nepsix

Предыдущая история

Котики и аквариумы

Решила сделать небольшую подборку о взаимоотношениях нашей котобанды с аквариумами. Поначалу аквариум был только один, в нём жили улитки-ахатины. Улитки Пикселя и Флешку интересовали, но только когда их доставали - наблюдать за такими питомцами котикам было скучновато.

Когда в аквариуме никто не жил, в нём самозарождались котики. Это как с коробками.

Часть этих фоток уже была в моих же старых постах - баянометр ругается, - но лучших иллюстраций к этой части у меня просто нет.

Спустя несколько лет мне приспичило завести настоящий аквариум. В смысле, с рыбками, а не с непонятно чем. Пикс и Флешка, как приличные котики, в нём телепередачи смотрели. "В мире животных".

Потом у нас завелась Циска. Поначалу она к аквариуму тоже особого интереса не проявляла, потому что была худющая и голодная, и проявляла интерес исключительно к еде. А в аквариуме какая еда - так, разочарование одно. На фото ниже она уже отмытая, но ещё не откормленная - сейчас вдвое шире стала.

Потом мне случайно подарили аквариум чуть побольше (20 литров против имеющихся у меня 10), и почти одновременно с этим в результате идиотской халатности трагической случайности (в маленький аквариум попали химикаты) возникла необходимость перезапуска. В 20-литровой банке я завела красавца-лялиуса и сомиков-трилинеатусов. Как-нибудь отдельно о них пост сделаю, а пока речь о кошках.

Лялиус Циске понравился. Очень. Она к этому времени уже стала разборчива в еде, избавилась почти от всех уличных привычек и могла себе позволить охоту ради удовольствия. С тех пор каждый день по несколько раз я заставала эту меховую задницу на крышке аквариума примерно в такой позе:

Или, чаще, в такой:

Циска просовывала лапы в отверстия в крышке (вырез для фильтра и для кормления) и пыталась выловить рыбку, большую и маленькую. С маленькими у неё шансов не было - сомики были шустрые и вёрткие, как блохи. А вот медлительного лялиуса она поцарапать успела. Рыбина, впрочем, оказалась обучаемая и, вырастив новую чешую, начала при появлении белой кошки ныкаться на глубине, где-нибудь под фильтром или в укрытиях. Но Циска не теряла надежды и караулила порой часами - до тех пор, пока кто-нибудь из домочадцев не обращал на это внимание и не вмешивался, спуская охотницу за шкварник на бренную землю.

Циска, конечно, нашими действиями была возмущена и выражала своё беззубое кошачье "Фи!" Примерно вот так:

Пиксель и Флешка к новому аквариуму относились по-прежнему лояльно. Правда, они из него пили. Флешка для этого пользовалась всё тем же отверстием в крышке.

А вот Пикс, как истинный лорд, ждал, пока крышку для него откроют. Хозяйка, конечно, могла считать, что снимает стекло для подмены воды, но котики-то знали правду.

Циска в такие моменты тоже начинала интересоваться происходящим, но совсем с иными целями. Когда её не подпускали к крышке, кошка пыталась зацепить лялиуса сбоку - правда, на его счастье, через стекло, возя лапой по боковой стенке. На этой фотке она уже отъелась и распушилась, вон, кость широкая свисает.

В связи с дальним переездом аквариум пришлось продать, а рыбок пристроить в хорошие руки. Сейчас живём на съёмной квартире, поэтому новый "телевизор" котикам пока не светит.

А вот продолжение котоисторий пикабушникам светит. В следующий раз про переезд расскажу. Ну и про лялиуса как-нибудь внепланово, уж больно он мне нравился.

Предыдущая история

Давненько я не писала про нашу котобанду. Целый год, однако. За это время новых фоток и историй накопилось немерено: Пиксель, Флешка и Циска успели стать прототипами героев повести-сказки "Дорога к мечте, или Третье правило кошек", половить рыбку в аквариуме и даже совершить перелёт на другой конец страны, не так давно став жителями северной столицы.

Обо всём постепенно буду рассказывать, а пока немного фоточек со сборов в дорогу. Рюкзак мой примерили все:

снаружи...

