М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Однажды ночью мы с Синди поссорились, потому что она стала подозрительно близка со своим коллегой. Она ударила меня и вызвала полицию. Мне пришлось пообещать уйти из дома, чтобы избежать ареста. Это привело к тому, что наш брак распался, когда мне был 31 год.

Моя семья прекратила со мной общение, потому что для них я был жестоким монстром, который вышвырнул свою идеальную жену.

В итоге я уехал из страны и осел в Японии. Несколько лет назад я женился на японке, и когда я рассказал об этом своей семье (скорее из вежливости, чем из чего-то еще), моя мать сделала ехидное замечание о том, что я хочу "покорную" жену.

Синди тоже вышла замуж, причем по совпадению именно за того коллегу, из-за которого мы тогда поссорились. Штош, прошедшие выходные у моей бывшей жены вышли неплохими. Моя мать прислала по электронной почте историю о том, что Синди напилась, ударила нынешнего мужа тарелкой (знакомая ситуация), села в свою машину, куда-то поехала, а потом врезалась в припаркованный автомобиль, превысив скорость вдвое. Её арестовали, и в итоге обе наши семьи скинулись, чтобы внести за неё залог. Я просто ответил: "Ага".

Вчера мать мне позвонила. Я не слышал её голоса уже много лет. Она спросила меня, относилась ли Синди ко мне так же, и я подтвердил. Вместо того чтобы извиниться, мать спросила, почему, черт возьми, я не боролся изо всех сил и не сказал правду, на что я ответил: "Мне абсолютно похрен на это всё", и повесил трубку.

Теперь я получаю электронные письма от людей, которых раньше считал семьей. Некоторые извиняются. Большинство - нет. Они считают, что я должен был "бороться изо всех сил". Был ли я мудаком, если не сделал этого?

Консенсусного бота нет, но единогласное решение - не мудак.

Избранные комментарии:

Large-Client-6024: Не мудак.
Просто напомни им, что ты говорил им правду, но они решили поверить Синди. Это их вина, а не твоя.
Наслаждайся жизнью в Японии вдали от всех этих мудаков.
asianlaracroft: "Наслаждайся жизнью в Японии вдали от всех этих мудаков"
Я до сих пор не могу оправиться от едва завуалированной расистской микроагрессии со стороны его матери.
Turb0_Lag: Два момента:
1. За что ты должен был бороться?
2. Тот, кто считает азиатских жён покорными - расист и сильно заблуждается.
Забудьте об этих людях из вашего прошлого и сосредоточьтесь на своей настоящей семье.
Manoratha: Они просто хотят свалить на тебя вину, говоря: "Ты недостаточно боролся!", когда на самом деле это был их выбор - не верить тебе. Они просто пытаются не брать на себя никакой ответственности. ТС, тебе лучше без этих придурков.
Any-Expression2246: "мать спросила, почему, черт возьми, я не боролся изо всех сил и не сказал правду, на что я ответил: "Мне абсолютно похрен на это всё", и повесил трубку."
Обожаю ваш ответ. Пусть они узнают больше и больше о том, кем она на самом деле является/была. Пусть они будут поглощены чувством вины и раскаяния. Они заслуживают немного попробовать свое собственное лекарство.
Мне жаль, что вы прошли через подобное.
Used_Clock_4627: О, они узнают, кто она на самом деле, но они не будут чувствовать вину или раскаяние. Они будут обвинять ТС в том, что он не рассказал им о том, какая она на самом деле, хотя ТС им рассказывал, вероятно, много-много раз.
kindahipster: Они все равно будут чувствовать вину. Именно вина — это то, что подтолкнет их к обвинению ТС. Чем больше они будут чувствовать вину, тем сильнее они будут подталкивать ТС принять часть вины на себя, чтобы они могли уменьшить свою роль в произошедшем и двигаться дальше.
Pretend-Pint: Я не могу смириться с фразой "не боролся изо всех сил".
Типа: "Я не поверил тебе в первый, во второй, в пятьдесят шестой раз, но, может быть, в конце концов я бы тебе поверил". Да конееееечно, поверил бы.
Goateed_Chocolate: "Это твоя вина, что мы тебе не поверили".
Curious-One4595: Технику "DARVO" применяет не только бывшая жена.
LilRedRidingHood72: Надо было лучше бороться? Для чего? Чтобы они назвали тебя лжецом и ещё больше сплотились вокруг Синди? Черт возьми, нет. Ты можешь повторять одно и то же столько раз, пока не устанешь и не уйдешь, если кто-то не хочет тебя слышать, он не услышит. Они проебались и ощутили на своей шкуре последствия ... продолжай жить своей прекрасной жизнью и оставь их там, где они и должны оставаться. С Синди и в твоем прошлом. Удачи, ТС 🍀
BurnAway63: "Мне жаль, что я не был идеальной жертвой, потому что я не умолял и не просил тебя поверить мне. Когда ты выбрала Синди вместо меня, я перестал что-то чувствовать к тебе. Угадаешь что не изменилось после твоего звонка? Прощай".
lawdot74: Мелочно, я знаю, но... Отправь им фото своего новорожденного ребёнка (поддельное или настоящее, неважно), с которым они никогда не увидятся. Заблокируй и наслаждайся тишиной. (подрыв пукана матери через 3, 2, 1... - п/п)

