М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я спросила его, хочет ли он детей. Он сказал, что если бы его судьба осчастливила ребенком от любимой женщины, он был бы рад. Но это не цель, нет так нет, жизнь с любимой женщиной для него несравнимо важнее потенциального отцовства.

Недавно он мне сделал предложение. Мне сейчас 30, ему 29. Но мне уже давно было тошео из-за этого вранья, хотя вроде бы это ложь ничего не меняет. Но у нас отношения уже перешли на такой уровень, что я себя какой-то подлюкой чувствую из-за обмана, и я рассказала.

Я не смогла понять его реакцию, он постарался эмоции скрыть, но явно не посчитал это ерундой. Сказал что ему нужно взять паузу и переварить все, ему надо побыть одному. Второй день тишина. Сижу в подвешенном состоянии.

Мой старший сын зол на меня, поскольку утверждает, что он не говорит подобных вещей (но он часто лжет и я слышала, как он грубит), и чувствует, что это нечестно - пытаться спихнуть такое поведение на него. Он спросил меня, если бы его брат начал драться в школе или вейпить, стал бы я винить его тоже.

Мудак ли я? Я сказала своему младшему сыну, чтобы он больше так не делал, и поставила его в угол за его поведение.

Я понимаю, что она разочарована и хочет отпраздновать свой день рождения с друзьями.

БЛЯМ, если не устрою вечеринку в честь 19-летия дочери?

В комментах ТС уточнила, что они живут в сельской местности, ближайшая автобусная остановка минутах в 20 минутах.

Исходя из другого поста ТС, ей сейчас ~55 лет.

Вердикт Реддита: большинство (не все) пихают в панамку автору.

К. Она живёт дома, ей 19, и всего лишь попросила друзей на ночёвку. Позор тебе! Большинство 19-летних на свои днюхи ужираются/раскумариваются в клубах и ебутся с кем попало. Тебе повезло, что у неё другие интересы. Сейчас она очень зависит от тебя, но однажды это может прекратиться. И если/когда этот день наступит, она вспомнит, как родители обращались с ней в её ДР.

К. У неё ни работы на полную ставку, ни водительских прав, ни планов на учёбу и/или карьеру, аренду явно не платит... Нет у неё привилегий такие тусовки закатывать. И ей даже пошли на уступку – короткую вечеринку разрешили, без ночёвки.

К1. Ей 19, а не 33. С каких пор ценность человека падает до 0, если у него нет карьеры? У неё есть работа на неполный день, что лучше чем у большинства людей.

К2. Лучше, чем у большинства людей? Чиво? Большинство людей полностью безработные что ли?

К1. Извините, я забыл добавить *19-летних.

К3. Вы думаете, что большинство 19-летних не учатся и не работают полный рабочий день или, по крайней мере, не имеют стремлений или представления о том, чего они хотят добиться в жизни?

К. Не учится, полубезработная, без прав – за это спрос с родителей. Их главная обязанность – подготовить её к взрослой жизни. Похоже, они потерпели неудачу, и маму это устраивает.

К. Мои родители тоже мне такое запрещали. Они не знают никого из моих друзей. Родители партнёра, наоборот, всегда поощряли. У них хорошие отношения с его друзьями. Какого уровня участия ты хочешь в личной жизни дочери? Знать её друзей хочешь? Помогать в социальной жизни? Или хочешь впервые встретиться с её друзьями на её свадебной церемонии?

К. Разве не лучше, чтобы она была в безопасности дома, а не хз где?

К. Какие шаги вы предприняли, чтобы сделать её независимой? Почему она не водитель? Есть ли у неё физические или умственные отклонения? Она должна работать на полную ставку, потребуйте «арендную плату» и откладывайте эти деньги, чтобы помочь ей сначала накопить на машину, а затем на жильё в течение следующих нескольких лет.

К. Твоя взрослая дочь может праздновать свою жизнь так, как ей хочется. Продолжай в том же духе и посмотри, как она тратит свою зарплату за неполный рабочий день на то, чтобы снять жильё с друзьями.

К. Чозанах. 5 человек за ночь — это много.

К1. Ей 19, она может снять номер в отеле для приёма друзей. Дом твоих родителей не должен быть местом тусовки после того, как ты достигнешь совершеннолетия.

К2. Многие отели не бронируют номера 18-летним.

К3. Если кто-то живет в доме, то это и его дом тоже.

