Kriver

Анна Гансовна Кузнечкина не умела плавать. Даже по-собачьи.

Этот биографический факт и был главной тайной женщины.

В детстве это было причиной комплексов: «все умеют, а я одна не умею». Но с другой стороны Анна Гансовна раньше прочих научилась неплохо врать и выдумывать на ходу. Другие дети, которых споймали на вранье, тут же паниковали и врали ещё больше или наоборот пугались и признавались. Но Кузнечкина, с десяти лет уже умела придумывать объяснения и уводить разговоры в сторону.

В юности постыдная тайна была ловко превращена в интересную загадку. Так сказать изюминку. Ибо, как говаривал классик, женщина без изюминки — это мужчина.

Даже побывав на море со своим будущим супругом, Анна умудрилась сохранить свою аква-невинность. Ловко уклоняясь от глубокого погружения, то мигренью, то плохой погодой. Когда свидетелей рядом не было, женщина, собрав волю в кулак, заходила в воду по колено и ходила по дну вдоль берега.

Кузнечкина планировала признаться мужу сразу после свадьбы, но в суете как-то позабыла. А потом и неловко стало.

Семейная жизнь частенько испытывала на прочность тайну женщины. Но Анна упрямством пошла в своего отца, этнического пруссака. И все походы на речку умудрялась оставаться сухой, во обоих смыслах. В ход шло всё: и «рекомендации врача», и «нежелание портить причёску», и «забытый купальник», и самый главный козырь: «женские дела».

Перед последним аргументом пасуют все без исключения мужчины.

Всё шло более менее ровно, пока не начали подрастать дети. Старший был не в меру активный, и в определенный момент стал требовать научить его плавать. Уклоняться было рискованно, т.к. сорванец вполне мог заплыть за буйки благоразумия. К счастью, супруг научил мальчика плавать по ускоренной системе.

- Как раз для таких живчиков разработана, - пояснил он.

Метод включал в себя методичное выкидывание ученика на середину пруда, пока инстинкт самосохранения не подскажет, как надо двигать руками и ногами.

При каждом плюхе, Анна Гансовна жмурилась от страха, как будто окунали её саму. На конец, раздался счастливый визг: мальчик проплыл свой первый метр.

Со вторым сыном — всё было немного сложнее. Он был неторопливым и осторожным. Всё делал основательно. Сперва изучил теорию, затем научился правильно двигать руками на земле, затем держа маму за руку вошёл в воду и тщательно повторил изученные движения.

Кузнечкина тряслась от страха, но делала вид, что от холода.

Положение немного спасала разница росте. Что мальчику было по горлышко, Анне — было по пояс. Четыре минуты мама держала сына, пока тот не «почувствовал воду» и не начал грести. На пятую юный пловец уже мог обойтись без посторонней помощи, Однако перепуганная Кузнечкина вцепилась в него мёртвой хваткой.

Мальчик верещал, что бы его отпустили в свободное плавание. Но женщина вытащила его на мель, где якобы случайно споткнулась и упала. На самом деле Анне страшно хотелось расцеловать твёрдую землю.

После этого случая Анна ещё полтора года не приближалась к воде ближе, чем на три метра.

Но вот настал черёд младшенькой осваивать сложнейший навык. Девочка, как и старший брат, была активной, импульсивной и любопытной. Но, в отличие от него, абсолютно неуклюжей. За свою короткую жизнь малютка умудрилась получить два перелома, пять растяжений и десяток ожогов. Не говоря уж про постоянно разодранные локти и колени.

Выпускать её в воду было равносильно вручению гранаты. Но с другой стороны, она сама рано или поздно туда полезет, так что лучше заранее научить барахтаться.

Нацепив на дочку надувные нарукавники и посадив в спасательный круг, Анна с тяжёлым сердцем позволила девочке отчалить. Сама же расположилась на берегу и зорко наблюдала за ватерлинией. Если та приближалась к подбородку - моментально следовало требование сворачивать к берегу.

Так продолжалось несколько недель, пока однажды на водные процедуры на обратил внимание глава семейства. Он, разумеется, возмутился отсутствием прогресса. И вообще… с резиновым кругом ощущения не те. Поэтому, взяв дочку под мышку, Кузнечкин бодро вошёл в воду и велел девочке «грести».

Та послушно начала стучать ручками по воде.

«Вроде всё хорошо» - решил папа и отпустил дочку. Девочка, уже привыкшая к выталкивающей силе круга, пошла ко дну. Вопя от страха на высокой ноте.

Мужчина поднял дитя. Крик прекратился, ручонки снова застучали по воде. Отпустил… - снова крик. На ещё более высокой ноте.

«Эдак и мелодию какую-то сыграть можно» - мелькнула у отца странная мысль.

В тот раз девочка так и не научилась плавать. И в следующий раз. И в следующий…

Единственным результатом стало временное ухудшение работы правого уха папы. Чтобы пресечь дальнейшее членовредительство обучение было решено перенести на будущий сезон, а «тренера» заменить на более чуткого.

И «чуткий тренер» Анна, и голосистая дочка были не в восторге от принятого решения. Поэтому не проявили особого энтузиазма в обучении. Поэтому, результатов хоть каких-нибудь достигнуто не было. А когда папа через год вдруг поинтересовался об успехах. То девочки не сговариваясь сообщили, что «ученик уже освоил все основы и остались лишь тонкости».