Мы пошли к консультанту. Она пошла к консультанту. Ничего не изменилось. Она сказала, что всё изменится, когда дети подрастут. Но нет.

Я ушел, когда детям было девять и одиннадцать. Мы планировали поездку на нашу 15-ю годовщину. Мы должны были поехать в Тайланд, как мы всегда и планировали, когда были моложе, но она поменяла планы. Она сказала своим родителям, что за детьми присматривать не нужно, и мы все отправились в семейную поездку в Дисней.

Мы были там за год до этого, и детям таааак понрааааавилось. Я продержался еще полгода. Потом я ушел.

Я плачу алименты на детей, алименты на супругу. Я всегда рядом с детьми, я наслаждаюсь тем временем, когда они под моей опекой. Если у них какие-либо мероприятия или внешкольные занятия, я хожу на них, даже если это не мои дни. В моем доме есть их комнаты.

Через год я кое-кого встретил, а ещё через год мы поженились, через два у нас родился первый совместный ребёнок. Она превосходно справляется с ролью мачехи, а дети ведут себя дружелюбно и вежливо с ней. Они взрослеют, у них есть мать, так что она просто ещё один взрослый, которому можно доверять.

Детям уже 16 и 14, и они устали от материнской заботы и внимания. Они всё больше времени проводят у меня дома. Я люблю их, и здесь у них есть личное пространство и время.

Моя бывшая до сих пор одна. Она жизнь положила на детей, и, как я думаю, она думала, что они всегда будут рядом. Она встречалась с другим мужчиной, но отказалась ставить их отношения в хоть какой-то приоритет над детьми.

Приведу пример. Один парень продержался полгода. Он хотел взять её куда-нибудь на выходные, но она не смогла, потому что у младшего футбольный матч. Тот парень уточнил у меня и убедился, что я буду присутствовать, никто ребёнка одного не бросает, там буду я. Она всё равно отказалась ехать, а после пришла на матч уже без него. Это был последний раз, когда я его видел.

И сейчас она злится на то, что я оставил её одну, чтобы создать новую семью со своей юной невестой. Моей жене было 30, когда мы познакомились, а мне было 38. То есть я не в детском саду её подобрал.

Я сказал, что она хотела такой жизни. Я давал ей множество возможностей быть и оставаться партнёром, но она сказала, что ей больше по душе быть мамой. Сейчас она говорит, что это неправда. Я попросил её опровергнуть мои слова. Попросил пример, когда она поставила наши отношения выше любого, даже самого незначительного неудобства детей. Она не смогла.

Я напомнил ей те выходные, когда она выбрала матч по футболу, а не поездку с парнем. Она сказала, что эта игра была важной. Я сказал, что отношения между взрослыми не менее важны.

Жена сказала, что я слишком жесток, но мои слова справедливы. Наш ребёнок всю ночь спит в своей детской.

________________________________________________________________________________________________

@ElProudmoore, теперь ваша очередь получать благодарность! Простите за задержку, я стараюсь. Пусть в вашей жизни царит гармония и всё будет на своих местах, как и должно быть. Легкость, спокойствие и мир - пусть они будут вашими спутниками в Новом году!

________________________________________________________________________________________________

Я очень старалась подбирать не самые однозначные (с моей точки зрения посты), где есть место дискуссии.

Вердикта нет, но в реддите ему напихали полную коробку.

Топовый коммент

К. Да, м*дак, довольно крупный. Вы показали, что вы невнимательны и беспечны.

