Моё детство в СССР
8 постов
karmody
Публикую только свой авторский контент, основанный на реальных событиях. Жизнь создает сюжеты лучше, чем любой из писателей
65К
рейтинг
623 подписчика
13 подписок
104 поста
48 в горячем
Награды:
Серии постов
Журналистские истории
18 постов
Иваново детство
Город Ванино - это
детская версия города Иваново
Школьная история с математикой или невозможное возможно
Эту историю я посвящаю Дню учителя! Вела у нас алгебру и геометрию пожилая математичка Диана Федоровна. Было ей примерно под семьдесят. В школе она считалась одним из самых сильных и опытных педагогов. Но не без недостатков. Очень уж предвзято к ученикам относилась. Были у нее в каждом классе свои любимчики. В их числе и наш одноклассник Саша Сэн – ученик уровня «отличник». Математичка его очень хвалила, и нередко говорила, что место ему в математической спецшколе.
В то время в нашем городе были лишь две школы с углубленным изучением предметов. Одна с английским уклоном, другая – с физико-математическим.
Математическая школа каждый год отбирала себе юных гениев. Городские школы направляли туда одного-двух кандидатов из общего числа шестиклассников. Но это не означало, что их всех принимали безо всякого отбора. Ребятам нужно было успешно пройти письменный экзамен. Только тогда они получали право на перевод.
Кандидата от нашей школы, разумеется, выбирала математичка Диана Федоровна. Из учеников трех шестых классов она выбрала одного – самого умного – Сашу Сэна.
Здесь стоит сделать небольшое пояснение, что в одном классе вместе с Сэном учился Дима Пермяк. Шустрый мальчик, чудоковатый слегка. Оценки у него были не очень. По алгебре и геометрии – тройки за год. Иногда на уроках по математическим предметам мог запросто и пару выхватить.
В один из майских понедельников Пермяк в школу не пришел. На это особо внимания никто не обратил. Ну, мало ли. Может, заболел. Зато отсутствие в этот день на уроках Саши Сэна заметили практически все. Но наша классная руководительница сказала, что он пошел с утра поступать в математическую школу и всем надо мысленно пожелать ему удачи.
На следующий день – во вторник в школе появились и Сэн, и Пермяк.
Вторым уроком по расписанию стояла алгебра. Прозвенел звонок. И в класс вошла наша пожилая математичка Диана Федоровна. Взгляд у нее был очень злой. И урок она начала не с проверки «домашки».
Строго посмотрев на Диму Пермяка, она скомандовала:
- Пермяк, встаньте! (Она всегда обращалась к нам на ВЫ).
Дима встал.
- Вот скажите мне, Пермяк, зачем так делать?
- М-м.. Как?
- Это вы мне объясните как!
- Я… Я не знаю…
- Да всё вы знаете! Зачем так поступать некрасиво? Вы – поступили непорядочно! Что молчите?
- Я… Что? Не знаю…
- Хватит лгать! Кто вас надоумил так поступить? Мама ваша? Она? Так передайте ей, что это очень непорядочно со стороны вашей семьи!
- Ничего мама мне не говорила, - ответил Пермяк.
- Всё! Вы уже дел натворили. Садитесь! Как ваша мама теперь в глаза учителям нашей школы будет смотреть?! И знайте: в жизни будет еще много разных моментов и так некрасиво поступать, как вы поступили, нельзя!
Отчитав Пермяка при всем классе, Диана Федоровна начала урок.
На перемене, как только прозвенел звонок, все обступили Пермяка и начали его расспрашивать, чего же он такого натворил.
Но тот только отнекивался: не знаю, ничего не делал, чего она вообще ко мне привязалась.
Тут пришла наша классная. Спокойно без ругани она начала задавать вопросы Диме. Тогда и стала проясняться картина произошедшего.
Оказывается Пермяк в понедельник с утра за каким-то хреном поперся в физико-математическую школу. Его там сначала не хотели пускать дежурные, но он настойчиво прорывался. Пустили. Добрался до учительской. Постучался.
