4iLiSh

Стояли мы как-то на боевом дежурстве, (БД), не буду упоминать номер части, потому что такая хрень творилась повсеместно. Времена тогда были такие распиздяйские.

Уж не помню по какой причине, но зачастили к нам разные комиссии и проверяющие. Проверяющие драли наших отцов командиров, те, в свою очередь драли весь личный состав.

Драли за всё. Вплоть до того, что не положено на БД находиться самому лучшему постовому в мире Шарику, и самому лучшему истребителю Мики-Маусов в округе Мурке.

С одной стороны понятно, приехали взрослые дядьки с серьёзными лицами, все перед ними прыгают, скачут, в глаза им заглядывают, а Шарику то не сказали, что этим дядькам нужно руки лизать и преданно в глаза заглядывать. А он на работе! Ну и облаял, как положено. Работа у него такая!

Да и Мурка тоже отличилась.. Нас всех построили и за несознательность Шарика отчитывают, а ей вдруг приспичило прямо перед строем развалиться. Ну что с них взять? Несознательные животные не приученные к субординации, но службу-то свою несут гораздо старательнее чем все солдаты вместе взятые!

Но отодрать только за то что на БД кошка с собакой прижились это же как-то мелко, по-детски. А больше уже и драть не за что. Травка причёсана, урна в курилке сверкает свежей краской, на ящике красного цвета написано "ПЕСОК" и там чистейший и отборнейший песок. Даже пожарный щит, и тот оборудован!

Всё сияет и сверкает как глазёнки у невинного младенца. Но ни кому в доблестной Российской Армии не позволено безнаказанно и дерзко облаивать проверяющих!!!

Окинув своим суровым взглядом наше БД, проверяющий находит зацепку.

- Какого хуя у вас тут всё заросло?! Вырубить к хуям всё что мельче 20 см в диаметре!!! И чтоб к моему следующему приезду ни каких животных на территории!!!

Ну рубить так рубить. Свободные смены за два дня искоренили всю неуставную растительность в пределах видимости.

Следующая проверка не заставила себя долго ждать. Только проверяющий был другой. Оглядев наше БД, которое к тому времени торчало как хуй на ровном месте, он разошёлся гневной тирадой. Если выкинуть все нецензурные выражения, то суть гнева заключалась в том, что наше БД стоит как на ладони, и нужно как можно быстрее это устранить. Как вариант - засадить всё вокруг молодыми деревцами и кустарником.

Нет, засадить всё мы были бы не против, но дело в том, что уже успел выпасть снег.. Зима так-то уже наступила..

Проверяющий гневно рыкнул, и все единодушно пришли к мнению что это очень мудрое решение.

Проверяющий пообещал приехать и проконтролировать, мы пообещали что всё будет в лучшем виде.

Недели через 1.5-2 он сдержал своё слово и приехал. Но приехал... Как бы помягче выразиться.. В состоянии нестояния. Проверка на этот раз прошла на удивление быстро. Проверился только путь от УАЗика, по коридору и до офицерской столовой.

Шарик с Муркой были заблаговременно посажены под замок в подсобное помещение, так что ни чего не предвещало беды.

Отобедав с офицерами проверяющий раздобрел окончательно. Возвращаясь к УАЗику проверяющий решил прогуляться до туалета. На все попытки поддержать его гневно бурчал что он сам в состоянии.

И всё бы закончилось благополучно, если бы не его же приказ "Срочно засадить всё невзирая на время года!"

В армии, если кто не знает, какой приказ - такое и исполнение!

Приказано посадить - посадим. Нарубили ёлочек-сосёночек и прочих деревцов, да и повтыкали их в снег. До весны простоят, а там видно будет.

Кто же знал что пьяные проверяющие одной рукой за конец держаться будут, а другой рукой за ветки хвататься?!

Наебнулся он конечно красиво! Ещё и замаскировался сверху тем самым деревцем за которое хватался. И хоть и драли нас потом как сидоровых коз, но оно того стоило.

И знаете, кто бы что не говорил про армейский долбоебизм, но вспоминать то мы его любим.

Листал инет и наткнулся на старую работу близкого мне человека.

Решил перетащить эту работу сюда. Может кому пригодится.

Далее от автора.

Когда я задумала сделать себе манекен и озадачила этим своего Солнца, он задал мне вопрос, который думаю повторят все мужчины этого сайта: ЗАЧЕМ?