...и изнутри. )))

Природа не терпит пустоты. Если во время сбора вещей для переезда освобождается полка, в этом месте обязательно самозародится кот.

С коробками то же самое. Коробок без котиков вообще, мне кажется, не существует. Ну разве что они уже заняты какой-нибудь ерундой.

Котики не терпят ерунды так же, как природа не терпит пустоты. Поэтому процесс упаковки вещей происходил так: поставить коробку, достать кота, сходить за какой-нибудь ерундой, достать кота, положить ерунду в коробку, поймать в полёте кота, пытающегося плюхнуться в коробку на ерунду... Повторять до полной победы человеческих глупостей над кошачьим здравым смыслом.

Как видите, Пиксель взирает укоризненно: такие хорошие коробки и котикам не достались.

Фото сделаны 13 апреля, в первые аномально тёплые дни в наших сибирских краях.

NIKON D3400, китовый объектив 18-55 мм.

Немного апрельских цветов с городских газонов. Первые попытки освоения нового объектива.

NIKON D3400, объектив YongNuo 50 mm f/1.8

По мотивам поста "Я здесь не учусь". История не самая правдоподобная, но при этом реальная (со мной вообще такие регулярно случаются, хоть тигра с прожектором в качестве герба бери). Возможно, Тоха и Пикабу читает - не спрашивала, давно не общались.

Дело было в те времена, когда я училась на первом курсе, а именно в середине нулевых. Сдав на "отлично" первую в жизни сессию, решила на денёк задержаться в городе (жила в общаге, на выходные и праздники уезжала домой). Вечером звонит одногруппник Тоха, человек предприимчивый и со склонностью к авантюрам. Почти Остап Бендер нашего времени.

- Слу-ушай... Ты завтра в восемь утра что делать будешь?

Что можно делать в субботу утром после закрытия сессии?

- Спать, разумеется!

- Тут такое дело... Надо пареньку одному из <название_не_нашего_вуза> помочь экзамен сдать. Ты ж матанализ на пятёрку сдала? Да и живёшь на одну стипендию...

- Ну, если ты за мной заедешь и меня разбудишь...

Заехал. И разбудил. Приезжаем мы в тот вуз и сталкиваемся с первым препятствием в виде турникета и вахтёра. Саня, тот самый студент, которому мне предстоит помогать, выносит нам с Тохой два пропуска... Оба принадлежат лицам мужского пола, только одна физиономия на фото бритая, а другая - лохматая. В недоумении разглядываю их:

- Ну и на кого я больше похожа?

Ребята, не сговариваясь, тыкают пальцем в бритого. Ну что ж... Прикрываю фото пальцем и иду. Вахтёр подозрительно ухмыляется, но ничего не говорит.

Коридоры, лестницы, коридоры... Я уже заблудилась. Подходим, наконец, к аудитории и тут выясняется, что никакого плана по сдаче экзамена нет и в помине. До начала экзамена - минут двадцать. После усиленного мозгового штурма Тоха выдаёт гениальную идею:

- У них же экзамен письменный. Ты заходишь, сдаёшь Санину зачётку в начале экзамена, решаешь контрольную и незаметно уходишь, а он потом заходит и сам работу защищает.

Мне эта затея кажется безумной, но... в конце концов, вылетать из вуза в случае неудачи не мне.

Гардероб в субботу не работает, все заносят верхнюю одежду в аудиторию и складывают на задние парты. Интересно, как можно незаметно уйти с шубой? Войдя, осознаю ещё одну проблему: в группе человек двадцать пять, из них девушек - пятеро. То есть новое женское лицо практически теряется в толпе... Народ заинтересованно оглядывается, но ничего не спрашивает.

Входит преподаватель. Пожилой, взгляд строгий, лицо серьёзное, брови лохматые нахмурены - профессор, не иначе. Начинает экзамен с опроса должников. Я, то есть Саня, к счастью, в их числе не оказалась. Профессор начинает раздавать билеты. Студенты лихорадочно шелестят страницами - разрешено использование любых учебников и даже конспектов. Эх, у нас бы так! Моя парта на этом фоне выглядит более чем скромно - листок, ручка и чужая зачётка. В нетерпении заглядываю через плечо соседу спереди, которому билет уже выдали. Билет как билет - номер варианта, шесть задач... Только внизу карандашом приписка "три-шесть-ноль-ноль". Код какой-то, что ли?.. (Мне, наивной и не коррумпированной первокурснице, потом уже объяснили, что это за код был).

