excomulgado

Вместе два веселых гуся

Были вкусные и узнаваемые конфеты, но пришел эффективный менеджер и всё похерил - новая упаковка под «дорого богато»

А потом: «Ой, что-то у нас продажи упали…»

Вывод: не надо блять трогать то, что без вас заебись работает! (В данном случае продается)

Раньше я была человеком. Ну, обычным. Просыпалась в 7 утра, ехала на работу, делала дела, ходила в кафе, смотрела сериалы. Теперь я — боевая единица спецотряда «Декретные войска»

Сыну восьмой месяц. Он уже освоил технику ползучего захвата и стремительно осваивает методику «разрушение квартиры за 30 секунд», в особых случаях управится быстрее

06:30 — Просыпаюсь от того, что меня бьют по лицу. Это маленькие кулачки требуют немедленного внимания. Уклоняюсь, но получаю пяткой в ребро. Отличное утро, почти привыкла

07:00 — Попытка приготовить завтрак. Ребёнок ползает по кухне, параллельно уничтожая всё на своём пути. Я только режу бутерброд — он уже открыл шкаф и вывалил из него все кастрюли. Пока я убираю кастрюли, он достаёт хлеб. Пока я спасаю хлеб, он уже добрался до мусорного ведра. Кошачьи миски переехали на подоконник, но думаю и там он их рано или поздно найдет

Кофе остался в прошлом. Вчерашняя кружка стоит в раковине, и я смотрю на неё с тоской

09:00 — Прогулка. Я натянула комбинезон на сына, застегнула, повернулась взять свою куртку… Он уже снова раздетый. Отличный навык, который стоило бы запатентовать

10:30 — На площадке встречаю других мам. Все выглядят, как заговорщики перед переворотом

— Как дела?
— Муж задолбал.
— У меня тоже.
— А мне кажется, я схожу с ума.
— А у тебя хоть есть с кем поговорить?
— …вот сейчас говорю. В первый раз за три дня.

Мы киваем друг другу. Декретное братство.

14:00 — Укладываю ребёнка спать. Ложусь рядом. Закрываю глаза

14:01 — Курьер

14:02 — Сосед решил сверлить

14:03 — Кот уронил что-то в коридоре

14:04 — Сын бодро открывает глаза. Ну, выспался

18:00 — Муж пришёл с работы

— Ты устал, да? — спрашиваю я с каменным лицом.

— Да, день тяжёлый был…

Я молча подаю ему ребёнка и иду в туалет. Первый раз за день - одна

Но через 30 секунд слышу крик:

— Дорогая, а где у нас…

Я запираю дверь.

Я в безопасности.

До конца декрета – чуть больше двух лет…


P.S. Написано всё с долей здравого юмора, ведь дети это счастье :)

Пол года назад я стала мамой. Решение было осознанным (насколько это возможно), беременность запланированная. Финансово все вопросы закрыты. Помогло ли это? Возможно. Но избежать пиздеца, который резко накрыл меня после родов, не удалось. Теперь обо всем по порядку.

Особо впечатлительным читать не стоит.

9 месяцев прошли относительно спокойно, единственно, что приносило дискомфорт - огромный набор веса. Забеременела я 62кг, пошла рожать 107кг. Физически отваливалось всё, ноги, спина, спать было невозможно на последних неделях. Это выматывало. Роды длились 17 часов, со стимуляцией сначала таблеткой, а далее капельницей с окситоцином. Когда началась стимуляция окситоцином, я орала, плакала, хотелось умереть. Периодически отключалась от боли. В эпидуральной анастезии мне отказали, согласились только на спинальную. Врач проткнул мне поясницу 6 раз и так и не смог сделать ее, орал сиди смирно, а то ноги откажут и прочее (а в это время уже было большое раскрытие и схватки терпеть было невозможно), вызвали заведующую отделом анастезии, у нее вышло с первого раза (спасибо ей огромное, она буквально дала мне пережить последний час). 40 минут дали поспать, потом начались потуги и буквально за 15 минут я родила, сами роды были просто расплюнуть в сравнении со всем происходящим ранее.

