М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Вердикт Реддита: плашка «мудак» (по верхнему комменту). Распределение голосов: не мудак (кто-то другой мудак) – 51%; мудак – 37%; никто не мудак – 6%; все мудаки – 2%.

К. Мне было бы пофиг на «мое исподнее» в смысле «грубого обращения», но никогда не следует стирать чужое без разрешения. Некоторые вещи нужно стирать определенным образом (особенно бюстгальтеры). Она могла не хотеть, чтобы он видел её размер. Или могли быть пятна, которые она хотела бы вывести. Или у неё есть свои требования в отношении температуры стирки или типа моющего средства. Ей может быть некомфортно, если кто-то (независимо от пола) увидит менструальные пятна, порванную резинку или чего-то ещё.

К. Я тоже не хочу, чтобы кто-то прикасался к моему нижнему белью, поэтому я никогда не кладу его в корзину для белья в чужих домах.

К. Её одежда лежала отдельно от одежды хозяев. Вероятно, она планировала постирать сама.

К. Я бы оставляю своё бельё в гостевой спальне, если не хочу чтобы его стирали.

К. Я не хочу, чтобы кто-то стирал моё нижнее бельё, поэтому не кладу его в место, где это может произойти...

К. Гостья поспособствовала недоразумению, положив свои вещи в прачечную, которая не является её личным пространством. Тот факт, что она «в ярости» выглядит так себе. Я бы отнёсся с бо́льшим пониманием, если бы она была смущена .

К. Я думаю, что причина её ярости в том, что она была очень смущена и скрывала это под гневом.

К. Возможно, это зависит от культуры, семьи, воспитания и т.д. Но лично я считаю общеизвестным, что не следует рыться в чужом без разрешения, особенно в таких личных вещах, как бюстгальтеры и нижнее белье.

К. Сбрасывание вашего белья в корзину для белья хозяев является своего рода приглашением постирать это.

К. Мне было бы очень стрёмно, если бы муж моей лучшей подруги стирал и развешивал сушиться моё нижнее бельё, хотя я знаю его уже 7 лет. Развешивание сушиться означает, что он обрабатывает каждую вещь по отдельности. Мне едва ли нравится, когда мой муж так делает.

К. Я бы очень расстроилась, если бы кто-то, кого я не знаю хорошо, не говоря уже о парне моей подруги, трогал мое ношеное нижнее бельё. Я бы чувствовала себя как бы осквернённой. Это интимные вещи, на которых есть мои телесные жидкости и т.п.

К. Подруга слишком остро отреагировала на ситуацию и не потрудилась сказать спасибо. Во многих местах дефицит воды или она была возмутительно дорогая, и стирать отдельно одежду одного человека, по-моему, огромная трата ресурсов.

Некоторые комментаторы рассказывают про свою одежду, испорченную непрошенной стиркой. Кто-то говорит, что ТС извращенец.

Из комментариев ТС: он знает, как стирать бюстгальтеры. Он не понимает при чём здесь размер; у гостьи большая грудь, размер и так понятен. Ему пофиг, если бы хороший человек стирал бельё его девушки. Он не рассматривал и не нюхал бельё гостьи, и не дрочил на него. Он миллиард раз стирал вещи родителей и сестры.

Несколько раз повторяет, что он всё понял, он больше никогда не будет стирать чью-то одежду. (За это его снова назвали мудаком).

Моя жена ужасно относится к общению со своей семьей, но особенно с родителями. Она просто... не прилагает усилий. Я часто спрашиваю ее, разговаривала ли она с кем-нибудь, и она просто отвечает: «Я поговорю позже», а потом никогда этого не делает. Иногда проходят недели, а она вообще не выходит с ними на связь. Ее мать как-то сказала, что знает, что все заняты, но ей хотелось бы, чтобы ее дети общались чуть чаще. Меня сводит с ума то, что она просто не пытается - нет причин. Я мог бы понять, если бы они были плохими родителями или что-то с ней сделали, но это не так. Когда я спрашиваю ее, почему она этого не делает, она отвечает, что ей это не нужно.