Объясняю для непонятливых:

Манекен лично мне нужен для того, чтобы не тратить время на поездки для примерок к своей портнихе.Дело в том, что я не покупаю себе готовую одежду и всё шью индивидуально на заказ. А это очень обременительно в плане времени, если учесть степень моей занятости. Поэтому по договорённости со своей портнихой мы решили, что я предоставлю ей точную копию самой меня, а она не будет выдергивать меня из трудовых будней на примерки и подгонки.

Но кроме своего прямого назначения, манекен может являться еще и красивым предметом интерьера и даже быть удобным девайсом, например, в приемной или личном гардеробе.

Манекен незаменим в тех случаях, когда нужно отгладить какую-то вещь, которую нереально выгладить утюгом на гладильной доске, а на манекене при помощи отпаривателя это можно сделать на раз-два.

Можно конечно пойти и купить готовый манекен, но он имеет стандартные размеры и не повторяет особенностей вашей фигуры. Да и стоит он 6.500-7.000 рублей, а наш обошелся примерно в 1.000 рублей. Экономия ощутимая.

Я убедила своего Солнца в нужности и полезности данного приспособления и мы принялись созидать (Роден в гробу нервно кувыркается... )

Основной целью моей работы будет являться именно создание точной копии моей фигуры. Для этого нужно первоначально снять контрольные мерки по которым мы будем ориентироваться в дальнейшем.

Для работы мне потребовался старательный, творческий и весёлый помощник. Он же фотограф. Это мой Солнц.

В самом начале берём пищевую пленку и аккуратно, не сдавливая тело, оборачиваем ею туловище, закрепляя края кусочками скотча. Можно использовать большие целовановые пакеты для мусора, разрезав их. Чем обматывать фигуру не столь важно, что есть в наличии, то и используйте.

Теперь нужно все тело, покрытое пленкой, обклеить скотчем. Клеить аккуратно, не обжимая и не утягивая естественных выпуклостей фигуры. Лучше всего брать небольшие отрезки скотча от 5 до 20 см и последовательно наклеивать их на тело с небольшим нахлестом. Чем фактурнее выпуклости, тем меньше кусочки нужно брать.

В конечном итоге имеем вот такой вид. Цветной скотч я взяла для того, чтобы его было лучше видно на фото.

Теперь, когда подготовительный этап работы закончен, приступаем к самому интересному и очень ответственному мероприятию - будем делать гипсовый слепок с фигуры. Для этого лучше всего подходят медицинские гипсовые бинты, которые продают в аптеке. Начинаем накладывать намоченные бинты со спины до переда под грудь через плечи крест на крест.

Это нужно для того, чтобы мокрые гипсовые бинты под собственным весом не сползали вниз по гладкой поверхности скотча.

Постепенно покрываем бинтами всю поверхность туловища до талии, а затем и до бёдер.

Для того, чтобы наш слепок имел необходимую твердость и хорошо держал нужную форму, гипсовых бинтов мы наложили три слоя. Можно было бы и больше, но это очень тяжело физически выдержать.

Теперь, когда всё туловище упаковано в гипсовую капсулу, наcтупает самое неприятное и муторное - нужно выдержать время, чтобы гипс схватился и застыл. В этот момент я, скованная гипсовым панцирем, понимаю свою беззащитность, а мой помощник Солнц постоянно гогочет сравнивая меня с египетской мумией. Я же только и могу, что язык ему показать, потому что ни поржать, ни даже вздохнуть полной грудью не получается. А ещё нужно стоять сохраняя естественную осанку. Это, я вам скажу, не семечки щёлкать. Но настроение у обоих хорошее и Солнц меня поддерживает бокалом крепкого и горячего чая.

Попробуйте как-нить на досуге пить горячий чай через соломинку. Незабываемый по ощущениям аттракцион.

Гипсовый кокон застыл. Теперь нужно его снять с тела. Но сначала нужно нанести контрольные метки по бокам и по плечам, они потребуются для совмещения делалей при сборке. Также наносим горизонтальную линию ниже бёдер и вертикалиные линии по бокам.Эти линии нам потребуются в дальнейшем. Используем для этого лазерный уровень. Если у кого-то нет лазерного уровня, то я могу объяснить, как это сделать другим способом.

Разрезаем гипсовый слепок по бокам и по плечам. Солнц разрезал острым ножом. Делать это нужно аккуратно, не торопясь, осторожно, чтобы не поранить тело и случайно не вырезать аппендицит.

Две половинки гипсового слепка легко отделяются от скотча и вот что мы получили в результате.