Ваша жена кормила ребенка, и ваша семья не могла подождать ее 15-20 минут? Поэтому вы просто пошли вперед и играли без нее, пока она кормила ребенка. Ваша жена принесла два подарка вместо одного за игру, потому что она ЯВНО хотела играть тоже... Вам следовало спросить, может ли семья подождать минутку.

...Более того, вы не только отдали ее место и лишили ее возможности играть в веселую рождественскую игру, но и, когда у вас был шанс украсть предмет, который она хотела, вы выбрали то, что хотели ВЫ. Так что у нее не было возможности по-настоящему поиграть в игру, и у нее не было шанса даже попытаться получить то, что ей хотелось.

Сейчас вы делаете ЕЩЕ ХУЖЕ, говоря нам, что вам было по сути все равно: "Это всего лишь игра... Я не знаю, почему она так злится". Она злится, потому что она купила два подарка, сама их упаковала и была рада играть в игру из-за подарков, которые она купила для вашей семьи. Но поскольку вам было все равно, она упустила то, чего ожидала... Судьба распорядилась так, что ей пришлось кормить ребенка, и она не могла попросить ребенка подождать, потому что они так не работают...

...Я был бы чертовски зол, если бы моя партнерша была бы такой невнимательной. Ваша жена не устроила сцену на вечеринке, потому что она зрелая женщина и знает, что лучше не выяснять отношения перед семьей. В знак уважения к вам (на который вы не ответили взаимоуважением), она подождала, пока вы сможете поговорить об этом наедине, чтобы обсудить, как то, что вы сделали, заставило ее чувствовать.

Пожалуйста, не будьте еще одним мудаком и не игнорируйте ее и ее чувства. Они обоснованы, вы были невнимательны, и если бы я был вами, я бы извинился. Это может показаться вам не таким уж большим делом, но это тот тип вещей, которые женщины замечают и помнят. Этого бывает достаточно, чтобы положить конец вашим отношениям, если вы не будете осторожны. Людям не нравится, когда о них не думает человек, которого они любят больше всего на свете. Это всегда мелочи, чувак.

Он вышел, но вернулся через минуту, сказав, что она не хочет есть. Я спросила, чем он пытался её накормить, и он сказал, что дал ей йогурнтые кусочки. Я ответила, что ей нужно нормально поесть. Он опять ушел. Я вышла из душа и направилась в гостиную, где дочь кричала: «ба-ба», сидя в своём стульчике для кормления, а муж держался руками за голову.

Он сказал: «Я же говорил, что она, блядь, не хочет жрать, так что где твои хвалёные знаки, а?»

Я ответила: «Она говорит «ба-ба». Я всегда даю ей бутылочку с водой перед ужином». После чего дала дочке бутылочку, и она жадно начала пить, после чего засунула в рот кусок еды. После он улучил момент, чтобы сказать: «Нет, она, это понятно, что она просто хотела, чтобы ты пришла, потому что она успокоилась сразу, как ты вошла в комнату». Я сказала ему, что она не успокаивалась, пока я не дала ей бутылочку с водой, и опять повторила, что ему пора начать прислушиваться к дочери, ведь она уже пытается сказать ему что-то, но он игнорирует её из-за своего убеждения в том, что дети слишком маленькие и тупые, чтобы говорить о своих желаниях.

Тут он встал и сказал: «Ага, я забыл, что разговариваю с экспертом по детям. Что еще мне нужно узнать, доктор Комаровский?»

Я разозлилась и ответила, что это не моя вина, что он ничего не знает о своем ребенке, но именно по этой причине я отказываюсь уходить из дома без дочери, чтобы сделать что-нибудь одной (он всё время говорит мне «сходить куда-нибудь», но он буквально оставляет нашу дочь орать, но даже не попытается понять, что ей надо. Он обвинил меня в том, что я называю его плохим отцом. «Да уж, я-то не такой отличный родитель, как ты». И теперь он не разговаривает со мной, и я не знаю, вдруг я не особо права.

@Poligrafinya, ваш перевод-благодарность! Спасибо за помощь и за слова поддержки. Вам я желаю здоровых, крепких и белых зубов! Пусть стоматолог будет в вашей жизни только в профилактических целях)

(Я только сейчас поняла, что это так себе пожелание, так что добавлю любви и здоровья в целом)

Марк действительно копия своего отца, с которым, естественно, у меня крайне натянутые отношения. А у кого нормальное отношение к бывшим своих супругов? Ну, кроме исключений. Копия не только внешней, но и голосом, телосложением даже увлечениями и характером на него похож, что не добавляет нам взаимопонимания.

