DopeD

Продолжаю свой “эпос” о жизни в глухой деревне.

С последнего поста прошло больше месяца. Дико извиняюсь за задержку - дел навалилось немерено. Дальше будет для боль-тоска, но что делать… Погнали.

Кошаки.

Самый первый кошаглот был - Васька. Бело-черного окраса. Или черно-белого? Хер знает. Но смысл, думаю, вам понятен. Нормальный такой деревенский мурлыка. Который до снегов больше пропадает на улице. Держали его гонять мышей. Вроде справлялся. Я был мелкий и не особо запомнил его. Однажды всей семьей (пока еще скотину не держали) мы на пару недель уехали на “большую землю” к родителям отца. Кота завещали кормить друзьям и оставили ключи. Приехали — кота нет. Мы к друзьям — как так? Тетя Таня и рассказывает — жрать отказался. Сидел и выл, как-будто звал. Смотрел ей в глаза и тоскливо выл. Через неделю просто ушел и не вернулся. Ну вот, а говорят «собачья верность», а кошаки все предатели. Получается — нихуя! Все от характера животины зависит (дальше — больше примеров).

Второй был смесь — сиамца и обычного ноунейма.

Шерсть светло-серого окраса и с серой маской на морде, вместо черной, как у сиамцев. Самый кончик хвоста под шерстью был свернут в каральку. Странная фигня конечно. Но ему вроде не мешало. Имя дали — Чип. В честь одноименного бурундука из диснеевского мультсериала. Такой же деловой и забавный.

На тот момент уже завели скотину. Чип мышеловом был неплохим. Крысоловом — никаким. Что в принципе не удивительно — далеко не каждая кошка рискнет связываться с крысой. Чип, видать, не рисковал. Один раз он совершил непростительную ошибку — спрыгнул на клетку с ханориками. Его то за эту лапу это порождение ада и сцапало. Разжимали челюсти ручкой ложки. Больше не прыгал и старался их обходить стороной.

Для уменьшения поголовья крысиной братии кинули клич по поселку среди хозяев кошек-крысоловок. И откликнулись одни. К Чипу взяли второго бесоеба по имени Макар. Макар был дымчатой расцветки. Взяли его котенком и пока мелкий — траить его на травлю крыс было довольно рискованным занятием. Скорее бы просто на корм этим же самым крысам ушел. Так что зиму Макар провел в ночных скачках и бесоебствах с Чипом. Этим двум ебантяям было абсолютно поебать, что ночь и хозяева хотят спать. Тыгыдым-тыгыдым блеать!

По весне Макар вырос. И как только большая часть снега сошла и начался весенний гон — этот мудак отправился во все тяжкие. Пропадал на несколько дней. Возвращался подранным и уставшим. Жрал. Спал. И снова сваливал на несколько дней. И как-то раз вернулся с одним глазом. Второй просто выдрали! Ебонтяй. Примерно через месяц просто не вренулся. Узнать нам какой из него крысодав не получилось.

Все это было ближе к концу лета.

А в начале осени мы взяли потомка еще одного крысодава.

Так у нас и появился Страхокот. Он же Дракоша.

Это был какой-то несуразный комок шерсти. У нас ходило шуточное выражение «облезешь и неровно обрастешь». Вот как-будто с него списали! Очень мохнатый, но длина шерсти варьировалась в произвольно порядке. Клок тут — клок там.

Когда это чудо Чип начал обнюхивать, выполняя ритуал знакомства — тот с испугу аж описился! Нам было смешно - «крысолов ниибацо!». Но ничего — подружились с Чипом и бесоебили не хуже чем раньше с Макаром.

За зиму он неплохо так вырос. И в конце февраля крысы пережрали рыбьего супа просто в край! Сожрали куренка мелкого! Одни перья остались. Кроме крыс было не кому.

После вечерней уборки (у нас все коровы запускались по ебанутому - все конец февраля-март телят выхаживают, а наши только в начале мая разрождались) этих двоих мохнатожопых за шкирку и в стайку. Что бы хотя бы попугали — пусть пайку отрабатывают. Закинуть то мы с батей их закинули. Но свет выключить не успели — лампочка перегорела. Как сейчас помню этот момент. Потому как добавляет жути утреннему случаю.

Поскольку я помню, что лампочка благополучно перегорела — то утром я вооружился фонарем, в карман сунул запасную лампочку и потопал в стайку прибираться.

Когда я открыл дверь — меня чуть не сбил с ног Чип. Ну это норма он так всегда съябывает после ночи в стайке. Но что странно — второго кошака не было. Не выбежал. Что за херня? Тоже сожрали что ли? Начинаю шарить лучом фонаря в поисках Страхокоши и тут лучом выхватываю его! Блядь! Я чуть кирпичей не наложил, когда его увидел! На месте Чипа со стайки я бы уматывал еще быстрее!

Дракоша сдел нахохлившись. Неровность шерсти добавляла жути выражению его морды и здоровенным как пятаки глазам! Думаю многие смотрели ролики, где к манулу тянут руку типа погладить, а он смотрит настолько злобным взглядом, что явно читается «НУ ДАВАЙ БЕСШОРСТНЫЙ ПИДОР ТЯНИ-ТЯНИ ЩАС ОТГРЫЗУ ТЕБЕ КИСТЬ ПО САМЫЙ ХУЙ А ПОТОМ ВЫРВУ И ГЛАЗА!»? Так вот представьте ЕЩЕ БОЛЬШЕ злобы. И при этом замер и не двигался. Наверно идеологически настроенные бойцы СС с таким выражением лица давили сопротивление ненавистных унтерменшей.

Я вкрутил лампочку и охуел! Побоище было знатное. За ночь этот Хищник задавил три крысы! Именно Хищник с большой буквы! Прибравшись я позвал его с собой в дом. Но прям ощущался безмолвный ответ: «Хозяин! Сыбысь нахуй! Не мешай и свет выруби!».

Безвылазно этот Охотник просидел в стайке четверо суток и задавил больше двадцати крыс. Размеры некоторых прям повергали в шок! По массе наверно в половину самого кота. Со второго дня покушать мы ему носили в стайку.

Потом, видать он таки подзаебался и вечером ушел с нами в дом.

Два дня он отъедался и отсыпался. А потом продолжил бесоебить вместе с Чипом.

Осенью перед снегами он пропал. Ушел гулять и не пришел. Как и Макар в свое время.

В конце весны ушел Чип.

И тут всецело наш косяк. Точнее моей мамы.

Мясо после закола скотины по холодам хранилось на веранде, укрытое пленкой.

И вот мама увидела, что пленка продрана, а мясо погрызено.

Разумеется Чип был пойман и натыкан носом.

После наказания Чип сел перед мамой. Посмотрел ей в глаза и ушел. Больше не вернулся. А позже спалили виновника с поличным — какой-то соседский рыжий мудак умудрился проскочить мимо пса и жрать это самое мясо! Этот жирный гандон умудрился съебаться щель, которую не каждый хорь осилит. Ибо уже летело в него. За Чипа я этого пидора готов был голыми рукам разорвать.

Вот тебе и характер. Несправедливо обвинили и наказали. Гордый — обиделся и ушел.

Когда наказывали за дело — все понимал. Получал пиздюлей, прятался, но потом всегда выходил. А тут вот как все обернулось…

Но куда деваться? В деревне без кота никак.

У знакомых в конце весны окатилось кошка. Мы забиндили котенка бело-рыжего котенка. И вот в конце лета собрались его забирать, а хозяйка чуть не ревет! Вот что получилось: летом печку не топили и этот мелкий пиздюк повадился на полке над печкой дрыхнуть. А потом на плиту спрыгивал и дальше по своим кошачьим делам отправлялся.

Но тут лето заканчивалось. И не столько похолодало, сколько летний зной превратился в сырость. Вот хозяева печку и затопили. А что бы добру зазря не пропадать — хозяйка на плиту печки поставила сковороду с топленым салом. Молодой неопытный и дурной с печки то в эту сковороду и спрыгнул! Ебануться вприпрыжку с лестницы! Ебаный по голове! Благо спрыгнул в сковороду только передними лапами. Но и этого хватило с лихвой. Вместо кота нам достался суслик! Передние лапы сварило не хуже кислотных отходов в единообразную смесь! Непонятно где когти, где шерсть, где подушечки лапок. Глаза все в гное (почему так — не скажу, может кто в курсе?) - как-будто он несколько дней плакал не переставая (что неудивительно, но вроде у них нет слезных желез?)!