Время на восстановиться, естественно, никто не дает. После родов быстро зашивают (увлекательный аттракцион) и в палату с ребенком. Как я поняла, мне повезло, что меня не чистили после и все обошлось. Пришлось потерпеть еще выдавливание через живот крови, но это тоже цветочки.

Итак, вот ты измотанная и вообще разобранная на части - сидеть нельзя, промежность ужасно болит, в грудь налили расскаленный металл, в туалет сходить очень страшно (это вообще травма), остаешься один на один с ребенком после выписки. У меня еще отказывала спина, последствия тыканья иголкой в спинной мозг аж шесть раз. Почему один на один? Да потому что муж работает и сидеть круглосуточно около тебя не может.

Я была в ахуе. Я периодически тихо плакала в туалете или ванне. Вдруг твоя жизнь перестает тебе принадлежать и ты понимаешь, что совсем не был к этому готов.

До родов я была очень социальной личностью, в декрет ушла с должности топа в крупной компании и была уверена, что если я справляюсь с управлением кластером - я обязательно справлюсь с ребенком. ХА

Я была сломана, физически и морально. Я все делала на автомате, ребенок был сыт, чист и счастлив. А мне хотелось просто выйти в окно. Вечный день сурка, уборка, стирка, готовка, ребенок. Над своим отражением в зеркале я тоже рыдала. Я буквально ненавидела себя и думала, как красивая девушка могла превратиться в это. Натуральное клише - вечно раздраженная, растянутые футболки, неделями грязная голова, толстая с огромными синяками под глазами. Так продолжалось три месяца. Недосып стал хроническим, хотя муж помогал ночью и так же вставал, но тем не менее полноценно поспать мне не удавалось.

Здесь стоит упомянуть, что нужно было идти к психотерапевту. Но я отмахивалась, у меня не было на это времени и ресурса, я была уверена, что все рожают и справляются, и я справлюсь сама.

На 4 месяц материнства стало легче, наконец все перестало болеть. Я перестала задавать себе постоянно вопросы о том, кто я и в чем смысл такого существования. Я расслабилась, сейчас вспоминаю тот период и сама не понимаю, как удалось это пережить. Стала заниматься собой, правильно питаться, больше гулять - сейчас уже скинула 27кг. Тьма как будто рассеялась.

Не буду врать, уже никогда не будет так, как было до ребенка. Ты больше не можешь принимать решений здесь и сейчас, собраться и рвануть на шашлыки или устроить выходные перед телевизором с пивом, смирение приходит со временем. Как бы это не звучало, именно смирение с тем, что главный в твоей жизни сейчас далеко не ты. Периодами меня так же накрывает на пару дней от общей заебанности, но это уже не ощущается конечным пределом. Просто усталость.
Я постепенно учусь взаимодействовать с сыном, а он со мной. Я перестала винить себя за то, что злюсь и считать, плохой матерью. Это нормально, потому что ты человек и не можешь ебашить 24/7.

Сейчас я рада, что смогла справиться без антидепрессантов. Да, с ними было бы легче, но надо было работать над причиной и принятием ситуации, а не глушить это.

Пока не разобралась только с ощущением бесполезности, в декрете не получается финансово вкладываться в семью. А так как я привыкла работать, мне это нравилось, чувствую себя неполноценно. Муж не согласен и считает, что сейчас мой вклад - воспитание ребенка, быт и что все это нелегче работы.

К чему это я? Выговориться. Возможно, сейчас какая-то женщина стала мамой и находиться в такой же ситуации и не видит свет в конце тоннеля. Ты не одна такая, это пройдёт, все будет хорошо. Ты справишься, ты хорошая мать, ты учишься и можешь ошибаться. Не вини себя, не обижай себя. Ты дала жизнь ребенку и твое тело восстановиться, помоги ему. Проси помощи, это не стыдно и не зазорно. Мужу говори прямо, что тебе нужно - он в таком же ахуе, как и ты. Не держи в себе и не притворяйся, надо поплакать - плачь. Впереди долгий и сложный путь, но будет очень интересно, ты обязательно будешь счастлива.

Даже не знаю, кто круче

Как подарок на НГ для тех, кого особенно любите