Adn

Продолжение эпоса о Цезаре, остальные истории и то что было ранее по тэгу ADN. Завтра будут дальнейшие события и продолжение истории о триумвирате.

Прибыв в Галлию с двадцатитысячной армией, Цезарь понимал, что сходу защимить эту трёхмиллионную провинцию не получится. Зная, что слона целиком не съесть, а только по кусочкам, он начинает ссорить галлов межу собой, а потом гупать каждого по отдельности. Именно здесь родилась его фраза: «Разделяй и властвуй». Будучи у черта на куличках, Цезарь хотел быть на слуху в Риме, поэтому он стал вести военно-патриотический блог «Римский мир», красочно описывая в нём все свои героические победы над варварами, понимая, что чем круче будет описан трэш, который он вытворял с галлами, тем больше его будет обожать римская босота, принимая Цезаря за своего парня.

Однако это сейчас каждый фраер может запустить в Инсте прямой эфир по каждому чиху или пуку, а в те времена до появления даже самого стрёмного инета от Life было 2000 лет. Столько Цезарь ждать не мог. Поэтому он рассылал глашатаев по всей империи с подробными описаниями своих завоеваний, называя себя в них в 3-м лице. Глашатаи, забравшись на самый высокий помост, рассказывали римлянам о его невероятных приключениях: «Цезарь нахлобучил 50000 варваров!», «Цезарь отжал 1000 кг золота!», заканчивая каждое выступление фразой «Аве Цезарь». В общем все в империи знали, что «Вiн працюе», и это позволило ему стать главным ньюсмейкером Древнего Рима.

В отличии от наших депутатов-говномесов, Цезарь сражался на передовой, рядом со своими солдатами. Поэтому каждый солдат чувствовал себя причастным к чему-то великому и не щадил ни себя, ни врагов. Цезарь умел поднять боевой дух солдат, ибо был не только знатным побрехунцем, но и показывал щедрость когда надо. За время галльских завоеваний Цезарь продал в рабство более миллиона галлов, сколотив на этом состояние и отдав часть денег своим солдатам.

Его армия, громя врагов, прошла более 1500 км до самого севера Галлии, устроив по пути настоящую резню, обильно усыпая её земли изувеченными телами, истребляя целые селения, не щадя ни женщин, ни детей. Галлы поняли, что только собравшись все вместе они смогут отчихвостить римлян, поэтому они объединились под предводительством Верцингеторига.

Чувак был непростым, как и его имя, поэтому галлы даже пару раз наклепали римлянам, но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал, и Цезарю удалось окружить Верцингеторига в Алезии. Цезарь строит вокруг всей Алезии огромный земляной вал, нафаршировав его всевозможными укреплениями, отрезав тем самым всю верцингеториговскую братву от остального мира, начиная морить их голодом.

Верцингеториг высылает из города стариков и детей, чтобы те не погибли с голоду, но Цезарь не пропускает их через свой вал, обрекая их на голодную смерть в буферной зоне. Расчёт был на то, чтобы вояки за стенами Алезии видели как их несчастные родственники пухнут с голодухи.

Верцингеториг надеялся на то, что остальные галльские племена прийдут из вне и пробьют римскую оборону, освободив его из западни, но этого не произошло. Будущие лягушатники действительно попытались взять штурмом вал, но Цезарь навалял им таких беспрецедентных звездюлин, что Верцингеториг на следующий день сдался, прекрасно понимая, что надежды на спасение нет.

Это был Epic Win для Цезаря, и он в своём блоге красочно описывает всё это. Далее Цезарь продолжает популистские заигрывания с народом, заявляя, что пока он щимит врагов непокладая рук, римская элита погрязла в роскоши и изнеженности, называя её прогнившей и продажной.

Всё шло как по маслу для Цезаря, пока не пошабашил один из участников триумвирата — Красс, а это значило, что баланс сил нарушен и Римской Республике осталось не долго.