Мама вздохнула и сказала: «Ну что уж теперь! Выходим».

Так у нас появился Рыжий. Который, разумеется долгое время был Сусликом.

Глаза ему чем-то промывали. Лапки обрабатывали и перевязывали. Недели через две он начал на лапки понемногу опираться. Через месяц уже ничего не бинтовали. Не зря говорят «заживает как на кошке». Сколько времени занял полный процесс регенерации у этого недологана, я не помню, но к весне уже ничего не напоминало о той жути, что с ним приключилась. Стандартный рыжий тыгыдыматель без каких-либо внешних отклонений.

Заехал ко мне одноклассник и я вышел к нему. Постояли — потрепались. Возвращаюсь домой, а мама с сестрой угорают. А причина в том, что к нам, на изи обойдя пса, в дом зашел кот. Черный как смоль. Без единого белого пятна. Зашел как к себе домой и стал все обнюхивать. Рыжий с ним понюхался и тут же без интереса лег дрыхнуть.

Новичок был в очень жалком состоянии. Под шерстью была кожа. А под кожей — скелет. И похоже, что больше ничего. Содержимое живота напрочь прилипло к позвоночнику.

Небольшое отступление: коты у нас, когда по одиночке жили, то питались как в старом анекдоте «ФИ! Греча!». И зачастую дофига еды кошачьей просто высыхало состояния сухарей. Но когда их по два — то жрут так, что за ушами трещит. И похуй что даешь — главное съедобное. Зимой было дело: один раз пришел со школы, а суп на веранде стоял и замерз напрочь. Вот я его наколупал себе в тарелку. И на плиту греть поставил. А (тогда еще) Чип с Макаром орут — жрать требуют. Но на печной плите уже стояла пыхала кастрюля с комбикормом, картошкой и чем-то еще. В общем универсальное хрючево для стаечной скотины. Ну я взял черпак и раскидал живоглотам по мискам. Но они схавали это достаточно шустро! Хоть и не было намека на мясной запах. Только косятся друг на друга и жрут! Кстати Чип очень забавно ел — зачерпывал еду лапой и ел с лапы. Что бы морду запустить в миску? Фу, как некультурно. Лапкой! Лапкой!

А тут Рыжий один. И все засохло у него к хренам. Черного это ни капли не смутило. Стрескал ВСЕ! Вылизал до чистоты. С тех пор снова пошло по накатанной — смотрят друг на друга и жрут.

Так у нас и появился Черный. Решили не заморачиваться. Раз один — Рыжий, то второй — Черный.

Насколько же это оказался ласковый и преданный кот! Стоило только задеть его — как он тут начинал тереться и мурчать как трактор! Кто-то присел в доступности запрыгнуть? Он уже на тебе и мурчит.

Но уличные повадки из него вывести так и не смогли. Если с Рыжим было все просто: рявкнешь «Нельзя!» и ему достаточно. Даже кусок мяса на столе. У Черного тоже понимание нельзя было. Но видать уже в подкорке засело - «ЖРИ ВПРОК!». Стоит отвернуться и съедобное тут же пропадало со стола.

Так же Черный оказался неплохим крысоловом. Не чета Дракону, но все же давил.

Это была последняя наша зима перед отъездом из поселка на ПМЖ в город к бабушке.

Ибо мало того, что это ибучие лихие 90ые… Но в такой глубинке они ощущались пиздец как.

Поселок медленно накрывался той херней, в которую бил Мойдодыр, что бы орать «карабарас!». Народ бросал все и сваливал куда мог.

Из скотины осталась только корова и куры.

А летом мы уехали за две тысячи километров. Но не все сразу. Мама увезла нас утрясать вопросы с устройством в школу, пропиской и прочими бюрократическими темами. Дома остался только отец. Мама вернулась позже и помогала ему с переездом.

У друзей от старости ушел кот. Не знаю везде так или только в нашем поселке: кошаки как чуяли, что их уже зовут на радугу — уходили из дома. Если могли.

Им и отдали обоих сразу — и Рыжего, и Черного.

Мама вернулась к нам к концу августа и рассказала, что Рыжий настолько пообтесался на новом ПМЖ, что ее просто прекратил узнавать. Или обиделся и так выражал свою обиду.

А Черный отказался от нового места. Через весь поселок сбежал назад и продолжал жить в старом доме с отцом. Что и оказалось серьезной проблемой — отец закрывал все свои дела и дома мог не появляться по несколько суток. В связи с чем стабильно кормить Черного не мог. Тот продолжил давить крыс. Обычно кошки крыс не едят (в отличии от мышей). Но тут походу реально припекло… Не видно было несколько дней. Потом нашли его… В углярке… Раздутый уже… Видать соседи своих крыс травили, а Черный добыл себе пропитание…

Кошачий Хатико. Сам не предал, но был предан до конца…

Может не очень похоже, но я обожаю животных. Особенно кошек. Только с эдаким деревенским прагматизмом. Как зовут корову не дающую молоко? Правильно! Жадина-говядина. В деревне вся скотина должна приносить пользу. Иначе это лишний рот. Который легко заменить на приносящий пользу экземпляр с аналогичными характеристиками.

Поэтому при общении на кошачьи темы люди начинают от меня шарахаться, когда я заявляю, что «если уже кошатина охуела в край и не понимает ничего — помогут только животворящие пиздюли». И где бы не писал это — сразу «АХ! САДИСТ! ЖИВОДЕР!». Ой, идите на хуй! Зато моя кошка меня любит (единственного в нашей семье) и если пакостит — то демонстративно. Раньше — высказывала свое недовольство. Сейчас — уже просто походу маразм (старенькая уже).

«Можно вывезти человека из деревни, но деревню из человека не вывести никогда».

Лимит по символам подходит к концу.

Дальше будет про собакенов и про случаи-байки таежно-деревенской жизни. Еще на несколько постов.

По традиции: дальше будет лучше.

P.S. отдельное спасибо @amber4eg за название мультсериала. Но загруз такой, что скачал, но до сих пор ни серии не посмотрел.

Продолжаем волну моих воспоминаний К волне постов "все брошу и уеду жить в глухую деревню"

В предыдущем посте читаю в комментах, что можно уехать и в «глухую деревню рядом с городом и потом ездить на работу и нахуй это домашнее хозяйство».

Дамы и господа! Ну серьезно!

Во-первых: ключевое было «брошу манагерство и уеду в глухую деревню», на что жить будете в деревне, бросив работу в городе? Город на то и город, что там зарплаты выше. Да и манагерствовать в деревне негде. По-вашему что - все в поселках и деревнях живут одни мазохисты, что вкалывают на работе, а потом домашним хозяйством просто развлекаются, что бы убить свободное время?

Во-вторых: на сегодня многое поменялось (хотя я и не верю, что прям кардинально), а я описываю свое детство, которое прошло в «святые 90-ые». И при этом не утверждаю, что у ВАС все будет так же. Это не попытка выставить себя лучше, чем кто-либо из вас, и не попытка вас унизить.

Продолжаем ворошить прошлое.

Как-то в «земледелии» маловато описал. Забыл про помидоры. Теплица тема очень забавная. Весной шамань каркас (потому что повредило снегом), а потом обделывай его пленкой. Не забывай поливать сами помидоры каждый день. Осенью – пленку необходимо снимать. Иначе зиму не переживет. С опытом приходят новые знания. Додумались выкладывать длинные и узкие грядки из чернозема, а над ними дуги. На дуги уже полиэтилен, а с развитием технологий и «дышащий» укрывной материал. Таким же макаром садили и перцы.

Так же дополню за качество земли. Как говорил выше, почва с огромным содержанием глины серо-коричневого цвета. Что бы «картопля» хоть какой-то урожай давала процесс усложнялся следующим образом: один копает лунки, второй кидает в эти лунки удобрения и перегной, и только третий уже кладет картошку с ростками.

Так же «охуенно» было ее было выкапывать, когда дожди пошли. По этой землице проходишь метров пять и у тебя на сапогах налипает столько глины, что если напялить сапоги на пару размеров побольше – нога сама будет из них вылетать. Наверно, до того, как цемент придумали, американские гангстеры вместо «бетонных башмаков» использовали глиняные из нашей землицы.

Снег. Снега не много. Его просто ПИЗДЕЦ КАК ДОХУЯ!!! В комментариях писали, про то, как возле школы откидывать надо было. У нас такой херней страдали. Перекидывать снег просто бесполезно. В самой школе с подветренной стороны всегда в коридоре горел свет. Ибо засыпало под крышу и окна всегда были засыпаны. До весны. Когда стали постарше – по весне нас отправляли на крышу его скидывать. Иначе он мог к хуям раздавить всю крышу, когда начинал бы таять. Фотка из группы в ВК, тем кто не верит.

