XBOCT.KOTA

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.

Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.

От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.

И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.

Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.

И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

Я тут случайно ляпнул не подумав - "зачем пиарить широко известных писателей?"

И камент справедливо зашпалили.

Да, я был неправ. Некоторых писателей не бывает слишком много.

Встречайте: Леонид Каганов!

Сайт автора http://lleo.me

Ллео - на мой взгляд, один из тройки лучших ныне живущих отечественных писателей. (Ещё двоих я уже упоминал.)

Что мне в нём нравится больше всего - мультижанровость.

Ллео пишет стихи. Его "Тигрёнок" - настоящий шедевр.

http://lleo.me/dnevnik/2006/09/29.html

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха —
или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше.
Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

Ещё Ллео пишет рассказы.

Иных не постеснялся бы Стивен "Сам" Кинг - к примеру, леденящий "Гастарбайтер".

http://lleo.me/arhive/fan2010/guest.html

Плюгавый был яростен и неразговорчив: когда каблук подвернулся, и я грохнулась на асфальт, он больно схватил меня за плечи и поволок в кусты. А когда я закричала, зажал мне рот, а другой рукой начал душить — не сильно, но мне в тот момент показалось, что насмерть. Я продолжала биться и сопротивляться, и пальцы на моем горле сжимались все сильнее...
— Разрешите мне? — вдруг ясно прозвучал в голове голос.

Другие торкают не хуже "Страха и ненависти в Лас-Вегасе" - таков, к примеру, "Когда меня отпустит", у него особенно концовка хороша.

http://lleo.me/arhive/2012/otpustit.htm

— Скажите, — спросила Дженни у бабки, — это госпиталь ФСБ святого Пантелеймона?
Бабка указала рукой на табличку:
— Читать умеете? Для кого написано-то?
— А какое отношение Пантелеймон имеет к ФСБ? — спросил я.
Бабка смерила меня презрительным взглядом — от воротника пижамы до резиновых тапочек.
— Святой Пантелеймон, когда был в вашем возрасте, — начала она назидательно, — нашел на улице мертвого ребенка, которого укусила ядовитая ехидна. Он стал молиться Господу, чтобы мальчик ожил, и чтобы ехидна взорвалась на куски. Господь выполнил обе эти просьбы, и с тех пор Пантелеймон стал врачом. Жития святых читать надо! — закончила старушка и кивнула на свой стул, где лежала книжка. — Ясно?

Третьи настоятельно требуют экранизации. Из "Гамлета на дне" вышел бы шикарный мультфильм.

http://lleo.me/arhive/fan2008/gamlet.html

ДЕСЯТЬ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПРОИСХОЖДЕНИЯ РОБОТОВ

1. Если бы нас создали люди, мы были бы волосатыми и пили водку.
2. Если первых роботов сконструировали люди, почему они не продолжают это делать сегодня? Есть места, где собираются тысячи людей, например футбольный стадион. Никто не слышал, чтобы там был собран хоть один робот!
3. Если роботов придумал человек для своих потребностей, это бы значило, что наше существование лишено собственного смысла. А это не так!
4. Ученые доказали, что ДНК людей и ДНК шимпанзе совпадают на 95%. Следовательно, те, кто верят, будто роботов создал человек, должны верить и в то, что 95% этой работы выполнила шимпанзе!
5. Люди не могли создать роботов, потому что это бред и дешевая бульварная фантастика издательств АСТ и Эксмо.
6. Роботов собирают из материалов, изготовленных роботами. Человеческое тело не содержит металла и пластмасс, не способно выделять электричество. Откуда все это могло появиться у людей, пока роботов не существовало?
7. Болтовня ученых историков, будто первый робот появился только в 21 веке, — ложь. При раскопках встречаются куски железа, чей возраст старше на тысячелетия!
8. Если бы роботов создавали люди, они бы все испортили, переругались и украли детали!
9. Одинаковое не может создавать разное. Люди одинаковые. Если бы роботов создали они, роботы получились бы одинаковыми. А мы разные!
10. Если собирать роботов придумали люди, где промежуточное звено? Где этот получеловек-полуробот из железа и мяса, собирающий сам себя?

А уж как хорош Каганов в крупной форме!..

"Лена Сквоттер" рассказывает про российский наебизнес куда лучше, чем говноДухless. И веселее, чем "Поколение П".