Причём, Кузнечкина младшая расписывала свои достижения не хуже Кузнечкиной старшей. Да ещё так искренне и изобретательно, что мама только покрякивала от такого мастерства.

Хотела научить дочку плавать, а вместо этого научила врать.

Хотя для жизни - это, наверное, более полезный навык.

* * *

Другие рассказы автора размещены тут.

И как обычно, хотелось бы ещё пару слов (желательно цензурных) о недочётах недостатках. )

* * *

- Комиссия. Опять комиссия! Целыми днями, то проверки, то отчёты, то учёты. А когда, спрашивается, детей учить.

- Мария Александровна, а как вы предлагаете вести контроль? Пустить всё на самотёк? Тогда вообще никто работать не будет.

- Хорошие учителя будут.

- И сколько их по-вашему? Да и кого считать хорошим? Вот, как вы считаете, Рянин — хороший?

- Насколько мне известно, да.

- А я вот зашла недавно к нему на урок. Из тридцати детей в классе только двадцать. Шум, гам, бумажки летают. А учитель с пятью своими любимчиками возле доски собрались, какую-то задачу разбирают. Разве это дело?

- А что тут такого? Это хорошие ребята. На олимпиадах призовые места занимают. Корольков даже на республиканскую выходил.

- А остальные?

- А что остальные? Остальным эта математика и даром не нужна.

- Может им и не нужна. Только они потом на едином экзамене по двадцать баллов по получают и снизят нам статистику. Вы поймите, у нас есть программа. Перед нами поставлена задача, чтобы все или хотя бы большинство, получили определённый объём знаний. Если кто-то один получит много, а остальные шиш — нам спасибо не скажут.

- А так скажу, Нина Михайловна. Знания — это такая вещь которую нельзя дать. Её можно только взять.

* * *

- Маша и Миша решили купить букварь, у Маши не хватало 7 рублей, а у Миши не хватало 1 рубля, они сложили свои деньги, но им все равно не хватило. Сколько стоит букварь и сколько денег у Маши и Миши? - Евгений Михайлович Рянин прочитал задачу, и, как обычно, хитро прищурился, оглядывая класс.

Сегодня детей было ещё меньше обычного. Даже для весны: когда и болезней больше, и прогульщики активизируются.

«А ведь это только пятый класс» - с грустью подумал учитель, - Хотя с другой стороны, так даже тише».

На задних партах слегка шумели отвязные ребята: то ли в карты играли, то ли в точки. Девочки-отличницы, сидящие по центру, старательно записали условия задачки. Два способных ученика за второй партой начали перешёптываться обсуждая решения. За передней одиноко сидел новый ученик. Мальчик был совсем юный, лет восьми. Переведённый с нового года. Его роста едва хватало, что бы делать записи в тетрадке. Зато сообразительности хватило бы на троих пятиклассников.

«Юный гений» - так описала его директриса и шепотом добавила, - «Не обижайтесь, на нас надавили сверху».

Но Рянин не обиделся, а наоборот не мог нарадоваться на новенького: так быстро тот всё схватывал.

- Я… то есть мы решили! - нарушил тишину один из способных учеников.

- И каков ответ?

- Семь рублей! У Маши вообще нет денег.

-Хм… А ход решения?

- Мы… э-э-э просто... перебрали все варианты.

- У кого есть другие решения? Да, Катя.

- Я решила по другому. Составила два уравнения. Вернее два неравенства. Пусть Миша — это «a», Маша — это «b». А букварь стоит «х». Тогда получается, а — 7 < x, b — 1 < x. Если их объединить то получится «a — b = 6». То есть у Миши больше денег на шесть рублей. Если бы у Маши был хотя бы один рубль, то им бы хватило. Значит у неё меньше одного, а это — ноль.

- Молодец. Всё верно. Но… давайте рассмотрим все возможные варианты. Может ли у Маши быть меньше одного рубля, но больше нуля?

- Пол рубля, что ли?

- А почему нет? Половина рубля — это пятьдесят копеек. Тогда у Маши пятьдесят копеек. У Миши — шесть пятьдесят. А букварь стоит семь пятьдесят. Вы уже в пятом классе, а значит знаете дроби.

- Тогда… у Маши может быть и двадцать пять копеек, у Миши шесть двадцать пять, а букварь стоит семь двадцать пять.

- Правильно, Егор. И такое решение тоже верно. Получается, что у Маши может быть любое кол-во денег от нуля до девяноста девяти копеек включительно. То есть задача имеет сколько вариантов решения?

- Сто?

- Да. Если мы не будем делить копейки. Не бывает же таких денег, как полкопейки, да? Хотя в электронных деньгах — бывает. Как в каких-нибудь биткоинах.

Дети, которые слушали, заулыбались.

- А почему денег у Маши не может быть меньше нуля? - вдруг спросил новенький.

- Так не бывает! - возмутился Егор.

- Числа не могут быть меньше нуля! - снисходительно объяснила Катя и уточнила у учителя, - Так ведь, Евгений Михайлович?

