Вспомнил анекдот. Сидят на хате два мужика и пьют.Водка закончилась, деньги тоже. Хозяин говорит: "сейчас деньги напечатаю", уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги... в общем продолжили дальше пить. На следующий день вызвали в ФСБ и допрашивают:
- значит деньги печатаете?
- нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
- а зачем так делаете?
- чтобы знать с кем пить.
У вымирающего вида обезьян осталось на планете только одна самка. Зоологи все перепробовали, но никак спасти вид не получилось.
И решили они на последний отчаянный шаг - совокупить самку обезьяны с человеком.
Но бюджета практически нет, в открытую добровольцов искать - аморально и не этично и решились они на отчаянный шаг…предложить местному сторожу зоопарка сделать это. Он человек не прихотливый и одинокий, авось согласится.
Подходят и говорят:
- Кузьмич, выручай. Вид может целый вымереть, одна надежда на тебя, нужно обезьяну выебать…цена вопроса 1000 рублей
Сторож подумал и отвечает:
- Ладно, согласен. Только у меня есть 3 условие
Первое, чтобы никого не было рядом.
Второе, Пузырь водки надо бы, обезьяну как-никак ебать придётся
Ну и третье, сейчас косаря нет, с получки отдам.
«Встречаются как-то Трамп, Шольц и Путин в баре.
Путин заказывает водку, Трамп — Diet Coke, Шольц — пиво.
Путин вдруг говорит: «Знаете, я тут придумал, как мир спасти… но это секрет».
Трамп перебивает: «Секрет? Значит, продать можно! Я назову его Trump’s Secret Peace — только $9.99!»
Шольц, вздыхая: «Для начала нужно собрать комиссию, обсудить в ЕС, провести голосование…»
Путин, допивая стопку: «Вот поэтому я просто нарисую на карте маркером — и все сразу поймут».
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
В магазин забегает мужик:
- Девушка! Бутылку водки и кока-колы.
Хватает и уходит. Через 30 минут снова забегает:
- Девушка! Бутылку водки и кока-колы.
Забирает и уходит.
В третий раз через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... наверно, квасу, а то меня от кока-колы что-то тошнит.
- И жили они как в сказке.
- Долго и счастливо?
- Лишь бы день простоять, да ночь продержаться.
Классика. Мужик поймал золотую рыбку. Она ему говорит, чтобы он загадывал желание и отпустил еë.
- Хочу , чтобы у меня всегда х@й рос!! .
-Исполнено!! - сказала рыбка и уплыла.
У мужика всегда ростëт х@й. Проходит время. Мужик умер. Его похоронили. Родственики, которые ухаживали за могилой, обратили внимание, что х@й из земли так и ростëт. Подрезали его, обрубали. Ничего не помогает. Ростëт и ростëт. Приняли решения перевернуть покойного. Выкопали, перевернули. Прекратился появляться. Забыли. Чуть позже, Где-то в Америке х@й пророс где-то на оживлëнной площади. Те тоже подрезали, он всë рос и рос. а потом решили разыграть грант. Кто придумает, что с ним делать, тому дадут деньги. Выиграли армяне, и теперь на этом месте Шаверма!