К. Все, что касается её работы, вождения или образования, не имеет значения. Её родители не хотят принимать ПЯТЕРЫХ ВЗРОСЛЫХ на ночёвку в своем маленьком жилье. Этого достаточно.

ОБНОВЛЕНИЕ (через несколько часов)

[ТС на вопросы в комментах отвечает]

Друзья оставались у неё на ночевки со 2-го класса до 16 лет (за исключением периода Covid, конечно). Потом она утратила к этому интерес.

Она потеряла водительские права после того, как стала причиной двух аварий за 3 месяца. К счастью, ущерб от аварий был нанесен только машинам, люди не пострадали. Однако страховая отказалась от неё и пригрозила отказаться от нас, если она не сдаст свои права.

Я уговариваю её снова попробовать получить права, но она всячески сопротивляется. Обсуждали разные варианты карьеры, взвешивали все за и против, но безрезультатно. Она ходит к психотерапевту, но, кажется, использует сеансы больше для того, чтобы выговориться (что, безусловно, полезно!), чем для выполнения рекомендаций и «домашних заданий». Понимаю, что мне самой нужно взять инициативу в свои руки. Люди обычно делают ровно столько, сколько от них ожидают; нужно помочь ей поднять планку.

Она не пошла в колледж, потому что сейчас не заинтересована в продолжении образования. Она может продолжить позже и меня это устраивает.

Работы на полный день у неё нет, потому что она не знает, чем хочет заниматься. Сейчас она отказывается искать такую, и я не хочу её выгонять. Я знаю, что многие так поступают со своими детьми, когда они становятся взрослыми, но я не хочу. Я люблю её и мне нравится, когда она рядом, когда я знаю, что она в безопасности. Честно говоря, как родитель я ломаю голову на тем, как помочь ей, не отталкивая её.

Тем более, у моего брата уже есть свой дом, полученный от папы в качестве подарка на свадьбу. А у меня до сих пор нет своего, потому что я обещала моему отцу, что мы с моим (ныне покойным) мужем не будем покупать себе жилье, так как мой отец собирался оставить семейный дом нам.

Поэтому, когда я прямо спросила об этом мать, она не только подтвердила, что это правда, но и сказала, что считает, что будет лучше если дом достанется брату, потому что он больше, чем тот дом, в котором он проживает сейчас. У брата и его жены [34Ж] скоро будет ещё один ребёнок [п/п: шестой], поэтому им нужно больше места. Также мама отметила, что поскольку у меня только одна дочь и нет мужа, то мне не нужен настолько большой дом.

Когда я рассказала ей о том, что отец обещал оставить дом мне, она возразила, что если бы это было действительно так, то с самого начала папа отдал бы его мне. А поскольку сейчас она – владелица, то она завещает дом моему брату, несмотря ни на что.

Однако, она попыталась «найти выход», предложив мне обратиться к брату с просьбой отдать мне его дом, если проблема именно в отсутствии своего жилья.

И теперь, из-за того, что я воспринимаю как огромное предательство, я думаю, что мне стоит просто прекратить заботиться о ней, отказаться от своих прав доверенного лица и никогда больше с ней не разговаривать. Но я также испытываю сомнения, поскольку, сделав это, я нарушу обещание, данное отцу.

Итак, буду ли я мудаком, если прекращу заботиться о матери из-за её завещания?

[Дополнено]: Из-за ограничений по количеству символов я не смогла объяснить всю семейную ситуацию. Поэтому я постараюсь оставить несколько комментариев, чтобы всё объяснить. И как и почему я не злюсь из-за фаворитизма по отношению к моему брату в части завещания матери.

Но я скажу вот что: если оставить в стороне явный фаворитизм (потому что да... я знаю, что было несправедливо, что у родителей были любимчики), единственное, что меня расстраивает, это то, что я не получила семейный дом, как мне обещал отец. Папа хотел, чтобы я дом достался мне, но моя мать просто наплевала на это, потому что считает, что мой брат нуждается в доме больше, чем я. Надеюсь, в моих комментариях будут некоторые дополнительные детали, чтобы суждение было более «справедливым».

[Комментарии]

п/п: у ТС просто стены текста и в комментариях она повторяется, вот самые полные из них.

Комментатор спросил про доказательства желания отца и намекнул, что можно в таком случае попросить оплаты за свой труд.