Несколько недель назад я сказал ей, что советую поговорить со своими родителями, потому что я ужасно скучаю по своим и очень сожалею о каждой упущенной возможности. Я просто не хочу, чтобы она испытывала те же сожаления. Она ответила, что просто не чувствует желания звонить, и пошла дальше, ничего больше не сказав.

Ее родители прислали нам немного денег, чтобы покрыть непредвиденный счет за лечение, и я поблагодарил их, но сказал жене, что она должна хотя бы написать им «спасибо». Она ответила, что сделает это «позже». Мне стыдно признаться, но я разозлился и сказал: «Знаешь, когда-нибудь они умрут, и этого «позже» не будет!». Она заплакала и сказала мне, что я жесток и никогда не должен был говорить ничего подобного. Я горячо извинился перед ней и снова сказал, что у меня просто есть подобный опыт отношений к родителям, и иногда это меня печалит. Я сказал ей, что просто хочу, чтобы она использовала те шансы, которые у нее есть сейчас. Она ответила, что никогда не сможет простить меня и что она всегда будет «думать о том, каким жестоким» я был по отношению к ней. Я знаю, что все испортил, но я все еще не понимаю, почему она не может просто поговорить со своими родителями. МЛЯ?

Посту 12 часов, вердикта нет.

Топовый комментарий:

Все мудаки. Тебе не следовало говорить то, что ты сказал, но то, что она доходит до уровня «Я никогда тебя не прощу», — это действительно крайняя степень.

Кроме того, вы уже знаете, но ваши отношения с родителями не должны влиять на отношения вашей жены с ее собственными. Она может выбирать, быть ли с ними настолько близко или нет, насколько она хочет, и если она в итоге пожалеет, это ее дело. Кроме того, не торопитесь говорить, что ее детство было идеальным. Многие из самых жестоких случаев насилия скрываются за идеально сделанной оболочкой. Мой отец был заядлым алкоголиком, а моя мама подвергала меня эмоциональному, физическому и сексуальному насилию. Мой отец умер, когда я был моложе, и оставил меня одного с мамой. Все думали (и до сих пор думают), что у нас была идеальная семья. Может быть, есть что-то, чего вы не знаете, что объясняет дистанцию с ее родителями, или, да, она могла просто принимать их как должное.

Однако на следующий день я сообщил дочери, что собираюсь подать на развод, и дочь была потрясена. Она спросила, как я мог так поступить с мамой перед её выпускным, ведь из-за этого она не смогла насладиться праздником. Я ответил дочери, что это – не её дело, но оба всегда будем любить ее, несмотря ни на что. Сейчас мы с женой находимся в процессе развода.

МЛЯ?

[Топовый комментарий]

⏱️: Вы имеете полное право прекратить отношения по любой причине. Это не делает вас мудаком.
А вот что делает вас абсолютным мудаком, так это то, как вы решили это сделать, ваше полное отсутствие сочувствия и обдумывания времени для этого заявления. Пусть даже это бы было только ради дочери.
Ваша жена разрушила ваши отношения шесть лет назад, а вы испортили выпускной вашей дочери. У неё не будет другого школьного выпускного, вы навсегда испортили для нее этот момент.
Как уже говорили другие, вы ждали ШЕСТЬ лет, что бы дали ещё несколько дней? Это было совершенно эгоистично.

Обновление
[27.10.24]

Моя дочь позвонила мне вчера вечером и сказала, что наткнулась на мой пост, и, прочитав мои комментарии, спросила, как я могу быть таким жестоким по отношению к её маме. Затем она сказала мне, что собирается на время отказаться от общения со мной. Я сказал ей, что знаю, что она через многое проходит, и всегда буду рядом с ней, но я уважаю ее решение прекратить общение. Так что это не самая лучшая новость, но жизнь продолжается.

