shamotny.kirpich

Предыдущая часть здесь: Уход жены. День второй

Сегодня очень тяжело писать, в голове мысли ещё больше путаются. На работе сложно было сконцентрироваться, а сегодня как назло было особенно много поручений от начальства.
На работе старался не подавать виду, что что-то происходит, потому что во-первых, не хочу показаться нестабильным для начальства, а во-вторых, чтобы не было расспросов и советов от коллег - я не думаю, что они мне сейчас нужны.
Доработав, пришёл домой, приехали интернет-монтажники, сделали мне хороший интернет и хорошее ТВ. Оформил заявку я ещё до того, как на меня свалилась эта новость от жены. И зачем мне теперь все эти куча каналов? Я то ТВ никогда не смотрел особо, это вроде дочка мультики любит смотреть, а жена - музыкальные каналы. Есть не хочется совсем, покушал только в обед на работе какую то фигню, и всё. Хочется только много пить воды.
По ощущениям - утром было прям тяжело, в один момент закружилась голова и я чуть не отключился на работе. Потом отпустило, часам к 19 так вообще стало норм. Так я подготовился к приходу жены.
Она со своей новой любовью ездила, они смотрели квартиру на съём, нашли очень рядом со мной. Жена изначально сказала, что будет искать рядом, чтобы мы с дочерью были не далеко друг от друга.
Я вёл себя хладнокровно в разговоре с ней, ну насколько это получилось. Она сказала спасибо, что я адекватен. И сказала что ей гораздо легче, из за того, что я не истерю, или что мы не кричим друг на друга. Сказала ещё, что квартира (которую они нашли) очень хорошая, и что дочери там будет хорошо. Мы обговорили, что и как будем говорить дочери, родителям.
Я сказал, что не буду пока что никому говорить, что она ушла к лесбиянке, и что буду всем говорить, что это обоюдное решение, которое назревало уже очень давно. Если я скажу всё как есть, что она уходит от меня, а не я от неё, то меня будут все очень доъ толго жалеть, а её ругать. А я не хочу, чтобы меня жалели или чтобы мы с женой окончательно разругались, и я потерял возможность видеть дочку.
Надеюсь, что я смогу всё это пережить.
Странное ощущение, но злости нет совсем, кроме как на себя, т.к. вовремя не заметил отделяемость жены. Есть обида, есть пустота, и мысли о том, что совсем скоро всё изменится, и я буду приходить с работы, видеть пустую квартиру, и буду переживать ещё больше из за того, что всё будет не как раньше. Теперь я буду как то жить один. Главное, чтобы не сорваться в алкоголь, потому что это быстро приведёт к чему то плохому. И хочу чтобы дочка никогда не увидела меня пьяным, или подавленным.
Устал морально и физически, глаза закрываются, в горле ком, в душе пустота.
Переживать и расстраиваться буду ночью, когда жена уснет.
Завтра приезжает дочь от бабушки с дедушкой, вечером после работы увижу её наконец-то. Правда, через 3 дня они съедут. Капец, не расстроиться бы в присутствии дочери и не упасть духом.
Спасибо за внимание, всех обнимаю всем спасибо.

Начало тут: Внезапный сюрприз, или что теперь делать?