ТС: Всё, что у меня есть, это старое (двухлетней давности) письмо, написанное отцом за год до его смерти, где он сообщил, что хочет отдать мне семейный дом. Однако, это всего лишь письмо, и оно не имеет юридической силы, так что я не знаю, можно ли его как-то использовать.
Что касается идеи оплаты моих услуг по уходу за ней, я не уверена, что это то, чего я хочу, или что это то, что я могу сделать. Потому что это трудно доказать, поскольку я же не документировала каждое проявление заботы.
В конце концов, я не живу с ней или что-то в этом роде. Несмотря на то, что я являюсь её основным доверенным лицом, следящим за тем, чтобы она получала надлежащую медицинскую помощь, она всё ещё достаточно хорошо себя чувствует, чтобы заботиться о себе и не нуждается в круглосуточном наблюдении.
Всё, что я делаю, это навещаю её через день после работы, чтобы проверить её, убедиться, что я привезла ей нужные лекарства, и вожу её на приемы, когда она не может добраться сама. Так что, кроме поездок на приемы и обеспечения ее нужными лекарствами, это, по сути, всё, что я делаю в плане «ухода». Поэтому я не знаю, как задокументировать это таким образом, чтобы казалось, что мне полагается достойная оплата, особенно когда я делаю самый минимум. И не то, чтобы я хочу получить деньги за такую работу, я просто хочу быть уверена, что поступаю правильно по отношению к моему покойному отцу и выполнила его желание.

Комментатор продолжил речь про оплату труда и спросил про отношения ТС с братом.

ТС: Я просто предполагала, что раз я не являюсь её сиделкой 24/7, то я делаю недостаточно. Что касается моего брата, моя мать ЗНАЕТ, что он не сможет заботиться о ней так же хорошо, как я, даже если он и несет НЕКОТОРУЮ ответственность за маму. И, похоже, она уже спокойно относится к тому, что мой брат не берет на себя большую долю заботы о ней, хотя он иногда помогает.

Всё это потому, что у моего брата уже пятеро детей, о которых нужно заботиться, а шестой ребенок появится совсем скоро. Так что у него связаны руки его собственной семьей. А у меня, как у вдовы, есть только одна дочь, которая уже учится в средней школе и довольно самостоятельна. То есть у меня определенно больше времени для заботы о моей матери, чем у моего брата сейчас. Тем не менее, вы правы. Если моя мать собирается нагло игнорировать желание моего отца отдать мне семейный дом и отдать его моему брату, то мне действительно следует передать роль доверенного лица моему брату и позволить ему быть её основным опекуном.

И чтобы ответить на ваш вопрос о том, какие у меня отношения с братом, я бы сказала, что мы в каком-то смысле вежливы и дружелюбны друг к другу. Мы не суперблизки, но и не враги. Это просто как бы обычные отношения? Мы разговариваем друг с другом время от времени, когда нам либо нужно, либо хочется перекинуться парой слов. Интересуемся как дела у другого, но мы не проводим время вместе постоянно, так как у нас обоих очень занятая жизнь с заботой о наших собственных семьях.

Комментатор посоветовал обсудить ситуацию с братом.

ТС: Я уже поговорила с братом, и мы обсудили, что завещание в целом справедливо. В конце концов, после смерти моего отца его завещание было в мою пользу. Отец решил оставить большую часть самых важных семейных реликвий, которые он хотел, чтобы я обязательно сохранила (а остальные, менее важные семейные реликвии оставил на усмотрение моей матери, и она решила отдать их все моему брату).

А также мой отец разделил свои основные финансовые активы в соотношении 70/20/10. 70% досталось мне, это около 5.5 миллионов. Эти деньги на меня и на лечение мамы. 20%, это 1.7 миллиона, получил мой брат, на содержание своей большой семьи (собственно, из-за семьи он не взял на себя роль доверенного лица). И 10% – 800 тысяч отец оставил маме на её нужды. При этом, я должна была использовать свои деньги, полученные в наследство, для ухода за ней.

Итак, что касается финансовых активов и раздела имущества, мы решили, что будет достаточно справедливо, если мой брат получит остаток денег, которые могут быть у моей матери в конце (поскольку это будет гораздо меньшая сумма денег, чем та, которую мой отец подарил мне, так что я не злюсь по этому поводу), а также остальные семейные реликвии.