п/п: комментарии были о том, что свою мысль о разводе он обдумывал год. Что у него не кризис среднего возраста и он ни с кем не встречается и не собирается. Также он писал, что праздник и вечеринка прошли отлично, что выпускной дочери был для него самый радостным и счастливым днём. Все его комментарии заминусованы.

На Реддите автору активно напихали в панамку.

К1. Нет ничего плохого в том, чтобы не хотеть детей по какой-либо причине, но ты должна быть честна. Это не то, о чем можно лгать мужу.

К2. Лгать своему супругу о том, нравится ли вам его говядина «Веллингтон» — это одно, а лгать о своей фертильности — совсем другое.

К. Ты хочешь единолично принять решение относительно детей, не принимая на себя никакой ответственности за принятие решения. Заявляя о бесплодии, ты пытаетешься сделать вид, что это не твой выбор... что это просто факт природы, к которому он должен относиться с сочувствием. Ты пытаешься отрицать ответственность за сделанный тобой выбор.

К. Хотя твои страхи по поводу беременности и здоровья обоснованы, врать о бесплодии, чтобы избежать разговора, несправедливо по отношению к мужу.

К. Одной из основных целей брака на протяжении всей зафиксированной истории человечества было рождение детей в стабильной семейной ячейке. Если ты знаешь, что не хочешь детей, даже из-за опасений за своё здоровье, то тебе нужно сказать об этом потенциальному супругу. Вступая с кем-то в брак, ты говоришь ему, что вы являетесь семейной ячейкой и потенциально рожаете детей.

К1. Даже если бы ты сказала правду, результат был бы тот же. Сказала, что ты бесплодна: если он действительно хочет детей, он тебя бросит. Сказала, что никогда не хочешь детей, или, по крайней мере, никогда не пойдешь на беременность: если он действительно хочет детей, он тебя бросит. Врать – это нехорошо, но результат одинаковый.

К2. Большинство людей не бросают кого-то из-за бесплодия, но могут оставить из-за сделанного ими выбора

К3. Решение не хотеть детей – это совершенно иная ситуация, чем вынужденная невозможность иметь детей, и было бы несправедливо утверждать, что он отреагировал бы на этот выбор так же, как на медицинский диагноз.

Комментаторы спрашивают, а что у неё с контрацепцией? И что будет, если он будет просить об усыновлении, суррогатном материнстве и т.п.? (Не отвечает).

Есть комменты о том, что она недавно писала от лица 19-летней студентки, но пост удалила. (Да и пофиг).

Ну и всё. Я ранила её чувства. Теперь она злится на меня, потому что я не буду сидеть и смотреть с ней телесериал, который мне противен. Мне не нравится её расстраивать, но я просто не могу представить, сколько времени я бы потратила впустую, просто сидя и смотря сериал о чрезмерно привилегированных людях, кричащих друг на друга. МЛЯ?

Добавлено : Я просто хочу прояснить несколько моментов, т.к. в комментариях есть много диких предположений. Мы проводим время вместе, и за эти годы я делала (и делаю) с ней много вещей, которые меня не особо интересуют. Я была на концертах Тейлор Свифт три раза, и это не потому, что я эту Тейлор люблю.

Вердикт Реддита: никто из них не мудак.

ТС. Я знаю, что она всё ещё страдает из-за разрыва. Первый месяц после возвращения она, помимо работы, ничего не делала, кроме как смотрела «Мыслить как преступник». Её отцу очень нравится этот сериал, так что они смотрели его вместе, я с ней тоже несколько серий посмотрела.

К1. Ты не понимаешь сути. Она хочет, чтобы у вас были такие же близкие отношения мать-дочь, как у Рори и её матери [прим.пер.: наверное кто-то из сериала]. Поддерживающие, заинтересованные, весёлые, трогательные. Она хочет знать, что ты её любишь и хочешь проводить с ней время. Она пытается показать тебе, как она хочет, чтобы её любили. Это не значит, что ты должна соглашаться, просмотр скучной фигни — это пытка. Закажите пиццу и посмотрите вместе старые фотографии.