Сюда же приписать подростковые загоны, вроде того, что то довйку отхватит, то в полночь пойдет себе бутерброды греть, и в какой-то момент я взрываюсь, мое раздражение берет вверх, и я начинаю просто орать. Жена останавливает меня, в итоге я скуриваю несколько сигарет на балконе и прихожу в себя. Сам понимаю, что неправ в этом, как и в том, что искренне хочу отослать его к биологическому отцу.

Только жена почти убедила меня, что это плохая идея, да и разделить его с сестрой как будто не очень хорошо. Она любит братишку и будет скучать, а с ней у меня сложились очень хорошие отношения.

Похоже, придется рефлексовать на тему своего мудачества и не отходить от традиций. В конце концов, если бы новый муж моей жены отослал моих сыновей ко мне, чтобы они ему глаза не мозолили, я бы просто взорвался.

На старой двери было два замка: 1) автоматически захлопывающийся на язычок и можно ещё довернуть ключом снаружи или изнутри поворотной ручкой, 2) не захлопывающийся, запирающийся только снаружи ключом, а изнутри ручкой.

На новую дверь муж предложил тоже поставить два замка: один по типу старого #2, второй - запирающийся с обоих сторон только ключом.

Тут поспорили уже побольше. Я хотела оба замка по типу прежних. #1 мой аргумент - чтобы не было ситуации "забыл запереть", #2 - а зачем нам нужен замок НЕ открывающийся изнутри без ключа!? Чтобы кто-то из нас оказался в ситуации, что выйти из квартиры не может из-за отсутствия ключа!? У мужа по #1 был аргумент, что он в квартире родителей и на съемной попадал в ситуацию "захлопнул, а ключ остался в квартире". По #2 у него аргументов на данный момент не нашлось, только на будущее - защита от ребёнка. По этому вопросу спора не было, он сразу согласился, что сейчас это совсем не нужно.

Поспорили про автоматический замок. Я уступила мужу, хотя опасения были сильные. Сошлись на том, что оба замка будут по способу запирания будут, как старый #2 (сами механизмы разные).

Поменяли дверь. Мои опасения оправдались! Почти за год уже было много случаев, что он дверь запирать забывал. Именно он, не я. Несколько десятков случаев, если очень приблизительно, то раз в неделю (и это только те случаи, что мне известны). У меня уже привычка выработалась, проходя мимо двери проверять, поворачивать ручку. Но хуже всего то, что уже несколько раз было, когда я просыпаюсь, его дома нет, и я обнаруживаю незапертую дверь. То есть я спала одна в квартире с незапертой дверью!

Он каждый раз извиняется, он понимает, и обещает запирать, но это продолжается. Я уже давно настаиваю на том, чтобы снова поставить автоматический замок. Он против.

Случаи, когда он старый замок в нашей квартире захлопывал, оставив ключи дома, тоже были, но такое, что он не мог войти было только один раз (остальные разы либо я была дома, либо мы были вместе и у меня были ключи). В тот один раз ему пришлось подождать меня около часа, критической ситуации не было, просто ждал.

Я не захлопывала ключи в квартире ни разу. Вообще ни единого раза ни в этой квартире, ни в квартире родителей (у них такой же замок). Ни единого раза за 20 с лишним лет из тех, что я самостоятельно пользуюсь входными дверями. И я почти за год ни разу не забыла запереть новый замок, к запиранию которого у меня не было никакой привычки.

Я понимаю, что люди разные, у каждого свои особенности памяти, внимательности, автоматизма... Но мне СТРАШНО спать с незапертой дверью. И не только это. Даже, если меня дома нет, то есть дома коты и моя техника. Мне всё это очень нужно и дорого, особенно хвостатые.

Каждый раз вставать, когда он уходит, я тоже не хочу (но теперь часто делаю).

Обсуждали уже МНОГО раз. Он согласен, что это плохо, что он забывает, хотя явно не считает это критичным, так как у нас хороший район, хороший дом, хороший подъезд, хорошие соседи, криминальных случаев не было. Он извиняется и обещает. А на автоматический замок не согласен. Когда ему кажется, что я начинаю давить, он обижается, и вспоминает все свои плохие случаи с захлопнутой дверью, и рисует потенциальные ещё более плохие.

Я могу хлопнуть аргументом, что это моя собственность, поэтому последнее слово за мной. Я так очень не хочу делать. Но мне ничего другого не остаётся.