Там ему открыли дверь какие-то женщины:
«С какой ты школы?»
«С шестой».
«А чего опаздываешь?»
Пермяк сказал, что его на входе долго не пропускали.
Женщины вздохнули. С жалостью поглядели на него. Отвели в какой-то кабинет, дали листок бумаги, ручку и задания по алгебре.
Дима, не понимая, что происходит, сел их решать. Что-то там нарешал. Сдал работу и ушел домой.
На следующий день он, как обычно, отправился в свою родную школу. И даже не догадывался, что с утра нашему завучу позвонили из физико-математической школы:
- По результатам проверочной работы Сэн и Пермяк приняты в класс с углубленным изучением математических дисциплин.
Завуч, услышав Димину фамилию, очень удивилась. Переспросила даже, мол, вы ничего не перепутали:
«Мы только Сэна отправляли. При чем тут Пермяк?»
«Никакой ошибки нет, - ответили коллеги. – Он тестовую работу написал, ему поставили проходной балл».
Завуч немедленно вызвала математичку Диану Федоровну и сообщила ей шокирующую новость. У пожилого педагога случилась настоящая истерика, когда она услышала фамилию Пермяка. В ее представлении он был тупым троечником и разлильдяем. А тут его в математическую спецшколу забирают… Схватилась Диана Федоровна за сердце. Пришлось завучу бежать к фельдшеру за корвалолом. Кое-как успокоили старушку-математичку.
Ну, а потом она пошла на урок в наш класс отчитывать Пермяка. Учительница была уверена, что это его «бессовестная мать» все подстроила.
Наша классная руководительница была молодой дамой. В отличие своей коллеги-пенсионерки скандал устраивать не стала. Но до истины докопаться все ж решила.
- Дима, скажи честно, зачем ты вообще попёрся в эту спецшколу?
- Мне сказали! – ответил он.
- Кто?
- Диана Федоровна!
- Поднимите руки, кому еще она сказала, - обратилась руководительница к классу.
Руку поднял только Саша Сэн.
Но Дима не сдавался.
- Она в пятницу сказала «ВСЕМ вам в понедельник с утра нужно подойти в физико-математическую школу». Вот я и пошел.
После небольшой паузы наша классная произнесла:
- Да не ВСЕМ! А СЭН. Ты что совсем глухой? Она сказала: «Сэн, вам в понедельник с утра нужно подойти в физико-математическую школу. Она обращалась персонально к Сэну!
- Да?! – искренне удивился Пермяк. – А мне послышалось ВСЕМ. Я еще подумал, почему все наши не пришли, пришел только я.
После этих слов одноклассники просто попадали от смеха.
Вот так случайно Дима сам того не ожидая перевелся в спецшколу. До сих пор непонятно, как троечник смог пройти вступительный тест.
А что же Саша Сэн? Да с ним все было нормально. Он всегда неплохо в математике шарил. Сейчас, говорят, каким-то крутым айтишником работает.
Показать полностью
Как французский экспериментатор хотел шокировать российских зрителей
В наш театр один раз пригласили французского режиссера. Чтобы он поставил тут, в глубинке что-нибудь эпичное и абсолютно востребованное, европейского уровня. Чтобы зрители на премьеру валом валили и в кассах очереди по километру выстраивались!
Забугорный режиссер вскоре прибыл и немедленно приступил к работе, не теряя времени. Собрал труппу в репетиционном зале и начал актерам представлять свои идеи. Через переводчика, разумеется.
«Ознакомился я с репертуаром, предложенным вашим директором, – сказал он. – И что-то меня не впечатлило – неинтересно, банально, старо. А у меня есть идея, которая вас просто свалит с ног! И вашу аудиторию тоже! Во Франции это уже было – и это просто взрыв мозга!
