Сообщество - Лига БаР. Биполярники

Лига БаР. Биполярники

166 постов 661 подписчик

Популярные теги в сообществе:

97

Биполярное аффективное расстройство (БАР)

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — эндогенное заболевание, которое проявляется сменой повышенного и пониженного настроения. Ранее называлось маниакально-депрессивным психозом.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Биполярное расстройство — это два полюса, две крайности.

Пациент пребывает в маниакальном или в депрессивном состоянии.

Между этими фазами может быть промежуточная стадия, когда человек не отличается от здорового. Но такое состояние, как правило, достигается за счёт грамотного лечения.


Маниакальная стадия — всё в розовом цвете.

В этой фазе человек:

Испытывает эйфорию, подъём сил

Практически не нуждается во сне — может спать час-два в сутки, всё время как заведённый.

Полон непродуктивных идей и планов, которые никогда не доводит до конца

Склонен к бездумным тратам, случайным связям, беспокоен.

Не критичен к своему состоянию, считает, что у него всё получится, и явно переоценивает свои силы: то собирается стать президентом, то открыть свой банк или крупный бизнес, то идёт в казино, думая, что предвидит будущее, и делает необоснованные ставки.

Самому пациенту такое состояние нравится, ведь он испытывает эйфорию, у него хорошее настроение. Находясь в фазе мании, он не обратится за лечением.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Депрессивная фаза — всё в чёрном цвете

Эта фаза — полная противоположность маниакальной.

Человек:

Не хочет жить. Страдает от пессимистических мыслей.

Может целые дни лежать в кровати, не имея сил подняться.

Перестаёт следить за собой.

Имеет нарушения сна и аппетита.

Не желает заниматься какой-либо деятельностью.

Пребывает в плохом настроении, часто плачет.

В фазе депрессии пациенты чаще попадают в клинику и охотнее дают согласие на лечение, потому что такое состояние переносить гораздо тяжелее, чем манию.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Биполярное расстройство лечится в стационаре.

Врач подбирает психофарм терапию, чтобы уравновесить процессы возбуждения и торможения, сгладить симптомы. Часто в состав лечения входят нормотимики, нейролептики в некоторых случаях — транквилизаторы и снотворные. Обычно используется несколько групп препаратов, подбираемых индивидуально в зависимости от показаний, противопоказаний, фазы расстройства, дополнительных заболеваний, возраста, результатов предыдущего лечения и др.

После купирования острого состояния, человек переводится на психотерапию. Применяются разные методы, в том числе поведенческая, гештальт-терапия.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Последствия биполярного расстройства, оставленного без лечения, опасны для жизни.

При мании человек сильно переоценивает свои возможности, может попасть в криминальную историю, нарваться на хулиганов, выйти драться один на десятерых, думая, что легко может одолеть даже боксёров. Критика совершенно отсутствует.

Для депрессии характерны суицидальные мысли, поэтому есть риск самоубийства.

В обеих фазах повышается склонность к употреблению психоактивных веществ: в маниакальной хочется усилить эйфорию, а при депрессии человек с помощью алкоголя или наркотиков пытается улучшить своё эмоциональное состояние. Таких историй очень много, и ничем хорошим они не заканчиваются.


Автор статьи: Врач психиатр Василий Шуров
Показать полностью 4
56

Как жить эту жизнь, если у тебя биполярка?

Уже довольно давно в нашем обществе почему-то с одной стороны романтизируются, а с другой стигматизируются психические заболевания. Многие довольно однобоко воспринимают людей с такими отклонениями. Сегодня я бы хотел рассказать о том, как видится мир под биполяркой. Но это будет рассказ достаточно субъективный, поскольку сколько людей - столько и разных вариантов этого заболевания.

Итак, у меня БАР 1 типа, переданный мне по наследству, в совокупности с родовой травмой - вообще огонь. Когда-то я уже выкладывал подобный пост, но время идет, и состояние меняется. К сожалению, не в лучшую сторону. Я обошел всех именитых психиатров своего города, перепробовал больше десятка лекарств, хожу на психотерапию, но и это не позволяет мне жить как нормальному человеку.