К2. Это хорошая теория, но она не соответствует тому, что мы знаем о дочери. Её мама предложила смотреть фильмы вместе, но она отказалась.

К3. Учитывая многократные пересмотры, видимо, это сериал для утешения. Возможно, она сейчас не хочет смотреть что-то новое и будоражащее, а скорее что-то знакомое и комфортное.

К. Сериал означает, что вы должны продолжать собираться вместе, чтобы смотреть его, тогда как фильм — это одноразовое мероприятие.

К. 28 лет — многовато для такой ерунды. Я пережила разрывы и смерти, и ни разу мне не захотелось заставлять людей смотреть то, что они смотреть не хотят. Просила ли я поддержки или качественного времени от близких? Да! Учитывала ли я их предпочтения, границы и время? Тоже да.

К. Посмотри шоу, чтобы узнать больше о своей дочери. Почему ей нравится шоу, что её беспокоит и т.д. Ты говоришь ей, что то, что ей нравится, — пустая трата времени. Ты говоришь ей, что проводить время с ней — пустая трата времени, если ты не делаешь то, что тебе нравится. Иногда можно прекрасно провести время, занимаясь с любимым человеком тем, что тебе не нравится.

К. Сближение через телевизор вполне возможно, когда у вас обоих есть мнения, которыми вы можете поделиться друг с другом. Мы с дочерью смотрим сериалы, которые ей нравятся, а потом обсуждаем их. Мы обсуждаем сюжетные моменты, мотивы персонажей, что люди делали правильно и неправильно в разных ситуациях, как бы мы реагировали на вещи и т.д.

К. Мой брат попросил отца посмотреть с ним сериал, но он отмахнулся, т.к. не хотел «тратить время впустую». А потом однажды вечером брат ушёл с друзьями и не вернулся. Отец посмотрел все сезоны сериала и попросил меня посмотреть вместе с ним. Я не был фанатом, и он тоже, но мы смотрели его, чтобы почтить память моего брата. Какой сериал? Придурки из Хаззарда. Могу заверить ТС, что если бы она потеряла дочь, она бы наверняка пожалела, что не посмотрела с ней «Девочек Гилмор».

К. Ты могла бы отложить в сторону свою неприязнь к телешоу и провести с ней время. Однажды, когда ты захочешь провести с ней время, но она уже не захочет.

К. Я посмотрела около 10 серий «Девочек Гилмор» с дочерью за последний месяц. Мне не понравилось. Но это не было пустой тратой времени. Мой ребенок переживает трудные времена, и по какой-то причине этот сериал делает её счастливой, а то, что я смотрю его вместе с ней, делает её счастливой вдвойне. Я рада ради неё притвориться, что мне нравится эта глупая фигня.

К. Мудак, что считаешь проведенное с дочерью временем потраченным зря. Я не фанат «Девочек Гилмор», но моей жене это нравится. Я купил ей весь бокс-сет и посмотрел его вместе с ней. Я выжил. Ты бы тоже выжила.

К. Ты кажешься эмоционально недоступной. Мне жаль твою дочь.

К1. Твоя взрослая дочь пытается найти способ поделиться с тобой тем, что приносит ей радость в её трудное время, но ты отказываетесь, потому что тебе «не нравится сериал». Немного эгоистично.Смирись и дай своему ребенку время для сближения, в котором она нуждается

К2. Эгоистично ожидать, что кто-то пожертвует своим временем, чтобы сделать что-то, что ТЫ любишь, но ОН ненавидит. Дочь здесь эгоистична. ТС предложила компромисс, но дочь отказалась.

К3. Да, как эгоистично с её стороны позволить своему взрослому ребёнку переехать обратно в её дом. А затем эгоистично предлагает им обоим заняться чем-то, что им понравилось бы обоим.

К1. ТС должна быть благодарна, что её дочь хочет поделиться с ней чем-то особенным.

