Silentiumaurum

На Пикабу
Дата рождения: 2 апреля
elmira667777
elmira667777 оставил первый донат
в топе авторов на 362 месте
93К рейтинг 117 подписчиков 39 подписок 193 поста 96 в горячем
Награды:
самый комментируемый пост недели За неравнодушие к судьбе Пикабу
15

Ответ uHFapkT.Gonbl в «Почему ты за Путина?»51

Когда в стране навели элементарный порядок. Когда олигархам скомандовали «к ноге» и заставили двигаться в соответствии с «линией партии».

Никогда не забуду историю, как лет 14 назад в переходе метро рядом с моим домом вдруг в одночасье снесли все ларьки. И мой сосед 1987 года рождения - бывший нашист и самый ярый защитник СССР из всех, кого я знаю - восторгался только недавно пришедшим Собяниным. Вот, дескать, наконец-то эти рассадники снесли, пространство расширилось, ходить стало удобно.

Проходит года полтора и все ларьки отстраивают заново на тех же местах.

Как же объяснить дурачкам, что это их "к ноге" называется переделом собственности?

Странное желание

Хочется взять столовую ложку, заточить черпак о стену, нагреть на зажигалке и выковырять из своих хромосом отцовские гены

71

Зачем топтать тех, кому и так плохо?

Периодически натыкаюсь в ленте на посты из БЛЗ, читаю комментарии, пару лет назад сам писал сюда, было дело. И я поражаюсь, люди! Ну почему как только появляется мужчина, который признаётся в своих проблемах с женщинами, его тут же хором начинают безбожно клевать-минусить? Что это за стадный инстинкт? Как будто мало ему проблем в личной жизни, так нет, давайте ещё дружно поковыряем пальцами в ранах. Причём это не только женщины делают (хотя прежде всего они, конечно, если судить по комментариям) но и мужчины тоже. Я бы ещё понял, когда агрессивных и озлобленных минусят, но даже и просто жалующихся. А где ещё, спрашивается, им говорить о своих личных проблемах, как не в БЛЗ? Я-то давно уже зарёкся обсуждать с почтенной публикой свою личную жизнь, но товарищам по несчастью сочувствую.

UPD:

Знаете что, благодаря комментариям под постом, я поближе познакомился с духовным укладом пользователя yamato55 и отчасти начал понимать тех, кто ставит минусы всем его репликам.

847

Как Штирлиц понял, что такое фашизм1

"...Руки Штирлица были схвачены тонкими стальными наручниками, левая нога пристегнута таким же стальным обручем к перекладине тяжелой тахты.

<...>

Вошел Ойген, присел рядом, поинтересовался:

— Хотите повернуться на правый бок?

— Я лежу на нем, — ответил Штирлиц.

— Ах, ну да, — усмехнулся Ойген. — Я всегда путаю, когда гляжу на другого... Повернуть вас на левый бок? Не устали?

— Поверните. А лучше бы посидеть.

— Сидеть нельзя. Врач, который станет работать с вами — если не поступит ответа из Москвы, — просил меня проследить за тем, чтобы вы лежали...

— Ну-ну, — ответил Штирлиц. — В таком случае полежу...

— Хотите закурить?

— Очень.

— Сочувствую, но курить вам тоже запрещено.

— Зачем тогда спрашивали?

— Интересно. Мне интересно знать, что вы сейчас ощущаете.

— Знаете, что такое фашизм, Ойген?

Тот пожал плечами:

— Национальное движение передовых сил итальянского народа...

— В мире люди путаются: фашизм, национал-социализм, кагуляры...

— Путаются оттого, что плохо образованы. Разве можно ставить знак равенства между французскими кагулярами и арийским национал-социализмом?

— Можно, Ойген, можно... Я вам расскажу, как впервые понял значение слова «фашист» здесь, в Германии... Хотите?

Закурив, Ойген ответил:

— Почему ж нет, конечно расскажите...

— Это было в тридцать втором, еще до того, как Гитлер стал канцлером... Я приехал в Шарлоттенбург, улочки узкие, надо было развернуться; возле пивной стояли две машины; вокруг них толпились люди в коричневой форме, они обсуждали речь Геббельса, смеялись, спорили, вполне, казалось бы, нормальные члены СА. Я спросил, нет ли среди них шоферов, чтобы те подали свои машины вперед, чуть освободив мне место. Нет, ответили мне, нет здесь шоферов... Я корячился минут пять, разворачивая свой «опель», пока, наконец, кое-как управился, а коричневые все это время молча наблюдали за мною, а потом спросили, где это я так лихо выучился владеть искусством проползания на машине сквозь полосу препятствий... Когда, припарковавшись, я вышел, двое коричневых из тех, кто смеялся надо мною, поприветствовали друг друга возгласом «Хайль Гитлер!», сели в эти злосчастные автомобили и разъехались в разные стороны... Когда нравится смотреть на страдания — или даже просто неудобства другого человека — это и есть фашизм... Но для вас, хорошо образованного, я уточню: это и есть настоящий национал-социализм..."

