Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Ну что ж, расскажу и свою историю. О том, как я была максимально хуевой женой. Встречались с парнем со школы, с 15 лет. Были очень горячие отношения, плюс я его любила до безумия. Расставались несколько раз, я даже пыталась в отношения с другими, но всегда тянуло к нему со страшной силой.

Проблема была в том, что я была такая девочка-отличница, с большими планами, много подрабатывала с 10 класса, много училась, планировала поступать в хороший универ. Он был троечником, подсевшим на компьютерные игры. До выпуска из школы это было не так заметно, но потом перешло все границы. Ради него я поступила в своем городе, но съехала от родителей, сняв комнату с другими девочками, от чего он очень сильно бесился. Считал, что я на него давлю, (типа намек на то, что ему надо было предложить нам жить вместе). Но у родителей был старый дом без душа, без удобств, две комнаты, а у меня еще и два брата. Студентке там делать нечего. Параллельно дневному обучению я устроилась на полноценную работу, чтобы оплачивать жилье и еду, плюс занималась репетиторствами с детьми и ходила в спортзал.
Он поступил на факультет, куда хватило баллов, проучился месяца два и бросил, так как неинтересно. Играл в кс. Днями и ночами. Параллельно мы много ругались, потому что он постоянно обесценивал мои вкусы (херово одеваюсь, не так крашусь, не тот вкус в музыке/фильмах/книгах, дурацкий нос, называл меня часто невоспитанной и тд и тп). Плюс мой график был расписан по минутам, а он просто играл в комп, почти не выходил никуда, кроме как со мной погулять иногда или в кафе. Немного набрал вес, в спортзал его было не вытащить. Мы несколько раз на этом фоне расставались, я все так же пыталась встречаться с другими, но все равно назад сходились, потому что была страсть, привычка и привязанность.

Мы даже пробовали жить вместе (с его мамой, с которой он жил), но очень сложно жить с человеком, который берет деньги на еду у мамы. Его отец погиб, когда ему было 11, и оставил им нормальные деньги, на которые они жили. Мы спали на кровати-полуторке в его детской комнате, я уходила в 7 утра на учебу, а он в это время ложился спать после ночи за компом. Жить отдельно от его мамы он отказывался, говорил, что я зажралась.

Его мама и я очень много ругались на него по поводу его зависимости, но он кричал, что мы его не понимаем и не поддерживаем, выталкивал мать из комнаты. От армии она его отмазала.
Мне не хватало внимания, я не чувствовала себя красивой из-за постоянных подъебов по поводу моей внешности или чего-то еще, были даже попытки флирта с другими парнями, чем я не горжусь.


В какой-то момент мы даже расписались, и стали мужем и женой. Понятия не имею зачем, учитывая тот факт, что семьей там и не пахло.

Переломным моментом стала ситуация, когда мы договорились провести вторую половину пятницы вместе, пойти гулять и вообще наконец-то провести время вдвоем. Я отменила после универа свои репетиторства, пришла домой, а у него стрим по кс, который ему просто жизненно необходимо посмотреть, и пойти гулять он ну никак не может. Это случалось уже не впервые, но тогда это меня максимально сильно обидело, как будто меня предали.

Я на тот момент зашивалась на учебе на очном, с двумя работами и убитой самооценкой, и когда на работе на меня начал обращать внимание парень, я купилась на комплименты и восхваления в мою сторону. Конец банальный, я какое-то время гуляла налево, за что мне жутко стыдно до сих пор, а он все так же играл в компьютер и ничего не менял. В какой-то момент он естественно обо всем узнал, был скандал, мы даже мирились в итоге, но в конце концов мы окончательно расстались и развелись.

Несмотря на все, расставание было сравнимо с вырванным из души куском. Мы были вместе 6 лет, были подъемы и падения, и несмотря на измену я все еще любила того мальчика, каким он был в 15 лет. Но нам было больше не по 15. Этот вырванный кусок до сих пор болит, я до сих пор корю себя за измену, он мне до сих пор очень часто снится. Хотя я счастлива в нынешнем браке с прекрасным мужчиной, я никогда ему не изменяла, у нас есть ребенок, и пусть наши отношения без срывающей голову страсти, но и ссоры у нас без ругани и драк. Фактически их почти нет.

Короче говоря, я была дикой дурой в мои 22, я сделала очень больно родному человеку, и хотя для этого были причины, это ничего не оправдывает и не меняет. Мне до сих пор больно думать о нем, о том что я сделала, что я не повела себя умнее, недостаточно боролась за наши отношения, недостаточно делала для того, чтобы он ставил на первое место меня, а не компьютер. Теперь я в другой стране, с другим человеком, а от тех отношений остались периодические переписки в стиле «как дела?». P.S. Муж в курсе всей истории, ему плевать на бывшего и всю эту эпопею.