- Мы пока это не проходили, но вообще-то существуют числа меньше нуля. Они называются отрицательные числа. И вы сами их встречали? Например, температура в градусах цельсия. Бывает ведь ниже нуля. Да? Или высота. Обычно за нулевую принимают уровень моря. Если что-то выше, то это положительная высота. А если ниже?

- Отрицательная, - ответил Егор, - Только это уже не высота, а глубина получается.

- Правильно. Что Для высоты отрицательно, то для глубины — положительно. И наоборот. А теперь вернёмся к задаче. Когда речь идёт о деньгах. То деньги имеющиеся в наличие — это положительные числа. А как бы вы назвали назвали деньги в отрицательном значении.

- А! Я понял! - воскликнул Егор, - Это долги!

- Точно.

- То есть, если Маша должна магазину один рубль… то у Маши — один отрицательный рубль. У Миши тогда… э-э-э — пять рублей. А букварь стоит шесть рублей.

- А сколько всего новых вариантов решения? Да, Игорь?

- Я думаю, что ограничителем будет цена букваря. Она не может быть равна нулю и быть меньше нуля. Значит если букварь стоит одну копейку, то у Миши минус девяносто девять копеек, а у Маши минус шесть девяносто девять. То есть всего… шестьсот девяноста девять решений.

В дверь постучали и в класс заглянула завуч:

- Евгений Михайлович, можно вас на минутку.

- Да, конечно. Ребята, пока решайте задачу 12.51, - Рянин вышел в коридор, - Что-то случилось, Мария?

- Случилось, Женя, случилось. Арцебашева сбила машина…

- О, господи! Насмерть?

- Нет, что вы, нет. Всё хорошо, даже без переломов обошёлся. Но… вы же понимаете, инцидент зафиксировали в ГиБДД. А так как мальчик должен был быть в школе, то…

- ...Они хотят обвинить нас.

- Уже обвинили, - Мария Александровна поморщилась, - И.. мне очень жаль. Но вас, как классного руководителя временно отстранят. Это… в интересах школы.

- Что ж… очень жаль.

- И, Женя... это уже между нами… но я бы вам посоветовала уже искать новую работу.

- Всё настолько плохо? - голос учителя дрогнул.

- Нет, но директрисе нужен стрелочник. При желании, она могла вас прикрыть, но… боюсь, желания этого нет.

- Спасибо, Мария.

- Мне жаль, что так вышло.

- Мне тоже.

В классе по-прежнему было шумно. Ученики на задних партах над чем-то смеялись. А на передних о чём-то горячо спорили. Даже, обычно тихие, девочки. Лишь Игорь сохранял спокойствие.

- Ну, как успехи? - бодро поинтересовался Рянин.

- Евгений Михайлович, мы решили задачу, но у нас получились разные ответы, - пожаловался Егор.

- Давайте разбираться. Только, с вашего позволения, я для начала открою форточку.

В открытое окно ворвался свежий весенний ветер, пахнущий сиренью.

«Запах чернил» - подумал Евгений Михайлович, глубоко вздохнув, и заморгал так часто, как только возможно.

* * *

Другие рассказы автора размещены тут.

И как обычно, хотелось бы ещё пару слов (желательно цензурных) о недочётах недостатках. )

Человеческая психика очень гибкая. Плюс этой особенности в том, что ко всему плохому можно привыкнуть. Минус — хорошее тоже приедается.

Лилия Прокофьевна Смирнова отдала службе в милиции сорок лет и теперь наслаждалась заслуженным отдыхом. Но после нескольких месяцев ничегонеделания надоел даже телевизор, купленный зятем. Дел по дому особых не было. А участок был засажен газоном. Однако даже за ним не надо было ухаживать. Всё делали автоматические поливалки.

В её мечтах вместо газона и детской площадки там должны были расти клубника или картошка. Или что-то такое с чем много возни. И разумеется там должны трудиться дочка с внуками, а главное – ненавистный зять. А она, как хозяйка, ими бы руководила.

Но увы.

Можно ещё завести какую-нибудь кошку или собаку и руководить ими. Но это не полноценные отношения. И вообще, затратные. Ведь этих дармоедов ещё и кормить надо.

Как вариант, можно завести мужа. Эти, по слухам, не так прожорливы. Но в её возрасте и с её характером замужество весьма затруднительно. Хорошие, послушные мужички давно разобраны, а остальные ей и даром не нужны.

Коза и корова были бы хорошими питомцами. Вроде как молочко свежее, для внуков. И зятя можно сенокосом вызванивать. Но тот ловко сработал на опережение и договорился с соседкой о свежем молоке. А с другой соседкой, негодяй эдакий, о яйцах куриных. Так что и курицы отпадали.

Так и маялась несчастная женщина. Ходила по другим дворам и с завистью глядела, как тамошние бабы своим мужикам указания раздают. А иные и чужими командуют. Находят местных алкашей. Те за бутылку самогонки и готовы за троих работать. Кто дров нарубит для бани, кто сарай починит, кто крышу.

Самогон вообще был второй валютой на селе. Все цены в уме автоматически пересчитывались не на доллары, а на литры. Но с её зятем такой номер не прокатил бы: этот подлец был непьющим. А любые работы, нужные и не очень, поручал подрядчикам. И не местным, которых поллитрой переманить можно, а приезжим. Которые только за деньги. И таким Лилия Прокофьевна не указ.