Полагаю, единственное, что я считаю несправедливым, это то, что мой брат все равно планирует забрать себе семейный дом (в нём шесть спален). И что после получения наследства брат собирается продать дом, в котором он живёт сейчас (в нём три спальни), по максимально высокой цене, потому что он хочет иметь больше денег для своей семьи. Похоже, что брат и мама пришли к соглашению, что это ему необходимо, поскольку «скоро родится шестой малыш». И хотя я понимаю практическую сторону этого, меня все равно это бесит потому, что этот дом был обещан мне моим покойным отцом... Всё просто из-за того, что мой брат не может перестать заводить больше детей, чем он в состоянии содержать.

Комментатор попросил уточнить про наследство и сумму денег, завещанных матери.

ТС: 10% – это только о сумме, которую мой отец оставил моей матери, не считая стоимости дома. Но другими активами, которые он оставил ей в завещании, БЫЛ ТАКЖЕ семейный дом, в дополнение к остальным менее важным семейным реликвиям, которые ни я, ни мой брат не получили ранее (и которые моя мать планирует отдать моему брату).

Итак, что касается финансовых активов, у моего отца было довольно большое состояние. На самом деле, это было примерно 8 миллионов. [п/п: тут ТС повторила про дележку денег.] Вот почему я не так уж и расстроюсь, если мой брат получит деньги матери, потому что, честно говоря... у меня уже достаточно, чтобы купить собственный дом, если бы я захотела. Вдобавок к тому, что я и так работаю на высокооплачиваемой работе, так что у меня нет недостатка в деньгах.

Просто дело в принципе. Мать решила отдать дом моему брату за спиной моего покойного отца, хотя отец конкретно сказал нам, что он хотел бы завещать его мне, но не может сделать этого прямо сейчас, потому что не хочет, чтобы мама чувствовала, что ей придется съезжать из дома, в котором она так долго жила, и рисковать остаться бездомной (особенно потому, что мать всегда говорила, что не хочет обременять своих детей, проживая с ними).

Комментатор удивлён тем, что почему, будучи очень небедной женщиной, ТС не купит себе дом сама.

ТС: Я могу позволить себе купить дом, если захочу. Но вопрос не в том, могу я или нет. Дело в том, что моя мать решила пойти на попятную и проигнорировать предсмертное желание отца только потому, что, по её мнению, мой брат нуждается в нем больше. Хотя у него уже есть дом, который отец подарил ему в качестве свадебного подарка.

Просто, даже если я могу купить дом (а я могла это сделать ещё ДО получения денег от отца), дело в том, что отец просил меня не делать этого, потому что он хотел подарить этот дом мне. Папа хотел подарить мне «частичку своего семейного наследия», и он хотел сделать это, подарив мне и моей семье дом, в котором я выросла. Так что мне еще больнее от того, что моя мать решила пойти наперекор желанию своего покойного мужа.

Upd: ТС выкатила новый длиннющий коммент.

1) Моя мама живёт не ближе к моему брату, чем ко мне. Даже наоборот, я живу ближе, поскольку живу в том же городе, а брат переехал в большой город, который находится дальше (точного местоположения я называть не буду).

2) Даже если бы мама и была ближе к брату, он бы не смог за ней хорошо ухаживать. У него пятеро детей (скоро будет шестеро), о которых нужно заботиться в первую очередь, плюс жена. Поэтому отец и беспокоился, что мама останется без присмотра. Он знал, что брат не сможет за ней следить и не был так близок к ней, как я, и что именно я хочу о ней заботиться. Чтобы папа не волновался, особенно перед смертью, я необдуманно пообещала ему, что постараюсь помириться с мамой и буду присматривать за ней, когда его не станет. Я просто хотела дать ему хоть какое-то спокойствие в последние дни.

3) Отец не хотел, чтобы я покупала себе дом, и не хотел сам его мне покупать. Он не хотел, чтобы я тратила деньги на дом, особенно учитывая, что все дома вокруг продавались в ужасном состоянии и требовали бы огромных вложений на ремонт. К тому же он не хотел, чтобы мы жили далеко от него. И еще… он считал, что ребёнок, как моя дочь, может слишком привязаться к дому, в котором живёт, и ему казалось, что из-за этого дочь не захочет переезжать в наш семейный дом, который он хотел передать ей в будущем. Странная логика, конечно, но он так думал.