Внутреннюю поверхность слепка покрываю тонким слоем шпаклевки, чтобы сгладить получившиеся неровности.

После просушки всю поверхность внутри слепка покрываю растопленным парафином от обычной свечки. Понадобилось две свечки.

Теперь нужно заполнить внутренность монтажной пеной. Чтобы пена не схватилась намертво с гипсовой формой, мы и использовали парафиновую прослойку.

Заполняем обе половинки форм пеной постепенно слой за слоем, выжидая время для затвердения каждого слоя пены.

В заднюю половинку вкладываем вешалку-плечики. Сделали это для прочности конструкции, ведь на плечи манекена будет ложиться основная нагрузка. Да и крючок пригодится для удобства при дальнейшей работе.

Наносим последний слой пены на обе половинки формы и собираем всё воедино, совмещая две части по контрольным меткам и скрепляем получившуюся мумию скотчем. Теперь нужно время, чтобы пена хорошенько застыла внутри. У меня была срочная работа и я добросовестно забыла о своей мумии почти на неделю.

Очень интересно было взглянуть на результаты наших совместных трудов и моих мучений. До начала вскрытия Солнц отпилил обычной ножовкой лишнее снизу по горизонтальной метке.

Сняли скотч. Обе половинки хорошо отделились от запененных внутренностей и нашему взору открылась моя клонированная фигурка.

В некоторых местах остался парафин и мы его аккуратно соскабливаем ножом. С помощью того же лазерного уровня наносим горизонтальную разметку плечи-грудь-талия-бёдра и середины переда и спины и линию бока. Так мы проверяем себя, нет ли перекосов. У нас их нет.

Конечно, поверхность манекена на этом этапе далека от совершенства, ведь монтажная пена не дает идеально гладкой поверхности. Поэтому, вооружившись наждачной бумагой аккуратно, не нажимая сильно, сошлифовываю крупные бугры. Внешний вид стал уже более привлекательным.

Продолжаем ваять и облагораживать наш манекен, не забывая сверяться со снятыми в самом начале контрольными мерками с учетом того, что еще будем использовать шпаклевку и ватин для приятной мягкости.

Всю поверхность я покрыла двумя слоями гипсовой шпаклевки. Тем самым закрылись небольшие ямки и раковины на поверхности и пена оказалась защищённой.

В заключении всю поверхность шлифую мелкой наждачной бумагой и получается вот что.

Для придания еще большей прочности всю свою копию обклеиваю бумагой на клей ПВА по принципу папье-маше. Во время последних контрольных замеров выяснилось, что ширина грудной клетки меньше оригинала на 1см, поэтому корректируем этот изъян с помощью тонкого ватина, приклеивая его клеем ПВА.

Весь манекен нужно покрыть ватином или тонким синтепоном, чтобы можно было в него втыкать иголки-булавки, да и вообще просто приятнее будет с таким обращаться (это мне моя портниха сказала).

В завершении нужно сделать манекену подставку. Изготавливаем обычную крестовину, как для новогодней елки, и покупаем в хозяйственном магазине черенок для лопаты, отрезаем крючок от вешалки, больше он нам не понадобится.

Теперь все это соединяем в единое целое. Описывать подробно этот простой процесс не вижу смысла, но если кому-то будет что-то не понятно, интересуйтесь - расскажу.

Остался последний штрих - одеваем манекен в "одежду" из тянущегося трикотажа. В этом мне помогла моя портниха.

Ну вот, работа завершена, теперь можно вздохнуть с облегчением и любоваться красотой!

А вот мой манекен уже в работе.

Когда-то давно, один близкий мне человек занимался вязанными пуховыми изделиями.

Сегодня наткнулся на папку с фото и решил запилить этот пост.

Пуховязальный промысел зародился в Оренбургском крае примерно 250 лет назад, ещё в XVIII веке. По другим данным, вязание пуховых шалей из козьего пуха коренным населением этих мест существовало ещё до образования Оренбургской губернии. Как оно было на самом деле, хрен его знает, но то что вяжут очень давно, это факт.

Оренбургские платки бывают нескольких видов:

Простой пуховый платок (шаль) — серые (редко белые) толстые теплые пуховые платки. Именно с изготовления шалей и начался оренбургский пуховязальный промысел. Наиболее теплый вид платка. Такие платки используются для повседневной носки.

Паутинка — ажурное изделие из козьего пуха тонкого прядения и шёлка. Не используются для повседневной носки. Используется в торжественных, праздничных случаях, так как схемы и приемы вязания намного сложнее, чем простого пухового платка. Обычно используется более чистый и мягкий пух, что удорожает изделие.

