esistjemand

Купил, значит, недавно новый ноут и вроде бы прекрасная штука, прям не комп, а сын маминой подруги. Не греется, не шумит, работает быстро, заряд держит до оебенения долго, но, сука, ГДЕ ПОРТЫ? Почему в моём доисторическом кирпиче было столько дырок, что мне ни разу не удалось заткнуть все сразу, а на этом 2 USB-A, 2 USB-C, mini-jack и один HDMI? Куда мне втыкать Ethernet? Где картридер мать вашу? Вот давайте смоделируем ситуацию. Я пришёл домой и решил подключить ноут к монитору. Клавомышь -2 USB-A, монитор -HDMI, зарядка -1 USB-C, а колонки втыкать уже некуда, без USB-A они не заведутся. И интернет подключать некуда, потому что соответствующего разъёма тупо нет. С флешкой вообще весело. Разъём-то есть, но что б её подключить надо выдернуть либо клаву, либо мышь, а это означает предстоящую еблю с клавой на ноуте или с тачпадом, а они, когда ноут подключён к дисплею, располагаются ебать как неудобно. Вы сейчас скажете "Так купи хаб, чё разнылся-то?", а я отвечу. Какого хуя, покупая приблуду за дохрена бабок, я должен доплачивать ещё косарь-полтора, что б полноценно ей пользоваться?

Подхватил недавно ротавирус. Ну, с кем не бывает. Просыпаюсь, значит, утром и чувствую какое-то лёгкое недомогание, но спокойно кладу на это хуй и решаю, что мне поможет большая кружка крепкого кофе. К слову говоря, на ближайшие часа 3 мне реально стало лучше. Позже, ближе часам к 12, недомогание вернулось, а где-то к 3 появилась тошнота. Домой я шёл уже в состоянии зомбаря, о чём прекрасно свидетельствовали походка, цвет кожи и звуки, издаваемые мной. И казалось бы, до заветного дома осталось только полчаса сидения в автобусе, но если б всё было так просто, вы б не читали эту историю

Спустя 2 остановки в автобус зашла женщина почтенного возраста. Хотя кого я стесняюсь? Пизда старая, что б её пикабушник в жопу отъебал. Она осмотрелась и какого-то лешего решила, что именно моё место самое пиздатое. Она подошла ко мне и начала просить, не, не так, она поставила ультиматум, что я, мол, обязан уступить ей место. Я-то типа молодой, у меня сил дохуя, а она прям щас развалится, если не присядет. Я, пытаясь выдавить из себя хоть какую-то мысль, начинаю объяснять, что я заболел и что этой бабенции не то что сидеть на моём месте не надо, а в принципе стоять рядом со мной. Аргумент конечно же не проканал. Началась истерика с посылом "Я СТАРШЕ! ТЫ ОБЯЗАН МЕНЯ УВАЖАТЬ! Я УМНЕЕ ТЕБЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ!", за которой наблюдал весь автобус. Всем вокруг было очевидно, что встать я не могу, но наша бабка была не пальцем деланная. Даже когда люди начали уговаривать её сесть на их места, пизда не могла закрыть свою пасть. Для неё, видимо, было делом принципа наказать "окоянного".

Закончилось всё тем, что объявили мою остановку и я, под крики бабки о том, какой я мудила, поковылял к выходу. И вот с одной стороны, нас с детства учили уступать место старикам, а с другой, есть ли ситуации, когда это правило не работает? Являюсь ли я мудаком лишь только потому, что мне было объективно тяжелее стоять, чем вполне бодрой бабке?

Недалеко от моего дома есть лес, где велосипедисты-активисты строят трамплины, рампы, дорожки и т.д. Мой знакомый недавно закончил сборку своего нового коня и мы поехали в тот лес, что б заценить что там построили нового за это лето. Подъезжаем к новой мини-трассе и видим табличку, мол так-то, так-то работа ещё не закончена, нужно укрепить виражи, утрамбовать землю и т.д. Угадайте, что было прям по середине дорожки? ЕБУЧАЯ КОЛЕЯ ОТ ПИТБАЙКА. То есть человек старался, искал место, таскал землю, строил укрепления для виражей, а какой-то малолетний мудозвон приехал и забив хер на просьбу не кататься поехал по свежей не утрамбованной трассе. А потом к этому полоумному подключились друзья и так распидорасили ранее нормальную тропинку до следующей точки, что ехать там быстрее 10км/ч было тупо невозможно. И вот меня теперь терзает вопрос. А в чём вообще кайф катания на питбайке сразу после дождя? Типа земля мокрая и во-первых ты сам усрёшься с ног до головы, а во-вторых потом, когда она высохнет, ты сам хер проедешь в том же месте. На кой хуй портить жизнь и себе и всем остальным если можно подождать день-два и поехать кататься по нормальным сухим дорожкам?

В какой момент фильм длиной 1,5-2 часа перестал быть стандартом? Я реально не понимаю в чём кайф сидеть 3-4 часа и смотреть сюжет, который можно было бы подробно разжевать за выше указанное время. Понимаете ли, как раз через этот промежуток времени жопа начинает затекать, глаза устают от 3Д-очков, кончаются закуски, начинает тянуть в туалет, да и в принципе просмотр фильма начинает надоедать и старые фильмы заканчиваются +- в этот момент, но не современные

Та же Дюна, Лига справедливости, второй Аватар (подставьте любой пример на ваш вкус) в принципе не плохие фильмы, но какие же они, сука, длинные. Где-то на середине фильма большая часть зала уже начинает поглядывать на часы и понимает, что их наебали. Либо у сценариста прёт такой нескончаемый поток фантазии, что сюжет тупо не влазит в ±2 часа, либо, что происходит чаще, сценарист пишет нормальный сюжет, где события разворачиваются с адекватной скоростью, а потом врубает режим русской классики и начинает лить воду, подробно разбирая природу, чувства персонажей, да хоть кору дуба крупным планом показывает, лишь бы растянуть сюжет до того хронометража, который указали сверху, превращая при этом фильм в унылое говно

А потом за это с работы выпрут парильщика, за то что предложил им раздеться

Люди, одумайтесь! Мы превращаемся в хохлов. Представьте, что тот же самый пост напишут про русский язык на украинском в каком-нибудь Х. Вы ж его засрёте, скандируя "Дремлет хлопец у дороги, снятся хлопцу перемоги!". Почему тогда откровенно херовая шутка уровня украинских перемог находится у нас в Горячем? А?

Я даже тег "Без рейтинга" поставлю, только протолкните это в Горячее. Я надеюсь, что хоть один пикабушный ура-патриот посмотрит на себя со стороны и поймёт, что занимается чем-то не тем

Чёт меня в последний год начало сильно раздражать качество хлеба. Он либо стоит адекватно, но по вкусу как мочёный картон, либо он вкусный, но стоит дохуя и размер буханки такой, что люди из блокадного Питера посмотрят на это и скажут "ебать ты лох!". Долго думал и всё-таки решился на покупку хлебопечки. Первая буханка пошла через жопу, вторая уже получше, а через неделю я придрочился и начал делать большие булки со вкусом гастрономического оргазма. Так же за эту неделю я понял какие же пекари пидорасы. Себестоимость у нормального хлеба копеечная, но эти гондоны бодяжат муку всякой дристнёй что б словить лишнюю копеечку. Зато именно благодаря этому пидорству хлебопечка уходит в окуп за пару месяцев и потом ещё долгие годы обеспечивает своего обладателя дешёвым и вкусным хлебом