Сообщество - АНЕКДОТ TODAY

АНЕКДОТ TODAY

163 поста 216 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3

15 сентября - день худеющих!


Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет".
———
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
———
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
———
Моя диета состоит из моря продуктов.
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢

15 сентября - день худеющих! Анекдот, Юмор, Текст
Показать полностью 1
5

13 сентября - день парикмахера и программиста!


Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
———
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
———
Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...
———
Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
———
Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢

13 сентября - день парикмахера и программиста! Анекдот, Юмор
Показать полностью 1
5

Тупой анекдот: Мать двух Вить не знает что такое развитие

Тупой анекдот: Мать двух Вить не знает что такое развитие
10

С днём виртуальной бутылки


Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
———
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
———
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
———
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд родимый!"
———
Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
———
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢

С днём виртуальной бутылки Анекдот, Бутылка
Показать полностью 1
13

Анекдоты ко дню города Москвы


Как ни войдешь в метро — там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно…
———
Те, кто жалуется, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
———
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
———
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢

Анекдоты ко дню города Москвы Анекдот, Юмор, Москва
Показать полностью 1
13

8 сентября день воинской славы


1812 год Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢

8 сентября день воинской славы Анекдот, Юмор, Праздники
Показать полностью 1
24

Он думает, что это английский

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших иммигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.

Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, он думает, что это английский.

17

Подборка анекдотов с пивным животиком


Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
———
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»
———
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
———
— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
———
В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
———
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. 
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?
———
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
———
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
———
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
———
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
———
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
———
— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
———
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
———
Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
———
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно!
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит в отпуск зимой пойдешь
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢

Подборка анекдотов с пивным животиком Анекдот, Юмор, Пиво, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!