4) Вместо покупки дома папа договорился с другом, чтобы тот сдавал нам с покойным мужем роскошную квартиру рядом с их домом по очень низкой цене. Так мы экономили деньги и могли быть рядом, чтобы я и дочь могли навещать его в семейном доме и привыкать к нему, чтобы потом она чувствовала себя там как дома, когда он передаст его нам. Мы до сих пор живем в этой квартире, даже после смерти мужа.

5) И вот что ещё скажу… папа был бережливым и умел обращаться с деньгами (не зря он скопил 8 миллионов для нас), но он не был… самым умным человеком. Скорее слишком доверчивым, особенно в отношениях с мамой. Папа был уверен, что она выполнит его волю и передаст мне наш семейный дом. Я должна была с ней это обговорить, но тогда я больше беспокоилась за папу, чем о том, чтобы спорить с мамой. И только когда друг папы (тот самый, кто сдал нам квартиру) спросил, почему я спокойно отношусь к тому, что дом отдают брату, вся эта история и началась.

Это продолжается уже 2,5 года. На прошлой неделе я очень разозлился, встал посреди ужина и сказал родителям: «Что-то не так, кто-то портит еду Кэти!» Родители замолчали и спросили меня, почему я так думаю. Мой брат побледнел и перестал улыбаться, я понял, что это был он. Я встретился с ним взглядом, и он начал плакать, сказав, что ему кажется, будто он должен отомстить ей за то, что она украла у него старшего брата, и что это несправедливо. Он сказал, что добавляет молоко в приготовленную для нее порцию, и ни о чем не жалеет.

Я был в ярости, Кэти тоже. Она извинилась и попросила меня отвезти ее к нам домой. Прошло три месяца, и она прекратила общение с моими родителями. Кэти отказывается разговаривать с ними, потому что они должны были присматривать за моим братом и строго его наказать (он отделался лишь «беседой», подзатыльником и все), и говорит, что не может поверить, что я тоже не перестал с ними общаться.

Мои родители, с другой стороны, злятся, что мы позволили этому «маленькому» инциденту разрушить наши отношения. Моя девушка говорит, что если я продолжу с ними общаться и настаивать на том, чтобы она простила брата, то она меня бросит. Я люблю эту девушку до смерти, у нас есть планы со временем купить дом и завести детей, с другой стороны, я также люблю родителей, но больше в моей жизни не может быть и Кэти, и родителей сразу. Что мне делать?

Твой брат - злой, эгоистичный, мелочный ублюдок, и тебе следует отдалиться от него, пока он не повзрослеет. Ты не разрушал с ним ваши «братские отношения». Он сделал это сам.

~

«Моя девушка говорит, что если я продолжу с ними общаться и настаивать на том, чтобы она простила брата, то она меня бросит».

Я не виню ее. Зачем ей прощать или разговаривать с людьми, которые закрывают глаза на ужасное поведение вашего брата? Ваши родители, должно быть, знать, что он делает; поэтому они и спросили, почему вы так думаете, вместо того чтобы сразу начать отрицать. У нее выбор: либо она полностью разрыват с ними контакт, либо уходит.

22 августа 2019 (на следующий день)

Я прочитал более 200 комментариев от вас, ребята, и это только подтвердило мою мысль о том, что у меня дерьмовая семья.

Я связался с мамой и спросил ее, почему она защищает моего идиота-брата, и она в основном сказала, что он молод и глуп. Я пересказал ей некоторые ваши комментарии, и что Кэти может выдвинуть обвинения. Она расплакалась, сказав, что он больше так не поступит. Конечно, черт возьми, потому что я сказал ей, что решил навсегда прекратить с ними общение. Кэти в самом деле стало легче, когда я сказал ей, что я на ее стороне и порвал с ними. По сути, она сказала мне, что собиралась бросить меня за то, что я идиот, который не мог поддержать свою девушку 3 года, когда ее, по сути, пытали ради удовольствия. Я рад, что она этого не сделала, и что мы проходим через это вместе.

Спасибо вам, ребята, за каждый комментарий, даже за те, в которых меня называли идиотом, пытавшимся заставить Кэти простить моего брата за его ужасные поступки. Когда сталкиваешься с подобной дилеммой, а ты близок со своей семьей уже более 20 лет, то не замечаешь ничего вокруг.

Поэтому мы с Кэти с сегодняшнего дня вычеркнули их из своей жизни и планируем в следующем году переехать в США (мы всегда хотели там жить) и наконец-то быть подальше от них.

