Я помню ночь, когда моя мама сказала мне, что она разводится с моим отцом. Это не очень детальное воспоминание (мне было всего 6 лет), но оно сильно в вызванной им боли и ярости. Я помню, как плакал, наносил удары по маме, говорил ей, что ненавижу ее и вообще был безутешен.
Я буквально ничего не помню о судебных баталиях за последующие посещения отцом, хотя они продолжались в течение следующих 6 лет. Так или иначе, я заблокировал или потерял эти воспоминания (я знаю, что высокий стресс вызывает амнезию памяти), но основной шаблон посещения, который был установлен в течение этого периода, был для каждых выходных пятницы-воскресенья с моим отцом для моего брата и меня. Брат на 4 года моложе и, следовательно, не помнит фактического развода родителей (или времени до него) - его опыт и история его детства отличаются от моих, и я не настаиваю на том, чтобы он сделал мою историю своей.
Я понял, что то, что я испытал за эти годы, представляло собой не что иное, как постоянные и всепроникающие эмоциональные манипуляции и психологическое насилие, которые оставили меня с ранами, глубина которых беспокоит меня до сих пор.
Люди, которые растут в семье с PAS (Синдром родительского отчуждения), имеют много общего с людьми, которые растут в культах (сектах). Одно из этих сходств определяется наличием догмы – т.е. элементами несомненной веры, которые должны быть соблюдены обязательно. В любом случае, в первую очередь среди них было то, что мой отец и вся его семья были опасными, навязчивыми лжецами, которые хотели видеть нас только для того, чтобы навредить моей матери.
Единственные причины, по которым мне (я не могу говорить за своего брата) когда-либо приводились для оправдания развода, были:
· Твой отец лжец, навязчивый лжец, который никогда не делает то, что обещает (никаких подробностей - только утверждение)
· Он и его семья никогда не могли принять твоего брата - они думали, что было бы лучше, если бы он умер при родах (мой брат родился с немного меньшей левой рукой и отсутствующей левой грудной мышцей –Польский синдром )
Как старшему ребенку, мне было явно поручено «защищать» моего младшего брата. Это означало, что я должен был звонить, чтобы постоянно докладывать маме, что мы с отцом. Это должно защитить нас от похищения, которое, по ее словам, могло произойти, если бы мы не будем бдительны. Нам было абсолютно запрещено покидать город на каникулы с моим отцом или его семьей - например, моими бабушкой и дедушкой, они владели загородным домом на берегу озера и нам никогда не разрешали это увидеть. Мой отец был тогда гражданским летчиком и нам не разрешалось когда-либо летать с ним - опять же из-за угрозы похищения.
Однажды, когда я не позвонил маме, она позвонила в полицию и сказала, что боится, что ее детей заберет их отец, не являющийся опекуном, - полицейские появились в доме моего отца, и я уверен, что это помогло закрепить и подтвердить мое чувство угрозы. Мой отец к тому времени снова женился, и я рад, что мой сводный брат был слишком молод, чтобы помнить об этом.
В перерывах между посещениями моего отца нас постоянно мучили жалобы и критика со стороны моей матери и бабушки по материнской линии. Более того, был список ответов, которым нас обучали и тренировали. Если бы кто-то спросил нас о том, скучали ли мы по отцу, мы ответили бы: «Было бы здорово иметь папу, но не того папу, которого мы имеем».
Нам сказали, что он всегда опаздывал с выплатами по алиментам – хотя этого никогда не было, моя мама просто ужасно быстро тратила деньги, но это стало хорошим оправданием, когда у нас отключали электричество или воду.
Нам сказали, что он никогда не отправлял нам подарки - я позже обнаружил, что это было не так, и что моя мать без колебаний выбрасывала их.
Хуже всего то, что, когда мой отец отправлял нам открытки на день рождения, только те, что были для меня, прошли. Те, что были у моего брата, были перехвачены, и тогда это было представлено как доказательство их чудовищного неприятия этим бедным маленьким мальчиком с речевыми нарушениями.
Нас также научили объяснять, что в нашей жизни было много замечательных мужских образцов для подражания (мой дед по материнской линии и дядя), которые более чем восполняли потерю этого так называемого «отца». Нам было рекомендовано считать, что отец он был исключительно нашим «биологическим отцом», и было совершенно ясно, что его единственная ценность была в качестве донора спермы.
Вскоре после развода я по-настоящему возненавидел своего отца и безгранично презирал его. Мы с братом сделаем все от нас зависящее, чтобы время с ним было как можно более неприятным и кратким. Были заготовлены оправдания, чтобы пропускать посещение отца как можно чаще, и когда он настаивал, я вел себя как настоящий ублюдок по отношению к нему. Нас также поощряли шпионить за ним, и мы вознаграждались за то, что сообщали обо всем, что могло быть потом искажено или негативно истолковано.