...Запомним основные правила. Если на визитке перечислено несколько должностей — это кто?
— Важный человек?
— Разнорабочий айтишник. Или авантюрист-самозванец — если там пышные ученые звания и слово «президент» в любой форме — так они обычно себе рисуют. С такими мы вообще не работаем. Сразу в трубу. Далее. Если на визитке больше одной строчки текста — это кто?
На этот раз Даша просто тактично промолчала.
— Это нищеброд-самоделкин, — объяснила я. — А вот если на визитке текст на двух языках, это кто?
— Человек, знающий два языка? — предположила Даша.
— Тьфу, — рассердилась я. — Запомните: два языка знает любой! По крайней мере, делает вид, будто знает. Два языка на визитке — это ничего не значит, кроме того, что человеку приходится работать с иностранцами. Это ему в плюс. Далее, по дизайну. Если на визитке используется больше трех цветов — это кто?
— Несерьезный человек, — предположила Даша, и я снова с гордостью отметила, что девочка и впрямь умнеет на глазах.
— Школьник, — кивнула я. — Либо — начальник типографии. А если на визитке указано несколько телефонов и факс?
— Работает в офисе?
— Да, конечно в офисе. Но только это означает, что он — никто, и решения принимает не он. Тому, кто принимает решение, незачем указывать гроздья телефонов. Идем далее. Если визитка не прямоугольник — кто это?
— Э-э-э...
— Дизайнер. Говорить нам с ним не о чем — это не наша область. А вот если визитка деревянная, бархатная, резиновая, железная, — это кто?
— Начальник дизайнеров?
— Нет. Это мелкий vеndеdоr, который случайно разбогател и скоро опять будет нищим. Но пока этого не произошло, для нас он — просто подарок фортуны.

Достоинства: прекрасная грамотность. Лёгкость чтения. Отличный язык и неплоский юмор. Разнообразие и непредсказуемость сюжетов. Некопирастичность - все тексты на оф. сайте.

Недостатки:

Почему я больше не пишу книг и рассказов?
Потому что книга как жанр ушла в прошлое, и издательства перестали мне заказывать книги. Это связано не столько с гибелью бумажной книги и распространением пиратства, но с общей тенденцией: современный читатель (речь не о вас, это общая картина) предпочитает свободное время тратить на сериалы и френдленту, а не на книги. Разумеется, я с большим удовольствием напишу книгу. Но для этого нужен контракт, по которому я смогу год работать над книгой, получая зарплату, сравнимую, например, с зарплатой водителя маршрутки в Москве. Мне часто пишут, что я мог бы продавать свои книги сам в электронном виде или зарегистрироваться на сайтах сбора пожертвований. Я не стану этим заниматься, поскольку не верю в успех: пока что никто из моих российских коллег-фантастов не смог таким способом заработать на книгу. Вы со мной не согласны и уверены в успехе? Не тратьте время на пустые уговоры — возьмите в банке кредит, выдаете мне гонорар под контракт о книге, и затем делайте с рукописью что хотите, продавая ее, собирая пожертвования и получая многократную прибыль. Вы подарите читателям новую книгу, и сами заработаете. Нет, не хотите так? Почему? Вам не нужны хлопоты и риски, своей работы хватает? Вот и у меня то же самое.

Фантастика - это не только «Ди эрсте фотонише-звездолётен колонне марширт…».

Иногда на стыке фантастики с социально-политическим триллером получаются прекрасные, восхитительные, чудесные, замечательные книжки.

Встречайте: Александр Розов!

Более всего этот автор известен циклом "Конфедерация Меганезия", в жанре утопии.

Однако и других хороших книг у него хватает.

1) "Золотая жаба Меровингов".

Сюжет:

Европу задолбали мусульмане. Европа выгнала мусульман. Европа вернулась к христианству. Христианский фундаментализм, взрощенный в противовес исламу, задолбал нормальных людей ничуть не меньше.

Маленькая, но доставляющая повесть.