Мы выбрали на улице двадцать случайных прохожих и попросили каждого из них рассказать историю из жизни. А все их рассказы записали.
Потом таким же случайным образом нашли на улице еще двадцать прохожих и пригласили их поучаствовать в театральной постановке.
Каждому из них дали по одной из тех историй. А на премьере эти люди вышли на сцену и читали их наизусть. Успех был настолько ошеломляющим, что о спектакле говорили в прессе и в интернете еще долго! И вот я теперь предлагаю сделать то же самое в вашем театре! – закончил он».
Внезапно на площадке возникла мрачная пауза, актеры с недоумением взглянули друг на друга. Потом одна из актрис, поднимаясь робко, спросила:
- Извините, но каким образом мы, артисты, будем вовлечены в этот спектакль?
- Да собственно никак! – с полной прямотой ответил иностранный гость.
В зале опять воцарилась зловещая тишина, которую нарушил самый опытный актер из когорты заслуженных.
- Ребята, слушайте, а не пойти бы ему нахрен?
И тут началось настоящее восстание актеров! Они просто разорвали воздух своими криками:
- Зачем нам спектакль, если нас не задействуют?
- Может, мы просто будем брать прохожих с улицы на наши роли? Нас всех уволить, они пускай играют!
- Точно! А режиссер пусть извиняется, он оскорбил наш театр…
И так продолжалось еще долго. Пока заслуженный артист, снова не взял инициативу в свои руки, и заключил:
- Ребята, сходите-ка за мокрыми тряпками: давайте проводим режиссера! Пусть он эксперименты проводит в своей Франции!
Переводчик в тот момент весьма ошарашенно хлопал глазами, сомневаясь, стоит ли ему все это переводить.
Но французу по бурным эмоциям труппы всё стало понятно и без перевода. Он сказал, что немного поторопился. Ведь в российской провинции люди еще не готовы к таким высоким европейским концепциям. Актеры, мол, слишком консервативны. А значит и публика тоже. И вообще-то, он вспомнил, что ему срочно нужно улететь на какой-то фестиваль в Бельгии...
А мораль этой истории такова: в искусстве важно найти баланс между высокими идеями и пониманием аудитории, иначе тебя погонят к черту ссаными тряпками.
автор: karmody
Показать полностью
Эволюция сериала "Тед Лассо"
Показать полностью
1
Бабки ехали на шопинг
В одном подмосковном городе стоял большущий гипермаркет на букву А.
Между магазином и планировочным районом курсировал небольшой бесплатный автобус. Возле гипермаркета водитель забирал посетителей магазина с покупками и вез их до конечной остановки. Там люди выходили, а пустой салон заполнялся новыми пассажирами.
Автобус ходил всего лишь один раз в час. Обычно его с нетерпением поджидала толпа пенсионерок 60+, которые регулярно катались в поисках дешевых продуктов. Они шустро забегали в салон и сразу занимали сидячие места. Если кто-то из молодых умудрялся оказаться в кресле раньше их – его тотчас же дружным ворчанием сгоняли с позором.
И вот представьте: автобус в очередной раз отправился путь, а все места заняты старушками. На следующей остановке водитель притормозил, чтобы добрать пассажиров. И тут, расталкивая всех у дверей, в автобус бодро протискивается бабуля. Оказавшись в салоне, она просканировала взглядом наличие свободных мест. Но таковых не оказалось. Тогда она стала осматривать салон более детально с надеждой, что кого-то из молодых получится согнать с сиденья. Но неудача постигла ее и на этот раз. Увы, все сидячие места были заняты такими же старушками как и она.
На пару секунд бабуля впала в ступор, а потом, выразив негодование полным презрения символическим плевком, громко демонстративно произнесла:
- Да что же это такое делается-то?! Кругом одни бабки! Одни бабки!
- Это ты еще в зеркало не смотрела, молодуха! – ответил кто-то из глубины салона. Послышался хохот.