Немного отвлеку от эпоса про Цезаря. Позже вернёмся к нему. Остальные истории по тэгу ADN

Капитан Очевидность какбэ намекает, что рубль интересен подписью Брута, который был любителем шпилить в картишки, а поскольку был он кассиром, то имел дурную привычку ставить на кон большие суммы казенных денег. До поры до времени госпожа Фортуна была благосклонна к рисковому кассиру и с каждым взмахом волшебной палочки его касса всё увеличивалась и увеличивалась. Но однажды она решила сменить своё фартовое розовое платье феи на чёрный латексный костюм доминантрисы и плетью невезения поставила Брута в неприглядную позу. С каждым взмахом плети его касса таяла, но кляп гордости и азарта мешал ему сказать стоп-слово. Когда же Брут обнулился, то не нашёл ничего лучшего чем утопиться с горя, но у него ничего не получилось. Потом он вспомнил, что кому суждено быть повешенным, тот не утонет, и повесился, повесив в придачу на свою кассу ещё и некислый долг.

Казалось бы, умер Максим да и хрен с ним, но у картежников есть некрофильское поверье, что вещи повешенного приносят фарт. А как известно, то против фарта лоховского рука мастера бессильна, поэтому многие на удачу носили с собой талисманы и самым лучшим талисманом считалась вещь повешенного или кусок веревки на которой тот отправился в мир иной. Известен случай, когда палач, казнивший высокопоставленных нацистов по приговору Нюрнбергского процесса, через аукцион продавал по кускам верёвки, которые достались ему после того, как он выполнил свою работу. Надо сказать, что торги принесли ему кругленькую сумму, ведь от желающих прокачать свой лакискилл отбоя не было.

Поэтому, как только Брута переместили из вертикального положения в горизонтальное, рубли с его подписью стали для картежников нереальным must have. Цены за фартовый рубль доходили до 20-25 рублей, что составляло лютые бабищи.

Правительство как-то пыталось погасить дефицит и даже вышла статья о том, чтобы люди не пороли горячку и не переплачивали за купюру ни копейки, потому, что в царских кассах этих рублей ещё больше чем гуталина у дяди кота Матроскина.

Но её величество Фортуна умеет отключать мозг у любителей поймать её, и эта статья оказалась гласом вопиющего в пустыне. Поэтому рубли с подписью Брута пропали из оборота, а в казино и игральных домах всё чаще и чаще встречались люди, которые с таинственным видом выкладывали на стол коричневую купюру на фарт.

Приносит ли удачу брутовский рубль или нет – я не знаю, но известно одно, что рубль встречается гораздо реже остальных, а значит, что обратно в оборот его, почему-то, не пускали. Совпадение? Не думаю.

Как и обещал, продолжение в короткие сроки, вот оно. Остальные истории по тэгу ADN

Прежде чем отправить нашего друга в Галлию, хочу запилить предысторию добрососедских отношений между галлами и римлянами, которые были трепетными и нежными от слова никогда.

С V века до нашей эры галльские племена активно кошмарили Аппенинский полуостров, перейдя через Альпы. Именно их опыт почти через 200 лет заюзает Ганнибал, когда захочет втащить римлянам. Но про это уже было, так что вернёмся к галлам.

В 390-х годах до нашей эры предки Астерикса и Обеликса довольно бодро мудохали всех подряд, от этрусков с лигурами до римлян. Когда же они принялись осаждать город Клузий, то его жители попросили помощи у Рима и вышло эпичненько.

Римляне прислали на переговоры трёх послов разрулить вопрос мирно. Я конечно, хрен его знает, как принято было мириться в Древнем Риме, но явно не такие миротворцы наследуют Царство Небесное, ведь послы, когда переговоры зашли в тупик, тупо грохнули галльского вождя, чем поставили жирнючий восклицательный знак в акте про оглашение войны!

Охреневшие от таких миротворцев, галлы требовали у римлян выдать им этих отморозков, но Рим ответил отказом. К большой радости для Клузии, галлы на неё забили и стремглав помчали гасить римлян, да так успешно, что разбили в пухово и прах их войско, а те, кто сдрыснули с поля боя, попрятались в Капитолии, оставив большую часть города на растерзание галлам.

Когда галлам надоело грабить Рим, они стали осаждать скрывшихся в Капитолии, но сабж был окружён отвесными склонами холма, что мегакруто усложняло задачу нападавшим. По легенде, когда галлы со скрытностью хитмена прошли спящую охрану, то только гуси из храма Юноны почуяли шум и подняли шухерной гусячий крик, что позволило римлянам вовремя организовать оборону и отбиться от нападавших.