- Скажи, Отто, когда в конце прошлого года обсуждался закон «О защите европейской цивилизации», ты был за или против?
- Я был двумя руками за, - ответил майор, - и, я не был оригинален. Многих в полиции загребла ситуация, когда в городе разрастаются этнические афро-азиатские банды, но тронуть их нельзя, поскольку они маскируются под религиозные исламские общины, а толерантность была превыше всего. Когда Ван дер Бим предложил закон, практически диаметрально меняющий ориентиры, по принципу Вилдерса и Брейвика, то мы просто аплодировали. На Рождество мы устроили факельное шествие, и была потасовка. Я не стесняюсь этого. Мы искренне считали, что закон отличный, а на мелочи не глядели.
- Так, Отто, - сказала Лоис, - судя по этим оговоркам, сейчас ты считаешь, что закон не совсем хороший. Ты согласен с теми, кто говорит, что его не следовало принимать?
- Нет, я не согласен. Какой-то закон про это был необходим. Иначе рано или поздно в Евросоюзе разразились бы затяжные локальные религиозные войны. Я не шучу.
- Я понимаю, что ты не шутишь. А как бы ты высказал главные претензии к закону?
Отто Турофф задумался, отхлебнул вина, засомневался на минуту (говорить или нет) и принял решение: говорить.
- Закон Ван дер Бима дал верхушке христианской церкви почти те же права, которые в исламских республиках есть у совета имамов. А из истории Средних веков мы знаем, к каким последствиям это приводит.
- Костры святой инквизиции? – спросила Лоис.
- Да. И, если закон не будет изменен, то через несколько лет мы докатимся до этого.

2) "Футуриф. Токсичная честность."

Сюжет: куча богатых упырей решила, что они сверхчеловеки, а остальные - говно. По сценарию Рэндовского "Атланта", они решили свалить из распадающегося мира и переждать, пока говно вымрет. А чтобы ждать было комфортнее, с собой они взяли рабов.

Разумеется, они приняли меры, чтобы держать рабов в узде. В частности, была применена специальная процедура, которая заставляла рабов всегда говорить правду.

Рабам это, мягко говоря, не понравилось.

- Инженер Бенчли, сейчас вы должны четко отвечать на вопросы. Вы готовы?
- А как же, - еще более насмешливо ответил тот.
- Вопрос, - сказал Хэнк, - злоумышляете ли вы против администрации гипер-лайнера?
- А посмотрите на этот монитор, - предложил Бенчли, - вы сразу поймете сами.
- На этот монитор? – удивился Хэнк, и стал рассматривать схематичные разноцветные отображения четырех ядерных реакторов, окруженные надписями и диаграммами.
- Да, на этот. Я понимаю, Торнтон, что вы ни черта не смыслите в ядерной энергетике, однако, в данном случае все просто, поскольку индикация аварийного состояния очень похожа на таковую у любой другой энергетической машины, даже у движка обычного автомобиля, снабженного бортовым мини-компьютером.
- Индикация аварийного состояния?
- Да, Торнтон. Сейчас энергоблоки по состоянию аналогичны автомобилю, у которого закипает радиатор. Но, последствия могут быть значительно серьезнее.
- Гм… Инженер Бенчли, а как быстро можно устранить эту неисправность?
- Достаточно быстро, Торнтон, если понимать физику и технологию процесса. Но, я не намерен устранять эту неисправность просто так. Не для того я ее создал.
- Вы создали? – переспросил младший офицер ССБ.
- Да, - Бен Бенчли кивнул, - именно я. И, будьте уверены: я сделал это качественно. Все остальные сотрудники АЭУ просто планктон. Они не могут ничего исправить. А я пока удерживаю режим реакторов в шаге от разгона. Когда мне это надоест, я умою руки, и гребаный гипер-лайнер миллиардеров превратится в прекрасное наглядное пособие по учебной теме «развитие тяжелых форм лучевой болезни». Еще вопросы?

3) "Innominatum. Неназываемое."

Сюжет: куча богатых упырей решила, что они сверхчеловеки, а остальные - говно. И, разумеется, завели себе поместья с рабами. Неблагодарные рабы почему-то не оценили заботы и убили добрых хозяев.

В полста километрах к востоку – северо-востоку, над горами Абоб взлетали «птицы». Четыре одинаковых машины: 300-литровые бочки, с движком, воздушным винтом и крылом типа «летающая рама». Движки работали тихо, а музыкальное шоу в Колизее Авалона наоборот, проходило громко. Аудио-колонки, предназначенные для больших концертов на стадионах, заглушали любые звуки со стороны. По арене метались яркие изломанные разноцветные лазерные лучи… Предельно облегчая задачу наведения для оператора первой «птички», целью которой был один из секторов трибун Колизея.
С разных углов плато около центральной вершины Абоб, трое: Фокси, Олбен и Харри, снимали происходящее широкоугольными TV-камерами. Как-то даже не верилось, что сейчас начнутся боевые действия. Слишком мирно выглядела картина вечернего шоу.
Взрыв первой «бочки» мог издалека показаться одним из лазерных трюков: изумрудно-зеленая вспышка диаметром метров тридцать, накрыла часть трибун и арены Колизея, затем зеленое светящееся облако с проблесками желтого пламени взмыло вверх, будто изображая рост гриба-шампиньона в бешено-ускоренном темпе. А уже потом, Колизей заволокла туча дыма, из глубины которого мерцало обычное оранжево-желтое пламя… Через несколько секунд, изумрудно-зеленые вспышки сверкнули в трех других точках Акрополя. Одна из точек – склад топлива – превратилась в оранжевый факел, который взметнулся в небо, а затем расползся и как бы растекся по узким улочкам…
Пламя уже бушевало в значительной части Акрополя, когда до наблюдателей донесся грохот взрывов. Четыре громовых удара подряд, а потом многократные гулкие хлопки (характерный звук лопающихся в огне емкостей с нефтепродуктами).  

