Мне страшно.
2 месяца.
палитра слез,переживаний и информации за это время равна или даже больше того, что я пережила за всю свою не слишком короткую и не слишком длинную жизнь.
сейчас я амеба,выжатый лимон, и готова беспристрастно все это обсудить и вспомнить без единого проявления чувств.
начнем?
12.03.2011.
прихожу домой,после хорошего и плодотворного дня,отличное настроение.раздеваюсь и как все нормальные люди наливаю себе чай и вхожу в интернет, паралельно о чем-то болтаем с иркой, веселимся, шутим.Захожу в контакт нужно же на ферму зайти, покормить зверюшек (уверена, что добрая половина пользователей этой соц.сети только из-за этой фермы там и сидит).Открывается моя страница, высвечивается надпись:
сообщение 1:
Катерина: зай у меня мама умерла(((((((((((((((((((((
Лучшая подруга, Катька.
В мозгу взрыв.
как так?
не может быть...
5 января, мама Кати впала в кому.По не понятным причинам,перед этим она восемь месяцев лежала в разных больницах, ездила во многие города.Ни один врач не мог поставить диагноз.Тетя Марина уехала в город N и там впала в коматоз.Но мы все были уверены что она справится, выживет.
Кате только исполнилось 19 лет.
С мамой она в последний раз виделась в августе 2010.
ВЗРЫВ.
Естественно, я хватаю телефон и звоню ей.
Когда она ответила, я не выдержала, разрыдалась.
вспомнила, что накануне поругалась с мамой из-за какой-то ерунды.
Вспомнила, что так давно не говорила ей как я ее люблю и ценю.
Через 30 секунд, немного пришла в себя и начала ободрять подругу.
Я не знаю что говорить в таких ситуациях.
Мы просто вместе ревели в трубку.
я говорила:"Я с тобой, Катюнь... все будет хорошо...ты сильная...ты переживешь...я буду стараться тебе помогать..."
Потом я позвонила маме.и в истерике пыталась ей обьяснить и все произошедшее, и то как я ее люблю, и то как я боюсь ее потерять.
Мамуля все поняла и простила вчерашнюю обиду.
ПОЧЕМУ?
почему мы полностью осознаем ценность того что у нас есть только тогда когда это теряем или когда есть угроза это потерять?
Почему?
Через несколько дней я приехала к большакову.
мне нужно было переустановить...по моему винду, так как мой ноут напрочь отказался со мной работать.
я приехала.рассказала ему о подруге.спросила совета:поехать мне к ней или нет?попросила пожалеть меня.
на что был ответ:
-жалость-это последнее что можно испытывать к человеку.
я просила не жалости, а утешения.
ПОЧЕМУ?
Почему вы мужЫки всё так узко и буквально воспринимаете?
Совет вам, дорогой сильный пол:
УЧИТЕСЬ МЫСЛИТЬ ШИРЕ.некотрые слова, нужно понимать не в прямом смысле.Наш русский язык богат синонимами и родственными словами.
19.03.2011
День рождение подруги Аньки.
не буду много писать:основное.
как всегда мой немного ебанутый и веселый настрой к жизни развеселил всех гостей.
я нажралась.реал, не напилась, а нажралась.
и пьяной поехала к большакову
ко мне приставал таксист, пытался трогать за коленки.я испугалась.
выбежала из такси.
прибежала к большакову.
был потрясающий секс.
всю ночь.
когда все закончилось,я лежала на нем,смотрела на него.Остановилась на его пухлых красивых губах.В голове пронеслась мысль:
-мои любимые губы...
и тут же я мысленно дала себе пощечину.
-Juss, ты с ума сошла?вспомни кто ты ему!
в груди образовалась пустота, она начинала болеть с каждой минутой все больше и больше.
-Соберись, Juss!не показывай что тебе плохо.
Собралась.уснула у него под мышкой.проснулась одна.он смотрел фильм, не хотел мне мешать и перешел в другую комнату.
ну он мне так это объяснил.
утром снова был секс.
потрясающий.
я уехала домой.
Почему?
почему я уехала и не сказала что люблю его?почему?ведь все могло бы быть по-другому...
большаков пропал на три недели.на смс отвечал через раз и односложными предложения
я все понимала, работа в студии, записи, сочинение новой музыки-выматывающий процесс.но три недели молчать...это слишком.
последний раз решила поговорить с ним.на смс ответил только через час и очень грубо.
я устала вытаскивать клешнями хотя бы одно слово.
я устала ломать себе мозг.
я устала быть в статусе"подруга с которой я трахаюсь".
я устала быть неуслышанной и непонятой.
взвесив все "за"и "против"-я удалила его номер, наши смски,удалила из контакта.
начала удалять сообщения.
начала с самого начала.(простите за тавтологию)
какие же мы были милые и ласковые когда все только начиналось...
как же было больно вспоминать то время, когда он называл меня "зайкой", "солнышком".
как же было больно возвращаться в настоящее время, ведь в настоящем мы даже не желали друг другу спокойной ночи.
все удалила.
а через сутки смс.от него.
"так я тебя не устраиваю и у нас все?"