К2. Автор должна быть благодарна, что её дочь хочет сделать её несчастной?

К. Можно подумать, дочь попросила её пожертвовать последнюю почку. Что-то мне подсказывает, что в будущем маме будет очень одиноко в доме престарелых

К. Ты была бы мудаком, если бы ей было пять лет. Это не сближение, если это не доставляет удовольствия вам обоим.

К. Дочь воображает, что ее мама в конце концов полюбит сериал, и они смогут сблизиться, но скорее это,станет источником разочарования для них обеих.

К. Дочь — взрослый человек, не понимающий идею компромисса. Может быть, поэтому она сейчас одна.

К. Ты, её родная мать, похоже, не можешь услышать, что это то, что ей нужно, и что она тянется к тебе, чтобы сблизиться и разделить своё увлечение. Она же не все 7 сезонов за выходные с тобой хочет прсмотреть. Просто... Сядь с ней и посмотри одну или две серии в неделю.

ТС. Не все 7 сезонов за выходные? Она именно о том и просит меня, чтобы я смотрела сериал «запоем».

В комментариях постоянно повторяют, предложить дочери что-то другое, найти то, что им обеим понравится для совместного времени.

Много комментов в защиту и поддержку сериала (там вовсе не орут, это хороший и полезный сериал с глубоким смыслом и т.д.).

В итоге, мы переехали в мой город, поженились и завели двоих детей (старшему 4 года). Сейчас живем в том же городе, воспитываем детей, я занимаюсь семейным бизнесом, развиваю его. Он нашел работу по специальности, но так как эта сфера в стране не очень развита, работа без особых перспектив, не зажигает его. Искать в другой сфере или пытаться открыть свое дело и заполнить пустующую нишу на рынке не хочет, хоть я и предлагала в этом свою помощь. Амбиции у него сначала были, проходил собеседования в другие компании, потом после нескольких отказов амбиции поиссякли. Сейчас амбиций где-то около нуля.

Теперь немного о его поведении и образе жизни в целом. После переезда у него был период адаптации, достаточно тяжелый, были моменты, когда злоупотреблял алкоголем, нервы мне потрепал, но руки не распускал. Один из самых тяжелых моментов был когда он выпил пива, попал в дтп на моем автомобиле, разбил его. Слава Богу, не было жертв. Но был огромный стресс. Ремонт своего автомобиля я оплатила, так как у него не было сбережений. Ремонт пострадавшей стороне оплачивал он, так как страховая выплатила только минимум, разбили платеж на несколько месяцев. Сейчас в вопросе алкоголя контролирует себя.

Когда только поженились, общий бюджет формировался примерно 50:50, до копеек никогда не считали, но примерный паритет был понятен. Я зарабатывала и зарабатываю больше в силу того, что владею бизнесом, обычно оплачиваю дорогие поездки или покупки, но он тоже зарабатывал хорошо и полностью вкладывался всем, что зарабатывал, в ежедневные траты, и у меня никогда не возникало к нему вопросов по этому поводу.

Мой подход в этом вопросе такой: не обязательно второму супругу вкладывать столько же, сколько первый, если он зарабатывает меньше. Пусть просто вкладывает пропорционально своему доходу. Больше меня печалит, что у него амбиций никаких нет и, видимо, не предвидится.

После того, как появились дети и дополнительные расходы (няня, коляски, автокресла, памперсы, смеси, садик и тд), я немного пришла в себя после родов и бессонных ночей и начала замечать, что 90% расходов уже на мне. На свою зарплату он может заказать себе новые диски на автомобиль, какие-то спортивные тренажеры и прибамбасы, раза два в месяц купит продукты (я их покупаю 3 раза в неделю), куда-нибудь меня или друзей сводит поесть. То есть мои деньги у нас общие, а его деньги у него для души. Я понимаю, что это обычный порядок дел в гендерно-обратной ситуации и я, в целом, за равенство, но здесь я еще рожаю и воспитываю детей, слежу за домом и хозяйством, готовлю и всячески рву, пардон, жопу. Хотелось бы, соответственно, побольше вклада и ответственности видеть с его стороны.