Обычные составляющие мои жизни - это тревога, депрессия и примерно неделя гипомании. В 23 года мне официально поставили диагноз, и с тех пор я упорно лечусь. Сейчас пошел второй месяц, как у меня слабо выраженная депрессия. Я ничего не хочу делать, вообще. У меня не работает предвкушение каких-либо событий и дел, я просто не получаю удовольствие вообще ни от чего. Как мне кажется, у обычных людей должно быть что-то вроде «сегодня схожу в кафе - будет вкусно и прикольно» или «сегодня пятница - жду не дождусь конца рабочей недели и хороших выходных». У меня этого просто нет. Я уже забыл, что такое предвкушение чего-то приятного. Надо поесть, надо попить, надо поработать. Зачем? Так надо, и всё. Я просто два месяца жду её. Гипоманию. Таблетки нивелируют симптомы тяжелой депрессии, но взамен я расплачиваюсь тем, что не чувствую радости.

Гипомания. Единственный просвет в моей жизни. Единственное событие, которое я хоть как-то предвкушаю. Единственное время, когда я могу жить нормально, заниматься тем, что мне нравится и получать удовольствие. Это не полноценная мания, я не теряю голову, а просто живу как полноценный человек. Я читаю, рисую, занимаюсь спортом и пишу, пусть даже и для самого себя.

Тревога. Сопровождает депрессивное состояние. Я просыпаюсь от чувства тревоги и не могу уснуть, спрашиваю себя: от чего ты волнуешься? ПРОСТО ТАК НАДО. Вот и весь ответ. Если делать нечего - нужно тревожиться о том, что я ничего не делаю, если дел много - тревожимся о том, что нужно кучу всего переделать. Если все хорошо - тревога о том, что однажды будет плохо, и так далее.

Жена - это единственный человек, который меня полностью принимает и поддерживает, за что я ей бесконечно благодарен. Друзей у меня почти нет, поскольку в периоды депрессии я и двух слов связать не могу. Видимо, со мной просто скучно. Мне сложно оценивать собственное поведение, поскольку мне кажется, что большую часть жизни я просто копирую поведение других людей в плане общения, поскольку просто не знаю, как живут люди, у которых нет депрессии и которые общаются потому что им просто хочется что-то сказать, а не потому, что нужно что-то сказать. У меня работает на данный момент в основном только письменная речь, из-за чего и родился этот пост.

Впрочем, никто вокруг и не знает, что я чем-то болен. Для многих я просто «тот странный человек», который большую часть времени молчит. Ну а мне просто нечего сказать, поскольку я лишен этого внутреннего побуждения.

Желаю всем психического здоровья. И помните, если вдруг кажется, что с ментальным здоровьем что-то не так, лучше обращаться к специалистам, чем ждать, пока все пройдет само собой. Скорее всего, станет только хуже. Не болейте.

Показать полностью
29

Рисование и биполярка часть 2

В общем, я опять словил депрессивную фазу, поэтому всем, кто в прошлый раз просил что-то нарисовать, приношу свои извинения, ибо осилить ничего не могу. За что ни берусь, ничего не выходит, даже работаю с трудом. Зато получается себя заставлять рисовать на планшете, попробовал все в том же стиле, как и обычно (масляные кисти). Решил выложить видео своего творения, третьего на графическом планшете, долго игрался с кистями, но вроде что-то получилось. Как и обычно, открыт к конструктивной критике. Котик в честь готовящегося Нового года.

1

Схожу с ума

Начну с предыстории.

Месяц назад я обратилась к психотерапевту из-за нервозности. Врач поставила мне тревожное расстройство, но в процессе заметила, что, похоже, что у меня серьезное психическое заболевание - БАР. Я отмахнулась, она выписала антидепрессанты.

Через некоторое время я задумалась о ее словах, и начала замечать, что я действительно подхожу под многие симптомы БАР. Сейчас я пью выписанные антидепрессанты. Но иногда я замечаю такой же эффект, как от симптомов гипомании: скачки мыслей, потерю кратковременной памяти, быструю речь.

И я не понимаю, может таблетки вредят мне? Иногда я действительно в разы спокойнее и могу говорить о ситуациях, которые обычно бы выводили меня из себя, спокойно со стороны. А иногда сильнее нервничаю, чем должна, из-за фигни.

Сегодня на лекции коллегам я начала быстро и сбивчиво говорить, и теперь просто не могу успокоиться, мысли зациклились на том, что я сумасшедшая, я ненормальная. Такого не было до тех случайно брошенных слов врача, она не проводила никаких исследований, она просто сказала о своей догадке, предположила. Но я теперь ощущаю, что это правда. И больше того, я чувствую себя уязвимой и беззащитной.