Через семь месяцев осады начались мирные переговоры, стоивший римлянам 1000 фунтов золота. Дорогой вышел мир, но когда тебя бьют, то торговаться как то не принято.

Этот мир преподал римлянам дорогой урок и они построили вокруг города неприступную стену, чтобы больше никто и никогда не смог захватить Рим. Галлы ещё не раз врывались на территорию Южной Италии, но Рим им больше взять не удалось.

Римские потомки через 200 лет сказали предкам огромное спасибо, когда безнаказанно тыкали факулесы с городских стен самому Ганнибалу, который из-за этих высоких стен и отказался от штурма Рима, ибо ни катапульт ни таранов у него не было ( тоже мне, чувак на войну собирался, а главное забыл. Как вор на дело без отмычки). Вот так римляне извлекли урок, построив стену и затаили обиду на Галлию, в которую уже полным ходом направляется Цезарь, желающий прославиться, взяв реванш за унижение, пережитое римлянами 350 лет назад.

Значительно прокачав свои политические скиллы, невероятно апнув свой авторитет и улучшив свои финансовые показатели на столько, что теперь в графу «Итого» можно было смотреть без валидола, Цезарь вернулся с шабашки из Дальней Испании, и не без подкупа, но всё же стал консулом, что позволило ему встать в один ряд с двумя другими самыми могущественными людьми Рима. 
Первый из них был денежный мешок Красс, хотевший сохранить своё бабло, покупая влияние и благосклонность римлян. Это он пропиарился, победив Спартака, наняв огромную армию и получив тем самым авторитет и уважение Римской Республики.

Красс не раз спонсировал пиар-акции Цезаря, начиная от гладиаторских боев, заканчивая беспрецедентной суммой залога, позволившей Цезарю вырваться из Рима на заработки в Испанию. Цезарь же при любой удобной возможности старался проталкивать законы удобные Крассу, но он был не на тех должностях, чтобы его услуги стоили дорого, поэтому долг перед Крассом постоянно рос.

Цезарь по-сути был бы карманным политиком Красса, если бы не его гениальные способности уметь колотить понты и в нужный момент раздувать щеки, что позволяло ему убедить всех своих союзников в том, что «без него вода не освятится». Вторым был человек на три буквы П— полководец, политик — Помпей, который был мистером Проппером Средиземноморья, очищая его от всевозможных пиратов, коими кишили античные моря, попутно захватывая восточные земли для Римской Республики во время Третьей Митридатовой войны.

Но в отличие от Красса и Помпея у Цезаря не было преданной армии, а был только авторитет классного пацана. Цезарь прекрасно понимал, что с авторитетом и армией можно добиться гораздо большего, чем просто с авторитетом, поэтому он решает обзавестись той самой армией.
А где её взять? — На войне.
А если её нет? — Начать!

Сейчас я расскажу Вам о том, от чего мощно прокипятятся штанишки у всех любителей теорий заговоров — о Триумвирате.

Да, заговоры были ещё до виновных во всём жидомасонах, и, как Вы увидите далее, долго они не существовали, по разным причинам. Но в основном либо чьи-то неуёмные амбиции всё херили, либо один из участников действа откидывал коньки и тогда разборки начинались чуть-ли не на его поминках. Но не будем забегать наперёд, а начнём все сначала.

Красс и Помпей по силам были примерно равны и открыто быковать друг на друга не решались, но и объединиться им мешали давние обиды и гордость. И тут, знающий где и под кого нужно прогнуться, Цезарь становится консулом и пасьянс начинает грамотно складываться, естественно в его сторону, ведь натренированная сдающая рука редко себя обижает. Каждый рассчитывал на то, что если один из трёх начнёт возбухать, то двое других будут в состоянии его угомонить. 
Эти три самых влиятельных гражданина собрались на сходняке под кодовым названием «Триумвират». Руководил встречей сам Цезарь, который был должником Красса, а Помпей был женат на дочери Цезаря. А поскольку ничего так не сближает чем бабло и родственные связи, то вся эта троица стала своей в доску благодаря Цезарю.