В отсутствии родителей можно раздавать указания внукам. Но те, хитростью пошли в папашу, а жизнелюбием в мамочку и любое задание умудрялись превращать в игру. Надо покрасить забор? Нет вопросов: будут носиться наперегонки. Пока забор не обзаведется трёхслойным слоем краски в лучших традициях Тома Сойера. Помыть окна? Отличная игра. И пузыри мыльные пускать можно.

Разумеется, такое отношение категорически не устраивало бабушку. Работать надо через “не хочу”, а ещё лучше через “безмерно уважаю мудрую Лилию Прокофьевну”. А то получается, что дети как бы и не работают, раз нравится. И раз это не работа, а развлечение - то и она не главная, а всего лишь нянька.

- При коммунистах, такого бы не было, - жаловалась женщина подружке на свою “тяжёлую” старость”, - Тогда бы я зятя быстро по партийной линии приструнила.

- Это за что же? - флегматично поинтересовалась подружка, лузгая семечки.

- Как это за что? “Нанял работников за деньги” - это уже почти готовое дело для ОБХСС. Потом, газон этот проклятый. Буржуйский ведь. И главное нецелевое использование земельного участка. Земля она для огорода дадена, так?

- Ага.

- А он на ей карусели поставил. Опять же разрешение на детскую площадку есть? Нет. Другие дети ходють? Ходють. А вдруг он деньги с этого имеет?

- Хитро. А вдруг посадили бы?

- Так это… я бы аккуратно всё сделала. Пошла бы к парторгу. Посидели бы вместе, почаёвничали и он бы Серёжке на следующем партсобрании выговор впаял или порицание. А потом объяснил, бы в чём тот не прав. Знаешь, как тогда говорили? “Был бы человек, а статья найдётся”.

- Да… теперь и партии нет, и даже преступлений таких. Сейчас другие грехи в моде...

- Точно! Надо его на чём-нить эдаком подловить. А потом он точно сговорчивей станет.

Стала Лилия Прокофьевна компромат на ненавистного зятя собирать. Сперва по проторенной дорожке пошла. Хотела узнать нет ли у него заначки от супруги? Как выяснилось у них один общий счёт на две карточки. И все траты записываются.

Потом следила за ним в городе. Хотела с любовницей застукать. Но тщетно. То ли у зятя прорезался редкий талант: теряться в толпе, то ли навыков Лилии Прокофьевны оказалось недостаточно.

Пришлось свои милицейские связи поднимать. Бывшим коллегам, кто жив ещё, тоже на пенсии не сидится. А тут такой случай. И женщине можно помочь, и денег маленько срубить, и занятие привычное.

Теперь за Сергеем целая бригада старичков по пятам ходить стала. Куда он, туда они. Не у каждого участкового врача такой длинный почётный эскорт из пенсионеров. А парень даже не в курсе. Одел наушники в айфон уставился и пропал для окружающего мира. Две недели длилась слежка, а толку ноль. Зять мало того, что ни разу не зашёл к любовнице, так ещё своей быстрой ходьбой чуть не довёл двух престарелых сыщиков до инфаркта. А третий пока следил за Сергеем случайно застукал свою жену в объятьях соседа.

То есть результата не просто нет, он - отрицательный.

- А я его ещё от штрафа отмазывал, - плакался рогоносец Лилии Прокофьевне, - Вот она благодарность. А теперь чего? Разводиться? Однушку нашу разменивать на комнаты в коммуналках?

- Ну-ну, Егорыч. Зачем же сразу коммуналка? Есть у меня другая идея.

- Какая? Повесить на мерзавца какой-нибудь глухарь?

- Неплохой план. Но это подождёт. А пока… как насчёт бани?

- Бани?

- Ага. У меня ж баня отличная есть. Правда дрова закончились…

- Ничего. Я нарублю.

- И печка барахлит…

- Починим.

- И скамейки надо бы поправить.

- Всё сделаем. Ты только скажи.

- Вот и хорошо. Вот и хорошо.... - улыбнулась женщина, а про себя подумала:

“Если ему и податься некуда, то слушаться будет как миленький. Не то, что этот Серега беспутный. Что это за мужик, у которого даже любовницы нет?

Нет, не та нынче молодёжь...”

приквел

* * *

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило терпения дочитать до сюда, то... вы в курсе. Ещё пару (цензурных) слов о недочётах недостатках. )

Сантехник Евгений Маркович Потапенко был ничем не примечательным засранцем до роковой встречи с автоматическим замком.

Рубаха парень, кровь с молоком и жизнелюбия полный унитаз. Это всё про него. Ну и чувство юмора на уровне.

Сантехники, они как проктологи или гинекологи. Или обладают хорошим чувством юмора, или спиваются. Ибо ковыряться во всём этом без умения посмеяться – настоящее испытание.

В тот день его вызвали в большой офис для привидения в чувства очередного белого друга. Как говорят в таких случаях, ни что не предвещало беды. Чинить опасную технику в офисах Потапенко любил. Там его всегда поили коффем и кормили печенками. Конечно с борщом от благодарной домохозяйки это не сравнимо, но борщ… он как тот журавль в небе. Может быть, а может и нет. А кофе был почти гарантирован.

К тому же, как сказали по телефону, туалет женский, а значит там будет более-менее чисто.