Первые годы по неопытности дохера времени убили на прокоп траншей до стайки, сарайки с углем/дровами, туалета. За то время я этого снега накидался, наверно, больше чем среднестатистический пикабушник вообще просто видел (шутка… но недалека от реальности). Затем батя придумал по осени собирать из бруса тоннели. И сверху листами железа прокладывать. В итоге нас как обычно засыпало, но мы уже свободно передвигались по тоннелям. Оставалось только откапываться наружу. Лень – двигатель прогресса)))

Кстати, о туалете. Будка с дырой в полу. У нас примыкала к сараю и вход был под общим навесом. Большую нужду летом приходилось справлять под аккомпанемент «бомбовозок» - гигантских зеленых мух. Которые не стесняются по вам ползать. Зимой - время от времени ломом пробивать и сбрасывать в «бездну» какашечные «сталагмиты» тоже необходимо. Летом, в ночь на русскую версию хеллоуина (ночь Ивана Купалы), прям святое дело закинуть каким вредным бабкам дрожжей прям в дырку. «Говногоршочек! НЕ ВАРИ БЛЕАТЬ!!!».

И да! В этот же день пройти хотя бы двести метров сухим – тот еще квест. «Иван Купала – обливай кого попало!». Одним летом я даже до калитки дойти не успел – сосед со шланга из своего цветника меня обдал.

Тайга. Тайга – это сильно. Хочется посветить целую книгу. Но не смогу - это воспоминания уже, а там я не был с 1997 г. Наш дом находился прямо на краю поселка. Попробую описать как это выглядит. Если смотреть с горы – то это бескрайний зеленый океан, от которого по началу оторопь берет. Это не просто биом, это целый мир со своими правилами и порядками, которые нарушать себе дороже. Упавший ствол – дерева лучше обойти, чем перепрыгивать. Если идешь в паре – аккуратнее с ветками, ибо тому, кто идет сзади, может прилететь. В незнакомой местности с тропинки лучше не сходить, а если и сходишь – то и даже в знакомой надо держать ухо востро. Заблудиться как нехрен делать. Мама рассказывала, как ходила за черникой и заблудилась. Кружило ее несколько раз. «Иду прямо. Иду-иду и на то же самое место выхожу! Да как так-то? Спас Бобка! Сказала ему «домой!» - он и повел. Так и вышла» (Боб – это наш пес. Про кошатин/собакенов отдельный пост). Отец с работы шел - по протоптанной тропинке «кружил». Ладно лето мама – летом, а он то – ЗИМОЙ. Перекрестных тропинок никто не топтал. Пришел на час позже – замерзший, бледный, руки трясутся. В общем не шутки это.

Один мужик, вроде в девяностом году, летом пропал. Местный. Всю жизнь прожил там. Ушел в лес и не вернулся. Искали его – прочесывали всю округу. Жена в истерике. Около недели искали. Возвращаются с поисков – не знают как его жене в глаза смотреть. Через неделю уже смысла не видели. И вот подъезжает их бортовой «камаз» разгружаться с поисков, а он с автобуса с райцентра вылазит! Рассказывает отошел от тропинки ягод поесть – а назад вернуться не смог. Не нашел тропинку. Запаниковал – заплутал еще глубже. Ну и пошел, как ему казалось, в верном направлении. По дороге доедал, что с собой взял, да что тайга давала. Ночевал на еловом лапнике. Ну и добрел до райцентра. Там у друзей-знакомых занял денег на билет и на автобус – домой.

Отдельное развлекалово – заготовка сена. Наш первый участок для заготовки был прямо на болоте. Косишь и сапогами чавкаешь в жиже. Да и трава – осока. Выхлоп никакущий. Площадь скошенная – дохера. А травы с нее высыхает – нихера. И все это удовольствие под непрерывной вражеской атакой – оводы, слепни, комары, гнус. Репелленты – хрень полная. Спасает минут на двадцать. Дальше – им похрену. И все это под знойным солнцем.

Как-то утро перед поездкой на покос вообще не задалось. Завтрак разогревали – подгорел, инструменты найти не могли, хотя в итоге оказалось, мы вокруг них ходили, мотоцикл отказался заводиться, хотя вечером приехали – все нормально было. И потом резко вся нашлось и мотоцикл сам по себе завелся. Короч, приехали на час позже чем планировали. И прокосили буквально пару метров - натолкнулись на круги в траве. Свежие. Один большой кружок, диаметров метра два и два маленьких по метру рядом. Прибыли мы в то время, как собирались – успели бы застать на месте это «НЛО». Для тех мест обычное такое. Большое, бурое и мохнатое. И хз, как бы оно отреагировало на наше появление. Обычно они к людям не лезли. Обходили стороной. Но тут мамаша с дитями. Могла и посчитать за акт агрессии. А там хз как бы отреагировала. В общем в тот день мы, что-то очканули и свалили домой.

Позже переехал уже на другое поле. Там – склон. Трака уже другая. По большей части «волосец». Ниибу настоящее ботаническое название. Косился тяжелее, чем осока, но зато почти не усыхал. Но так же на том месте поджидала другая «засада». Земляные муравейники. В траве их нихера не видно. Вжух! И литовка врезается в эту кучу. А это значит, что мгновенно становится тупой и надо точить, а то траву будет просто приминать. Приходится на ходу затачивать бруском. Как-то раз заебись заточил! Так заебись, что в один из проходом палец соскочил и прям по лезвию. Большой палец повдоль. Кожу, мясо, ноготь. Кровищща потекла ручьем. В общем тоже занимательное занятие. Но зато сейчас, когда показывают, как косят в фильмах – на ржачь пробивает.

Коров доить – тоже тот еще квест. «Когда казаки плачут» помните? Вот мы его увидели после того, как завели корову. Садишься такой с ведром – а она тебе: НА-ХВОСТОМ-ПО-ЕБАЛУ! Кто маму учил доить – решила про это не рассказывать) Так сказать боевое крещение. Стали привязывать хвост к ноге. Помню - мне пятнадцать. Маму положили в районную больницу. Отец в Кемерово в командировку отправился на неделю. Мы с сестрой вдвоем остались. Благо уже готовились, что на следующий год уже свалим оттуда – скотины меньше держали: свиней не было уже. Вторую корову закололи. Гусей уже не было. Куры, корова, бычок, пес и пара недокаджитов (про них тоже отдельно). Сено не заготавливали – у бати вообще в последние годы своим темы были. Деньги для нашего поселка были ой какие Сестре вроде десяти не было еще. Вот я тогда оторвался! До двух-трех ночи гуляешь. А в пять утра подъем! Встал, подоил, выпнул и снова спать. Часов в девять она приперлась, запустил в стайку и можно еще поспать. По самому поселку только на мотоцикле! Не скажу, что я мотоциклом был обделен. Даже наоборот. Из-за мотоцикла я так и не научился ездить на велосипеде. С одиннадцати лет за руль сел. Ну не на постоянку, а так – если батя разрешит, и то под его присмотром. С тринадцати – уже сам. Верный «Иж» Юпитер 5. Сейчас я скорее всего и пяти метров не проеду – навернусь.

Самый прикол был, когда мама вернулась с больницы. Но я все равно встал, подоил корову и выпустил ее на выпас. И лег спать. А часов в семь утра псины устроили «перелай» - это когда одной псине где-нибудь выше (ниже) по улице чота в башку взбредет и она начинает брехать. Ее поддерживается псина с соседнего дома. Ее – с соседнего. И сильвупле блядь! Вся улица пустобрехов гавкает. Вот и наш подхватывал. На него обычно вылетал на веранду и орал на него в ответку - крыл хуями. Пес был умный. Понимал, что косяк за ним и затыкался. За неделю у нас прям ритуал сложился – он лает, я его – ебукаю, он затыкается и мы оба идем спать. Я – в кровать. Он в свою будку. Или просто замолкал от зависти, ибо глотка у меня - лужОная. Как шутил батя: «У тебя голос старшины! В армии даже офицеры бы сраться начинали». Так вот, то, что мама вернулась я спросонья забыл. Ну и высказал нашему предельное вежливо и с эпитетами, что думаю о нем и его родословной до десятого колена, на чем я их вертел, и в каких местах с упоминанием каждого кабысдоха. Ах да! Забыл сказать, что я до тринадцати лет вообще не матерился. Даже в компании друзей. Но потом я понял, что это выглядит странно и понеслась! Книг я читал много. Плюс фантазия. Так, что сказать, что мама охуела – ничего не сказать. Захожу домой после своего спича, а она - дар речи потеряла.