Я захожу в приложение маркетплейса и, зная, что могу потратить много денег на всякое, ограничиваю себя и ругаю за все. Типа зачем тебе это надо?

Я хочу сейчас картинку по номерам. Она просто попалась вчера на глаза и я захотела ее. Но не дала себе купить ее, потому что, честно говоря, да не буду я это делать. Но внутри червячок, что буду, неужели, жадно купить себе игрушку? Да не жадно, просто это очередная бессмысленная трата.

И не знаю, что мне делать?

У меня сейчас очень много дел, работы, болеет родственник, не до хождения по психотерапевтам. Тем более та врач, к которой я первой пошла, выписала антидепрессанты на три месяца, и сейчас я их пью, прошел всего месяц.

Но, уже думаю, что не успокоюсь, пока не схожу к другому врачу, чтобы он определил точно, что у меня.

Показать полностью
25

Кому на Руси жить хорошо?

Для ЛЛ: вопрос в последнем абзаце.

У меня биполярное расстройство. Его диагностировали три независимых психиатра. Правда, объяснил, что это такое, только последний из них.

Я прочитала разную литературу про БАР (биполярное аффективное расстройство), многолетние исследования врачей, но мне до сих пор сложно поверить, что это болезнь. Слишком часто привыкла слышать везде, что никакой депрессии нет, это всё лень. Плюсом к этому мне кажется, что всем остальным людям так же тяжело. Тяжело вставать с кровати, тяжело заставить себя почистить зубы, приготовить завтрак, убраться. Не говоря уже о том, как невыносимо тяжело ходить на работу и заниматься ребёнком. Я делаю всё это, но через великое усилие, и так продолжается уже много-много лет. Сложно поверить, что жизнь может приносить радость. Особенно в такое неспокойное время.

Кстати, даже маниакальные эпизоды не особо помогают справляться с бытом, потому что в этом состоянии вообще сложно сосредоточиться на повседневной жизни, чаще творишь какую-то хероту. Поэтому в депрессивных эпизодах мне даже как-то больше нравится, спокойнее. Благо, мания случается крайне редко.

На данный момент я не могу начать лечение медикаментами, смогу это сделать только через два года. Но есть ли в этом смысл? Когда читаешь новости, комменты на них или просто истории из жизни, приходишь к выводу, что не велика разница во внутреннем состоянии больных и здоровых людей - жизнь скрутит всех в любом случае. Если жить и так тяжело, если всё счастье здесь - это секс и еда, зачем тратить огромные деньги на антидепрессанты и терпеть побочки?

Собственно вопрос: здоровые люди, вы как вообще справляетесь с этой жизнью? У вас тоже постоянная борьба за каждое движение, уговоры самого себя, непонимание, зачем это всё делать? Вы тоже живёте, потому что надо, или у вас реально есть какая-то приятная мотивация вставать по утрам? Общение с людьми может приносить удовольствие или вам тоже постоянно приходится изображать из себя среднестатистического нормального человека, тратя на это кучу энергии? Ответьте, пожалуйста, хотя бы ради научного интереса и статистики.

Показать полностью
3

Побочки или БАР?

Привет. Хочу поделиться своим специфическим опытом постановки диагноза.

Предыстория.
За помощью обратилась уже тогда, когда находилась на дне. Последние несколько лет я ощущала, как медленно погружаюсь в темное болото, как ничего не приносит удовольствия, а мир словно потускнел. На тот момент мне 23 года, я на грани увольнения с ненавистной работы, в личной жизни с партнером полный мрак, проблемы и ссоры с родителями, от меня начали отворачиваться друзья, ужас от происходящего и непонимание, что делать и как жить дальше. После очередного срыва передо мною встает выбор: в окно или в терапию. Я выбираю второе и вот уже на протяжении двух лет каждую неделю созваниваюсь со своим психоаналитиком.