Офис был суперсовременным: электронные пропуска, навесные потолки и датчики движения в смесителях. И самое крутое – автоматические двери в туалетах. Японское ноу хау. Их учёные подсчитали, что ручки в туалетах переносят сколько-то там миллиардов микробов. А микробы вызывают болезни, а болезни пропуск работы… Так что, в конечном итоге, такие двери экономят крупным компаниям много денег.

Правда стоят они не мало, и окупаются только через пару лет.

Как бы то ни было, двери стояли и работали исправно. Если внутри свободно, то стоило подойти – они открывались. Мол, добро пожаловать, делайте свои дела. Как дела сделаны двери на распашку: спасибо, приходите к нам ещё.

Подивившись на заморскую технику Потапенко приступил к работе. Приручив одичавший унитаз Евгений Маркович собрался уже было покинуть поле боя и с триумфом вернуться, но путь ему преградила автоматическая дверь.

На пинки толчки и вежливые просьбы она не реагировала. Видимо, упрямо ждала, когда дела будут сделаны. Выпустить человека, который не облегчился, ей не позволяли прошитые в микросхемы принципы. Потапенко решил пойти на хитрость: он присел на свеже-прирученный унитаз, сымитировал неприличные звуки и спустил воду, но…

Дверь продолжала держать оборону, как последний самурай.

Тогда, отчаявшись, сантехник стал звать на помощь. Ибо помирать запертым японской дверью как-то не хотелось. Евгений Маркович желал уйти из жизни красиво. А нельзя уйти одновременно и красиво, и в туалете.

Наконец, помощь прибыла. В лице офис-менеджера Карины. Молодая девушка тоже не смогла уговорить японскую технику сжалиться и выпустить русского сантехника на свободу. Но Карина пообещала вызвать мастера из службы поддержки и убежала.

Мастер соизволил явиться только через два часа.

За эти два часа Потапенко узнал о женщинах больше, чем за всю предыдущую жизнь. Нет, то, что женщины тоже какают он знал уже давно. Это первое, чему учат будущих сантехников. Но то, что они комментируют свои успехи в этом вопросе он даже не подозревал.

Но ладно туалетные вопросы, этим опытного сантехника не удивишь. А вот обсуждение амурных дел повергло Потапенко в лёгкий шок. Выяснилось, что у женщин в этом вопросе вообще нет секретов. Кто, с кем, и когда –становится известно почти моментально.

Хотя ясности нет.

Не смотря на открытость самые интересные моменты они как раз пропускают. А вместо понятных матерных глаголов используют словосочетание «это самое», и вместо понятных матерных существительных безвольное слово «штука».

Почему безвольное?

Да потому что не понятно, о чём речь. У него «штука», и у неё «штука». Не понятно. Если бы было матерное слово, тогда всё ясно. *** может быть только у него, а ***** только у неё. А штука – она может быть у всех.

Когда мастер справился с упрямой дверью и открыл дверь, на него смотрел человек, познавший дзен.

Евгений Маркович, впервые на своей памяти, отказался от кофе, и даже отреагировал на улыбку Карины.

Если бы про него снимали фильм, то по законам жанра Потапенко должен был уехать на Тибет и вернуться через семь лет, в балахоне, абсолютно лысым и с татуировкой на лбу. А потом наказать местных бандитов, используя кунг фу, гофру и набор немецких гаечных ключей.

Но наш парень просто съездил на дачу. Вернулся через семь дней без татуировки и знаний кунг фу, зато с феником под глазом и ведром карасей. Снова удалой и весёлый.

Правда с тех пор, Потапенко всегда оставляет двери в женские туалеты открытыми, ибо как говорили древние мудрецы:

«eo quod in multa sapientia multa sit indignatio ; et qui addit scientiam, addit et laborem».

Что означает:

«Кто умножает познания, умножает скорбь».

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило энергии дочитать до сюда, то...будьте любезны. Ещё пять/шесть (цензурных) слов о недочётах недостатках. )

Дмитрий Иванович Крысюк облысел в двадцать два года, будучи на пятом курсе университета. На защите диплома к нему единственному из всех студентов обращались на «вы», ибо тыкать лишённому волос мужчине неприлично.

Правда, исчезнув с головы, волосы с удвоенной силой на начали расти на спине, словно извиняясь за своё подлое дезертирство. Однако Крысюк их не простил. Конечно, имея лысого отца и трёх лысых дядюшек, Дмитрий Иванович не ждал от судьбы чудес, но рассчитывал на некоторый запас времени. Хотя бы до тридцати. К тому времени он уже успел бы пожениться. Или хотя бы найти девушку из группы фанатов Лекса Лютера.

Но увы.

Ни дорогие масла, ни современные лосьоны ни народная медицина не помогала. Несколько раз Крысюк сильно потратился на секретные крема, которыми торговали возле вокзала. Но волосы так и не вернулись.

К тридцати пяти годам Дмитрий Иванович уже давно расстался с мечтами вернуть волосы. А мечты женится плавно пере трансформировалась сперва в планы, а затем и в реальную супругу. Поэтому, когда к нему подсел очень солидный человек и протянул визитку с надписью «ведущий трихолог», Крысюк даже не стал брови поднимать.

- Видали мы таких шарлатанов, - уверенно пробасил он.

