Подборка анекдотов на вечер - Пионер Утащил в Кукурузу Молодую Комсомолку (есть озвучка)
Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает мужа:
- Вася, все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Пока не знаю, меня оперируют только завтра.
***
Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша?
Сколько ей лет?
- Двадцать.
- А как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- А вот одевается медленно...
***
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг слышит голос:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Думает:
"Хоть 10 лет поживу в свое удовольствие".
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ и ее переезжает грузовик. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты же обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Манька, ты что ли?! Ну, извини, не узнал!
***
Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
- Ну как тебе сказать, внучок?
Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.
***
СССР. 1955 год. Освоение целины. Две юные комсомолки попарились в баньке и захотели искупаться в озере. Озеро совсем рядом, вот и решили пробежаться к нему через кукурузное поле голышом, надев на себя только красные галстуки. И вот они почти уже добегают до озера, как из кукурузы выскакивает голый мужик, тоже с галстуком. Хватает одну комсомолку и тащит её в кукурузу. Та перепугалась и потеряла дар речи, но собрав все свои силы, она заорала что есть мочи. Мужик испугался и теряя катяхи, скрылся в зарослях кукурузы. Комсомолка поднимается и, поправляя галстук, видит, что подруга её давится от смеха.
- Что тут смешного, Лидка, меня чуть не изнасиловал какой-то мужик, а тебе смешно?
- Да нет ничего, Надя, а ты хоть помнишь что кричала?
- Нет, а что?
- Ты кричала - Ура! Ура! Да здравствует КПСС!
***
Сидит поручик ковыряется в зубах. Тут раз и выковыривает малиновую косточку:
- Странно малины год не ел?! На что денщик ему заявляет:
- Да вы же поручик вчера с графиней целовались.
- Да, ну и что?"
- А то, что она полковнику минет делала.
- Ну и что? Причем тут это?
- А при том. Полковник всем на балу рассказывал, как своего денщика поимел за то, что тот банку малинового варенья сожрал!