Многое изменилось в жизни: нормальная работа, понимающий и принимающий партнер рядом, правильно выстроенные границы с родителями и друзьями, и многое еще предстоит проработать. В процессе терапии психоаналитик упоминала про мою пограничную структуру личности, что я в многих областях жизни, а также в своих действиях, могу находиться на грани и балансировать словно на лезвии ножа. Однако диагнозов, в силу своей специализации, она не ставила. И вот вроде бы все хорошо в моей жизни, но периодически топит чувство печали, тоски и безысходности. Упадок сил и депрессивные и суицидальные мысли. Чувство, будто кто-то умер, будто все закончилось и дальше ничего хорошего не будет. Мое внутреннее не соответствует внешнему. В тот момент я не нашла понимания у своего аналитика, когда она порекомендовала попробовать замечать хорошие мелочи в жизни, быть здесь и сейчас и тд. Разве я могу фокусироваться на хороших вещах и наслаждаться, когда меня выбросило за борт в ледяное темное море и весь мир внутри меня рушится? При этом стабильные состояния тоже бывают, когда я могу жить как "нормальный" человек, быть здесь и сейчас, получать удовлетворение и радость от обычных дел. Вообще, это семейная тема, которая передается по наследству. И тогда я приняла решение обратиться к психиатру, не бросая при этом терапию.

В августе была на приеме у частного психиатра в Москве. К слову, у врача должное образование и большой опыт работы, а также немало хороших отзывов. Он поставил мне ПРЛ и дистимию, сказав, что это диагноз для вас, никаких заключений не дал. Прописал серталин 50мг, ламотриджин 100мг и этифоксин 50мг (антидепрессант, нормотимик и транквилизатор), их нужно было начинать с маленькой дозы и далее ее постепенно увеличивать. Постоянно быть на связи и отчитываться о состоянии.
В итоге утром приняла 6мг Золофта, 6мг Сейзара и 100мг Стрейзама (его утром и вечером по 50мг соответственно). И тут, в течение получаса появилось легкое головокружение и потеря в пространстве. В последующие часы резко улучшилось настроение, захотелось срочно что-то делать, так как энергия била через край, было тяжело усидеть на месте. Я была словно пьяная, постоянно хотелось смеяться и контактировать с людьми. Вечером встретилась с молодым человеком, и он отметил, что я веду себя странно. Когда гуляли, хотелось от счастья и радости петь и танцевать, я хохотала как чокнутая и постоянно говорила. К ночи появилась агрессия и очень сильная тревога. Часа в два нужно было лечь спать, но мне хотелось скакать по квартире, болтать и активничать. В итоге я не могла уснуть, начался тремор рук и ног, затем несколько панических атак. Я не спала всю ночь и только благодаря поддержке молодого человека я не сошла с ума. На утро написала психиатру, на что он попросил срочно ему набрать. В разговоре сказал, что у меня гипомания, затем поставил БАР 2 и кинул ссылку на онлайн аптеку, где я могу без рецепта заказать Сероквель. Его я должна была принимать в маленьких дозах в течение дня и целую таблетку на ночь. Я засомневалась в компетентности врача и решила вообще больше ничего не пить. Далее, на протяжении трех дней мозг не давал мне спать больше 2 часов в сутки и ка будто начал быстрее работать, очень хотелось знакомиться с новыми людьми, я была полна разных идей. Поняла, что нужно получать высшее образование, а также наконец уже написать книгу. При этом меня сопровождала ужасная тревога и тремор рук. Через несколько дней мой организм был уже на износе из за практического отсутствия сна, чувствовала, что постепенно иду на спад. И тогда я попробовала пить в течение дня таблетки Тенотен, а на ночь 30 капель валерьянки. И о чудо, я смогла уснуть, а после мое состояние пришло в относительную норму.

Позже созвонилась с другим психиатром, который работал в городской больнице, тк нужно было альтернативное мнение. Он сказал, что действительно в побочках назначенных мне препаратов есть такие явления, поэтому так сразу диагностировать БАР сложно. У меня также был опыт в употреблении психоактивных веществ, и я могу сказать, что состояние после фармы было, простите, как на спидах, только эффект длится дольше.

Может у кого-то из вас были похожие побочки на эти препараты? Или кому то по такой же схеме ставили БАР?

Показать полностью
10

БАР или нет?

Недавно из-за тревог и лавины грустных мыслей я впервые обратилась к психотерапевту. У меня сейчас много работы, были конфликты в отношениях и т.д., и я просто думала, выпишут какие-то антидепрессанты, мне станет полегче. Так и получилось, в целом. Но, когда врач выслушивала меня, она бросила:

- Похоже на биполярное расстройство.

- Звучит страшновато, - испугалась я.

- Но это надо дольше обследовать, хорошо, дальше.

