преподносили одиночество, как абсолютно верное решение. Это глупость. Я знаю одну мадам. Как она писала посты в интернете, какая она свободная и открытая личность не зацикленная на готовке, стирке, уборке и выгулки собак. Что зарабатывая побольше в три раза средней московской зарплаты она позволяет себе путешествия, отдых и мужики на выбор в смысле одноразового перепихона. Не жизнь - праздник епта! И что в итоге. 42 года, детей нет, формы ничего, за спиной два брака. И главное мозги на месте, понимает, что возраст уже берет свое. Потому и главные кандидаты в ее постель, охотники за баблом, да женатые мужики завернувшие налево. И невольно - что сука дальше? А дальше старость и воспоминания, как добиваясь карьеры и кривила рожи глядя на подруг с их "тугосерями" Потому что с возрастом понимаешь. Идеального супруга за 50 можно найти только из круга вдовцов, которые до самой смерти были преданы одной женщине. Все остальное, блажь, выдуманная женщиной, что бы не видеть и не знать, сколько этот кандидат разбросал детей по свету и сколько раз был в браках. Потому, что с возрастом понимаешь. Ошибиться в браке можно раз - второй раз, ты или мазохист или идиот. Так думает женщина прожившая большую часть своей жизни. Одиночество, что может быть страшней для старика. Или посты Пикабу о том, как охуенно остаться одной принесут оптимизма той, у которой в собеседниках один интернет и пустая комната? Мысли материальны, иногда человек так старается не от кого не зависеть, жить один. Что ему никто и никогда не нужен. Что в итоге он до конца своей жизни и остается один. Жаль только спрашивает он иногда в пустоту - за что меня так?