Нас поощряли быть жестокими. Вот небольшой пример - у моего отца была машина Volkswagen, которую он водил в течение нескольких лет, и мы с братом каждый раз будем сражаться за то, кто должен будет сидеть на заднем сиденье - подальше от нашего отца. Я помню тот день, когда мой отец с болью повернулся и сказал: «Прекрати! Я знаю, что ты делаешь!». Вина за это и подобные жестокости преследуют меня до сих пор. Это часть того, с чем я работаю сейчас.
Жизнь в состоянии постоянной односторонней войны с моим отцом и побуждение атаковать, используя любые доступные средства, сильно отразились на моем детстве. Начиная со 2-го класса, я постоянно боролся в школе - и в учебе, и в обществе. Я был запуган и изолирован от настоящих друзей. Частично это было связано и с моей матерью - мы были евреями в той части города, в которой было очень мало евреев, и это могло привести к огромному инциденту всякий раз, когда школа устраивала что-либо, связанное с Рождеством. Мне не разрешали участвовать в пении гимнов и тому подобное - когда класс начинал готовиться, меня отправляли в библиотеку, а затем возвращали обратно, когда все кончалось. Мой вид странного, одинокого, тощего еврейского ребенка привлек внимание хулиганов. Как бы жестоко я ни наказывал своего отца, я был наказан этими хулиганами в школе со 2-го по 8-й класс.
К концу шестилетнего периода мы с братом по поручению суда проводили семейную психотерапию с нашим отцом, чтобы улучшить наши отношения. К тому времени мне было уже 12 лет и я был в 7-м классе, и я переживал худшее из всего, что было со мной. Я терпел неудачи в школе, был в полной изоляции и без друзей, подвергался издевательствам каждый день (избиение кулаками и плевками были наиболее распространенными формами унижения «мальчика-еврея» или «кайфа»).
Я помню тренировки с моей матерью и братом до того, как наша последняя встреча с отцом закончилась. Наша стратегия состояла в том, чтобы представить аргумент, что график регулярных посещений был слишком обременительным для моего «напряженного» графика (у меня было ноль занятий вне дома), и что было бы намного лучше, если бы мой папа мог просто время от времени звонить и спрашивать, может ли он увидеть нас в какой-то конкретный день. Для 12-летнего мальчика (живущего в культе (секте) уже 6 лет) это звучало разумно - и, если и он возражал против такого разумного предложения, это было бы доказательством его нежелания идти на компромисс и присущей ему жестокости.
Наша последняя встреча состоялась в офисе назначенного судом психолога, который работал с моим отцом, братом и мной около года. Моя бабушка (действительно пугающий человек - она и моя мать были похожи практически во всем) отвезла нас в офис и ждала в приемной. Попав в офис, я передал отцу слово - его ответ на мои слова «... как это звучит?» Он звучал так: «Я думаю, это звучит довольно дерьмово».
Я вскочил с дивана - крикнул: «Тогда ты можешь пойти в ад!» И вырвался из офиса. Я побежал в ванную и пнул и ударил кулаком стену. Моя бабушка отвезла нас домой, и через несколько дней моя мама сказала мне, что я наконец-то победил - мой отец прекращал все свои бои за опеку и посещение. Я обычно рассказывал эту историю о офисе с большой гордостью за то, что противостоял монстру и наконец вытащил его из нашей жизни. Сейчас я ощущаю это совсем по-другому.
Только 17 лет спустя, когда я думал уже о собственном браке, я начал общаться со своим отцом.
Я работал актером в театре, и однажды ночью жена моего отца, моя мачеха, которую я едва помнил, пришла на шоу с сообщением, что мой папа хотел бы поговорить со мной, если я захочу. Она принесла визитку с их телефоном и оставила ее у меня. Я был вежлив, но холоден и далек. Я не собирался звонить, но сохранил визитку. Прошло больше года, прежде чем я решился на это.
История становится весьма длинной, но чтобы подвести итог, расскажу, что незадолго до того, как я обручился с моей теперь уже женой, я начал думать, что действительно должен встретиться с отцом, прежде чем сам стану им, хотя бы только для того, чтобы увидеть, каким папой мне НЕ НУЖНО быть.
Я позвонил по номеру на визитке, и мы договорились о нейтральном месте для встречи - мы пили кофе в небольшом кафе на тротуаре и разговаривали больше часа. Мы даже не начали затрагивать наши отношения или историю - мы просто говорили. Он казался действительно милым, умным, и, очевидно, он был глубоко тронут встречей со мной - на его глазах не раз были слезы, хотя мы говорили в основном о повседневности.
С тех пор он стал неотъемлемой частью моей жизни - теперь он дедушка для моих детей, и папа для меня. Я люблю его, и я глубоко оплакиваю годы, которые мы потеряли вместе, и жизнь, которую мы могли прожить.
Я все еще нахожусь в процессе раскрытия всей лжи, которую мне сказали моя мама и бабушка - как я уже говорил ранее, и мой дедушка, и дядя в конечном итоге подвергались тому же самому поведению, и я узнал правду о них только после того, как сам женился и стал отцом собственных детей.