Дальше она поставила мне тревожное расстройство, выписала четыре довольно лёгких препарата, и отправила домой.

Прошло несколько недель, мне действительно стало чуть спокойнее. Не прям спокойно, а просто меньше эмоций. Заодно пропал интерес ко всему, но это может быть и не от таблеток, просто сейчас я это зафиксировала.

И теперь я думаю о словах врача, и всё яснее вырисовываются циклы.

Чаще всего это начиналось весной или летом, с солнечными днями. Я начинала какие-то неожиданные начинания и не останавливалась на чем-то одном.

Например, однажды, я начала изучать программирование, подсадила близких на это же, потом начала худеть, и ещё записала нас с фитнес с тренером три раза в неделю. И спокойно это вывозила вместе с работой. Мне было клево и интересно тогда. Но потом в ноябре я просто всё забросила.

В 2021 году до короны в феврале я начинала ходить 10 000 шагов, подбила на это подружка. Она тоже ходила. Я заразила этим ещё и родных. И, помимо, прогулок на 10 000 шагов через некоторое время стала ещё и просыпаться раньше с утра, чтобы дойти до работы пешком. А, когда всех посадили на карантин, я ходила 10 000 шагов в тесной комнатушке в коммуналке, не бросала. В процессе я составляла крутые плейлисты под каждую ситуацию.

В каком-то году я начинала писать книгу. Я написала целый план, прописала героев. Но потом просто наступил день, когда я это бросила.

В одном из годов я решила, что мне мало одной работы и напросилась на подработку к подруге.

В этом году я пошла по врачам, лечила выпадение волос, зубы, записалась на бокс, потом на йогу, начала изучать английский с одним учителем, потом ещё с другим учителем: 2 работы, 5 дней спорта в неделю, 4 урока английского в неделю, и ещё строжайшее похудение (на 10кг). И у меня на всё хватало сил! Мне было так легко и просто. Я мало спала, но была активная и сильная.

А потом наступила осень, и мне стало очень тяжело. Я перестала справляться с объемом, с огромным трудом встаю на работу. Мне лень даже пойти искупаться, я беру с собой табуретку, чтобы купаться в душевой кабине сидят. У меня просто совершенно нет сил.

И сейчас я понимаю, что это обычная я. Обычная я - сидеть с книжкой в углу, делать всё - лежа, и уроки и работу на удаленке с ноута. Я могу просто лечь и лежать ничего не делая и всё равно чувствовать себя уставшей. И особенно сейчас мне тяжело от всех этих дел, что я набрала летом. Я уже избавилась от спорта, договорилась на отпуск на работе, бросила лечение волос, и заканчиваю с лечением зубов. Мама предложила бассейн, я отказалась и прям поняла, что летом та я бы согласилась обязательно! Но не я. Я - апатичный вечно уставший (ленивый) человек, который просто хочет, чтобы все от него отстали. Точно не хочет никаких новых дел и сил на них нет.

И вот вопрос: это самовнушение из-за слов врача или всё-таки БАР и, если я болею, то надо ли мне лечиться?

Показать полностью
574

Рисование и биполярка

Всем привет, хотел бы поделиться своим творчеством, хотя, говорят, здесь кидаются тапками. У меня установленный диагноз: БАР 1 типа, поставленный вот уже семь лет как. До того как подобрал идеальное сочетание лекарств в периоды мании начал рисовать, в результате чего за год накопилось около сотни картин, которые я никому не показывал. Рисую животных и пейзажи, иногда портреты. Животных рисую в основном на благотворительность для всяких приютов, где их продают за минимальную стоимость для покупки корма. Сам нигде не учился (оно и видно). Но тем не менее, мания помогла мне хотя бы в плане упорства. Исполнение - масло.

Рисование и биполярка Живопись, Масляные краски, Длиннопост, Биполярное расстройство
Рисование и биполярка Живопись, Масляные краски, Длиннопост, Биполярное расстройство
Рисование и биполярка Живопись, Масляные краски, Длиннопост, Биполярное расстройство
Рисование и биполярка Живопись, Масляные краски, Длиннопост, Биполярное расстройство

Сейчас пошел на курсы, так что есть шансы на то, что уровень будет расти. Ну а здесь выкладываю не для того, чтобы подрастить или наоборот уменьшить эго, а исключительно в целях послушать критику, стоит ли вообще продолжать.