4) "Xirtam. Забыть Агренду."

Сюжет: США нужна "маленькая победоносная война". США решили образцово-показательно раздолбать маленькую страну, которую они однажды уже долбали.

Но маленькая страна этого ждала. И готовилась.

- Так! Егер! Иван! Я хочу еще раз понять, где какая бомба.
- Значит, идем по порядку - начал Егер Ервок, водя пальцем по экрану, - здесь, рядом с административным комплексом, стоит 8-кубовая резервная водяная цистерна на шасси автоприцепа. На самом деле, это северо-корейская бомба «Джеонлейонг», слизанная с российского дивайса объемного взрыва «АВБПМ». Мы ее обещали испытать, за…
- Да, я помню, - перебил Динко, - давай дальше.
- Дальше… - бур сдвинул палец, - вот тут, рядом со складом ГСМ, и вот здесь, рядом с насосно-водяным блоком, 3-кубовые прицепы, в виде пожарных цистерн. Это бомбы объемного взрыва с фосфороводородным зажиганием, их придумал Иван Мюллер…
- Я придумал с подачи Юла Фоске, - уточнил Мюллер.
- У меня была просто случайная идея, - в свою очередь, уточнил адвокат-эколог
- А эти бомбы сработают, или нет? – подозрительно спросил сенатор.
- Они экспериментальные, - сказал Ервок, - значить есть два варианта…
- Ясно, - буркнул Динко, - давай дальше.
- …А здесь, - Ервок ткнул пальцем в парк железнодорожного подъездного пути, - наш главный элемент: состав цистерн со сжиженным природным газом. Три из них слегка модернизированы по дороге. К ним незаметно приклеены пластидные полосы с радио-взрывателем и запаздывающим воспламенителем. Как я уже объяснял…
- Да, да, помню! – Нге Динко кивнул, - Взрыв пластида сделает цистерну непрочной, сжиженный газ разорвет ее и испарится. А потом воспламенитель подожжет это.

5) "Сердце Змеи 200 лет спустя."

Сюжет: полемика с Ефремовым. Межвидовая (межпланетная) эротика присутствует во все края.

- Вот послушай, Босс, - Рами взяла в руку листок с текстом, - Их главным очертанием были огромные глаза, смотревшие сосредоточенно и ласково на людей, излучая тепло мудрости и дружбы… Их головы красиво и гордо были посажены на высоких шеях. Мужчина обладал широкими плечами человека труда и борьбы, а широкие бедра женщины – матери мыслящего существа – нисколько не противоречили ощущению интеллектуальной силы посланцев далекой планеты.
- Ты полагаешь, это – про октов? – поинтересовался Хольм.
- Нет, Босс, это из Ефремова. А вот из книги октианского мастера: Большие яркие глаза посланцев иной планеты на прочных стеблях гордо возвышались над мощным куполом головогруди, содержащим разветвленную сеть ганглиев – средоточие интеллекта. Широкие основания клешней мужчины свидетельствовали о привычке к труду и борьбе, а сильно выпуклые толстые пластины спинного панциря женщины говорили о способности отложить крупные яйца, из которых выйдет новое поколение разумных существ.
- Это розыгрыш? – спросил капитан, - или ты хочешь сказать, что кто-то из них с кого-то списывал? Но это же невозможно. А на случайное совпадение как-то не похоже.
- Вообще-то Босс, это – закономерное совпадение хода мысли двух ученых. Они оба развивали представления об эволюции жизни и разума. Просто им не хватило данных о разнообразии биологических форм в космосе.

Достоинства: Захватывающие сюжеты. Воинствующий антиимпериализм и антиклерикализм.