- А вы посмотрите на фотографию на обратной стороне, - предложил незнакомец.

Крысюк перевернул визитку и поднял одну бровь. Там был изображён тот же человек, что и перед ним. Только абсолютно лысый.

- Видали мы такой фотошоп! - чуть менее уверенно пробасил Дмитрий Иванович.

- Мы работаем без предоплаты. Оплата только после результата. В случае неудачи… вы ничего не теряете.

Крысюк поднял вторую бровь и промолвил:

- У вас есть тридцать секунд.

- Операция длиться два часа. Готовы провести через неделю. Цена пятьсот долларов. Нужен донор родственник.

Крысюк побарабанил пальцами по столу и выдал.

- Донора нет.

- Неужели у вас нет родственников?

- Родственники есть. Родственников с волосами нет.

- Даже женщины?

- А что, можно и женский волос пересадить?

- А что вас смущает? Волос он и есть волос.

- Тогда встретимся через неделю.

***

Через сутки после операции Крысюку разрешили снять бинты, что тот и сделал, снимая памятный момент на камеру. И отделив последний кусок материи Дмитрий Иванович, не сдерживаясь, восхитился результатом.

- Никогда так удачно не тратил пятьсот долларов!

Два дня Крысюк ходил по квартире и пел песни. На третий день эйфория начала отпускать его. На четвёртый Дмитрий Иванович задумался.

«Надо бы подстричься. А то солидный бизнесмен. А выгляжу как хиппи».

Сказано — сделано. Крысюк сходил в соседнюю парикмахерскую и сделал себе классическую причёску. Как у Джеймса Бонда.

Но что-то продолжало грызть новоиспечённого агента 007. Два Дня он чесал непривычно волосатый затылок и, наконец, понял. Одежда! Вот, что было не так. Он-то, всю одежду покупал на лысого, а теперь-то он совсем другой. Взял деньги из заначки и пошёл по магазинам. Костюмчиков, три штуки прикупил. На лету, на зиму и на осень. Рубашки выходные. Жилет с кармашками для дачи. Куртки всех цветов и отличное кашемировое пальто. Пол заначки потратил, но настроение, зато, на всю неделю хорошее.

Потом снова стал хандрить. Непонятно с чего. Но в этот раз быстрее разобрался. Туфли-то старые остались! Побежал тогда Крысюк в обувной бутик, вторую половину заначки тратить. Целый день проторчал, но запасся на годы вперёд. И сапоги, и кроссовки, и удобные ботинки, и парадные, и даже шлёпанцы, что б в бассейн ходить.

Проснулся на следующий день Крысюк и сразу к зеркалу крутиться, на волосы с гордостью смотрит, на одежду с подозрением. Всё – так, да что-то не так. Крутится, сопит от злости. А тут жена в комнату заглядывает и завтракать зовёт. И тут доходит до Дмитрия Ивановича в чём проблема! Он столько сил на свой гардероб потратил, а его вторая половинка даже не заметила. И аж слёзы навернулись от такой обиды:

- Ты ничего не замечаешь? - спросил он у жены.

- А что я должна заметить? - удивилась супруга.

Крысюк всплеснул руками и ушёл в неизвестность.

Обнаружили его в торговом центре, поедающим мороженное из ведёрка. А рядом ещё три пустых ведёрка валялось. Заболел, естественно…

Две недели Дмитрия Ивановича родные выхаживали, с ложечки кормили и мёдом поили. А Крысюк всё жаловался и плакал. То переживал, что поправится из-за того, что целыми днями лежит. То боялся, что куртки его из моды выйдут. Потом вдруг стыдно стало, что врачиха увидит его в таком состоянии.

Услышав последнее откровение супруга поняла, надо действовать и быстро.

Подкралась она к нему под покровом ночи и обрила на-лысо. А сама с детьми на дачу махнула, от гнева прятаться.

Проснулся Дмитрий Иванович за полдень. Солнце светило ярко. Птички щебетали. И дома тишина и покой. Ни забот, ни работ. Благодать. Сделал себе кофе с бутербродами и сел газету читать. Потом в магазин сходил за колбасой и пива чешского купил для комплекта. Вернулся домой, а по телевизору футбол как раз. Только вечером в ванну заглянул, а там глядь… волос нет! Ну не то, чтобы совсем нет. Корни-то остались, а остальное пропало.

«Убью стерву!» - твёрдо решил Крысюк.

Потом посмотрел ещё раз. Погладил черепушку. Подумал пару минут и махнул рукой.

«Хотя, может, и так не плохо?»

Так и стал ходить. Был лысым, стал бритым. Какой-никакой, а прогресс.

Иногда спрашивали у Дмитрия Ивановича, зачем ему волосы, если он их всё равно, так коротко стрижёт? Тогда Крысюк улыбался и отвечал:

- Волосы надо в строгости держать. А то на шею сядут!

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило лишнего времени дочитать до сюда, то...не если вам не трудно. Ещё три/четыре слова о недочётах недостатках. )

Михаил Георгиевич Васильев устроился на работу в одну крупную фирму в мае. Он был высок, красив, статен, из хорошей семьи и обладал другими, полезными с женской точки зрения, навыками. Он также имел хорошее чувство юмора. Навык спорный, но именно он сыграл ключевую роль в дальнейшем.