Показать полностью 4
51

Безумие изнутри. Как адаптироваться если организм синтезирует кокаин

Хорошо контролирует БАР напоминает сказочную одержимость.
Дьявол за твоим плечом, таинственная сила, которая дарует тебе способ решить любой вопрос.
Ласковый вихрь в твоём восприятии, который шепчет "хочешь стать лучшей версии себя? "
Тебе наливают полную кружку вдохновения и ставят перед тобой со словами "ты скучал? "
И если вы дожили до момента когда способны это осознать, то вам знакомы и великая сила и страшный яд этих даров.
Для начала у тебя забирают страх. Ты не боишься провала. Для тебя нет ничего страшнее бездействия, имеет смысл лишь то, что происходит.
Добро пожаловать, вот и первая ловушка. Тот спектр вариантов где надо просто подождать перестаёт существовать в моменте.
Оставляем кусочек себя, идём дальше.
Потом тебе дарят фокусировку.
Всё что ты наблюдаешь имеет для тебя смысл, иллюзию причинности. Всего лишь не отворачивай голову. Всё станет лучше: еда, секс, работа наблюдение за миром.
Тут ловушек уже целое минное поле.
Первая, если всё имеет смысл, то что важно?
Вторая, мир за пределами фокуса не существует. Ты отдаешь безумию то, на что не обращаешь внимания.
Ты не сможешь поменять цель пока что-то не изменится. Если ничего не меняется, фокус становится сверхценной идеей.
Потом приходит энергия. Много энергии, лихорадочной, болезненной. Целый океан энергии. Могучий поток который даёт силы сделать ещё один шаг. Всегда сделать ещё один шаг. Но кто сказал что ты совладаешь с этим потоком? Он норовит закрутиться в воронку, утянуть в лабиринт бесконечных идей.
Дальше ты встречаешь препятствие. Всегда есть препятствие. Это может быть как фактор реальности, так и что-то внутри тебя. Не встретил препятствие - добро пожаловать в лабиринт. Бредовые идеи порождает сама потребность следовать идеям.
Спасают книги. Стены лабиринта почти всегда непроходимы, идеальное зеркало. Но стоит облечь стены хотя бы в слова, и они остаются там, на страницах истории, которую породило воображение. Ты можешь уйти от них, они тебя не преследуют.
Ажитация, фокусировка, всё это порождает слепоту. Ты не видишь части картинки и слышишь лишь слабый шёпот, эхо, которое не смолкает. Слепота рождает тревогу.
И снова снова что -то шепчет внутри "хочешь заберу? "
И ты согласишься. Ты всегда согласишься. У тебя нет возможности отказаться.
И приходит эйфория.
Холодная пульсирующая волна проходит по телу. Веселье, чувство гейма, стресс рождает удовольствие, восторг рождает удовольствие. Мало того что в этом сверкающем мареве растворяется чувство самосохранения, так на эту эйфорию ещё и подсаживаешься. И начинаешь компульсивно искать то, что тебя восхитит или напугает. Тут рождается паранойя.
А теперь перенесемся в тот момент, когда ты избежал всех ловушек, испил это вдохновение, и открыл все двери, которые нуждались в ключе (или в связке динамита).
Что дальше? А дальше все зависит от того, на сколько ты устал. Потом как в конце этого пути есть шанс выпасть в субдепрессию.
В этом месте даже не ловушка, а натуральная казнь. У меня индивидуальный глюк организма: очень короткая субдепрессия. Неделя тупняка и раздражительности. Но это огромная аномалия. Если вас догоняет классическая депра, то вы рискуете очень хорошо понять, почему процент суицидов среди биполярщиков в пятьдесят раз выше чем среди остальной популяции.
И для меня субдепрессия скорее благо. Отдых. А потом мне может не повезти, и добро пожаловать на второй виток. Безумие едва ощутимо ложиться тебе на плечи. Любое ожидание мучительно. Зона контроля становится меньше, нарастают компульсии.
Очень чётко видна грань этих компульсий. Ты учишься их различать. Ведь чем отличается компульсия от желания? Чтобы следовать желанию тебе нужны усилия. Чтобы НЕ следовать компульсии тебе нужны силы.
А ещё однажды ты заглядываешь в себя и понимаешь, что твой внутренний мир словно захвачен целой сворой злых духов. Так можно наблюдать привычки, они шрамы на сознании. Они возникают там где раньше работал механизм адаптации, но оттуда ушло внимание и из ближайшего контекста формируется автоматическое действие.
Ты автоматически ешь, пьешь, автоматически выносишь суждения по тем вопросам, которые не в фокусе. Превращаешься в робота.
А ещё возникают паразитные идеи. Они словно огромные демоны, которые прогрызли потолок твоего сознания и пытался выглядеть этим потолком. Их выдаёт отсутствие причинности.
В те моменты, пока я не сфокусирован на мире, я всё силы пускаю на ретроспекцию. С опытом в этом состоянии возникает широкая область контроля. Меня не оставляет надежда что эту силу можно подчинить или обмануть. Можно..На место сверхценных идей можно поставить рабочие задачи. И обрушиться вдохновением на реальность. Можно дать компульсиям себя проявить, дать им ресурса и начать компульсивно зарабатывать деньги (С учётом того что я в моменте могу легко потратить любую сумму, очень полезная привычка).
И единственное, с чем приходится бороться на самом деле это ты сам.
Не слушать шепот лабиринта, не обращать внимание на тропинки в параллельные миры, невообразимо прекрасные места где у тебя нет забот и серость дней раскрашена яркими красками. Каждый день делать выбор не уходить туда.
Всё ради того чтобы снова стать тем существом, которое не видит преград. Чтобы а очередной раз с весёлым смехом встречать опасности и кризисы. Чтобы вопить от восторга когда другие вопят от ужаса.
Хотя если честно, у меня не только чтобы есть выбор в этом месте. Я иначе просто не умею.