Автор - либерал. Настолько либерал, что толерантен даже к людоедам (если они едят тех, кого надо) и коммунистам (если они голопопят в своём дальнем закутке и не запрещают желающим покидать свой "рай").

Недостатки: Некоторые идеи автора небесспорны. То есть, иногда (не слишком, впрочем, часто) он несёт лютую хуйню. Хотя это и не влияет на сюжет - но неприятно.

Грамотность - автор на этом не заморачивается.

Рояли и волшебные гравицапы - в комплекте.

Короче - рекомендую от души.

Я не люблю попаданцев.

Больше половины попаданцеписов - унылые графоманы. С отсутствием стиля и с унылой грамотностью.

Да и продвигаемые идеи, большей частью, унылы. Часто они сводятся к следующему: взрослый дядя попал в прошлое, пришёл в школу и поймал хулигана, который его маленького как-то раз отпиздил. Выдавил этой восьмилетней гниде глаза, сломал руки и ноги, ткнул в живот ножом и в прорезь изнасиловал. Ай, молодца!

Не люблю такого.

Но есть и исключения.

Встречайте: Сергей Калашников!

"Самый длинный век" - попаданец в каменный век, в тело младенца.

Может показаться скучноватым - ни экшена особого, ни "юмора" белянинообразного. Зато много, много социалки и технологий. Своеобразный стиль, богатый язык.

Приятно почитать.

С уважением к читателям,

глава комиссии по изучению архива

профессор Хромой Кузнечик из рода Плешивой Росомахи.

"Оператор совковой лопаты" - попаданец к индейцам в эпоху открытия Америки. В собственном теле.

Заметно веселее. Много, много технологий. И социалки тоже.

И стиль. И язык. И приятно.

Воспользовавшись своей "великостью" стал таскать малышке понемногу остродефицитной бумаги. Теперь сидит и ловит отвисшую челюсть. Ребёнок наваял рассказ в картинках о том, как маленький ирокез большую рыбу ловил. Чувствуется душа персонажей. Вот выпученные глаза удивлённого дикобраза, медведь, чешущий в затылке, удирающий с поджатым хвостом волк и собственно рыба, надурившая глупого мальчишку, чем довольна так, что натурально хохочет. Комикс.

"Лоханка" - попаданец из 2013 в 1929. Автослесарь из Подмосковья на судоремонтном заводе в Астраханской области.

Альтернативное танкостроение. Технологии, технологии...

- Изрядные дела начались тут без тебя, - рассказывал мне по дороге наш здешний ГПУшник. - Прислали мне ориентировку на поиск производителя некоторых, скажем, изделий. Гляжу -- на одном изображении ты, собственной персоной со своим вездеходом. Ну и доложил, как положено. Хотя удивился, почему машину эту называют бранзулеткой.

Комиссию от военных прислали и всё производство этих лоханок сосчитали, а потом устроили дознание: сколько сделали и куда отправили. Думаю, сейчас порождения твоего мрачного гения срочно мобилизуют и передают в войска. А заводу спустили план...

- Какой завод? - спрашиваю. - Мастерские у нас.

- А вот и завод. Помнишь же, что с весны начинали реконструкцию да новые корпуса строили? Так что переименовали мастерские в завод и даже бранзулеточный участок на нём организовали. Дядю Васю Маркелова поставили над ним начальником, а он сразу затребовал тебя срочно отыскать и к нему доставить.

Есть и ещё, но эти три - на мой вкус - эталон.

Достоинства:

Практически безупречная грамотность. Гладкость текста, правильное построение фраз. То, чего нет у 75% "аффтырей".

Умеренная политизированность. По крайней мере, в упомянутых произведениях.

Технологическая безупречность. Нет "роялей", нет "волшебных гравицап".

Недостатки:

Своеобразный стиль - не всем понравится.

В других произведениях автора бывает и ГГ-дебил, и отвратительное самоизобретённое словцо "толстознай", и сомнительные идеи.

Вот говорят, "фанфик - презренный жанр". А зря.

Фанфик может доставлять пуще оригинала.

Встречайте: мастер фанфика - Михаил Харитонов!

Да, это тот самый Харитонов, что написал "Маленькую жизнь Стюарта Кельвина Забужко".

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/skz.shtml

А также самый реалистичный сценарий самостоятельного выхода Украины из кризиса.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/salo.shtml

Так вот. Харитонов доказал, что роскошный фанфик можно написать на:

1) "Марсианин" Энди Вейра.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/krov.shtml

Коротенький и невероятно глумной.