палантин — тонкий шарф/накидка, по способу вязанию и применению аналогичен паутинке.

Паутинка и палантин — это очень тонкие, как паутина, платки. Тонкие паутинки имеют, как правило, сложный узор и используются как украшение. Лучшие тонкие паутинки вяжут в сёлах Жёлтое и Шишма Саракташского района. Такая паутинка украсит любое платье вне зависимости от фасона.

Тонкость изделия нередко определяют по 2 параметрам: проходит ли изделие через обручальное кольцо и помещается ли в гусином яйце. Впрочем, не каждое хорошее изделие обязательно соответствуют данным условиям, так как каждая мастерица прядет нить разной толщины, иной раз предпочитая более толстую нить тонкой.

Да, чуть не забыл про косынки. Их тоже вяжут, покупают и с удовольствием носят.

В качестве основы для паутинок используют шёлковую (реже — вискозную или хлопчатобумажную) нить, для шалей используют хлопчатобумажную (реже — лавсанную) нить. В паутинках обычно две трети пуха и одна треть шёлка.

Хороший платок ручной работы вяжут из сучёной пряжи: мастерица сначала прядёт плотную нить из козьего пуха, а затем напрядает её на шёлковую (хлопчатобумажную) нить-основу. Такой платок — паутинка или шаль — изначально не выглядит пушистым. Изделия начинают пушиться в процессе носки. Носится такой платок очень долго.

Хорошая мастерица за месяц может связать две паутинки среднего размера или три палантина. На изготовление платка большого размера или платка с рисунком или надписью уходит месяц и более. Каждый платок — это оригинальное художественное произведение, в которое вложено немало творческого труда и терпения мастериц-пуховязальщиц.

Надеюсь что хоть кому-то было интересно, ну а если нет, закидывайте ссаными тряпками, я не против.

- Эх, 4iLiSH, вложу я тебя твоей любимой!!! С девками молодыми.. С двумя и в одной машине... Ох и получишь ты пиздюлей. Это даже к гадалке ходить не нужно.

Батя довольно заржал, а я, усмехнувшись, посмотрел на него. Кто бы что не говорил, а гены, пальцем хуй ты выковыришь. Язвительность и троллинг - это у меня наследственно.

Что же было и что случилось, спросите вы.

Сейчас расскажу.

Сегодня помогал отцу с уборкой снега.

Снега в этом году чуть больше чем дохуя, а нам , мало того что тропинки нужно откопать, так ещё и с крыш снег скинуть, да и вокруг дома откопать, чтоб под фундамент не текло. Ну и от забора откинуть, а то сугробы больше двух метров и когда снег начинает таять и оседать, то он запросто может выдавить наш забор вовнутрь, туда где снега нет.

Заебались мы с этим снегом знатно, потому, часов около пяти вечера, я предложил сгонять в магазин и взять по бутылочке водочки.. С устатку, так сказать.

Батя моё предложение принял, и мы, загрузившись в мою машину, двинулись в сторону ближайшего магазина.

Наша коммунальная служба, так же как и все остальные, по всей стране, не успевают справляться с расчисткой дорог и дворовых территорий. Некоторые дороги расчищены так, что две машины с трудом разъезжаются.

По одной из таких улиц мы и ехали.

Я абсолютно не удивился когда увидел машину, которую снесло на заснеженную обочину.

Я удивился тому, что машину толкала молодая и довольно симпатичная девушка.

Причем, пыталась она её толкать в сторону сугроба, а машина, тем временем, стояла как хуй надроченный.

В смысле, иногда немного шевелилась и подрагивала под руками девушки, и мне даже показалось, что ещё немного и машина должна кончить..

Да, я старый пошляк, но извините, именно такие ассоциации у меня и возникли.

Не смог проехать мимо. Остановился.

Из-за руля вылезла еще одна девчушка лет двадцати, и шмыгнув носом, жалобно поинтересовалась.

- Дяденька, а вы нам не поможете?

Осмотрел машину..

Сидит не то чтоб совсем крепко,  выдернуть можно, но ни у меня, ни у девок, троса нет.

Вытащил из багажника лопату и минуты 2-3 ей поработал.

Девочка, вылезшая из-за руля, робко поинтересовалась.

- А может быть Вы за руль сядете, а мы толкать будем? 

Из моей машины высунулась голова отца

-  Толкнуть? Я умею, да и могу ещё пока-что!!!

