vasilisaPRO

Мои котлеты вечно разваливаются на сковороде, как шлюхи, словно требуя сменить концепцию на "макароны по-флотски". Рыдаю. Звоню папе:
- Почему у меня никогда не получаются котлеты? Я же шикарно тушу мясо, что не так с фаршем?
- А ты в него тёртую картошку добавляешь?
- Да! И яйцо!
- А лук?
- Режу мелко.
- Надо на тёрке - это все -таки молекулярное блюдо!
- Ладно. И булку, да?
- "Вы-мученную" в молоке. :)
- Нельзя совмещать молочку с мясом: кальций связывает железо, а у меня гемоглобин упал.
- Добавляй манку!
- Манку?
- Да, она все плотно соединит, и котлеты твои не расклеятся (как ты сейчас). :)

Папа заядлый холостяк - он может все! :)

Я долго работала в журналистике. Как-то звонит мне редактор одного журнала. Говорит: "Ты моя тяжелая артиллерия! (в переводе на читательский - моя последняя надежда). Нужно написать рекламный разворот. Заказчик сложный, трех журналистов забраковал - съездишь к нему?" "Почему забраковал?" "Не знаю. Человек приходит на интервью, заказчик вместо ответов, сам задает вопросы не по теме и всех выгоняет с пафосом".

Приезжаю чуть раньше. Оглядываюсь - в офисе китайские фонарики, фонтанчики с рыбками - полная гармония. Думаю, хороший, значит, человек. Неужели и меня пошлет?

Заходит яркий мужчина в алой шелковой рубахе. Слегка нервный. Садится напротив и сходу спрашивает:
- Как Вы считаете, почему я в вашем журнале купил разворот на 8 и 9 страницах?

"Так вот в чем подвох", - думаю.

- Потому что Вы занимаетесь проектами. За проекты в нумерологии отвечает девятка, а восьмерка поддерживает принцип бесконечности в вашем бизнесе.
- Вот Вы... первая, кто ответил!

Интервью я у него, конечно же, взяла. А заодно мысленно поблагодарила судьбу, что когда-то делала материал про этот дурацкий феншуй. :)

Папа четко высказался о весеннем обострении, запахах весны и цветущих женщинах. Читает Анатолий Плеханов (автор).

Мой сосед сверху - солидный мужчина. Очень вежливый. Очень внимательный. Всегда отмечает, как выросла моя собака, хотя я живу здесь три года, а собаке восемь, и она уже лет шесть как не растет. Потом спохватывается и говорит: то есть ваш мальчик (сын) вырос. Это правда.

Мы с ним стали здороваться после того, как он сказал про моего пса - "Красивая". Я решила уточнить (из вредности): "Это Вы про меня?" Он смутился: "Это я про собаку". Потом смутился еще больше - получилось, что я вроде как не красивая. Я ответила, глядя ему в глаза: "Кобель!" И потом поправилась: "Это я про собаку".

Да, у меня прекрасный сосед. Он всегда с иголочки. Но у него есть один недостаток. Точнее - избыток. Слишком много парфюма. Когда я захожу с ним в лифт, мне приходится не дышать. Моей собаке тоже.

Сегодня я встретила своего соседа у метро. Он вниз - я вверх. От метро до дома - пять минут. Я шла неспеша, еще и поговорила по телефону. Но когда лифт распахнулся, меня окатила устойчивая волна его одеколона. Словно он оставил здесь свое эфирное тело...