Итак, как то продержался сутки. Есть не хочется совсем. На работе немного отвлёкся, даже на пару часов нахлынула какая-то эйфория от осознания того, что дочь буду видеть всё равно, но в то же время и смогу заниматься чем захочу. Захотел - после работы пошёл не домой, а в бар. Захотел - купил себе здоровенную шаурму, или даже две (я худел последние полгода, ел только гречку, овощи и курицу). Теперь можно есть что угодно - всё равно не особо хочется, и я за эти сутки уже на килограмм похудел (наверное, это всё же выход жидкости).
Потом эйфория и позитивные мысли ушли, пришла снова грусть, обида и горе. Знаю, это называется "качели". На успокоительных сидеть не хочу, воспользуюсь только если прям сильно прижмёт.
Пришёл домой, починил кран, погладил и прокормил кота. Чувствую, теперь я буду уделять ему больше времени и заботы, чем жене. Может, это и хорошо. Куплю ему завтра что нибудь вкусное.
Через полчаса с работы придёт бывшая жена, опять поговорим, порасстраиваемся, покурим, и залипнем в телефонах.
Послезавтра от моих родителей приезжает дочка, договорились пока что не подавать виду никому и сидеть на жопе ровно.
В следующую субботу поеду к родителям в деревню, попробую сесть и поговорить с ними. Своим родителям мы решили сказать, что остыли к друг другу уже давно, и не за чем тянуть эту лямку, если лямка давно порвалась.
Надеюсь, поймут. Это, наверное, самое тяжелое сейчас - дать понять родителям, что нам просто нужен покой и поддержка.
Я для себя решил, что есть два варианта: покончить с собой, или всем родственникам делать вид, что просто не можем друг с другом жить больше.
Дочку без отца я оставить не могу, поэтому по лёгкому пути - не вариант. Придется по сложному. Но если бы я рассказал всем "как есть" - во первых легче мне не было бы, потому что все родственники съели бы мне мозг чайной ложечкой, а во вторых - мне хочется остаться в нормальных отношениях с бывшей, не смотря на всю боль, что я ощущаю сейчас. И если дочка, и мои родители, будут видеть, что у нас нормальные дружеские отношения, в конце концов все обиды должны пройти и мы будем нормально общаться. Бабушку с дедушкой (мои родители) я не хочу лишать внучки, она их очень любит, и они её тоже.
Это всё в первую очередь ради дочери. Теперь одна главная у нас задача - не нанести ей психологической травмы и чтобы она видела, что мама и папа общаются и любят её, просто вместе не живут.
Такие дела.
Спасибо что выслушали, простите за сумбур, счастья всем и здоровья!

Не буду заходить издалека, просто сразу скажу, чтобы вам было проще решить - стоит дальше читать, или можно промотать ленту к следующему посту.
От меня уходит жена.

Мы вместе прожили почти 10 лет, 5 лет назад у нас родилась замечательная дочь, и всё вроде бы было хорошо.
Сегодня она пришла с работы, и заявила мне, что уходит к своей подруге.
Мои родители уже в возрасте, и я даже и не знаю, как им об этом сказать. Боюсь, что их может хватить удар, или что они начнут творить какую-нибудь херню.
Я человек прагматичный, поэтому знаю, что с одной стороны мне будет тяжело (дочь буду видеть реже, одному в квартире тяжело и т.д.), но с другой стороны будет и легче - финансово (буду денег на дочь давать, конечно, но один я и тратить меньше буду), свободного времени будет море - для саморазвития, для путешествий, да для чего угодно.
Уговаривать остаться, о чём-то просить - не хочу. Да и не собирался.
Жалко дочь, папа будет не совсем рядом.
Давно хотел купить себе комп нормальный. Дома только старый ноутбук. Теперь, видимо, смогу. Кот есть, пусть пока живёт, а там посмотрим, может найду ему новых хозяев.
В общем то, зачем я всё это написал: дайте, пожалуйста, советы какие нибудь. Тяжело очень. Заставил себя поесть кое как. Сижу, курю на балконе, а за окном дождь. Выложил бы фото из своего окна, но меня может настигнуть деанон.
Я вполне самостоятелен, всё умею и могу делать, не пропаду. Боюсь только, как бы не сорваться. Не сказал бы, что прям жить не хочется - у меня есть дочь, ради неё стоит жить. Но какая-то пустота накрыла. Не хочется ничего сейчас.

Я не активный писака тут, но Пикабу мне стал чем-то родным. Ресурс, на котором мне хорошо. Ресурс, на котором много позитива, полезного, интересного. Самое главное - Пикабу не заставляет меня что-нибудь купить. Команда Пикабу - спасибо вам большое за это. Спасибо за то, что вы есть. Это что то душевное, как старые чаты в начале 2000-х.

И всем вам, пикабушники, тоже огромное спасибо за то, что вы есть! Всех люблю и обнимаю, ну, кто не брезгует :-)