из-за этой фразы я проровела всю ночь, но через 11 часов заставила себя ответить в сухой, присущей ему форме односложной смс:
-Да
без точек.без запятых.без эмоций.
ЗАЧЕМ?
Зачем он мне написал?неужели и так не понятно?или он так хотел меня остановить, вернуть?
тогда:
ПОЧЕМУ?
почему, он, не написал это напрямую?
почему он своим бездействием сделал больно и мне и, возможно себе?
почти каждый день я пила, напивалась,проводила время с давно забытыми друзьями, улыбалась, смеялась, напивалась, накуривалась.когда доходила до состояния "а мне уже по*уй, щас возьму и напишу ему"- писала.первое время он отвечал.
потом перестал.
и я перестала.
нет.я не забыла, не разлюбила.я просто его отпустила.
я начала себя уважать.
поняла, что эти "отношения"-мой мазохистический акт над своим самоуважением.
я люблю его.но себя я люблю больше.
но я снова сама себя обманула.
9.05.2011.
День победы.
праздник.
а я думала не о победе, не о великом подвиге нашего народа.
я думала о большакове.я хотела его увидеть, безумно.
я постоянно встречала наших общих знакомых, мои друзья очень часто встречали его.
когда мы с Ленкой шли через толпу,я мысленно кричала:
ГДЕ ТЫ?Я ИЩУ ТЕБЯ!ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙ МНЕ ТЕБЯ УВИДЕТЬ!
не увидела.
00:00
салют.
все кричат, радуются.
а я искала его в толпе.
не нашла.
слезы закрыли прозрачной пеленой глаза, противный ком подошел к горлу.
ушла от Лены, сославшись на головную боль.
позвонила знакомым людям.
заплатила.
взяла то что нужно.
купила 0,5 бонаквы, выпила.всю, без остатака.
зашла в какой-то подъезд.
накурилась.
стало легче.пошла гулять по ночным улицам, все сигналят, кричат, из окон машин высовываются люди с флагами.
а у меня ноги ватные.многим знакомо состояние неадеквата.сажусь на лавочку достаю сигареты, поднимаю голову и понимаю, что я сейчас сижу напротив университета большакова.
в груди заныла пустота.
я устала держаться.вытащила телефон из кармана и написала:
-я скучаю.очень.
он ответил почти сразу, сначала спросил"опять под алкоголем?" я написала-нет
.потом долго упрашивала его позвать меня к нему.
он упирался.
ГДЕ МОЕ САМОУВАЖЕНИЕ?
наверно многие девушки через такое прошли-я не могу его отпустить.и с ним я тоже не могу быть.он не держит меня.и не отпускает.
продолжим?
я сказала, что замерзла и не хочу идти домой.
через минуту смс:
-что ты делаешь одна в 2 часа ночи на улице?
я не долго думая написала:давай я приду и все расскажу.
я пришла к нему.
попросила налить чай.он поставил греться чайник, сел на стул, скрестил руки на груди и с напускным безразличием спросил:
-так что ты делала одна на улице?
-гуляля, просто дома гости, а я этих людей не перевариваю-на ходу соврала я.-ты скучал?
-относительно чего?-ни один нерв на лице не дернулся,мне казалось, что он заранее приготовился ко всем моим вопросам
-в целом?-в этот момент я даже не надеялась что мы останемся просто хорошими знакомыми.
он что-то сказал в ответ, я не услышала.я наслаждалась его голосом.
он встал налить мне чай.
налил.
и сел мне на колено.
-у меня в этом кармане телефон лежит.-я не знала что сказать.я не ожидала такой близости с ним я испугалась.
-так убери его в другой-почти шепотом, прямо на ушко, нежно, как раньше.
Он начал меня целовать.
я не устояла.
мы переспали.
он был нежен.как раньше.
и после секса он не сразу убежал в душ, а несколько минут полежал со мной.
правда, на мою просьбу погладить меня по спинке, он мне отказал своим капризным "нееее, я устаал"
потом душ.
сначала он, потом я.
потом курить.
кухня.
курим.
он сидит напротив меня.
смотрит куда угодно только не на меня.
-бляяя, я же спать должен.нахера я на смски ночью отвечаю.
внутри все оборвалось.
больно.
безумно больно.
по всему телу.
-во сколько тебе вставать?-внутри все рыдало,но я старалась держать себя в руках.
-в 9.-и все.
он докурил, встал, пошел в комнату.залез в интернет.
я вызвала такси.попросила у него расческу, он что то сказал, я не слушала.
меня поглотила боль.от корней волос,до пальцев ног.
я расчесывалась и пыталась сделать себе как можно больнее,что бы хоть чуть чуть унять ту, не физическую боль.
не получилось.
подъехало такси.
он встал меня проводить.
я подставила ему щеку для поцелуя
потом шею.
потом губы.
боюсь, что это был наш последний поцелуй.
ни он, ни я не сказали друг другу ни слова.
я просто ушла, и даже не хлопнула дверь.
я бежала по лестнице, глотала слезы.а в голове крутился вопрос:
ЗА ЧТО?
ведь я тебя люблю...
ПОЧЕМУ?
почему тем кто нас любит мы приносим столько боли?