Останавливается препод напротив меня. Смотрит из-под очков, билет в руках держит. Дальше события развиваются, как в бородатом анекдоте:

- Девушка, что-то я вас на своих лекциях не видел...

А у меня от страха наглость проснулась:

- Да-а?! А я БЫЛА!!

Группа начинает оглядываться в ожидании бесплатного представления. Профессор тем временем берёт с моей парты зачётку, разглядывает, но обратно отдать не спешит.

- А где ваша зачётка?

- Эээ... Дома забыла!

- А вы вообще какой экзамен пришли сдавать?

Да за кого он меня принимает?! Я искренне возмущаюсь:

- Матанализ, конечно!

Профессор ехидно прищуривается:

- А в какую группу?..

И тут я понимаю, что не знаю не только группу, но и факультет, на котором сдаю экзамен.А зачётка по-прежнему у него в руках. Делать нечего, надо как-то выкручиваться:

- Как - в какую?! В ЭТУ!!!

И вдруг экзаменатор, уточняя, называет номер группы. Я радостно и уверенно его повторяю.

- Ладно, как ваша фамилия?

Называю свою фамилию, запоздало думая, что зря, пожалуй... Профессор отдаёт зачётку, возвращается к кафедре и минуты три изучает список группы. Наконец, заявляет:

- Знаете, а вас в этом списке нет.

Ну ещё б я там была!

Но вдруг... все мои "одногруппники", перебивая друг друга, начинают убеждать препода, что я новенькая, пришла к ним в декабре (это на первом курсе в первом семестре, когда ещё ни в академ не уходят, ни из других вузов не переводятся), что в списки меня внести ещё не успели... В общем, через несколько минут такого гвалта экзаменатор согласился с тем, что мне непременно нужно сдать экзамен.

- Вот что... новенькая... В списках вас нет, зачётки у вас с собой нет, билет я вам дать не могу. Идите в деканат за "бегунком" или приходите сдавать с другой группой.

Понимаю, что получить билет мне точно не удастся - только в деканате меня не хватало! Да и закрыт он в субботу. Зато есть возможность уйти красиво. И я с шубой в охапке ухожу "за бегунком". Последнее, что слышу, закрывая дверь - аплодисменты. Ещё бы: у ребят первый в жизни экзамен - и такой цирк!

Отойдя от аудитории, чтобы экзаменатор нас ещё и вместе не увидел, вкратце излагаю ситуацию Сане. Сдавать экзамен ему уже точно придётся самому. Однако парни не унывают, и через минуту рождается второй гениальный план. Тоха через некоторое время после получения Саней билета стучит и просит Саню вынести ключи от квартиры. Вместе с ключами Саня передаёт задание. Я решаю и тем же способом возвращаю.

Если бы я не была в лёгком шоке от пережитого, то своё мнение об этом высказала бы сразу.

Препод оказался умнее - ключи Тохе вынес лично. В итоге ещё три часа сидим под дверью аудитории с ключами от чужой квартиры, чувствуя себя... Неважно, кем, в общем.

Наконец, выходит Саня. На лице - мировая скорбь. Из шести заданий списал два, и то одно неправильно. Но и это ещё не всё!

Финальная сцена.

Саня: Я, наверное, на два написал...

Мы, хором: Угу...

Саня: Мне, наверное, пересдавать придётся...

Мы, хором: Угу...

Саня: А вы случайно не знаете пацана, который умный И НА МЕНЯ ПОХОЖ?

...

P. S. С Саней я больше никогда не встречалась, но по словам Тохи, его всё-таки отчислили, не помню только, в ту же сессию или на следующую. А байку я после долго и с удовольствием рассказывала знакомым старшекурсникам, ещё не знакомым с понятием "котолампа", но что-то этакое подозревающим.

P. P. S. Плату за "сдачу экзамена" я брать, разумеется, отказалась, хотя мне хотя бы часть навязывали за беспокойство. В итоге Тоха шоколадку купил - сладкоежка я знатная.