Mtd

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.

- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?

- Ну да..

- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?

- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.

- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

- Он совсем меня не любииит! - ревёт в трубку Танька.

- А что случилось? - начинаю выяснять я.

- Понимаешь, мы вчера были в гостях в ресторане на дне рождения нашего друга. Так он совсем забыл, что я худею, и принес мне кусок торта. Бесчувственный сухарь! Конечно, отказываться было странно, пришлось съесть. Ужас!

Зная опыт предыдущих диет переспрашиваю:

- А ты ему говорила, что худеешь?

- Ну, я намекала.

- Как именно?

- В начале вечера так и сказала. "Передай, пожалуйста, салат".

Сижу за столиком ем свою еду из Макдональдса. Да, я знаю, что скоро лето, но так хотелось подарочный стакан.

Сбоку объявляется маленький мальчик, трогательно прижимающий к груди потрепанную мягкую игрушку. Я жую, глаза мальца наполняются слезами, он сглатывает и неотрывно следит за моим ртом.

"Вот же бедолажечка", - думаю я и уже решаю поделиться картошкой, как сбоку появляется женщина.

- Тёма, ты опять? На минуту отвернуться нельзя. Простите пожалуйста, он не голодный, он просто выпрашивать любит.

Я думала, коты меня закалили.

Прохожу мимо церкви. Мальчик тянет бабушку посмотреть на то, как там все разукрашено.

- Мира, нет, я без платка.

- Ну пожалуйста.

- Мира, ты видишь, у бабушки на голову ничего нет. Туда нельзя.

- Пожалуйста.

- Мирамид! Бабушка без покрытия. А значит без защиты. Туда. Нельзя.

Ничего себе нынче порядки у православных.

Однажды в выходной я встретила коллегу. Мы с друзьями стояли у выхода из метро. Я была в костюме Гермионы и ради шутки размахивала палочкой.

- А ты чего здесь делаешь? - подошёл наш водитель Вова.

- Привет! А мы тут на природу выбрались в косплее. Я в костюме Гермионы.

По его взгляду было ясно, что он не знает кто это.

- Ну в Гарри Поттере, ведьма такая, - пояснила я. Ноль реакции. - Палочка волшебная у меня.

- Ну раз волшебница, то наколдуй что-нибудь. Например, выткни мне глаз, - сказал водитель и весело заржал.

Так я поняла, что Вова в магии не разбирается.

У нас в городе от станции до дома можно доехать на такси. У платформы садятся по трое и таксист развозит. Дешевле, чем вызывать машину и автобус ждать не нужно.

Сажусь,  девушка сзади говорит адрес, я говорю адрес. Поехали.

Водитель интересуется у третьей пассажирки, тучной дамы под сорок:

- Вас куда везти?

- Пока правильно, я покажу.

Выходит первая. Таксист настаивает:

- Девушка, вам какой адрес?

- Пока не приехали, я покажу, - уже кокетливо ответила пассажирка.

Вышла и я, а она дальше поехала. Показывать.

Однажды на работу заглянула коллега из декрета и пожаловалась:

- Вы просто не представляете как у меня во время беременности стали лезть волосы. Просто клоками выпадают и все.

Я решила ее подбодрить:

- Ну ничего. Зато остаются самые прочные и крепкие.

Так я узнала, что подбадриваю не очень.