adedas
всем добра и позитива!
мемы: https://t.me/ktozdesiya
3.4КК
рейтинг
1875 подписчиков
18 подписок
3491 пост
2329 в горячем
Награды:
Про имена
Есть у меня друг, зовут Борис. В детстве родители Бори принесли домой уже достаточно взрослую кошку, смесь сибирской и дворовой, которую назвали Люсей. Через месяц, два, -о чудо!- выяснилось, что Люся- это мальчик))) Ничего не поделаешь, но пришлось переименовывать Люсю в Люсьена. Такое имя даже больше подошло откормленному, вальяжному, толстомордому серому котище, откликающемуся хоть на Люсю, хоть на Люсьена (лишь бы по делу- Люсь, иди кушать). Повзрослев и женившись мой друг переехал от родителей в новую трёхкомнатную квартиру и им с женой и дочкой подарили породистого, вечно орущего кота породы то ли Сококе, то ли Оцикет. Имя породистому коту общим собранием дали скромное-Василий. Не знаю через какое время в итоге обнаружилось что Василий оказался Василисой, так что имя изменять практически и не пришлось . Сейчас как в баснях-мораль: комизм ситуаций в том , что мой друг Борис- профессиональный ветеринар с высшим ветеринарным образованием, его жена тоже.
Перевоплощение в Мардж Симпсон
Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать. Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона.
Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Он еще полчаса угорал с меня и отправлял фотки нашим друзьям.
Детальное описание фото
Показать полностью
1
Познакомились
Однажды за полночь в ресторане Дома актёра вспыхнула ужасная драка: против десятка пьяных завсегдатаев стоял один человек. Но этот человек был чемпионом мира, великим боксёром 60-х годов Валерием Попенченко.
Нападавшие разлетались от него, как кегли. Вдруг от дальнего столика встал артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький и совершенно беззащитный. На самом деле Рамзес не планировал участвовать в драке; он просто хотел, чтобы прекратились крики, мешавшие ему насладиться законными тремястами граммами после спектакля.
Он с трудом поднял большую напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот упал, как подкошенный, а милиция, которая как раз подошла, заботливо вынесла мастера ринга из ресторана.
На следующий вечер в ресторане царила напряжённая атмосфера. Все ждали развязки. Около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Он огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику. Рамзес встал ему навстречу, посмотрел на чемпиона мира своими печальными чёрными глазами и, полная тишина, произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хрен!
Попенченко от неожиданности замер, потом расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми кулаками и сел на соседний стул.
Так они и дружили до конца своей короткой жизни.
Показать полностью
Женский заговор
— Але, Мама! К Вам пошел Сема, спросить за ваше здоровье…
— Та шо низзя было позвонить?
— Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
— От адиет. Жаловаться на родную жену…
— Так, мама…..не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
— Та шо я совсем….,я лучше запишу.
— Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
— Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.
— Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо…..сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще…горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни….у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.
© Марина Гарник