Отопление и с ним связанное. Печка в доме в Сибири зимой – это прям даже не знаю с чем сравнить. Это одновременно и спаситель, и убийца. Если не топить – замерзнешь к хуям. Если топить неправильно – угоришь. Растапливать тоже надо уметь. Меня батя научил растапливать холодную лет с семи вроде. Тоже уметь надо. Он показывал и объяснял. Я смотрел и учился. Потом экзамен сдавал. Лет через шесть произошел дичайший пиздец – прогорели колосники и трубы контура, что в топке были – тоже прогрели. И это в конце ноября. У знакомых насобирали электрообогревателей. В местном цеху в срочном порядке сварен был новый контур и нарыли новые колосники. Печник и сварщик все это в срочном порядке вварили и собрали. В тот же период научились вставлять в пробки предохранителей «жучки». Ибо вышибало электричество из-за такой нагрузки пару раз за вечер. Батя заботился о семье. Батю такая хуйня никак не обрадовала. Весной был приобретен и вварен в систему электрокотел. Питалово – один тен от розетки. Второй – мимо счетчика. Разгонял холодрыгу котел очень плохо. Желательно было хотя бы растопить печку парочкой поленьев и тогда становилось тепло дома минут за двадцать.

Так что к печке мастхэв – дрова и уголь. Уголь в девяностые стоил денег, поэтому стал опциональным. Дров было дохера. Приходилось колоть. Лет с двенадцати для меня летняя колка дров была ежедневным квестом. Пока не наколешь норму – гулять не пойдешь.

Развлечений выбор небольшой был: шароебиться стайками по поселку, тусить на какой-нибудь «своей» точке, если будут бабки – купить спиртяги и бухануть.

Хотя и практиковались «сухие» вечера. Набрать дома хавчика и свалить в лес с ночевкой. А помоложе – так собраться у кого-нибудь на сеновале и рассказывать страшилки.

Один раз пацаны намутили с заброшенного склада несколько больших бутылей с гексаном. Как раз вышла первая часть «Ворона» с Брендоном Ли. В поселке горело, все что весело и безопасно: дороги, речки, ручьи и лужи.

Пока все. Дальше в планах – блок по кошаков-псов. Ну и отдельные истории.

Дальше будет лучше… Больше не получится – ограничение по символам.

P.S. Я не настолько возомнил себя писателем, что прям считаю, что реально будет лучше. Это отсылка к мини мультсериалу, который ходил во времена Масяни и Творчества «Антимульт». Название не вспомню. Если что-то забыл - допишу. Спасибо, что прочитали.

Пока писал коммент к «снова вумен.ру», чота нахлынуло и понеслось! Думал вообще мемуары писать. Но пока так. Для того, чтобы скинуть пыль с ушей манагеров, которые «брошу манагерство и уеду в глухую деревню» опишу, как оно было в глухой деревне, когда я там рос - вторая половина восьмидесятых до конца девяностых.

Не надо! Не делайте так – обосретесь.

Кое-что будет, что я уже где-то в комментах писал (сорри за само повтор).

Местность – Сибирь, Кемеровская область.

Писать буду обрывки воспоминаний и буду разбавлять для более внятной картины информацией «из вне» - родных, друзей, приятелей…

Местность веселая – таежное болото в горах в Сибири. Нет! Не так…

ЕБУЧИЕ БОЛОТА В ГОРАХ СИБИРИ!!!

Последний снег тает в начале июня (но это не точно), а метровым покрывалом ложится в конце сентября – начало октября. Ноябрь – уже топчем тропинку, а не откапываем калитку.

Лето – херов зной в температуре от 25+… И комары… И оводы… И слепни.. Ну и конечно ЕБУЧИЙ СУКА ГНУС БЛЯДЬ!!!! Но об этом позже.

Зимой снега выпадает столько, что в некоторых местах дома по крышу заносит. У меня есть фотка, где я по сугробу прошел до конька крыши.

Но обо всем по-порядку.

Раздел «земледелие».

Ебаный пиздец. Земля – глина. Посадка картошки – один ковыряет лунки, второй насыпает тудой перегной, третий кладет семена (картофан проросший).

Тяпание и окучивание – отдельные процессы. Но очень важные. Тяпание – ты ебошишь эти черепки и пытаешься привести в состояние чего-то хотя бы немного сыпучего. Окучивание – ты доябываешь, что не разъебал в процессе тяпания, но подгребаешь под кусты этот состав по кусты.

Ах, да! Не сказал про такую ебаторию, как хвощь!

Эта блядская хуета походу устилает постель САТАНЫ! Ибо ее не уничтожишь! Этот ацкий отросток Ктулху пытаешься вырвать во время тяпания! Рядки чистые! Через неделю приходишь на окучивание… Ощущаешь себя Хераклом каким-то! Ебучая Гидра выросла еще больше! Где эта зассавшая ботва картофана в этом «поле безумия»? БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!

О! Приехала осень! Пора выкапывать картофан! Приезжаешь, а там… БЛЯЯЯЯДЬ!!! ТЕБЯ ЖЕ УЕБАЛИ НАХУЙ В ПРОШЛЫЙ РАЗ!!! «Батя, тебе говорил – лучше залить все бензином и сжечь к хуям»!!!

У нас было восемь соток в «поле» (охуеешь поле в тайге найти) и пару соток в огороде (огород походу освятили, ибо аццкий наполнитель постели сатаны туда не проник. Выхлоп: «едовой» картошки в охуенный сезон - 90 ведер… Предупреждаю вопросы – да, прежде чем посадить вытаскивали «семена» из ведер! Картоха тоже дитя девяностых – выживала как могла…

Остальное в огороде, ну как бы… Хз… Морковка, свекла рождались…

Кабачкам - вааще похуй! «Мы на грядке из перегноя! Мы растем до размера «Тополь-М»!»… «Святые» 90-е! Мама придумала резать кабачки и варить их в «инвайте» или «зуко» ананасовых… Кабачкам вааще похуй что впитывать – получалось, что кусочки ананаса… А так же кусочки манго… апельсинов… малины…

Ах, да! Патиссоны! Эта неведомая хуйня, в виде противотанковой мины из будущего, сажалась регулярно… И регулярно вырастала… Только что с ней делали - в душе не ебу! Помню: сажали, поливали, убирали… Но на вкус – хуй знает, что это такое! Никто не помнит! Наверно – источник энергии для вспышки-забывали из «Люди в черном»…

Виктория… Это типа ягоды же? Да походу ктулху какой-то! Ему надо каждый день тентакли обрывать! В фильме «Джуманджи» было испытание: «Растет быстрее, чем бабмук – хватает не имея рук» (не бейте ногами – я не переводчик! как помню – так и пишу). Так вот это про викторию было. У нас был старый миксер, у которого уже стерлись шестеренки у ножа. Когда включаешь – крутит, но ревет как самолет и воняет паленой резиной! Вот такой я коктейль мутил – молоко+виктория (прям с хвостами)… Молочным его хер назовешь: там молоко, как заливаешь в ягоды – уже простокваша. Но было норм! Молоко есть! Клубника есть! Клубничный коктейль!

Да! Капуста! Убиралась по снегу. Если геноцид ебаных бабочек-капустниц (эти мрази тусили тысячами на берегах луж) был продуктивным, то могла вырасти до размера тыквы из кино!

Раздел «Животноводство»

Держали в обязательном порядке: коров, курей, свиней. Собаку (минимум одну) и кошкообразное (минимум одно). Остальное – опционально.

Начну с курей. Эти бляди тусили до темноты во дворе. Постоянно чо-та копали, рыли, жрали… Жрали все что дают. В первый сезон содержания мы нихуя не выкупили, какого хуя зимой две курицы тусят с лысыми жопами. Потом узнали. Но было для одной куры поздно. Ее сожрали всем стадом. Приходим в стайку, а там полкурицы уже лежит. С жопы ее расхуярили и сожрали соплеменники. Курабализм эдакий. Потом то уже опыт через общение с местными содержателями этих пернатых тварей пришел – витаминов очень не хватает, насяльника. Все мясное-рыбье, что даешь собакам-кошкам - дели с курами. Иначе они сами возьмут откуда могут. А могут они только заебенить кого-то из своих.