Проведя все необходимые обряды в виде попоек, оргий и симпозиумов, чуваки решили поделить сферы влияния в Республике. Помпей получил Испанию, Красс — Сирию, а Цезарь при поддержке этих двух, начинает юлить и в результате целой череды политических компромиссов и тайных интриг, он получает в управление Галлией, да ещё и не на год, как было заведено, а на пять! Эта опция позволила Цезарю собрать армию и пошуровать с ней в Галлию, чтобы устроить там двойное Гэ —грабеж и геноцид. Именно здесь Цезарь заложил основу всех своих будущих достижений — обзавёлся надежной и верной армией. Продолжение следует...

Остальные истории по тэгу ADN, продолжение о Цезаре будет в ближайшее время!

Небольшая история про Ганнибала и будем продолжать про Цезаря. Остальные истории по тэгу ADN.

Ганнибал был сыном Гамилькара, люто ненавидящего Рим, и разрешившего девятилетнему Ганнибалу посмотреть на битву своих войск в обмен на клятву, что Ганнибал будет ненавидеть Рим, и изведёт его на каловую субстанцию. Сын дал слово и превзошёл отца и в ненависти, и в военном таланте.

После проёба в первой Пунической войне, карфагеняне уже не могли просто так приплыть в Рим и отмудохать всех, ведь римляне запретили им иметь флот, поэтому Ганнибал, собрав братву, включая слонов и других желающих мести персонажей, и всем этим боевым цирком-шапито через Испанию галопом по Европе двинулся в Рим.

Шествие было настолько эпичным, что даже Астерикс с Обеликсом дали деру с полными штанами, когда Ганнибал проходил через галльские места. 
Далее вообще был финт эквилибризма. Ганнибал прошёл через Альпы! На слонах! Он хоть и потерял почти половину своего войска, но зато оказался в самом тылу у римлян, и надышавшись бодрящего альпийского воздуха, сразу принялся чихвостить римлян.

В битве при Каннах он уничтожил 70 000 римлян, пленил 10 000, и только 3000 унесли ноги. Далее было ещё 13 лет мясорубки и хоррора. Ганнибал рвал итальянский сапог как Тузик грелку. Боевые слоны на равнине давили всех как клопов, но по городским стенам они лазать не умели, поэтому в Риме их бы быстро пустили на пиццу. Из-за этого Ганнибал захватывал только небольшие города.

Естественно, что за долгое время Ганнибал, удобряя земли Италии телами воинов и помётом своих слонов, сильно поизносился, да и его боевые слоны постирали бивни и копыта, бегая туды-сюды, аки сайгаки. На помощь ему был отправлен брат, но в дороге тот погиб в бою, пробиваясь к Ганнибалу.

Вдобавок ко всему, римляне высадились в Африке и пошли на Карфаген, это заставило Ганнибала вернуться на родину. 
Но, на родной земле что-то пошло не так, Ганнибал потерпел поражение и Карфаген был вынужден заключить мир с Римом, отказавшись от всех владений вне Африки.

Так закончилась вторая Пуническая Война.
Ганнибала отправили в отставку и он пошёл в политику, а так как он бодро кромсал римлян, то карфагенские хомячки выбрали его что-то типа президентом. В отличии от наших политиканов, пришедших в политику с обещаниями дать ладу всему, а на деле набивающие свой карман, Ганнибал действительно начал щимить олигархов на бабос и проводить нужные народу реформы. Олигархи написали донос в Рим, что будто-бы Ганнибал планирует камбэк к ним, с войсками и слонам, и что в этот раз слоны его будут лазить по стенам как мартышки и, соответственно, теперь уже и крупным городам несдобровать.

Римляне, боявшиеся Ганнибала, отправили ордер на его арест, но тот успел скрыться. Скитаясь по Африке, с ищейками на хвосте, Ганнибалу какое-то время удавалось скрываться, но его слил римлянам его друг, в надежде, на римские плюшки для себя. Ганнибал, понимая, что это конец и уйти не получится принял яд.

Не так страшен внешний враг как внутренний.

А ну вас нафиг с вашим триумфом, сказал Калигула и устроил самому себе гулянку в Байе. Знатно там покуражившись, он с войском вернулся в Рим, что бы по полной натянуть Сенат, не воздавшего ему почестей.