Плюс, с деньгами у него отношения так себе: к концу месяца за дней 10 до зарплаты он уже на мели, хотя зарплата для нашего города выше средней, а с учетом часов, которые он работает, очень хорошая. Я говорила, что, с учетом его количества рабочих часов, можно было бы найти подработку, но он не хочет. Иногда, когда до зарплаты еще несколько дней, он просит меня заправить его автомобиль, от чего мне каждый раз не по себе.

Самая ерунда в том, что каждый раз, когда я завожу разговор о деньгах (это, в целом, касается всех неприятных ему тем), он молча слушает, уходит в себя на несколько дней и почти со мной не разговаривает. С учетом того, что деньги он быстро спускает, предлагала ему такой вариант: сразу по получении зарплаты переводить около трети мне на карту, чтобы я покупала на эту сумму продукты, вещи первой необходимости, одежду детям. Хватило его на один месяц, и то, после нескольких напоминаний. Очевидно, делать этого он не хочет. У него всё и так нормально.

Я даже думала о том, чтобы подать на алименты в браке, только, если честно, зачем мне такой брак?

Надо сказать еще, что отец он действительно хороший, проводит с детьми много времени, со старшим ребенком больше, чем с младшим, конечно, но это в силу возраста. Развивает их, играет с ними, читает, гуляет и так далее. Полноценно участвующий в воспитании родитель, которого обожают дети. Это видят все мои родственники и, вероятно, они покрутят у виска, когда я им скажу, что хочу развестись с таким прекрасным отцом.

Однако, сейчас меня больше волнуют наши отношения как супругов. Подарки, кроме обручального кольца, можно пересчитать на пальце одной руки (и то, пальцы останутся), цветы максимум раз в год, хотя я их очень люблю и часто говорю об этом словами через рот. Ни одной годовщины не помнит, на мой день рождения и 8 марта ничего никогда не дарит. Пару раз принес цветы на 14 февраля.

Все поездки и развлечения организую и оплачиваю я. Или мы просто не будем никуда ходить и ездить. Сейчас вот второй месяц прошу его пригласить меня в театр, оперу, кино, да хоть куда. Выйти из дома вдвоем. Пока только обещания. По дому помощи почти нет, как будто у дома хозяина нет - надо сто раз попросить, чтобы поменял лампочку или сделал еще что-то, это при том, что я в большинстве случаев прошу сделать то, что физически просто не могу сделать сама.

В итоге, сейчас чувствую себя не женщиной, а ослицей, на которую очень удобно уселись и едут.

В сухом остатке имеем мужа, который:

Материально не вкладывается в семью.

Не вкладывается в супружеские отношения.

Не занимается хозяйством.

Не считает, что с ним что-то не так и не хочет меняться.

Не хочу даже (снова) предлагать ему терапию, потому что у него все в порядке. Его все устраивает. Мне отвечает, мол, я пошел бы, да денег на это нет. Короче, не хочет.

Я понимаю, что в данном случае у меня варианта только два: проглотить свое недовольство, жить дальше с этим человеком и тянуть всё на себе, пока не сломаюсь. Второй вариант: развод.

Любовь любовью, но боюсь, что эта любовь меня убьет, как этот брак убил во мне женщину. Такими темпами я заболею, поломаюсь и закончусь.

Что в его голове происходит, мне примерно понятно, но сама я давно вышла из позиции жертвы, поэтому в первые несколько лет я еще могла сочувствовать результатам его собственного осознанного выбора и даже где-то чувствовала себя виноватой, что он выбрал меня, а не свою карьеру, но сейчас, когда прошло уже пять лет, просто уже не получается сочувствовать. У мужчины в полном расцвете сил есть все возможности реализоваться: кормлю семью фактически я, я же оплачиваю детям няню и детский сад, соответственно, у него есть время и ресурсы, о жилье думать не надо, но это всё его никак не мотивирует совершенно. А возможно даже наоборот.