Юлиан Семёнов "Приказано выжить" (Прямое продолжение романа "Семнадцать мгновений весны")

Показать полностью

У меня 49,5 сантиметров

"У меня 49,5 сантиметров", - пишу я на Пикабу.

"У меня 49,5 сантиметров", - сообщаю я и в запрещённых, и в подментованных соцсетях.

"У меня 49,5 сантиметров", - говорю я всем знакомым.

"У меня 49,5 сантиметров!", - кричу я, идя по улице.

"У меня 49,5 сантиметров", - заявляю я, выступая на радио и ТВ.

И через некоторое время люди начинают провожать меня взглядами:

- Это же Silentiumaurum. Тот самый, у которого 49,5.

- Да, я, признаться, что-то такое слышал. Создаст же Господь чудо.

- А точно у него 49,5? Откуда инфа? Где пруфы?

- Да это все знают - погуглите.

- Моя маникюрша делала ноготочки дочери сына подруги его мамы. Там, говорит, может даже все 50 будет.

- Ну какое 50! 49,5 у него - не знаешь, не говори! Иди учи матчасть!

- Да не может быть 49,5. Ну максимум 35. У меня 30 и то неудобно.

- Опять малолетние долбоёбы понабежали. Да-да, каждому дебилу давно известно: минус 4,82 миллиметра у него. В Википедии небось прочитал? Изучи нормальные источники: 49,5 ни больше, ни меньше. И не спорь со взрослыми дядями.

Я, собственно, к чему всё это написал? Если человек хвалит СССР, то, интересное наблюдение, в подавляющем большинстве случаев он слово в слово повторяет тезисы советской же пропаганды. Причём абсолютно не важно, застал он лично ту эпоху или нет. То есть он всегда защищает Союз не своими пережитыми и выстраданными словами, а чужими и ровно теми же самыми, которыми сам Союз защищал и рекламировал себя устами и перьями своих же пропагандистов. Это как если бы кто-то с пеной у рта доказывал, что у меня 49,5 сантиметров, лишь на том основании, что сам я неоднократно заявлял про эти 49,5.

И к современной России это тоже относится.

Показать полностью

Ответ на пост «Природа человека»1

У первобытных людей был матриархат, говорят феминистки. Первобытный человек был вегетарианцем, утверждают вегетарианцы. Первобытные люди жили при коммунизме, уверяют нас коммунисты. И только о дураках в первобытном обществе не говорит никто.

4

Гастарбайтеры и радиаторы

В рамках капитального ремонта моей хаты сменил три радиатора отопления. Новые теперь приятно белеют своими позвонками в труднодоступных местах, а старые полуразложившиеся советские тушки встречают соседей по коридору. Пойду, думаю, похороню.

Первый радиатор там такой, что я его играючи одной левой. Второй тоже одной можно, если всё время руки менять. А вот третий… В принципе, я и третий один дотащу, но если страховка мне запасной пупок предусмотрит. Ладно, думаю, пока хоть над двумя обряд проведу.

Первый выкинул без приключений. Второй несу, а на контейнер уже три оранжевых гастарбайтера слетелись. И только я радиатор – ыых - через борт, один из них – хоп - руку подставляет и так бережно, но настойчиво от меня его отчуждает. А сам интересуется:

- Есть ещё?

- А то, - говорю я и небрежно в сторону контейнера пальцем тычу. Потом голову вслед за пальцем поворачиваю, а первый радиатор-то уже как будто и не менял.

- Есть ещё? – не унимается гость столицы.

- Ну, есть немного, - признаюсь. - Но это уже самовывозом. Вон туда – на девятый этаж.

- Придём щас. Десять минут.

- Ok, я у лифта прислоню.

Возвращаюсь к себе на этаж, выкорячиваю радиатор к лифту, а сам ещё думаю: «Не придут лукавые азиаты».

Через десять минут стук в дверь. Ну всё, думаю, придавило соседа. Зря я батарею на попа поставил. Открываю:

- Да я ж вам его выставил!

- Есть ещё?

- Только что кончились!

- Спасибо, - улыбаются, но смотрят так испытующе, в самую душу глядят, будто я там, на дне, от них четвёртый радиатор прячу.

Закрываю дверь, а у самого только один вопрос. КАК? Как они меня вычислили? Я ж им только этаж сообщил. У нас там восемь квартир! Я даже, кажется, коридорную дверь на замок запер. И не похоже, чтоб они во все двери разом ломились. Нет, вдвоём стояли, целенаправленно так, прямо под моей дверью, и не отошли даже, пока я секунд двадцать, прежде чем открыть, ̶т̶р̶е̶н̶и̶к̶и̶ ̶н̶а̶т̶я̶г̶и̶в̶а̶л̶ ̶ галстук повязывал. У них что, уже досье на каждого с ментальным подключением?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!