Калигула начинает конфисковывать имущество и казнить всех, уличённых в измене, а таких был полон Рим. Далее Калигула превратил свой дворец в бордель. Все желающие могли пускать по кругу жен и дочерей сенаторов, приглашённых к нему в гости. 

От моря пролитой кровищи у Калигулы окончательно срывает крышу и всё превращается в какой-то фарс. 
Он объявляет себя живым богом и строит для себя храм. Он чуть было не разместил свою божественную статую в Иерусалиме! 
Он собирается переехать в Александрию и перенести туда столицу.

Так как сенаторам запрещено было появляться в этом городе, то жить Калигула будет среди равных ему богов, а не среди презренных сенаторов, которые в этом случае останутся не у дел и лишатся власти. Как и бодигарды-преторианцы, ведь охранять будет некого. Никто не хотел терять власть. Все понимали, что из Александрии Калигулу уже будет не достать, ведь там привыкли служить правителям как богам. Поэтому валить гаденыша надо пока он в Риме. 

Проворнее всех оказался дядюшка Калигулы Клавдий, который намекнул преторианцам, что лучше убить Калигулу и потом служить ему за хорошие деньги, чем отпустить Кулигулу в Александрию и получать от туда от него сушеный египетский шиш. 

Калигулу и почти всех членов его семьи порубали на части и предали забвению. Клавдия объявили императором и Рим вздохнул с облегчением. 

Никто и предположить не мог, что сын оставшейся в живых сестры Калигулы, Агриппины, подрастающий Нерон, вскоре взойдёт на престол и история повторится вновь. А зная нездоровую любовь Калигулы к своим сёстрам, как бы это не был его кармический камбэк. 

Далее завершим эпос про Цезаря и возможно перейдем на Ганнибала. Остальные истории по тэгу ADN

И вот настала очередь Сенату войти в Красную комнату Калигулы за невиданной порцией из унижений, боли, страха и крови. Вот только «стоп-слова» никто не знал, даже Калигула.

Для начала Калигула собирает Сенат и прилюдно опускает его, отхлестав по губам компроматом, собранными на него при Тиберии, который он якобы сжёг.

Униженные сенаторы глотали и глотали обиды и унижения, ибо теперь их жизни не стоили и гроша. Калигула обожал ставить Сенат в неприглядные положения, показывая его ничтожность. Теперь VIP-места на Х-факторе для сенаторов были отменены и им приходится сидеть вперемешку с простым людом и рабами. Далее Калигула назначает Консулом своего коня, показывая сенаторам, что они хуже животных. Отныне, напыщенные ранее сенаторы, лижут пятки Калигуле, рабски выполняя все его садистские прихоти. 

Естественно, что это приводит к заговору против него. В нем участвуют его ближайшие родственники и военные. Но, заговор раскрывается и почти всех ждали вилы. Убив военных, Калигула сам возглавляет армию, и ведёт войска на непокорную Британию, 
покорить которую не смог даже Цезарь.
 
Однако подойдя к Ла-Маншу воины очканули и отказались плыть осматривать Стоун Хендж. В наказание Калигула придумал минутку унижения для них. Он приказал суровым римским ветеранам весь день ходить, как последним чмошникам, по пляжу и собирать камни и ракушки в свои шлемы. Мол я пришёл сюда с вами воевать, но коль вы обделались, то собирайте камушки, как последние лохи.

Кто ж из солдат признается дома в таких подвигах? Поэтому позже родилась легенда, что сумасшедший Калигула объявил войну Посейдону и заставил своих вояк кидать в море копья.

Калигуле ничего не остаётся как вернуться назад, сочиняя по дороге отмазки кто виноват и что делать. Но сенат, забывший кто в доме хозяин, отказывается встретить Калигулу с почестями, да и не за что. Мол камушки и у нас на берегу не хуже.

Стоило ото в такую даль переться, сандали казённые стаптывать?
И за этот бубнёшь вскоре многим пришлось отвечать перед Калигулой. 

Следующая часть будет заключительной про Калигулу, выложу в скором времени. Остальные истории по тэгу ADN