Отдельный вопрос – петухи.

Блядь! Пидорасы! И это нихера не закос под АУЕ! Был сначала один. Ходил среди всех кур гоглем. Топтал нормально так. Настолько нормально, что минимум одна курица в лето «терялась», а потом «находилась» с выводком желтых, пушистых пискунов. Половина которой по разным причинам не доживала до конца лета: то уебошит куда-то от своих и ее вороны сожрут, то чота не то сожрет и сдохнет, то вааще лютый трэш и содомия: хуйпайми как пролезет в оргород и утонет в поливном колодце (просто яма с укрепленными бортами), или в проеме между грядками в скопишейся там воде после дождя (КАК БЛЯДЬНАХУЙ?!!)…

Но я отошел от темы пидорасов петухов.

Вот выносили эти наседки еще двух в помощь этому хлыщу. Дык этот «папаня» их постоянно пиздил. Доказывал, что у курей нету нихуя общего с мультиком «Симба».

Но как-то подохуел, что начал кудахтать на нас-хозяев.

Батю - боялся. Маму – как бы уважал и не лез… Но нам с сестрой доставалось по его настроению… Пока… Пока у меня как у любого русского мужика не вскипело… Возникла ситуевина: тринадцать лет, гормоны, ЛУБОФ… А она просто насмеялась над моими чувствами… И вот я злой вхожу во двор… И этот кусок долбоеба очень не во-время придумал свою удаль перед своим стадом показать. Подлетел ко мне и начал на прыгать, царапаться и клеваться… Я сначала подохуел… Но потом увидел ГВОЗДОДЕР (мы с батей в то время штакетник в заборе меняли) … Ах, ГВОЗДОДЕР!! Красная фомка Фримана писалась с нашего ГВОЗДОДЕРА... Схватил я его и уебал в ответку петушаре! Тот упал на землю и чутка подохуел… Но Кхорн уже проник в ничем не защищенную душу подростка! Я перешел в контрнаступление! Я бегал за этим белым пидорасом и хуярил его гвоздодером куда только мог попасть! Как он бежал! Петлял, будто под огнем пулемета! Вырвав несколько перьев из его тела, я успокоился только тогда, когда этот уебан забился под кучу досок, куда мне было никак не добраться… Эта мразь там легла и начала часто дышать. Я посчитал месть свершившейся и пошел домой. «Мам! Сегодня, наверно, петух сдохнет, но не бойся - он не отравился… я его походу ТОГО». Мама философски пожала плечами. Пожелал счастья и удачи моей будущей жене и продолжила месить тесто на пирог.

Но угадайте что было дальше? Через час этот пидор, вместо того, что бы сдохнуть, шароебился по двору, как ни в чем не бывало! Четыреждыблядскаяярость!

И вот почему бы у меня так горело из-за одного петушары?

Да все потому, что этот уебок через две недели перелетел через забор к соседским курам (своих же мало), а у них не было петуха… Соседский пес посчитал, что раз своего петуха нет - то чужого и не надо… И откусил ему башку!!! СУКА! Этого тварину теперь даже сварить нельзя!!!

Из двух оставшихся один поднял свою тупую башку и воспрял духом! И давай пиздить второго и усиленно топтать кур.

Что делает русский человек с зарплатной ниже среднестатистической, когда ему перепадает в наследство три миллиона? Правильно! Берет еще кредит и покупает себе БМВ. А потом ходит и ноет, что ее дорого обслуживать. И именно ходит, потому что денег на бензин уже нет.

Так и этот мудила пернатый: всю свою цыплячью жизнь вместо куриной пиздятины, получал петушиных пиздюлей. А как только стал ебарем-террористом номер один – сразу своих курей оказалось мало! Он тоже начал гонять к соседским! Примерно через две недели охранник пернатого гарема таки изловил непрошенного гостя! Второй петя разделил судьбу первого! Гандон!

Третий тоже учудил! В начале осени, когда начался период регулярных дождей. Пока двуногие отсутствовали дома (старшие на работе, младшие – в школе) этот гений мысли сделал подкоп в огород под сеткой рабицей и застрял своей пустой башкой! Говорят куры себе башку могут оторвать. Этот не оторвал. Но то ли шею себе свернул, то ли захлебнулся в дожде. Хз. Аутопсию не проводили.

Кролики. Наше домашнее хозяйство с них и началось. Сначала четыре – два крола и две крольчихи. Потом их, разумеется, стало больше. Потом еще больше. Весной, окролилось несколько крольчих и приплод мелких ушастиков был наверно особей в 50. Плюс-минус. В связи с чем поголовье взрослых особей было прорежено. Но беда в том конца лета из молодняка дожило штук семь. Дохли как средневековая Европа во-время чумы! Что им надо – хрен поймешь. Жили в одном вольере. Жрали все одно и тоже. Но то под вечер, то под утро – один-два давали дуба. Когда из оставшихся в начале зимы выпрямил лапы еще один, батино терпение лопнуло, и он сказал «да нахуй!». Вложено сил и средств дохера, а выхлопа – нихера. И перестали мы их держать.

Свиньи. Держали парами. Помните в кино милых няшных хрюшек? Забудьте! Ебаные монстры, к которым некрупной двуногой особи в загон лучше не заходить! Чистил у них только тяпкой с длинным черенком. И благо был обут в кирзачи! Ибо пока чистил, эти шайтаны-дети иблиса, просовывали свои пасти между нижней перегородкой и полом и кусали меня за ноги! Благо кирзачи! Хрен прокусишь из такого положения. За что и получали этими кирзачами по своим двудырчатым розеткам.

Воспаление легких, которое я подхватил, тоже частично связано со свиньями: зимой пришел батин друг и они завалили одного хряков. Я сидел и мирно готовил домашнее задание, когда батя зашел и выдал: «Сын! Пять минут почерни свинью, пока мы с дядей Вовой погреемся»! (чернить – предварительная обработка свиной туши паяльной лампой). Ну я и оделся на 5 минут. Как был в трениках и майке – накинул сверху куртку. Впрыгнул в сапоги и пошел чернить. Пять минут же, хуле. Батины с дядей Вовой пять минут растянулись в полбутылки. Как они меняли меня – я уже не помню. Домой зашел с охуенной температурой и диким кашлем.

Коровы и быки. Держали по две. Плюс приплод – обычно бычки. Но один раз была телка. Телку продали. Ибо ее раздаивать – это пиздец испытание на выносливость. Бычков растили и ели сами. Коров у нас никто не пас. Утром подоил – открыл ворота и они на самовыпас утопали. Теоретически до вечера. По факту зависит от погоды. Если жара, то часов до девяти-десяти утра. Когда начиналась жара – поднималась туча гнуса, который вывезти бедые скотинки никак не могли. Поэтом в жару возвращались и отлеживались в стайке, а как основная жара спадал – снова на выпас. Да, был период, что доить приходилось самому. Телку не раздою на молоко, но подоить, думаю, хоть щас смогу.

Бычки это да. Когда начинался у них гон – малого того, что бодались друг с другом, так и тебя могли бычить. Один из наших бычков норм так вымахал. Звали его - Яша. Те же мои 13 лет. Вся та же стандартная подростковая психология. Вечер – пора загонять коров. Коровы зашли, телка зашла, а Яша – не хочет. Яша охмуряет коровушку. На мои увещевания, что надо домой кушать идти ответил быкованием: не просто забодать хотел, а прям насадить на рог! Я врубил режим тактики и отступил… Отступил во двор, где и увидел ГВОЗДОДЕР! Ее! Против быка это конечно не артиллерия, но как бы повышает мой класс с пейзанина, до ополченца. Возвращаюсь к нему: «Яша домой!». Яша довольный снова решает показать этому ничтожному двуногому кто здесь бугор. И опять прет с низопущенной башкой на меня. За что и получает гвоздодером прям меж рогов по ебалу. Что произошло он не понял – отступил назад чутка, помотал башкой и снова попер на меня. «АХТЫЖБЛЯДЬ!» ору я и опять херачу ему по ебалу! От удара у Яши лопается шкура на лбу. И вот странность – получил по башке, а рванул так, будто великан жопу пнул. Влетел в стайку и встал на свое место. Привязал я этого мудня за рога и пошел домой. Мама сказала, что у меня талант в обращении с животными, ибо вон меня бычок в состоянии гона слушается. Воспитательный процесс я ей описывать не стал. Шкура заросла уже через три дня. Но гвоздодер мне больше расчехлять не приходилось. Обходились устной речью.

