Итак световой викенд 27-28 июля 2019 я достаточно бодро провела на 2-хдневном семинаре-ретрите «Знакомство с медитацией» в центре медитации «Тергар». Кажется, я готова продолжить… #ноэтонеточно. Почему медитация?! Вообще, я во все стороны захожу: в спорт, даже некий экстрим, в практики, в искусство… Просто пришло время и появилась потребность… Посмотрим, что останется в итоге, мне, как обычно, нужно всё и сразу… А еще очень бы хотелось найти дело, с которым можно слиться воедино. Говорят, #Дофоминовыенаркоманы, ну может… В целом, не самый плохой вариант, если правильно относиться…. Будучи гиперэнергичной телом, в наличии имеется не менее подвижный мозг, и работает он на все 360 градусов и местами весьма эмоционально (холерикам и истероидам салямчик…. Ну вы меня поняли) Собственно, эмоциональность-и мой лучший подарок, и наказание. Просто раньше я очень во многом скрывалась, боясь вызвать чье-то неодобрение, давила эмоции, обижалась, а щас пофиг стало, ничего не скрываю, никого не обманываю и оно как-то весьма неплохо прокатывает. Но перехлест эмоций все также мешает жить, а, может, даже еще больше. Когда отпускаешь себя, наблюдаешь за окружающей вселенной, за реакциями окружающих, за откликом, в первую очередь, во мне, изучаешь окружающее, соответственно, развивается и чувственность, и чувствительность, но и дёгтя прибавляется в виде сомнений и даже временами навязчивых состояний. Знаете, когда возникает проблема (это еще хорошо я не особо паникую в ожидании проблемы, это ж вообще мрак, во-первых ожидаешь краха, во-вторых, крах в 80% случаев не происходит, а следовательно и пустой нервяк… из плюсов: похудеть можно на стрессе неплохо)… Итак, проблема… Вот она есть и вся твоя вселенная сужается до её решения, незначительного в масштабах жизни… Ни о чем другом думать не можешь, ходишь из угла в угол и не присесть, потому что, не отвлекаясь на действия, ты сталкиваешься с проблемой воочию, а в эмоциях ты не можешь что-то верно оценить, не можешь выдать решение, можешь только фонтанировать, зациклиться, углубляясь глубже в «проблему» и в попытке сбежать, убрать тревожность из груди… Можно еще по дороге накосячить знатно… И это может продолжаться час, день, 15 мин, но это настолько разрушительные состояния, просто тупой слив энергии и нейронных связей. И ты вполне можешь знать заранее, как в моем случае, что через час или завтра посмотришь на ситуацию по-другому и проблемы, может быть, вообще не станет. Ты заранее все знаешь, но эмоцие пох, она забирает тебя полностью, не дает продохнуть, пульсирует в мозгу, не позволяя переключиться, высасывая энергию, не оставляя шанса на рациональное решение… Разрушительность эмоции не даёт оценить трезво ситуацию. Ты уже думаешь не над решением, а о том, как убрать этот ком тревожности в груди, не дающий глубоко вздохнуть и на выдохе всё отпустить, а решение именно в этом. Для меня медитация-это свобода, это выбор, мой осознанный выбор, в какую эмоцию вовлекаться и в каком объеме, а в какой просто остаться наблюдателем… Кто бы мог подумать, что я буду такими вещами заниматься, когда я всегда была пацаненком и все больше про драчки и полазить по деревьям… А теперь я хочу проживать все ощущения, чувствовать эту жизнь, не бояться тех или иных чувств… Злость, гнев, любовь, нежность, уныние, скука… Это всё чувства, они всем даны, вопрос в том, как мы их проживаем, с какими последствиями, какими состояниями… С возрастом нам всем становится скучно, неинтересные люди, уставшие, безнадежные мужчины, разочарованные в женщинах и в людях, женщины, бросающиеся в последние вагоны… Девочки-манекены, мужчины-кошельки… и все хотят, но боятся чувствовать, все хотят сбежать от внутреннего одиночества, кто куда… развитие, семьи, дети, спорт, экстрим, бухлишко, наркотики, беспорядочные связи, все пытаются убежать от внутренней пустоты… И как-то скучно стало жить… И у меня то, вцелом, нет такой проблемы, но оно как-то все весело и задорно, но всегда что-то не то, всегда чего-то не хватает… Это ощущение сопровождает меня по жизни в разных трансформациях, кто-то смиряется, я не могу… Это ж дисбаланс во мне, причем внутренний. Уж точно не мне жаловаться на жизнь, на судьбу и на людей… В течение жизни я тестила разные способы «ухода от себя», я ж исследователь, пытаясь найти себя. И всегда было интересно, но недолго, когда нет новой иформации, новых знаний, новых дорог, становится скучно, закисаешь, забиваешь… Год до меня психолог доносила необходимость практики дахания по типу холотропного и чуть позже я сама захотела потестить медитации… У самой меня не получается толком, а в группе вообще отлично заходит… Блин, и должна признать, оно работает, причем еще как работает, эффект можно оценить потому что ты видишь в моменте результат, был нервяк-ушел нервяк… Даже в том минимальном объеме опыта, который у меня имеется на данный момент, оно работает… По принципу антидепрессанта, просто уходит тревога, уходит навязчивость, уходит мыслительная фиксация, отпускаешь или она сама ускользает… Проходит это гнетущая скованность в солнечном сплетении… Причем после дыхача прям испытываешь умиротворение и радость какую-то… спокойную, теплую и солнечную, радость первых лучей весеннего солнца на щеках, когда уже чувствуешь весну… И эта радость сохраняется, без эмоциональных качелек, поэтому нормальная тема-дышать по утрам. #irecommend Медитация не столь эффективна в моменте, ты просто отпускаешь мыслительный процесс, наблюдаешь за дыханием, за ощущениями в теле, за звуками вокруг, залипаешь, расфокусируешь зрение, но не улетаешь, а остаешься вниманием в себе… а мысли, если и есть, то на заднем фоне, не успеваешь в них погрузиться, отразить… вот они возникли и вот растворирились… Это долгоиграющая история, этому учиться, изучать, исследовать, в первую очередь себя, чтоб чувствовать тепло весеннего солнца перманентно, потому как в любом чувстве есть свой кайф, просто надо научиться с ними уживаться, научиться улавливать этот момент между действием и эмоциональным откликом на него, в этом моменте можно безучастно оценить степень своей погруженности в чувство, ее необходимость и объективность реакции… Вот так вот и хочу… Кто-то всю жизнь сосуществует с внутренней дисгармонией, кто-то может контролировать ее или подкупать, я так не могу, не хочу и не умею… Что бы я ни делала, моменты абсолютного счастья, благо их немало, сменяются ожиданием расплаты… Исторически вполне традиционный для нашей страны взгляд на жизнь, ведь в понимании русского человека, жизнь-боль, человек живет стремлением испытать тот мимолетный миг счастья, надежда подпитывает его на пути страданий и боли, а после мига счастья ты обязательно умрешь… а, если ты родилась бабой, то лучше умереть сразу, потому что все равно умрешь молодой, так еще и клеветой опозоренной. Короче не хочу так, хочу пермаментной радости и счастья и транслировать любовь повсюду, раз ее во мне так дохрена… Не сливать энергию на пустое, но на радость и ее дарение, быть благодарной вселенной за все то, что мне дано, а дано немало… оставаться вниманием в себе, но не быть абстрагированной от социума… успокоить ум, научиться расслабляться и телом, и мыслями… форэваэндэва… ну посмотрим… #знакомствосмедитацией #шанти #успокоитьум #дневник #практики #рассказ