Когда выяснилось, что у Васильева имеется еще жилплощадь с личным автомобилем, то из просто интересного молодого человека он превратился в перспективного мужчину.

Первый месяц Мише дали время обжиться, притереться и войти в ритм. Затем начались стандартные ситуации. Случайные столкновения в лифте, просьбы в помощи по компьютеру, упавшие мелочи рядом с его столиком. Пока только лайт, ведь никто не знал, занят Васильев или какая-то «крашенная сучка» уже прибрала его к рукам.

В августе в ту же самую фирму устроилась работать Марина Григорьевна Васильева.

«Жена?» - с тревогой подумали хищницы, пытаясь получше разглядеть безымянные пальцы. Но те были нагие. Как у Марины, так и у Мишы.

Наконец, самая матёрая хищница, застав обоих в одном месте, решилась на прямой вопрос:

- Признавайтесь. Вы – однофамильцы, или родственники?

- Она – моя сестра, - объяснил Васильев и незаметно подмигнул Марине. Мол подыгрывай.

- Да, - улыбнулась та.

На самом деле, никакими родственниками они не были. Просто Марина тоже решила, что это забавно. А потом здраво рассудила, что наличие старшего брата отпугнет слишком приставучих ухажеров.

«Отчества-то разные» - заметили самые наблюдательные.

«Видать, двоюродные» - объясняли эту странность другие.

«Да нет! – отмахивались третьи, - Мишка на корпоративе говорил, что ни у его отца, ни у его матери нет ни братьев, ни сестёр.»

«Как у вас вообще такой разговор зашёл?»

«Он рассказывал, как его родителям тяжело было привыкнуть жить друг с другом. Предположил, что из-за этого».

«Значит сводные» - сделали вывод, самые дотошные, - «Мишин отец, сперва был женат на Марининой маме. Потом развелись. А та так с его фамилией и осталась».

Васильевы по приколу называли друг друга братик и сестричка, и похихикивали над незадачливыми коллегами.

Проблемы начались, когда молодые люди прониклись друг к дружке симпатией и стали встречаться. О том, чтобы сказать об их романе в офисе не могло быть и речи. Тогда точно объявят извращенцами. Сперва надо как-то донести до людей мысль, что они ни разу не родственники. А как это сделать, если рабочий коллектив им уже биографию составил?

Пришлось встречаться тайно.

А потом еще и тайно пожениться. Под честное слово начальницы отдела кадров, никому не рассказывать.

Как вы понимаете, она проболталась на следующий день. Под честное слово, конечно. Остальное уже не её вина. В общем, через недели весь офис знал о свадьбе.

«Вот же бесстыдники!» - плевались люди постарше.

«Ланнистеры» - непонятно шутили более юные.

«Фиктивный у них брак, чтобы каждый по сто долларов от компании получил. За свадьбу полагается», - предполагали третьи.

«Фигня ваши сто долларов. Это всё, чтоб скидку на ипотеку получить, как молодая семья».

«Зачем Мишке ипотека, он же и так с квартирой? Это чтоб в Америку ему визу дали. Холостым не дают: боятся, что там поженятся, чтоб остаться».

«Верно для визы. Только не Мишкиной, а Маринкиной. Она на курсы английскому ходит? Ходит. Прическу недавно поменяла, что красивее сделаться. Там залетит от какого-нибудь американца – и вот тебе гражданство. А Мишке потом тысячу баксов на счет переведет. Он как раз карточку банковскую поменял. Видите, всё сходится».

А Васильевы, тем временем, отпраздновали свой медовый месяц и решили завести ребёнка. Как такое воспримут на работе, они даже боялись представить. Но они были счастливы и подобные мелочи их мало волновали.

Главное, что они ребенок был здоровый.

А сплетники уж придумают любому событию, и смысл, и подтекст, и мотивы.

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило сил дочитать до сюда, то... немного критики не помешает. Ещё два/три слова о недочётах недостатках. )

Пятеро мальчишек расположились на маленькой поляне яблочного сада и каждый занимался своим делом. Семён Никодимов, самый старший из всех, ходил по периметру и сбивал палкой листики. Его брат, Сергей, сидел на дереве и болтал ногами. Константин Фишкин задумчиво грыз яблоко. Самый младший, Антон Фишкин, изучал муравейник. Олег Виноградов сидел в сторонке и читал книжку.

- Как так вышло, что мы опять пошли гулять в этот дурацкий яблочный сад? – прервал молчание Семён, пиная ни в чём не повинную ветку.

- Это всё девчонки виноваты, - объяснил Сергей, - Им тут нравится. Они могут и селфи делать и чаепитие игрушечное устраивать.

- Это понятно, что им тут нравится. Но Папа и дядя Витя всегда дают нам возможность проголосовать.

- А девчонки всегда голосуют за сад.

- Их всего трое. А нас пятеро. Но мы действуем не сообща. Я предлагал в кино…

- А я не хочу в кино! - топнул ножкой Антон, - Я хочу в зоопалк!

- Зоопалк, зоопалк… - передразнил его Сергей, - Кроме тебя туда никто не хочет.

- А сам-то? Сам? – заступился за брата Константин, - Влез со своим бассейном, хотя знал, что нам туда нельзя!