Еще одно время держали хонориков. Привезли со зверосовхоза четырех штук – бате на шапку-формовку. Вот только эти черти быстро расплодились. На википедии про них всего пара слов сказана. Но этими словами не передать всего пиздеца, что мы хлебнули пока держали этих тварей. Начнем с того, что по натуре своей – это просто смесь орка, космодесантника хаоса и темного эльдара. От первых безбашенная отмороженность, от вторых ненависть ко всему, что не похоже на них, а от третьих – хитрость и изворотливость. Первым делом, что они сделали, когда их посадили в новую клетку – съебались оттуда между прутьями. Втором делом покусали всех, до кого успели добежать! У меня прокушена насквозь левая кисть и правый указательный палец. Бате тоже норм досталось. Поменьше отхватили мама и сестра (вроде отделались легким испугом). Переловив и накрыв этих бесов тазиком, в срочном порядке модернизировали клетку. Через сколько-то времени – эти черти расплодились! Пришлось расширять им жилплощадь. За период времени, что они прошли от крысят, до шкурок на шапки, они успели: задавить двух курёнков (уже не цыпленок, но еще и не курица, два раза один успевал сбегать), покусать всех в нашей семье (БОЛЬНО покусать), научить кошатин обходить их клетки стороной (и уж тем более не садиться на них сверху – пасть у этих тварей смыкается, как у бульдога! Что бы освободить кошачью лапу, зубы хонорю приходилось разжимать ручкой ложки). При этом вонь от них была шокапец! От навозной кучи пало в разы приятнее!

Гуси. Гуси умные. Гусям риспект! Два гуся и три гусыни. Гусаки срезу выстроили между собой иерархию: Директор и его Зам. Не долбили друг друга, а все делали сообща. Щипались – я хз, что хуже: укус хонурика, или щипок этих рилипацанов… В целом помню, что Директор (главгусь в соло опустил возбухающего петушару номер раз), не лез на рожон, но и строить своих не позволял - строил сам. Не смотря на синяки – помню только с положительно стороны. Риспект! Умные. Слышат лучше собак (всех). Верю, что спасли Рим.

Дальше будет лучше… И больше...

Напомнило мое детство.
Снежная Сибирь. Деревня. Была у нас гора (под названием Конка) с уклоном градусов так в 40 с небольшим. Наш шебутной заводила Яша придумал кататься с нее на крыше от 53го ГАЗа. На эту крышу клался мешок с сеном и верхом на этих "бобслейных санках" вниз с горы. Место еще выбрано было удачно: у подножия горы окраина деревни и между домами раздел из-за широкого ручья, заканчивавшегося болотцем. В общем с горы набирается очень нехилая такая скорость, что по этому ручью уезжаешь до середины болота.

Круто, весело, но если бы было так все просто незачем было бы это писать.

На этой горе хозяева одного из окраинных дворов стали садить картошку. А поскольку в деревне все коровы были на самовыпасе-самовыгуле, то любое место под посадки необходимо было огораживать. Для картошки полноценный забор ставить дорого, да и бессмысленно, то просто вкапывались столбики, а между ними прокидывались жерди или горбыль.

Так вот ЗИМОЙ снега было настолько дохрена, что эти столбики скрывало снегом полностью. А вот ВЕСНОЙ он вытаяли эдакими пеньками.

И вот и получилось, что не катались мы весной недельку, а потом пришли на гору и просто рванули вниз не глядя... Торчащие из снега столбики мы увидели только, когда уже летели прямо на них. Яша героическим усилием начал обруливать, притормаживая руками то справа, то слева... Но в самом конце переусердствовал и нас не только снесло с нашей трассы, но и развернуло. Дальше мы летели спинами вперед. Я хз что за провидение заставило меня заорать Яше "ЛОЖИСЬ!!!" и пригнуться чуть ли не головой к коленям, но Яшка поступил так же. И в такой позе на "второй космической" мы въезжаем в сарай! Не врезаемся, а именно въезжаем.. внутрь! Пригнувшись мы четко вошли в оконный проем, снося к хуям раму, какую-то утварь, стоящую на столе у этого окна и врезаемся в шкаф.

Если бы не пригнулись - я хз, что бы осталось от наших голов пустых жбанов. И если бы Яша не вырулил, то хз, что было бы, врежься в один из столбиков, и упади на другой.

Вылетали мы из этого сарая с не меньшей скоростью, чем ехали вниз. И поскольку я четко помню, что пиздюлей за это не получал - нас не вычислили. Хотя Яшу может и вычислили, но он меня не сдал и мне даже не рассказал об этом.

Что-то вспомнилось.

Было это лет восемь назад. Тогда еще наш район был новостройками. Точнее районом то назвать сложно – штук пять домов, а остальное - еще строится.

Квартира у нас – полуторка на первом этаже окнами на главную улицу. Прям напрашивается из нее магазин сделать. Что, собственно, и приманило типов, про которых пойдет речь далее.

Начало лета. Выдалась тяжелая неделя. Кое-как дожил до пятницы. Свалил с работы пораньше, а у супруги в этот день вообще выходной. Сидим на балконе, чилим. Я пивасом, она с винцом – оба с кальяном. Хорошо!

Звонок в дверь. Открываю. Стоит перец с американской лыбой в 48 зубов а-ля торговый представитель:

- Здравствуйте! У меня для вас есть очень интересное предложение! Выше по улице скоро будет сдаваться дом, и я предлагаю вам поменяться на точно такую же квартиру, только на восьмом этаже.

И так уставший и пивас уже в голове шумит. Хорошо то как…

А тут ЭТОТ… Его нахуй слать, ругаться, настроение портить.

- Молодой человек, подобные вопросы за пару минут не решают – перезвоните через пару дней.

И диктую ему номер телефона. И иду к жене на балкон дальше чилить.

Хохма в том, что тот дом, про который этот перец говорил, находится среди двух уже сданых в эксплуатацию домов. Но прикол в том, что дороги до них нет. Никакой. Есть направление. Не то, что асфальт – щебенкой даже не отсыпали. То, что строительный транспорт протоптал, то и типа - дорога. Там, что пешком – переобувайся в рыболовный полукомбез, что на машине – «чем круче джип – тем дальше бежать за трактором».

Думаю, на вид - вроде не дурак, намек понял.

Хер там плавал! Нихуя не понял! Ибо перезвонил через час:

- Что, надумали?

БЛЯЯЯ! Бобер выдыхай!

- Молодой человек! Нам не интересно!

И черный список его.

Стоило бы начинать писать сей опус, если бы история не получила продолжения.

Через две недели так же в пятницу завился с дружком. Двое-из-ларца-одинаковы-с-лица, блеать.

- Здравствуйте! Мы уже документы все подготовили! Ваша соседка уже все подписала. Давайте с вами все оформим!

Но в тот день расслабухой в настроении и не пахло.

- Что оформим?

- Выгодную для вас сделку по обмену, конечно!

И улыбается!

- Смотрим сюда: ты предлагаешь нам переехать в такую же квартиру, в новом доме без дороги. На восьмой этаж. Повесить себе гемор в виде оформления квартиры и переезда с вещами косарей так на сто? Плюсом на будущее: доставка любой новой мебели без грузового лифта (а там его нет, я знаю!) – косарь к цене. Плюсом: как дождь – оттуда хер выберешься. ГДЕ тут нам выгода?

Смотрю - улыбка поблекла.

- Ну, мы согласны доплатить что тысяч!

- Ты меня вообще слушал?

- Ваше предложение?

- Если дом тот же – то трешка.

Аж, подавились. Глазки выпучили! Только вот хохма: в нашем уже год как жилом доме, разница между полуторкой на первом этаже и трешкой в том доме была около 350-400 тысяч. И соседи с первых этажей нашего дома явно не на таких же условиях переезжали, что предлагались этими вот. Массовая пристройка входных групп уже шла полным ходом.

- Это не серьезно…

- Ага, а то, что ты мне тут предлагаешь – прям вообще верх серьезности!

- Вы понимаете, что срываете сделку вашей соседке?

- А ты понимаешь, что мне как-то вообще похуй? Почему я ради ТВОЕЙ выгоды должен себе вешать гемор? Через год с этой квартиры можно косарей 600-700 без напряга поднять.

- Жить надо сегодняшним днем!

Даже уже не смешно было.

Через полчаса опять звонок в дверь. На этот раз пришла соседка со словами:

- Вы меня, конечно, извините, что сорвала вам «выгодную» сделку, но я на эту херню не подписываюсь! И вам не рекомендую!