И после этого комментария тетушке уже ничего не оставалось, как ухватится за поручень, и молча ехать на шопинг стоя.
Показать полностью
Как халявная рыбалка поломала жизнь человеку
Работал в региональной газете один немолодой журналист по имени Боря. Специализировался он на конкретной тематике – писал исключительно обо всем, что в рыбной отрасли происходит. И вот как-то заглянул к нему на огонек приятель Сеня – собрат по перу из другого издания.
Дело происходило в начале «десятых». В те годы вошла в моду морская любительская рыбалка. Владельцы разных рыбацких лодок охотно набирали пассажиров «на камбалу» по одной-две тысячи рублей с человека. Вывозили клиентов с удочками километра на два-три километра от берега. И улов, как правило, был гарантирован.
- Слушай! – сказал Сеня Боре. – Очень на рыбалку хочется. Вот бы с лодки в море половить. Борь, ты ж со многими рыбопромышленниками в хороших отношениях. Поговорил бы с кем-нибудь из них, чтобы они бы нас бесплатно по-дружески свозили за камбалой. А еще лучше, если б ты Кацмана попросил. У него рыболовецкий стан удобно расположен – и море там почище, и дорога туда хорошая, не убитая. Да и с безопасностью у него построже дела обстоят.
- Хорошо, договорюсь, - утвердительно ответил приятель-газетчик.
Кацман был владельцем крупного и уважаемого в регионе рыбопромышленного предприятия. С Борей он поддерживал достаточно теплые отношения. И когда журналист обратился к нему с просьбой организовать в выходной день рыбалку, ответил согласием.
В субботу с утра Боря с Сеней приехали на территорию рыболовецкой базы. Кацман их лично встретил как дорогих гостей. А потом передал на попечение своему сотруднику, которого на рыбном стане все называли Капитаном.
- Наш Кэп вас в лодку посадит, прицепит к своей моторке и отбуксирует в море. Будете там сидеть прямо напротив стана, только далеко от берега. Часа четыре вам хватит, чтобы рыбу половить?
- Да, вполне! – отозвались довольные акулы пера.
- И спасательные жилеты обязательно наденьте! – предупредил большой рыбный босс.
Капитан – бородатый мужик в засаленном свитере и брезентовом комбезе с фуражкой на голове, этакий морской волк, оттащил лодку с двумя журналистами и поставил в море на якорь. Пожелал удачной рыбалки, и хотел было уж двинуть обратно к берегу, но…
- Погоди! – сказал Сеня. – Давай, ты задержишься минут на пять.
И достав из рюкзака бутылку водки, лихо стал разливать ее на троих.
- Я не пью! – сказал Капитан.
- А мы тоже не пьем! – парировал разливающий. – Мы чисто символически. За рыбалку.
Капитан продолжил отнекиваться. Но Сеня был очень крутым манипулятором. Он гордился тем, что мог споить любого ЗОЖника: шутками-прибаутками, подколками, задеванием за живое. Вот и в тот момент ему буквально пары минут хватило, чтобы заставить Капитана опустошить стакан.
- Ладно, к назначенному времени вернусь, ждите, – на прощание сказал Кэп, отчаливая.
Четыре часа пролетели незаметно. Журналисты за это время успели и камбалу половить, и выпить, как следует, и закусить. Только вот никто за ними в условленное время так и не приехал. Пять часов прошло. Снова нет никого.
Позвонили бы приятели на стан, да телефон сеть не ловит. Еще часа полтора прошло. Время понемногу двигалось к вечеру. Холодать стало – даже водка не согревала. Да и как-то неуютно, тревожно на душе.
Стали гадать, что же у них там такого могло случиться на стане? Почему не едут? Пытались успокоить себя мыслями, что Кацман человек серьезный и вряд ли допустит, чтобы у него пропали достаточно известные в публичной среде люди. Но когда прошел еще один час, журналисты оказались на грани настоящей паники.