Короче, я им сказал, что пока они не признают мою правоту и не извинятся, я с ними общаться не буду.

Прошло уже полгода, но я все ещё категорически отвергаю любые попытки моей семьи восстановить отношения, несмотря на их огорчение тем, что я с ними не разговариваю. Я продолжаю настаивать, что для получения моего прощения им нужно признать, что я не слишком остро отреагировал, и извиниться. Но они по-прежнему отказываются это делать, поэтому я по-прежнему с ними не разговариваю.

Из комментариев ТС:

Я никогда не устраиваю розыгрышей, и, насколько мне известно, бывшая тоже никогда ничего подобного не устраивала. Моя семья пыталась разыграть меня несколько лет назад, и я твердо сказал им никогда больше так не делать, они закатили глаза, но выполнили мою просьбу.

Она пыталась связаться со мной 2 или 3 раза, но я отказался с ней разговаривать.

Вердикт Реддита: автор не мудак, бывшая и семья – мудаки, но есть меньшинство, считающее, что автор неправ).

К. Это не шутка, это жестоко.

К. Причинять кому-то физическую или эмоциональную боль ради розыгрыша не смешно.

К. То, что семья считает это смешным, – тревожный факт. По сути, они говорят, что твои чувства и доверие не имеют значения, пока она «забавная» и им нравится.

К1. Не могла же она на самом деле думать, что это просто забавно. Должна быть более глубокая причина, по которой она это сделала.

К2. Я точно знаю людей, которые нашли бы это смешным. Но да, ключевая часть розыгрышей в том, что в конце даже жертва смеется. В противном случае «розыгрыш» просто жесток.

К. Это не розыгрыш. Она тебя проверяла. Она выглядит незрелой и ненадёжной.

[Комментаторы предлагают устроить пранк для родителей, чтобы посмотреть насколько им покажется забавным: «раскрытие» романа и/или ребенка одного из родителей; сообщить, что автор умер и др.].

К. Интересно, какова была бы ЕЁ реакция, если бы ТС просто сказал этому якобы мужу: «Ок, забирай её».

К. Она хоть извинилась по-настоящему?

ТС. Она извинилась, но этого недостаточно, чтобы я ей доверял.

К. Она изменяет с парнем, который участвовал в розыгрыше. Просто приятель не пошёл бы на такой риск.

К1. Сколько времени прошло с момента его появления до того, как они признались, что это шутка? Не знаю... Если это растянулось на целый день, это одно. Если меньше 5 минут, то это другое.

ТС. ТС. 15-20 минут. На 15-20 минут дольше, чем нужно.

К2. ТАК ДОЛГО?!?! Она жестока. И твоя семья тоже.

К3. Всего 20-ти минут шутки для тебя оказалось достаточным, чтобы полностью разрушить доверие? Пообщаться с ней по-взрослому не мог? Как ты собираешься справляться с настоящим жизненным дерьмом? Ты не способен общаться. Возможно, ты не готов к браку.

К. Выбросить 6 лет из-за глупого розыгрыша. И семью вычеркнуть. Ты конченный придурок. Похоже, она увернулась от пули.

К. По-моему, ты слишком остро отреагировал. Просто отложил бы свадьбу, походили бы к психотерапевту.

К. Ну я бы понял, если бы это был пранк об измене и т.п. Но это всего лишь о мошенничестве с браком. Просто не сказал бы «ок, разводись и продолжим».

К. Ты предпочитаешь быть правым, чем быть счастливым. Ей будет лучше без тебя.

К. Жизнь слишком коротка, чтобы рвать из-за этого с семьей. Ты можешь оказаться очень одинокими через 10 лет, а у неё всё так же будет её семья, которая будет её поддерживать (и, возможно, твоя тоже!).

К. Это их право считать, что ты слишком бурно отреагировал. Не тебе указывать им, что думать и чувствовать.

К. Твоя семья вправе иметь другую точку зрения. Ты можешь сказать им, что эта тема закрыта и недоступна. Отрезать семью из-за разных взглядов – это узколобость. Терапия в помощь.

К. Ведёшь себя как ребёнок, который боится признать свою неправоту.

К. Здесь толпы бунтующих подростков, которые сами никогда не были в настоящих отношениях, раздают советы отрезать любимого человека и семью из-за глупой шутки. Мне 52 года, я 25 лет в браке.