О какие кросафцы! Соседке наплели, что это наша сделка – она прицепом, нам – что ее.

Вот неужто у этих уебанов хоть с кем-то подобное прокатывало?

В прошлом моем посте мне в комментах написали, что мой предыдущий пост «Это даже не котолампа. Это Саблезубый тигр с маяком». Верить или нет — ваше право ибо убедить вас в обратном у меня нет никакой возможности. Но хочу сказать, что за свою карьеру любой из нас насмотрелся всякой дичи, что придумать ее нет никакого смысла. Кто работал сисадмином (или хотя бы эникейщиком как я) в цирке не смеется.

Недавно встретились с коллегой, посидели, повспоминали «молодость». Я решил поделиться некоторыми из них. Думаю, кому-то будет интересно, ну кому не интересно — всегда можно переключиться на другой пост.

Случай номер раз.

Стояла в нашей конторе аналоговая АТС. И телефоны старые без определителя. То есть определить звонит тебе «город», внутренний абонент или переключили на тебя город нет возможности. В связи с чем начальство в приказном порядке обязала всех представляться по шаблону а-ля: «Здравствуйте, отдел такой-то имярек Вас слушает».

Но все течет, все меняется и на смену старенькому «самсунгу» пришел цифровой «аваевский» «шкаф с антресолями». Вместо номеров, которые помнили на память — теперь при вызове высвечивались ФИО. Но не массово, по очереди. В связи с чем на приказ начальства внутри организации стали подзабивать.

Вот из-за этого и произошел забавный казус. У одного героя - Игоря этого случая поменяли телефон, а у экономиста-Евгения — нет.

Нахожусь у Игоря в кабинете и тут ему звонят. Он берет трубку:

- Слушаю…

Потом пожимает плечами и кладет трубку.

- Что то ерунда какая-то! Женька с самого утра звонит и какую-то чушь несет, а потом кладет трубку.

И тут буквально влетает в кабинет вышеупомянутый Женя-экономист с криком «Да сколько можно ЖАРТЬ?!!!».

Мы в непонятках переглядываемся, но Жеку прорвало:

- Утром звоню, мне в ответ - «кушаю», ну думаю, хрен с ним с утра поесть не успел… Через полчаса звоню — опять «кушаю»… Ну думаю, оторвали может и не успел! Но уже полтора часа прошло! И ни «привет», ни «пока»! Кушает он!

- Эм… Вообще то я вижу, что это ты звонишь, а с утра мы виделись и говорю тебе я «СЛУШАЮ», а не «кушаю»…

Случай второй.

Та же организация (к слову филиал в провинциальном городке), та же Avaya.

Мой начальник — жуткий матерщинник. Он из тех людей, кто матом может разговаривать. Но деловой этикет соблюдает, и такое себе мог позволить только «среди своих». И если его заранее не подпрячь остаться на работе, то хоть атомная война: в 17:59 он встает из-за стола. Одевается и в 18:01 отправляется домой.

Кабинеты у нас были смежные — слышу поговорил по телефону, и в 18:01 стук двери — ушел. Ну все как обычно.

На следующий день с утра меня экономисты встречают новостью:

- Шеф то твой отжог вчера!

- В смысле?

Оказывается: вчера у экономистов была аудио конференция с «областью». Сношали их там в разных позах за низкие показатели: планы не выполняются, продажи растут плохо и прочее. И тут всплывает вопрос:

- А почему у вас такие низкие показатели технической готовности?

На что начальник экономистов и отвечает:

- А давайте спросим у начальника ИТ отдела.

И к конференции подключает моего шефа.

Предположительно, реакцию шефа я могу объяснить следующим фактором: он увидел, кто ему звонит, но что это «конфа», он не смотрит. Ибо время то уже 17:58. И спросить я у него, что-то не рискнул — здоровье дороже)))

Вот и происходит следующий диалог:

- Виктор Васильевич, тут область интересуется почему у нас такие низкие показатели технической готовности.

- Область? Саша, пошли они на хуй! Я домой пошел!

И кладет трубку.

Занавес!

Вот интересно перед тем как заржать много все ли экономисты успели у телефонов микрофоны выключить?

В то утро мой шеф дойти до своего рабочего места не успел. Ибо с фанфарами его встречал директор филиала: сразу за хобот и к себе «учить деловому этикету и культуре деловых переговоров». В связи с его «приподнятым настроением» данную лекцию прослушал весь этаж и за одно обогатил свой словарный запас матерных выражений. Ибо директор ( обычно) хоть и не матерился, но умел. И имел большой словарный запас.

А Василич, для экономистов стал героем. Ведь (хоть и случайно) он сказал области то, что у всех давно на языке вертелось. Правда цена несколько высоковата — минус месячная и квартальная премия.

Случай третий.

Боря.

Все та же организация.

Шеф таки выбил расширение штата, и к нам с испытательным сроком (вот после встречи с такими людьми реально понимаешь зачем нужен испытательный срок) пришли два человека. Дмитрий (к слову работает там до сих пор) и Борис.

За свой испытательный срок Боря успел накрепко вбить память о себе в анналы истории организации и, я думаю, такие люди достойны отдельных историй.

Боря есть очень забавный человек. Его нельзя назвать глупым или тупым. И опыт работы не как у студента — за пять лет сменил три серьезных предприятия (ой стоило бы подумать ПОЧЕМУ!). НО! Такое ощущение, что через его голову, соединяя уши, находилась сквозная трубка (как у генерала в «Горячих головах» с Чарли Шином).

Две недели они въезжали в работу, но ничего серьезней замены картриджей самостоятельно мы им не поручали.

И как то шеф сказал:

- Тебе скоро в отпуск! Вамые важные направления — оставишь на «старожилов». Ему - то, что не критично. Готовь хорошо! Накосячит — тебя выдерну! Будешь бесплатно пахать в отпуске.

Окай, чо!

Передать Боре надо было: прием и обработка внутренней почты отдела (с области падали внутренние распоряжения, обновления софта, новые софтины и прочее).

Три хитрожопых сервера — связь с областью и другими филиалами. Хитрожопость заключалась в специфике софта: криптозащиты, ограничение по правам рабочей учетки наглухо (доступен только ярлык запуска почта-софта, выход из учетки и выключение). Один — по нему ходила ВСЯ почта филиала два других гоняли специфические пакеты по двум направлениям.

Поскольку уронить первый — это пиздец глобального уровня, ибо останавливается документооборот с Главным предприятем.

Два других — не так критично. Да и ПО там полегче.

- Боря, короч смотри! Если придет СРОЧНОЕ КРИТИЧНОЕ обновление на первый сервак — звони мне! Я тебе даже показывать не буду что тут и как. Два других — тоже забей. Они на версию при работе будут ругаться, но я с админом в Голове уже договорился — он сказал: всем похер, кроме него никто не следит, а ему тем более есть чем заняться (мировые мужики у нас тогда в Голове работали). Я выйду — обновлю. Что бы в общих чертах понять, что это за зверь — вот в сети папка с документацией. Читай-изучай. Выйду — задашь вопросы, что не понятно.

В свое время меня научили таким же образом. Тогда были только «сервер 1» и «сервер 2». Третий добавлял уже я сам.

Научился на горьком опыте. Софтина дурная — чуть в конфиге не так влепишь пробел и все! Амба! Первое свое обновление я на «сервер 2» воткнул не очень удачно. Обвалил все к хренам. Полдня оно не работало, пока я разбирался, что там не так. Штрафанули на премию, но зато я быстро разобрался, что к чему и «сервер 3» развернул за пару часов (включая установку винды и дров).

- Окай, Броя? Все понял?

- Окай! Понял все.

Первый день отпуска! Хорошо как!

Утро второго началось со звонка шефа и что мне «пиздец»! Не работают «сервер 2» и «сервер 3».

Подрываюсь на работу.

Едрить! Лежат родимые! Винда работает — сервак лежит.

- Боря! Какого ХУЯ?!

- Ну… Обновление пришло…

- А нахера ты его ставил?! Мы же договорились?!

- Хм… Забыл…

- Ну хорошо: как ты это сделал?! Там из под пользователя даже правая кнопка мыши не работает?! Ты куртой хакер, но об этом не сказал?!