Не знаю, чем бы это все закончилось, если б вдалеке со стороны открытого моря не появился мужик на моторке. Приятели стали ему отчаянно кричать и махать, привлекая внимание. Тот их заметив, подплыл.
- Вы чего тут сидите? – спросил он.
- Нас забыли! – выпалил Сеня. – Пожалуйста, заскочи на стан к Кацману, скажи, что мы тут уже посинели от холода! Вообще совесть у него есть?!
- Хорошо, – сказал мужик. И удалился в сторону берега. Прошло еще минут сорок. И вот, наконец, со стороны рыбной базы показался катер. Когда он подплыл совсем близко, журналисты увидели, что за штурвалом сидел Кацман собственной персоной.
Естественно сразу посыпались вопросы. «А что случилось? А чего так долго? И главное – где капитан?»
Кацман все эти расспросы демонстративно проигнорировал, презрительно отвернувшись от сидевших в лодке. По его лицу было видно – что он злой, как черт. Рыбопромышленник молча прицепил лодку к катеру и потащил ее к берегу.
Когда все плавсредства пришвартовались к причалу, сошедшие на прибрежный песок журналисты увидели на берегу лодку с накиданными в нее сетями и канатами. На куче этих снастей неподвижно лицом вниз лежал человек с фуражкой на голове. Капитан! – догадались газетчики.
- А что с ним? – робко спросил Сеня. – Умер?
- Да, ну… – ответил Боря. – Он же просто пьян. В стельку.
- Да! – заорал Кацман. – Пьян! По вашей собачей милости, мрази вы конченные. Человек восемь лет не пил, закодированным жил. А вы ему за пять минут жизнь поломали, твари. Работать теперь не может. Алкоголики, долбанные. Выметайтесь вон отсюда! Будь моя воля, я бы вас, чертей, в море бы так и оставил!
Говорят, что после того случая, Кацман с Борей больше не разговаривал.
Автор: Евгений karmody
Показать полностью
Жуткая история о затонувшем автобусе2
Работал в областном корпункте федерального информагентства один журналист – мужчина средних лет. И питал он какую-то нездоровую страсть к разным сенсациям. Даже самую незначительную новость старался преподносить как событие века. Как-то раз он выложил на ленту новостей свежую информацию о жутком происшествии. В короткой заметке говорилось: «Сегодня на дне Охотского моря найден автобус с людьми. На место ЧП срочно выехали сотрудники поисково-спасательного отряда с водолазным оборудованием».
Представляете, какой кипиш начался в других информационных агентствах. С Москвы начали федеральные телеканалы беспрерывно звонить, чтобы выяснить хоть какие-то новые подробности. На местную пресс-службу МЧС обрушилась лавина звонков от журналистов.
В реальности оказалось, что какие-то два подвыпивших мужичка на личном семиместном микроавтобусе гоняли по берегу. Случайно заехали в воду и застряли в мокром песке. Долго думали что делать, и решили позвонить в МЧС. Там им сказали, – ну ладно ждите, приедем. Вот собственно и все обстоятельства этого «кошмара».
В итоге вконец измученные и разгневанные сотрудники пресс-службы позвонили нерадивому ньюсмейкеру со словами: «Ты чего творишь? Зачем было всё так перевирать?
А любитель сенсаций им ответил, что ни одного слова в своей новости не соврал!
- Машина была микроавтобусом? А микроавтобус – это разновидность автобуса. Колесами машина стояла в воде? В воде! Значит, автобус стоял на дне моря. Спасатели выехали – да, выехали. Что тут не так?
- Ну, а про водолазное оборудование-то ты зачем сочинил? – не унимались рассерженные сотрудники ведомства.
- Да говорю вам: ничего я не придумывал, мне ваш начальник спасотряда сам сказал! Я его спросил, а нет ли случайно у вас какого-нибудь водолазного снаряжения. А он ответил: да мы всегда с собой возим комплект на всякий случай! Так что не было ни слова вранья!
Показать полностью