- Экспедиция "Арес-3", - вздохнул Уотни. - Нас вообще-то было шестеро. Пятеро улетели. Остался я. И, похоже, погиб.

- П-подождите... - у дьявола пресёкся голос от волнения. - Вы хотите сказать, что умерли на Марсе?

- Ну да, - не стал спорить Марк. - Кажется, я первый человек, который сделал такую глупость.

- На поверхности планеты? - не отставал дьявол.

- Именно. Знать бы ещё, отчего. Как-то очень быстро... - начал было Уотни.

- Ребята! - заорал дьявол, воздымая кверху хвост, загоревшийся зелёным огнём. - Все сюда! Скорее! У нас клиент!

2) "Понедельник начинается в субботу".

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/niich.shtml

НИИЧАВО в 1989 году. Перестройка и всё такое.

С современной музыкой Модест Матвеевич боролся не только административными мерами, но и магически. После скандала с Саваофом Бааловичем Одиным, который опознал в композиции группы "Иси-Диси" песнопения вавилонских жрецов-кастратов, любая музыка, написанная буржуазными композиторами после 1896 года, была заклята Камноедовым лично. Всякие "моден-токинги", "битлы" и прочая буржуазная нечисть при попытке её послушать в стенах института превращалась в марш Мендельсона. Когда появились видаки, Камноедов наложил на видео особенно хитрое заклятье, в результате которого все сисястые тёлки на экране визуально старели на шестьдесят лет, а драки, погони и перестрелки заменялись видами посадок брюквы в Сумской области. Однако хитрый Ойра-Ойра однажды заявился к Камноедову с требованием разрешить прослушивание музыки в его лаборатории, с тем обоснованием, что он-де, как выяснилось, цыган, а цыган без музыки не может. На рычание Камноедова он предъявил чрезвычайно красивую бумагу от Всесоюзного общества "Романипэ", а также передал на словах, что создание трудностей национальным меньшинствам может быть понятно очень неправильно. По каковому вопросу посоветовал обратиться в отдел Предсказаний и Пророчеств. Модест Матвеевич тут же и позвонил в отдел, выслушал ответ, после чего выматерился - чего никогда в жизни не делал - и выписал Роману особое разрешение. Роман тут же переоборудовал лабораторию в дискотеку и видеосалон.

3) "Полдень, XXII" тех же Стругацких.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/fuc.shtml

Подробно объяснены все нестыковочки вселенной "Полдня".

Конец мне не нравится ужасно. Но 98% текста великолепны.

Сериал, честно говоря, вышел на редкость отстойным, даже на фоне образцов жанра. Особенно посмешил киношный Каммерер, которого сделали двухметровым блондином. И это на фоне реальной внешности Максика, по сравнению с которым академик Улитнер - скифский воин... Ну и всё остальное, конечно, там было такое, что оставалось только скорбно ржать, как выражается Славин в таких случаях. Чего только туда не намешали - каких-то героических повстанцев с уродливой тёткой во главе, пластмассовые танки, белые подводные лодки и прочая лихота. С музыкой суровой, как правда. Время от времени сменяемой песнями и плясками повышенной лиричности.

Я, честно говоря, выдержал две серии, ну ещё пятую смотрел. Пятую, правда, со смешной озвучкой Гремлина, чисто посмеяться. Потом этих озвучек, пародий, приколов и всего прочего стало столько, что уже утомило. А слово "массаракш" у молодёжи стало означать что-то вроде "полного отстоя".

4) И даже на "Золотой ключик"!

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/asisaj.shtml

Сделать из детской сказки лютый генопанк? Легко!

ЯСНЫЙ ПЕРЕЦ. Гипервирус, полностью уничтоживший вид Homo Sapiens Sapiens. Был выпущен эстонской автоматизированной боевой системой (т.н. "мёртвая рука") после Прожарки, которую эстонские компьютеры сочли неприемлемой угрозой суверенитету Эстонской Империи.

Как назывался и кем был разработан гипервирус, доподлинно неизвестно. Современно е название произошло от случайно сохранившегося обрывка переговоров между румынским и российским военным командованием. На вопрос румынской стороны, каким оружием было уничтожено население России, российский военный ответил "да ясен перец..." и умолк навеки.

Распространение гипервируса в атмосфере планеты привело к окончательной гибели остатков человечества в течении нескольких суток.

Иные трактовки данного события, особенно со ссылками на разного рода мифы и беспочвенные фантазии - провокационно, бессмысленно, незаконно и наказуемо соборно.