Я, Вас, категорически приветствую!
Я тут работу работаю в сервисном центре по ремонту, обслуживанию и монтажу оборудования для общепита. Работы всегда разные, от "покажите как подключать/ремонтировать/обслуживать, а там мы сами" до, так называемого "под ключ". Вот об этих историях я и буду вести рассказы. Чаще всего будет краткая техническая вводная, так как о большинстве оборудования обыватели даже не догадываются. О других видах знают совсем не то, что надо. Может кто-то подчерпнет что-то новое для себя. В общем, поехали!
История 1. Надо читать паспорт и гарантийный талон
Случилась данная история совсем недавно. Помимо розничной продажи оборудования, наш сервис, который кстати является всего лишь отделом при магазине по продаже данного оборудования, участвует в госаукционнах. По одному такому аукциону Мы должны были подключить кипятильник проточный на 50 литров. Конструкция весьма простая, есть один бак литров на 5, там вода нагревается, он стоит внутри второго бака куда вода выплескивается. Из этого второго бака вода уже через слив идет наружу через кран. Схема примитивна, включил воду, в кипятильнике открыл кран, подставил емкость и получай кипяток. Техэкскурс закончен.
Было это дело буквально 30.12.2019. То бишь, подключили мы его. А уже 9 января нам звонит заведующая и просит приехать. По словам заведующей, бежит кипятильник. Ну бежит, значит надо ехать. Находятся они от нас недалеко, буквально 2км. Приезжаем. Сразу скажу, с кипятильником все хорошо, греет, не бежит нигде. Но у него есть особенность. Чтобы вода не кипела, а именно грелась, в крышке кипятильника предусмотрены отверстия. Два штуки. У обычного кипятильника, данную функцию выполняет носик, через который выходит пар. А теперь, самое главное... Претензия была в том, что одна из поваров ошпарилась... ПАРОМ!!!
Чтобы так ошпариться, надо руку держать на расстоянии не более 10 -13 см от отверстия. Но то руку, а повар ошпарила... ЩЕКУ!!! Высота кипятильника с подставкой не больше 90см. Повар 170см. Когда инженер это услышал, то он поверить не мог. Щеку... Паром... Почему это произошло, мы так и не узнаем. Повара молчат, как партизаны. Но есть подозрение, что кошку сгубило любопытство.
П.С. Наверное именно поэтому стали делать прозрачные кипятильники...
История 2. Своей головой тоже думать надо.
История тоже связана с госзакупками, но участвуют в ней разные люди. Я уже много букв написал, так что буду сокращать повествование. Если что, потом в комментариях почитаю, понравилось или нет. Итак, история.
В начале 2019 со мной. как руководителем сервисной службы связалась одна школа. для которой мы поставляли тестомес. Особенность тестомеса была в том, что дежа (здоровая чаша, где месилось тесто.) и траверса (верхняя часть, где находится месильный орган) неподъемные. То есть неподвижные. И между мной и заказчиком состоялся примерно такой диалог:
З: - Здравствуйте, мы бы хотели вернуть тестомес.
Я: - Здравствуйте. Почему? Что случилось?
З: - Мы не можем вытащить тесто из дежи.
Я: О_о... В чем причина?
З: Дежа не снимается, и крюк не поднимается.
Я: Все правильно, по контракту в ТЗ вы не указывали такие параметры. А тесто достается руками.
З: Как руками? Они же испачкаются!
Я: О_О Ну а по-другому никак. Смажьте руки маслом, чтобы тесто не прилипало.
З: Можете выслать видеоинструкцию?
Я: /FACEPALM Данная услуга не входит в гарантию, стоит 5000 рублей. Оплата производится вперед.
З: Я с вашим директором о Вас поговорю... Ту-Ту-Ту.
Думаете все? Хрен там!!! История повторилась, но только финал был чуть хуже. В августе 2019 у нас купили другие люди такой же тестомес. Через неделю у меня и заказчика состоялся почти такой же разговор, только ради смеха (ну и я был слегка пьян, так как уже был дома и вместе с семьей отмечал возвращение брата из армии) я добавил, что они могут попробовать перевернуть тестомес и вывалить тесто в тазик. Любой нормальный человек посчитал бы меня идиотом, так как весит эта бандура вод 150кг. Но не тут-от было...
З: - Мы бы хотели вернуть тестомес.
Я: - Что случилось?
З: - Мы пытались вытащить тесто из тестомеса. Теперь он не работает.
Я: О_О Почему? Как это проявляется?
З: Дежа перестала крутиться.
Я: Можете прислать фото дежи и шильдик оборудования?
З: Могу шильдик прислать. А дежа погнута, ее могут не принять. Отправлять?
Я: О_о Всмысле дежа погнута? Как это?
З: - Ну мы пытались сделать как Вы сказали, перевернуть тестомес. но он выпал и дежа погнулась...
Я: отключаю микрофон на телефоне "Громко матерится на непонятном языке", включаю микрофон.
- Вы понимаете, что дежа просто стопорится о корпус тестомеса? Выправите дежу и все нормально будет.
З: - Но нам надо поменять его, пока директор уехал в отпуск. Иначе потом у меня из ЗП вычтут за порчу имущества...
Я: К сожалению, это негарантия, ничем помочь Вам не могу. До свидания.
П.С. Уважаемые клиенты, Я ВАС убедительно прошу, читайте инструкцию. Думайте головой. И НИКОГДА. СЛЫШИТЕ? НИКОГДА не спрашивайте, что Вам делать в случае поломки Вашего инструмента. Если случай гарантийный, Вам должны дать на замену. Но только в случае письменного заявления. Но это не распространяется на коммерческую технику, то есть предназначенную для получения прибыли.
П.П.С. Если Вам понравится, следующий выпуск будет посвящен классификации клиентов.