• моя невестка-домохозяйка, каждую неделю оставляла своего ребенка у меня на несколько часов, чтобы побыть в одиночестве. Мы решили больше не оставлять их ребенка у нас дома. Дети будут встречаться только на ежемесячном бранче в доме моих родственников. Я не стремлюсь, чтобы моя дочь вообще не общалась с кузеном. Мой ребенок так же не будет ходить в их дом. Я также не считаю, что приемлемо просить мать оставлять( бросать) ребенка и уходить из дома. Поэтому мы не будем заботиться о племяннике каждую неделю.

• мы сокращаем контакты с невесткой и больше не говорим о совместном воспитании детей.

• она ни при каких обстоятельствах не остается наедине с моей дочерью.

• я жду от нее извинений.

Мой деверь был разочарован, но согласился с условиями. Он поделился с нами, что не хочет больше иметь детей, потому что они не могут себе этого позволить.

Мой муж, свекровь и деверь пошли поговорить с ней. По-видимому, мой муж был очень строг с ней. Он был в ярости из-за того, что она хотела воспитывать нашу дочь и предлагала обращаться с детьми как с реквизитом. Он не заинтересован в том, чтобы заниматься с племянником делами отца и сына. Мы останемся тетей и дядей, которые его балуют. Вот и все. Она не будет доверенным лицом нашей дочери. Она никогда не будет воспитывать нашего ребенка. Она фактически потеряла все привилегии тети. Она не будет оставаться наедине с нашей дочерью ни при каких обстоятельствах. Моя свекровь заверила ее, что любит своих внуков одинаково. Мой деверь хотел, чтобы она прошла обследование, но она решительно отказалась. Она понимает, что перешла границы, и она уважает наше пространство, но она не пойдет к врачу. Она просто примет то, что у нее больше не будет детей. Она извинилась перед моим мужем и свекровью. Так же она, спустя несколько часов, написала мне и извинилась. Пока мы будем придерживаться правил. Я чувствую, что ее извинения искренние, но я буду держать дистанцию. Я буду защищать своего ребенка.

Я читала каждый комментарий, поэтому отвечу на несколько вопросов.

Что думают по этому поводу мой муж и деверь? Они не согласны с таким положением дел и тоже в шоке.

Что плохого в близких отношениях? Ничего. Абсолютно ничего. Я люблю своего племянника. Но я не собираюсь воспитывать их как родных. Я счастлива, если у них будут близкие отношения, но я не собираюсь заставлять их вести себя как брат и сестра. Я не в восторге, что она принимает решения за них.

А как насчет безопасности? У нас надежная охрана и замечательные соседи. Я уже кратко проинформировал их о ситуации, они сказали, что прикроют меня. У невестки и деверя нет ключей. У моих родственников тоже. Я буду часто проверять тормоза и замки. Кроме того, в случае, если что-то случится, опеку над моей дочерью получат мои родители.

А как насчет невестки и племянника? Я рассказала мужу о постродовой депрессии . Он обсудил это с деверем и свекровью. Они пытались поговорить с невесткой, но она не хочет идти. Мой деверь пообещал, что он убедится, что она начнет терапию. Мой племянник счастлив и здоров, о нем хорошо заботятся. Мы будем часто его навещать.

Кто-то предположил, что я ИИ( искусственный интеллект). Хаха, это действительно смешно.

Отныне мы будем навещать дом моих родственников, чтобы быть уверенными, что невестки там не будет.

Моя дочь регулярно посещает парк, поэтому она не будет лишена общения со своими сверстниками. Мы также решили, что родители моей лучшей подруги или мои родители возьмут нашего ребенка если что то случится. Моя дочь любит детей моей лучшей подруги (4Ж, 7Ж), так что, я думаю, проблем не возникнет. Всякий раз, когда моя свекровь заскучает по своей внучке, она будет желанной гостьей в нашем доме.

Искренне, спасибо вам, ребята. Если есть какие-то вопросы, я с радостью отвечу. Мы с мужем так много обсуждали происходящее. Это совместное решение. Я не пошла с ним, т.к. мы думали, что она решит, что мы нападаем на нее. Так что мой муж справился со всем сам. Пока что-то серьезное не произойдет, обновлений не будет.

PS - я прочитала историю о женщине, чья невестка хотела ее ребенка, она меня напугала до чёртиков.