- Да не… Ну там в сетевой папке была инструкция: в ней написано, что пароль меняется раз в квартал и хранится в сейфе у безопасности. Я показал распоряжение, что в твое отсутствие являюсь резервным администратором. Мне — дали…

Ох ёпт! Мне бы кто пизды дал в тот день, когда я про инфу на сетевой папке заикнулся…

Что он там нахерачил уже и не помню. Поднял из бэкапов и заодно накатил обнову. Два часа из отпуска — за свой счет как и обещал шеф.

Пароль поменял, конверт — безам с неофициальной просьбой пристрелить Борю, если припрется с подобной просьбой, и сразу сообщить мне.

За время моего отсутствия Боря успел сломать: систему видеоконференции (не мое), поставить не настроенное, неработающее электронное табло и обвалить его окончательно вплоть до падения винды на перманентный БСОД (тоже не мое!). И вывести из себя экономиста Женю из первой истории. Но это будет история номер четыре.

Случай четвертый.

Там же.

График, как и большинства по стране, был 5/2. Но выходные назначались «дежурные», которые работали так же 5/2, но выходные были воскресенье-понедельник, либо пятница-суббота.

Вот таким дежурным техником шеф и назначил Борю.

Обслуживали оборудование по всему району, а это почти до сотни километров до самых удаленных клиентов. Передвигались на дежурной служебной машине. Заявки до таких техников доводили экономисты. Вот про поездку в такое село и будет рассказ.

Дальше со слов Жени:

- Ну, что суббота — надо ехать в село М. Три устройства: одно встало — заявка от клиентов, но глянул — там даже пинг не идет, скорее всего пров мудит нужно местного представителя пнуть; на втором провести профилактику — пропылесосить внутренности — тоже ничего сложного; на третьем еще проще — оно к перемещению пойдет: собрать и скрутить все «навесное», что может повредить транспортировке. Ну работы в сумме часа на три. Время девять утра — объясняю все Боре. Через десять минут смотрю — отчалил. Сижу работаю. Проходит минут сорок. Смотрю в окно — въезжает дежурная машина и из нее выходит Боря. За сорок минут отмахали почти двести км туда и обратно? Да ладно?! Звоню: «Боря, что случилось?» - «Пылесос забыл!» «Давай бери, но только быстро! Тебя уже ждут» - «Хорошо!». Работаю дальше. Проходит еще час. Снова машина во двор! «Боря, что случилось?!» - «Телефон в кабинете оставил, а там же контакты с местными!» - «Блин! В темпе давай!». Через полтора часа звонок от клиента: «Где ваш специалист? Мы с самого утра ждем!». Начинаю приседать на уши, что скоро техник будет, возможно, что-то в пути произошло. Кладу трубку. Через пять минут ВЪЕЗЖАЕТ МАШИНА. «БОРЯ, БЛЯДЬ! КАКОГО ДЕТОРОДНОГО ОРГАНА?!!» - «Я забыл паспорт, удостоверение и пропуск» - «БОРЯ, БЛЯДЬ! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ЧТО-ТО ЗАБУДЕШЬ, ЛУЧШЕ ВЫПРЫГНИ НАХУЙ ИЗ МАШИНЫ НА ПОЛНОМ ХОДУ! ИНАЧЕ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО С ТОБОЙ СДЕЛАЮ!!!»…

В общем где-то к двум дня Боря прибыл в населенный пункт.

И из трех объектов успел посетить только один.

Испытательный Боре сократили. И договор с ним подписывать не стали. Есть, однако, польза в испытательном сроке.

По стечению обстоятельств Боря стал моим соседом — въехал в тот же дом, где я снимал квартиру.

Время от времени общались.

К чему я это рассказываю?

А вот к чему.

Ездил Боря на тройке бэхе. Купил он ее подержанную в кредит.

И как только разговор заходил о машинах, от Бори сразу начиналось нытье: «много жрет — сыпется — дорогие запчасти». Совет ему всегда был один — продай ее, пока не поздно. Наконец продал.

- Боря, что купишь?

- Ну есть один вариант… - и загадочно улыбается…

Когда я этот вариант увидел, сказать что я охренел — значит ничего не сказать. Старая та предыдущая бэха дорогая в обслуживании?!

Наверно не очень, потому что Боря купил себе BMW M3!

На 3 года старше его предыдщей…

На полтинник дешевле.

Теперь на его нытье, что эта еще дороже и еще более ушатанная, я отвечал вопросом:

- А хера ли ты хотел?

Боря грустно отводил глаза…

Вот что в голове таких людей?

Пятый случай.

Был период когда мне довелось работать «сисадмином по вызову» в аутсорсинговой компании. Ну и в одной моей «подопечной» организации работала бухгалтером тетенька лет немного за шестьдесят. Тетенька вроде не глупая, на организации не один год, но как и большинство людей ее возраста «зачем придумали эти ваши кампухтары».

С техникой она была на Вы…

Но вот директор открыл расчетный счет в другом банке и ей на комп ставим новый клиент-банк. Принцип тот же — гоняй себе платежки, получай выписки, но интерфейс, разумеется, другой. Показываем как работать.

Дня через два звонит в истерике уже:

- Ничего не работает! Срочный платеж! Бла-бла-бла…

Начинаю выяснять, что там такое за «ничего» и почему оно не работает. На каком этапе процесс застопорился. Послу кучи вопросов выясняю — ступор на процессе подписания ЭЦП.

- Наведите курсор мыши на платежку.

- Навела.

- Щелкните правой кнопкой мыши…

- Щелкнула.

- Из вышедшего меню…

- Нет меню! Оно не выходит!

- Давайте еще раз. Наводим курсор мыши.

- Навела.

- Щелкаем правой кнопкой мыши…

- ДА НЕ ВЫХОДИТ НИКАКОГО МЕНЮ (дальше истеричные крики, обещания пожаловаться директору, все штрафы по просроченным платежам я плачу из своего кармана, я уже без пяти минут уволен и прочее).

Ну что делать? Клиент — есть клиент и он платит нашей компании за то, что его проблемы с компами — это наши проблемы. Бросаю все и выезжаю к ней.

Смотрю — комп не висит. Клиент-банк открыт. Все вроде ровно.

- Показывайте, что не выходит.

Садится за комп, берет мышь, наводит курсор на платежку и все так же в истерике с криками:

- ДА ВОТ ВИДИШЬ НЕ РАБОТАЕТ!!!

Угадайте что? Да правильно! Так же в истерике начинает херачить ЛЕВУЮ кнопку мыши. У меня все спокойствие как рукой снимает. Желание только одно — уебать ей стулом не отходя от кассы… Делаю несколько глубоких вздохов... И все что смог из себя выдавить:

- Это правая?

Я походу двумя словами произвел ритуал экзорцизма.

Тетенька замолчала. Посмотрела на мышь. Побледнела. Перевела взгляд на меня. Потом снова на мышь. Села за стул. Кликнула ПРАВОЙ кнопкой мыши и О ЧУДО!!! Меню выползло!

- У вас еще есть вопросы?

Усиленно отводя взгляд:

- Нет, спасибо.

- До свидания.

Прежде чем отзвониться начальству я сидел в машине молча минут десять — ждал когда успокоюсь, ибо меня трясло.

И хотелось бы сегодняшний опус закончить на положительной ноте.

Расскажу вам про главного бухгалтера на другом моем подответственном предприятии.

Когда я приезжал с профилактической проверкой, всегда заходил в первую очередь к ней с вопросом:

- У Вас все в порядке? Какие-то есть какие-то вопросы? Проблемы?

- Молодой человек! Если бы у меня хоть что-то не работало, я бы вашей фирме такой разнос устроила!

Я остерегался ее и старался вести себя предельно вежливо и осторожно, до одного случая.

- У вас все в порядке!

- А как вовремя! Заходите! Потом свои железки покрутите! Вот смотрите — у меня не работает обмен 1С с клиент-банком уже недели две. Все забываю Вам сказать.

Сажусь за ее комп. Ну да! Нет доступа к сетевому диску. Иду в серверную. Права — есть. Что надо? Судя по дате последнего файла обмена — действительно две недели доступ отвалился. Ну в первую очередь — ребутаю. Захожу к ней в кабинет — все работает!

- Спасибо Вам большое! Без него как без рук! Присаживайтесь!

И показывает стол, на котором две чашки сваренного кофе, печеньки и прочие вкусняшки. Спокойно, попили кофе и пообщались на отстраненные темы.

Но на следующей на мой вопрос «все ли в порядке?», я опять услышал тот же самый ответ:

- Молодой человек! Если бы у меня хоть что-то не работало, я бы вашей фирме такой разнос устроила!

Разумеется все имена изменены.

Всем добра, позитива и адекватных клиентов!