- Ничего я не знал. Если бы знал, то… - Сергей на мгновение запнулся, - То, что-нибудь другое придумал. Вот!

- Давайте в следующий раз все вместе скажем «кино». А?

- Хорошо, я согласен. Только чур не мультик.

- Не пойдёт, - помахал головой Константин, - Антон всё равно захочет мультик. Так ведь?

- Да!

- Нас всё равно будет больше…

- А ты захочешь боевик, а Сергей ужастик…

- И снова получается не сообща. А девчонки выберут какой-нибудь скучный фильм про любовь.

- Пф-ф-ф, - Антон скорчил недовольную гримасу.

- Может, тогда не кино, а что-нибудь другое придумаем? – предложил Константин.

- Что например?

- Я не знаю.

Ребята замолчали. Тишину нарушали лишь звуки леса и шуршание страниц.

- Олег! А ты чего молчишь? Предложи что-нибудь. Куда нам пойти?

- Какая разница? – пожал плечами Олег, - Через неделю у Зины день рождения, а через десять дней у Насти. Значит мы пойдёт к кому-то из вас в гости.

- Точно! – Семён хлопнул себя по лбу. Я совсем забыл. Мне папа даже деньги на подарок давал.

- И мне, - Сергей похлопал себя по карману.

- Я правда,

- Значит потом всё решим? На дне рождении?

- Ну ладно. - нехотя согласился Семён.

Дети продолжили заниматься своими делами, кроме Антона, который подошёл к брату и что-то сказал на ушко.

- Слушайте, а много у вас денег на подарки? – спросил Константин, выслушав Антона.

- Ну так… средне. А что?

- А то, что кто-то потратил все свои подарочные деньги на леденцы, - укоризненно сказал мальчик, - И теперь просит в долг.

Антон опустил голову.

- Мы можем скинуться по чуть-чуть. Что вы хотите подарить?

- Воздушные шалики!

- Глупости какие, - махнул рукой Сергей, - Я думал про ленточки-присоски. Настя такие любит.

- А Зина?

- Никаких ленточек! - отрезал Константин, - Она их на велик прецепит. А он и так слишком девчачий. Может, просто, цветы.

- Настя любит ромашки! А Зина… не знаю, наверное тоже.

- Надо и Оле что-то подалить. А то она опять обидится...

- А давайте один подарок подарим, - вдруг вмешался Олег.

- В смысле один и тот же?

- Да нет же. Просто один. Один на всех. Тогда и Оля не обидется, и дороже будет.

Мальчишки замолчали, обдумывая услышанное.

- У тебя есть что-то на примете?

- Ага, - улыбнулся Олег и поправил очки.

***

- Девочки! - торжественно объявил Семён, - А это подарок от нас. Антон, заноси.

В комнату зашёл улыбающийся Антон и поставил на стол большого игрушечного единорога с радужной гривой:

- С днём лождения! Это от всех нас.

- И для всех. Включая Олю, - добавил Костя.

- Он умеет светить лазерами и ещё играть музыку.

Девочки восхищенно уставились на подарок.

- Чур я первая с ним фотографируюсь! - выкрикнула Оля.

***

- Ну дай мне! Сейчас моя очередь фоткаться, - Настя надула губки.

- Нет. Я плохо получилась.

- Это не моя вина.

- Твоя! Ты загородила свет.

- Ладно давай ты. Я ещё дома с ним наиграюсь.

- Что значит «дома»? - нахмурилась Зина, - Габриель останется здесь!

- Во-первых, Это не Габриель, а Шимир. А во-вторых, мы забираем её с собой.

- Почему это вы? Это наш общий подарок.

- А нас двое, а ты одна, - Настя показала сопернице язык.

- А я… а я… старше.

- А я…. А у меня день рождения был вчера, а у тебя четыре дня назад! Значит я больше заслуживаю подарок, чем ты.

- Настя! Оля! - собирайтесь раздался мамин голос с кухни.

- Мама! Зина не хочет отдавать наш подарок!

- Мама! Настя хочет забрать мой подарок!

- Он — не твой, воровка!

- Сама воровка!

Девочки вцепились в единорога с разных сторон пытаясь вырвать его друг у друга. Оля не осталась в стороне и, схватив игрушку за уши, начала тянуть её к себе.

Подоспевшие матери с трудом разняли дерущихся девочек. Правда при этом уронили книжную полку, разбили чашку, а единорог лишилась правого уха.

- Вы уж простите нас, что так вышло, - вежливо кивала Никодимова старшая.

- Нет. Нет. Это наша вина. Надо было нам раньше уйти, - не менее вежливо отвечала Фишкина

- Игрушку мы обязательно починим. И на следующей неделе передадим, когда в парк пойдём.

- Не пойду я ваш парк! - крикнула Настя сквозь рыдания.

- Дома поговорим о твоём поведении…

Спустя пол часа после ухода гостей, дети уже были уложены в кроватки, полка возвращена на место, а осколки чашки подметены. Супруги Никодимовы допили остывший чай и тоже отправились спать. На балконе стоял одноухий единорог и смотрел пластмассовыми глазами на ночной город.

Под креслом валялась забытая Олегом книжка: «Легенды и мифы Древней Греции».

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило упрямства дочитать до сюда, то... как обычно. Ещё два/три слова о недочётах недостатках. )