P. S.
А теперь в деталях, как в этом выжить и не переехать в дурдом на постоянную основу.
Для начала, вам нужен врач. Хороший врач, который поставит тривиальную цель: не вылечить вас а адаптировать. Почему? Потому что если вы дожили с проблемой до 33 лет, то вы уже просто не умеете функционировать как нормотипированный человек. Именно по этой причине люди подобные мне в какой то момент перестают пить таблетки и уходят в срыв. Потому что есть ощущение потери.
Второе: семья и близкое окружение. Ваш тыл, ваша последняя линия обороны. Они обязательно должны знать о вашей проблеме. А ещё вы им должны доверять. Прям очень сильно. И если вам говорят что пора к врачу вы туда молча идёте. Только люди вокруг вас способны вовремя забить тревогу, психоз изнутри можно отследить далеко не сразу. И не всегда. Без поддержки вы быстрее окажетесь в сводке хреновых новостей, чем добьётесь цели.
Третье, запомните, самостоятельно выйти из этого состояния можно далеко не всегда. Потому вам нужна хорошая фарма. И привычка её регулярно пить. Например я из дома не выхожу без нейролептика. Промежуток между "я начинаю галлюцинировать" И "я вижу галлюцинации, но это не важно" Очень короткий.
Сейчас я пью такой набор:
Литий, кветиапин, аттаракс.
Препараты подбираются индивидуально и этот процесс всегда неприятный.
Ах да, ещё вы должны, просто обязаны спать. Восемь часов минимум. Сутки без сна выводят меня в манию с гарантией. Двое - здравствуй тяжёлая фарма или больничка.
И увы, болеть "функционально" стоит денег. Месяц ремиссии стоит около 20 тысяч. Месяц в гипомании может доходить до 50 тысяч. Сюда входят в том числе и визиты к другим врачам, не только психиатр, которые помогают контролировать параметры организма.
И да, последнее. Пожалуйста, не пытайтесь воспринимать всё что я написал, иначе, нежели просто интересный опыт, о котором вы прочли в интернете. Если вы заметили за собой любые проявления подобной проблемы, сразу идите к врачу. Узнайте, чем консультативный учёт отличается от амбулаторного. Помните, что если ситуацию нельзя исправить это не значит что её нельзя улучшить.
А всём остальным просьба: заботьтесь о тех кто рядом. Помните, когда человек сходит с ума он сначала рвёт всё социальные контакты, превращается в эталонного токсичного мудака и уже в самом конце даёт начинает бредить или бегать голышом по улице. Злые слова, несправедливость и постоянное чувство вины для себя и окружающих в девяти случаях из десяти это симптомы болезни. Не то чтобы у людей есть выбор вести себя иначе.
На всё вопросы отвечу в комментариях.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!