- Сиди уже, толкатель грозный.

У меня, как-никак, первый класс и почти тридцать лет стажа, буксовать , слава богу, я научился.

Выехали с пятой или шестой попытки.

Девки предлагали финансовое вознаграждение, но я отказался. Мне достаточно простого спасибо.

Когда-то давно, когда я только-только получил права, и у меня ещё не было первого класса и 30-ти летнего стажа, я тоже как-то раз забуксовал.

Забуксовал тоже в снегу и на гололёде.

Ночь, незнакомая местность, один в незнакомом городе, и въебался примерно также, как эти девки малолетние.

Буксовать я тогда ещё не умел, про мобильные телефоны тогда ещё не слышали...

Ночь, зима, машина и я с лопатой.

Я рою снег как роторный экскаватор, пытаюсь выехать, а мою машину всё глубже и глубже стягивает в обочину.

Справедливости ради, стоит отметить, что рыть снег, на тот момент, у меня получалось гораздо лучше чем буксовать )))))

В салоне стоит вонь от горящего сцепления. Я понимаю что ещё немного и пиздец.

И тут пошел снег. Крупный, огроменными хлопьями и с небольшим ветерком.

Всё, пиздец. Приехали.

Внезапно около меня останавливается какой-то мужичок.

Машина хорошая, новая, а сам небритый, в грязной и местами рваной одежде.

Часа два мы с ним, совместными усилиями мою машину вытаскивали.

Когда всё-же вытащили мой пепелац на дорогу, моему ликованию не было предела.

Денег он с меня не взял, а похлопав по плечу и пожелав быть впредь внимательнее и осторожней, уехал куда-то в ночь.

Вот тогда, ночью, в снегопад, стоя на дороге и глядя на удаляющиеся габариты того неравнодушного мужика, я курил и думал какой это охуенный мужик, и что когда-нибудь, я тоже стану таким.

Вы не поверите, но намахнув пару рюмок водки, я взоржал.

Моя мечта сбылась!!!

Я, как и тот самый мужик, сегодня был с небритой рожей, в рабочей одежде и помог людям, которые уже почти-что отчаялись..

Морали нет. Тупо воспоминания и совпадения.

Не понять мне женщин.

Вот не понять и всё!

Вот последний пример..

Забухтели мы с товарищем. Он мясом занимается. На столе печень говяжья жареная, ну до того вкусная. Ну и слово за слово, пожаловался он мне что у него кил 50 этой печени девать некуда. Забери, говорит. Бесплатно забери, а то пропадёт.

Вот кто бы смог отказаться? И я не смог.

Супруга чуть из дома нахуй не выгнала. Куда столько припёр?!

Ну как куда?! Дитям кил по пять, родителям, подружке своей отнеси, угости. Я своим друганам отнесу, там и останется всего кил 15. А что такое 15 кил? Кинь в морозилку да пусть лежит. Лично по мне, лучше жрать мясо без хлеба, чем хлеб без мяса.

И с любой херней так.

Помидоров два ведра - куда столько?!

Заморозил и всю зиму домашние помидоры в борщах да в подливках.

Грибов припру - опять недовольна. Открыл морозилку, кинул их на сковородку, 10 минут и мировая закуска, которую не стыдно на стол поставить, готова.

Картошку или просто пожарить, или с грибами, есть разница?

Груш два мешка привёз домой. Компотов на всю зиму наварил и ещё два тазика варенья получилось. Ну охуенно же!

Нахрена покупать пакетированные соки из хуйпойми чего, когда вот оно, своё, вода, сахар и фрукты без гербицидов и прочей погани.

Отдал знакомой тысячу рублей, она мне ведро вишни собрала, косточки из неё выковырила, заморозила, в пакетики упаковала и в морозилку уложила.

Охуенно и недорого, как мне кажется..

А зачем нам столько вишни?

Груздей принёс два ведра. Ну охуительная ведь закуска! Тем более, я ведь не заставляю тебя это мыть, чистить, варить/готовить.. Я сам всё сделаю. И помою, и почищу, и приготовлю, и уберу за собой. Так схуяли, извиняюсь за свой корявый французский, каждый раз, принося что-то домой, я вижу этот недовольный и осуждающий взгляд и слышу эту фразу: "О, опять хомячок припёрся. Чего на этот раз притащил?!"

Да,  блеать, бомбануло. Мороженку к пукательному отверстию уже прикладывал. Не помогает.

Какого, блин, лысого вам бабам надо?! Нет, мне вас определённо не понять.