На днях пожаловалась ему, что устала все тянуть, совсем нет сил. Он на полном серьезе отвечает: «эх, если бы я мог тебе как-то передать свою энергию! У меня ее навалом». И сияет как начищенный таз. Только из спортзала пришел. Поработал пару часов за день и вернулся домой. Не завидую, просто констатирую. У мужика всё тип-топ. Только жена загибается, но тут сама виновата. Никто ее не просит так впахивать. А мне он говорит, мол, ты просто злишься, что у меня больше свободного времени, чем у тебя, я, в отличие от тебя, позволяю себе отдыхать и заниматься тем, чем хочу. Прикиньте уровень цинизма. И инфантилизма. Хотелось бы разделить ношу, дружок.

Я понимаю, что эта ситуация - результат выбора - и моего, и его, просто больно, что так всё заканчивается, потому что казалось, что начиналось совсем иначе. Больно за детей, но здесь стоит вопрос здоровья и счастья мамы. Почти уверена, что не мудак, наверное просто написала сюда, чтобы стало немного легче.

И всё же, МЛЯ за то, что хочу развестись с мужем, несмотря на то, что он ради меня поставил крест на своей карьере?

Я ответила, что не отрицала этого; что на протяжении всего нашего брака я всегда слушала и сочувствовала ему и осуждала расистские действия. Но это не дает ему права говорить, что все белые люди – расисты. И, хоть я сама никогда не сталкивалась с расизмом, но все же не считаю, что ни один белый человек не был расистом. И не предполагаю, что мой муж на самом деле не был жертвой расизма.

Но мой муж начал кричать, что ты всегда защищаешь их (белых) и никогда не защищаешь черных. (Что неправда, так как я порвала со своим отцом из-за его расизма, а я никогда не поддерживала никакой расизм по отношению к кому-либо). Белые тебя даже не любят, потому что ты смуглая.

Я ответила, что не согласна с идеей, что все белые – расисты, поскольку я не сужу о характере человека по цвету кожи. И я никогда не сталкивалась с тем, чтобы белые люди относились ко мне расистски, так почему у меня должно быть убеждение, что я им не нравлюсь? И даже если бы я это сделала, я же не собираюсь предполагать, что каждому белому человеку не нравятся темнокожие люди.

Он ответил: «Ты такая защитница белых людей, но ты не хочешь защищать палестинских мусульман и т.д., но ты хочешь размахивать флагом белых людей. Что ты делаешь, чтобы помочь другим?».

Я оказалась в замешательстве, потому что не понимаю, какое отношение к этому имеют политика и текущие события. И, по иронии судьбы, мой муж сам никогда ничего не делал для борьбы с расизмом, кроме как обсуждал это со мной.

Я видела, что он злится и не хочет продолжать эту дискуссию. Поэтому я просто перестала делиться своими взглядами. Даже тогда он продолжал нападать на меня за то, что я отрицала реальность того, что он и его семья подвержены расизму (хотя я этого не делала) и что я люблю белых людей и никогда ничего не делаю для черных. Я по-прежнему молчала.

А вчера вечером он ушел из дома и утром не вернулся.

МЛЯ?

Посту 3 часа. Вердикта Реддита нет.
Но вот топовый комментарий:

Не мудак. Похоже, что ваш муж на самом деле... расист.

Отмеченный комментарий:

Ваш муж обесценивает вашу реальность отсутствия антикоричневого расизма со стороны белых людей. Вы не обесцениваете его.
Если бы завтра расизм был полностью искоренен, он бы все еще жаловался на прошлое. У него глубоко укоренившиеся предубеждения против белых людей, которые вы не разделяете, поэтому даже самое мягкое «не списывай всех со счетов» воспринимается им как нападение.
Ему нужна консультация психолога, чтобы справиться с жизнью.